Записки психбольного.

Если после прочтения захочется написать негатив - лучше пролистните и потратьте свою энергию на что-то хорошее. Кота погладьте, например.

С детства ощущала, будто со мной что-то не так. В семье то вроде нормально общаемся, но взаимодействие с людьми вне... Я никогда не вписывалась в коллектив, у меня не было друзей до 18 лет, что бы я ни делала - всегда оказывалась плохой.
Меня либо слишком много, либо слишком мало, я либо слишком громкая, либо слишком тихая, либо старательная, либо ленивая, либо бесталанная, либо невероятно талантливая.
Окружающие часто говорят мне, что я слишком нежная, что не умею воспринимать критику, что слишком много плачу и я должна уметь брать себя в руки.

Но они не знают, насколько мне страшно. Постоянно страшно. Они не видят, как меня трясёт после малейшего намека на критику. Они не переживали то, из-за чего я стала такой.

Не хочу, чтобы это выглядело, будто я "нетакуся", будто возвышаюсь над кем-либо. Нет, всё что я описываю - страшно, ужасно, очень трудно. Я никому такого не желаю.

Избиения в детстве, извините меня, домогательства от родственника, тоже в детстве. Меня замечали, только если я сделала что-то, чем можно похвастаться (посмотрите, как я дочь воспитал), или если я заболела. В остальное время я была либо невидимкой, либо "не путайся под ногами", "лучше ничего не делай, ты только хуже делаешь". Помню, как представляла, что серьезно болею, и все сразу обращают на меня внимание и начинают заботиться. И не издеваются. У меня даже появилась плохая привычка из-за этого - когда заболеваю увеличивать свои симптомы, ведь "я чувствую себя недостаточно плохо, чтобы меня начали жалеть и лечить".

Сейчас и родители, и мои сестры, и те, кто издевался надо мной в школьные времена делают вид, что между нами ничего плохого не происходило. Но я помню всё. Помню, как меня таскали за волосы по всей квартире, пока я билась ногами, пытаясь выбраться, и это удушающее чувство беспомощности. Помню, как отказали ноги от страха и мне пришлось ползти на руках, чтобы спрятаться за столом (которым меня потом пытались раздавить). Помню, как меня заперли в ванной комнате и выключили свет, когда я боялась темноты. Помню, как пытались задушить, а потом говорили, что я не поняла шутку. Помню, как били ногами, пока я свернулась колачиком на полу. Я помню. И не могу просто взять и избавиться от этих воспоминаний. Они на подкорке, они не уходят по одному моему велению.

У меня кПТСР (комплексное посттравматическое стрессовое расстройство). И меня такой сделали. И это всегда было ответом на то, что же со мной не так. Почему я чувствительная, почему тревожная, почему безхребетная, почему чуть что - плачу.

И на самом деле мне легче избегать эти мысли, избегать то, кем я являюсь. Ведь во мне ничего моего нет, только кПТСР, только механизм выживания. Я рисую, пишу, потому что это отвлекает от мыслей, заглушает тревожность. Не потому что мне это нравится по-настоящему, а потому что это создаёт иллюзию безопасности, пусть и не надолго.

Я всегда хотела быть просто обычным человеком, не больным ничем. Пусть даже я буду "нормисом" без своих интересов, пусть даже буду заниматься самой скучной работой и не понимать, что такого люди находят в искусстве. Мою жизнь отобрали, сломали, поменяли само устройство мозга и теперь предъявляют, что я "веду себя неправильно". Во мне нет ничего правильного, во мне нет ничего моего. У меня нет личности, нет тела, только кПТСР. Ненавижу смотреть на себя в зеркало - не потому что я некрасивая или у меня комплексы, а потому что я не могу вынести себя, не могу вынести того факта, что не имею власти над этим телом, что любой желающий может причинить мне боль и я не смогу ничего ответить. Ненавижу пересматривать свои рисунки и перечитывать свои работы, потому что это писала не я, а человек, который пытался справиться с постоянным страхом и болью.

Может зря я это пишу, вызываю к себе жалость... Но я бы хотела заслужить любовь за то, кем я являюсь, а не за образ нормальности. Драматизирую, может... А может нет. Я уже сама не знаю.

Тяжело чувствую себя сейчас.

Никому не желаю зла, всем всего хорошего