Пост, об который вы можете почесать свое ЧСВ.
Он про то, что у меня ничего не получается.

Я хожу в зал, но я тощий и дохлый, и у меня ничего не получается, а настроение после падает еще ниже, чем было.
Я ложусь спать, но не могу уснуть, если случайно выпил кофе 3 в 1 в 12 дня, думая, что уж в этой фигне точно мало кофеина. И засыпаю после часа ночи, выпив бензодиазепинину, не выписанную никаким врачом, от которой у меня тоже развивается что-то средне между зависимостью и толерантностью, потому что это буквально единственное, что мне еще может помочь со сном. А нет, не единственное, но то еще хуже.
Я живу дни сурка и на работе меня не ждет никакой карьерный рост или хотя бы интерес к происходящему.
Мне не так сложно попросить других людей о помощи, как некоторым (особенно моим родственникам с непомерной гордыней), но мне не перезванивают люди, с которыми я просил меня связать знакомых.
Меня не ждал карьерный рост и в науке, возможно, потому что я слишком тупой. А возможно потому, что меня крайне не интересовало распитие спиртных напитков в обществе унылых совковых дедов, которых надо было развлекать и которыми надо было восхищаться. Я такое воспринимаю как «карьеру через постель», только даже менее честно.
Я хотел завести прикольного мурчащего кота, но завел кота с одним из самых редких и не поддающихся лечению заболеваний, который нифига не ласковый и не хочет жрать корм. Вчера он вообще впал в истерику, как ребенок, катающийся по полу, и тупо орал, чтобы я дал ему что-то другое из жрать.
Я не дописал практически ни один фанфик, который начинал писать, потому что моего интереса к любой деятельности хватает на 2 недели. Я даже не помню, о чем большинство моих фанфиков и не допишу их, потому что да, я тупо не помню что там вообще должно было быть.
Я не общаюсь ни с одним из своих родственников и в случае кризисной ситуации с финансами или еще чем, я всегда, с самого раннего детства, мог рассчитывать только на себя.
Из-за последнего обычные люди из благополучной среды кажутся мне жалкими слабаками, а потому общение с ними для меня максимально скучно и неинтересно. Благо, я научился это признавать и не пытаюсь встроиться в эту идиллию людского скучного благополучия.
Я не умею смотреть фильмы, сериалы, читать книги или даже фанфики между делом для отдыха. Эта деятельность для меня тоже как скучная работа, на нее тоже нужны ресурсы, тишина дома и способность сосредоточиться, которая никогда не являлась для меня базовым умением.
Мое среднее настроение 90% времени похоже на клиническую депрессию (так было с раннего детства, тупо особенность, что все кажется серым и скучным), а в оставшиеся 10% мне либо еще хуже, либо настолько прекрасно, что от этого еще хуже.
При всем своем высоком интеллекте (а он у меня действительно высокий) меня радуют только самые базовые, простые, буквально животные вещи типа секса, вкусной еды, хорошо поспать (это самое редкое!). Мне абсолютно скучно изучать мироустройство, астрофизику, политику, экономику и что угодно еще, хотя я пойму это лучше многих. Но мне не интересно. И я не буду ничего делать, если за это не дают денег или другой соизмеримой ачивки.
Мне всегда неинтересно настолько, что лучшим стимулом что-то прочитать или посмотреть всегда были лишь разговоры окружающих об этом. То есть внутри меня интерес абсолютно отсутствовал, и психика накидывала дофамина на искусственный интерес ради социализации и возможности об этом поговорить.
Наслаждаться музыкой я не умел с детства и тоже считал ее социальным конструктом - типа люди кооперируются, в том числе, по музыкальным вкусам, сознательно выбирая слушать то, что поможет встроиться в то или иное общество. Что это должно или может происходить наоборот я узнал гораздо позже.
Мое самое счастливое детское воспоминание - пожар на даче, когда все бегали в панике, наконец, отстали от меня, и я стоял и смотрел на это все великолепие.

С вечной бессонницей, с неумением вести быт, вспоминать вовремя про оплату коммуналки и прочее, с вечно ломающимся всем, с абсолютным не_интересом к происходящему, с унылым лицом, когда требуется напрячься и прочитать что-то лишнее хотя бы по работе или сделать что-то лишнее дома (я три недели не мог залить мыло в дозатор, вчера это заняло у меня 30 секунд! А насколько долго вы можете откладывать дело на 30 секунд?) - я живу эту сраную жизнь и пытаюсь стать в ней спокойнее и счастливее. Получается крайне плохо. Да вообще почти не получается, что уж там.

Если вы живете примерно так же, то дизлайк вам и не респект.

#всем_пох