Странный опрос. Может быть он направлен на то, чтобы выявить среди фанфиковцев лишенных малейшей эмпатии психов?

Aivas Hartzig
нет, опрос про это уже был и не выявил психов, к сожалению :]

этот же опрос про то, кто ощущает, а кто не ощущает связи со своими корнями

Сто лет назад мы однажды думали об усыновлении. Директор, кстати, сразу смекнула, что это не наш вариант. Но разговаривала с нами очень хорошо, вдумчиво и подробно. И даже претендента показала... Миленькая девочка полутора лет. Совершенно не смотрит на меня, залазит на колени к моему мужу, крепко его обнимает и затихает... Так закончился, не начавшись, наш опыт приемного родительства. Я поняла, что не с моими эмоциями в это лезть. При этом, когда родные дети любят папу больше чем маму на каком-то жизненном этапе, я ничего кроме умиления не испытываю...

Magla
трудно установить эмоциональную связь там, где она не была создана природой?

Что-то значит, но что именно, я хз. Чуть больше уверенности в генах, если речь про сравнение между воспитанием родного ребенка и приемного.

С точки зрения родного/приемного ребенка - почти ничего не значит. Если воспитывали сызмальства как своего, то какая разница. Ребенок не понимает, что такое кровное родство, ему важно, чтобы семья хорошая была.
Но у родного ребенка есть небольшое преимущество, которое он может реализовать во взрослом возрасте. Можно посмотреть на родителей, родственников и прикинуть, как именно будешь стареть, каких болячек стоит опасаться и тд.

На начальном этапе мне однозначно сложнее. У меня много родственников, причем мы все близко общаемся. Это влияет.
И при создании эмоциональных связей я как бы "записываю" человека в семейный реестр. Он через какое-то время становится родней. Или нет. И тогда мы перестаем общаться или общаемся очень эпизодически. Но проверять это на ни в чем неповинном ребенке я не решилась...

Если бы я узнала, что была приемной, меня бы ранил факт обмана, а не того, что я не кровная. О чем я неоднократно родителям в детстве говорила (ну чисто на всякий случай))

а если бы не было никогда никакого обмана, а просто тебе бы никто об этом не сказал, потому что родителям это неважно, для них ты все равно родная?

Не вижу особого значения в кровном родстве. Духовное, если так можно выразиться, важнее. И ещё я сторонник того, чтобы рассказывать усыновленному ребенку об усыновлении. Так проще решать многие вопросы со стороны его психического, и не только, здоровья. А любовь, желание заботиться, принятие ответственности за маленького человека в моем сознании не отличаются по отношению к собственно-биологическому и принятому со стороны на воспитание ребенку. Единственное, как по мне, решение о том, что принимать серьёзное решение об усыновлении нужно уже после определенного общения с ребенком и тщательного анализа собственных возможностей. Впрочем, похоже моё мнение и по поводу заведения биологических детей - здравый анализ собственных возможностей вперёд всего. Вот это вот всё из разряда "дал Бог зайку, даст и лужайку" - безответственная хрень собачья.

Жопожуй Конидзэ
умолчание - тоже обман.

Magla
Если ребенок не задавался этим вопросом и не произнёс вслух, то умолчание не является обманом (особенно если это не имеет значения для родителей).

Спорынья в турецком седле
я примеряю ситуацию в рамках своей семьи. У нас бы ребенок задавался вопросами. Это нереальная ситуация - не обсуждать прошлое.

а если после того, как ребенок узнает от родителей о том, что он приемный, он начнет постоянно сомневаться в том, что его любят как родного?

Magla
Вы меня конечно извините, но я с трудом представляю себе ситуацию, чтобы я в пять лет спросила у мамы: а я точно родная? Это же по дефолту выставляется. Кого видишь с пелёнок - те и родные.

Конечно, могут вопросы типа "откуда появился я, весь такой красивый".
Так и представляю себе эту лекцию этому детсадовцу.
Ты, весь такой красивый, появился из животика своей биологической мамы, которая зачала тебя от твоего биологического папы. А потом они от тебя отказались.
Живи с этим.

например, родитель негр, а ребенок белый
мелкий может слышать разговоры взрослых, когда кто-то со стороны упоминает факт усыновления/удочерения

Чаще всего приёмные дети, от которых родители укрывают правду об усыновлении, узнают по вине "добрых" соседей, родственников, знакомых. Кто-то кому-то что-то намекнул, кто-то "по секрету" рассказал, кто-то подслушал и пересказал. А теперь представьте ребенка, который ни сном ни духом об этом вот всем, как вдруг ему прилетает, что он "не родной", а родители его обманывают. И да, доверие к родителям это подорвет нехило. Исправлять это будет тяжелее, чем сразу найти время поговорить с ребёнком о том, что его усыновили/удочерили, потому что хотели его в свою семью.

Те люди, которые берут ребенка осознанно, сразу растят его в ситуации, когда шока "ой, я приемный" не возникает. Он воспринимает это как легенду постепенно. Рассказывали же детям, что их нашли в капусте, а здесь рассказывают, как поехали за ним и сразу его узнали, и как долго ждали. А любят ли ребенка - такие вопросы возникают у многих детей, независимо от степени родства.
rewaQ
Когда что-то утрируется, то результат предсказуемо отличается от реальности. Но не может ребенок не спросить откуда он взялся, где его фотографии из роддома и почему эта дура из соседнего подъезда говорит, что он подкидыш. И чтобы этого не было, честнее и добрее рассказывать правду. Дозированно. И про женщину, которая его родила, всегда можно сказать либо нейтрально, либо с благодарностью. Например: "у нее не было возможности и сил тебя растить, зато благодаря ей теперь есть наша семья.

luna6
Именно! Как минимум 90%, если ориентироваться на моих знакомых. Мне было лет 12, когда некая бабулечка из тех, что по соседству, пригласила в гости и показала своего новорожденного внучка... и тут же разболтала, что это отказник и его взяли на усыновление. Мне было 12 лет!!! Я могла кому угодно растрепать. Мы с этой семьей с тех пор довольно близко общаемся, но за все время родители ни разу не упомянули этот момент, я тоже молчу, но представляю, сколько раз эта старушенция шептала об этом направо и налево...

Magla
Ну дык о чем и речь. Вы не будете вываливать всю правду-матку. Вы не захотите, что бы ребенок рос с ощущением нетаковости.
Вы так или иначе будете обманывать его, не договаривать и приукрашивать правду о детдоме, пока он не подрастет достаточно.

rewaQ
Нет. Я буду говорить правду в доступном для него понимании. Не обманывать. Я знаю о чем говорю. Я не вру детям. Даже про Деда Мороза)

Magla

А доступность определяете вы, не так ли? Это и рождает ваше субъективное понимание объективной истины, которую и вы донесете этому ребенку.

Истина в том, что биологические родители либо отказались, либо умерли, и других опекунов не оказалось. Вот и все.

rewaQ
То есть вы не видите разницы между фразами: "Конечно, ты нам родной, а та тетка-дура просто завидует!" и "Да, у тебя две мамы. Мы взяли тебя из детдома, потому что очень полюбили. Твоя первая мама смогла только дать тебе жизнь и передать в безопасное место, где мы встретились". И то и другое на ваш взгляд одинаково вранье? Ну... ок.

Лично мне кровное родство не то, чтоб безразлично, скорее раздражает. В смысле, почему необходимо общаться с неприятными людьми только потому, что они родственники? В случае усыновления я, при прочих равных, скорее возьму ребенка-родственника, хотя и чужие дети отторжения не вызывают. Что касается лично меня, были и есть у меня несколько родственников любящих манипулировать окружающими к своей выгоде. В результате подобных манипуляций ( совет моей матери пугать меня сдачей в детдом, нахождение или подделка писем и открыток первого мужа матери и отца моей сестры, убеждение, что у сестер должна быть одна фамилия и т.д., причем цели всего этого я не поняла) после долгих раздумий и слез, я пришла к выводу, что любить и считать родными я буду тех, кто любит и считает родной меня, независимо от степени родства. Если я приемная, ну и ладно. Мне было лет 10. А родители ничего не заметили или посчитали все это незначительным, меня поддерживала моя сестра.

я щас сразу скажу, что ваш подход к детям мне симпатичен и в целом я его одобряю

но все равно считаю, что это вранье, пусть и хорошего толка

просто есть вранье плохое, а есть такое, чтоб защитить, и в самом факте вранья не вижу ничего плохого, все зависит от использования

Magla
Довольно странно читать такие посты, когда вы сами чуть говорили
Я-то разницу вижу.
Только вот истинные мотивы первой матери вы разве знаете? Нет. Могла она или не могла, может, избавится от ребенка вовсе хотела?

Вы все равно сглаживаете углы при разговоре с ребенком, тем более что истина здесь особого значения не имеет. Это просто не важно.

Мне странно видеть, что вы так упорствуете, что говорите правду и всегда только правду детям. Скорее всего вы всей правды даже знать не будете. В лучшем случае свою интерпретацию скажете ребенку. Или просто не скажете всей правды.

В этом нет ничего плохого, я наоборот за такие вещи. Что ребенка надо щадить.

Обычно, когда ребенка берут домой, то про то, как он попал в систему, родители знают. Разумеется, я бы не стала говорить эту фразу, если бы знала, что ребенка нашли в помойке. Но если мать отказалась от ребенка в роддоме, что все-таки происходит в большинстве отказов, то да, она родила его и оставила его в безопасном месте. И я могу абсолютно искренне сказать это ребенку. Если бы было что-то иное, я бы нашла другие слова.
Ну и ветку мы эту начали не с того, что ребенка не надо щадить, а с того, что приемному ребенку нужно знать, что он приемный.

но умалчивание - это же тоже ложь

Да. Молчать бы не стала. Нашла другую фразу. Пока не знаю какую именно. Но нашла бы.
Думаю, что сумела бы, потому что однажды в жизни совершила очень плохой поступок. И исправила его не сразу. И было искушение не говорить. Но сказала. И как оказалось, это был правильный выбор. Потому что Турнитоша вырос и однажды получил полные документальные сведения об этом инциденте.

Magla
я про другое

если ребенка нашли в помойке, вы бы не стали говорить

но вы раньше в этом же треде говорили, что умалчивание = вранье

Нет. Моя цитата: "Разумеется, я бы не стала говорить эту фразу, если бы знала, что ребенка нашли в помойке". Я бы не стала говорить лживую фразу, что мать пыталась оставить в безопасном месте, если бы это не соответствовало реальности. Я бы нашла слова для реальной ситуации.

Хех. А я примерно в том возрасте именно этим вопросом и задавалась
Общее ощущение нетаковости навело на эти мысли.

С возрастом пришлось перестать сваливать всё на генетику: я очень похожа на бабушку на молодых фотографиях, так что нет, очевидно и доказно что родная.
Просто нетаковость повышена.

Так что у меня видимо даже кровное родство с родителями какое-то сомнение вызывает.
А с ребенком -- не думаю, что буду чувствовать что-то именно из-за кровного родства.

То есть, наверное, ребенок выношенный и рожденный будет восприниматься как кто-то в кого я уже что-то "вложила", а усыновленный будет скорее "с нуля".
Но факт кровного родства здесь не роляет -- если бы мне понадобилось рожать с чужой яйцеклеткой или эмбрионом я бы так же воспринимала "в кредит" совершенно некровного ребенка.