#нытье

Не знаю, что с этим делать, как это менять. Есть ощущение постоянное, которое очень редко пропадает, что со мной что-то не так. Мне постоянно стыдно за себя, но без конкретики. Я годами с этим боролся и много раз перегорал со своим напором, а теперь я устал бороться со стыдом и совсем потерял способность решать проблемы, отчего мне снова стыдно.

Я не знаю, как это решать. Оно не выглядит как что-то решаемое. Скоро мой терапевт выходит из отпуска, продолжу к ней ходить, но есть ощущение, что я гнию заживо год за годом, иду туда, куда невозможно прийти для меня. Возможно только для других. Я не хочу лет через 20 оказаться там же, где я сейчас, в бессмысленном барахтанье в собственных соплях и надеждах. Не хочу быть нереализованным проектом человека. Иногда из-за этого я думаю о роскомнадзоре, вроде бы не всерьез и я в целом всегда скептически относился к этому, но сейчас оно стало выглядеть чуть больше как решение. Если так пойдет, через несколько лет или десяток лет я самовыпилюсь, мне кажется. Восприятие целесообразности меняется, когда ты на все смотришь сквозь призму своей никчемности.

Не знаю, хороший завтра будет день или такой же. Извините за нытье, не хочу напрягать друзей, у них своих забот щас полон рот. На прямую линию психологическую тоже не могу позвонить, т.к. сейчас слишком стыдно это делать, ощущение, что у меня слишком маленькие проблемы, чтобы у них эфир там отнимать. А тут всем пох. Возможно, завтра я потру этот пост. Или через год.