Показатель грандиозной уживчивости и способности к продуктивному диалогу большинства участников процесса!

Свалить в 17 и больше не возвращаться - норм)
Хотя ухаживать все равно приходится

Ещё можно вспомнить, что свалить вникуда - норма определенных слоев довольно определенного общества, которую мб не оч разумно пытаться реализовать в какой-то другой ситуации. Но в целом да, эволюция заточила человеков на расселение и захват кормовых территорий.

а еще сапиенсы патрилокальны, это значит, как минимум один сын должен остаться в жилище предков

но конечно положено привезти женщину из-за воды и нарожать с ней детей

Lasse Maja
пф. мои так жили два поколения минимум и продуктивным диалогом и не пахло

Как человек, который развлекался разводами...
Чем плох вариант "родить детей" без мужика (ну или усыновить, для мужика тоже)? 😆
Можно и вообще без отношений! Минимум рисков

Как по мне, отношения в этой парадигме лишние, вместо них добавить бы не просто абстрактную работу, а полезно-интересную - и будет прекрасно.

Медведь бальзаковского возраста
Ну мож ему норм что оплачиваемая, а добирает он в Лиза Алерт

Глиссуар
Мы так с мужем жили. Теперь меня душит жаба за деньги, вложенные в ремонт, незадолго до его смерти

Такой вариант в принципе можно было бы признать допустимым, если бы не пункт "периодически заводить отношения без брака"... все-таки в отношениях всегда есть риск, что вторая сторона изначально рассчитывает на нечто большее - а значит, поломанные жизни неизбежны. Уж надо либо одно, либо другое - либо полноценные отношения, либо полное отсутствие таковых.

И еще один момент надо учесть: жизнь взрослого человека с родителями - очень серьезное испытание: родители никогда не смиряются с тем, что ребенок вырос, что у него своя жизнь, свои привычки, постоянно будет - то не так, это не этак (к тому же, некоторые представители старшего поколения могут откровенно презирать людей, не состоящих в браке). Не забудем о том, что с пожилыми людьми жить вообще нелегко - и не хочешь, а потревожишь. помешаешь - и выйдешь "эгоистичным чудовищем". Не забывайте, что вы будете виновны во всех грехах "нынешнего поколения" (а заодно и правительства). В общем, жизнь с родителями во взрослом состоянии - прямой путь к нервным расстройствам.

Это все не зависит от мест проживания вообще))) Плюс добавьте бесконечные байки про идеальных детей маминой подруги, плюс бесконечные часики внуки, плюс тыща претензий по личной жизни, и все это где б вы ни жили х_х)))

Ещё добавьте нюанс: а какая квартира? У меня есть знакомая семья в коридорном общежитии и в двухуровневой много комнатной квартире с видом на реку. Там зять иногда заходит к тестю прибухнуть вечерком, дед занимается с внуками карате, и все в целом довольны ситуацией.

Mirelinde
Можно подумать, в браке такого ну ващщще не происходит, бггггг

Lasse Maja
У меня так бывший начальник жил - с женой, сыном и родителями жены в двухэтажном коттедже. Не возмущался и не жаловался. Жена его вплоть до замужества (в 31 год) жила там же, никуда не съезжала от мамы с папой. Потому что - а нафига?

Lasse Maja
Но при раздельном проживании это хотя бы происходит только при встречах, а при совместном - каждый день.

Медведь бальзаковского возраста
В данном случае речь не о браке как таковом, а о совместном проживании с родителями. Так что независимо от того, создавать семью или нет - от родителей по возможности надо отселяться.

Медведь бальзаковского возраста
Честь и хвала родителям! Но увы, далеко не всегда родители оказываются настолько мудрыми.

Mirelinde
Но зачем обязательно отселяться, Карл? Понятно, что если жизнь с родителями невыносима, то надо. Но невыносимая жизнь с родителями - это, как бы помягче сказать, далеко не единственный вариант. Говорю как человек, живущий с мамой, есчо ) Имея при этом возможность хоть завтра пойти жить отдельно.

Mirelinde
А ТЕЛЕФОН ЖЕ НА ЧТО!! Мне мама не ленится позвонить каждый день, и отец хоть раз в неделю прозвонит %) Если трубку не беру, звонков будет штук сорок от каждого.

Lasse Maja
Из моего жизненного опыта... когда я съехала от родителей, их отношение ко мне изменилось (правда, в моем случае это совпадало со вступлением в брак).

Типа нюанс)))

Mirelinde
Во-первых, почему приоритетными являются предполагаемые интересы второй стороны? Было озвучено стремление обсуждаемого персонажа к браку или длительным отношениям? Скорее всего нет. В такой ситуации максимум - "мы не будем лгать друг другу", а не "нечто большее". Неоправданные ожидания - не оправданы.
Во-вторых, если человеку ломает жизнь расставание после не слишком длительных отношений, то, возможно, ему стоит обратиться к психологу / психотерапевту. Ставить диагноз придуманному персонажу, конечно, нельзя, но расставание и даже развод - нормальная жизненная ситуация. И прямо такие проблемы при расставании после недлительных отношений - не норма. Ну разве что мы говорим про приверженца какого-то ортодоксального религиозного течения, причём чаще о женщине (всё же чаще требование непременного брака применяется к ним), но в таком случае и отношения без брака - случай довольно редкий, и строить их при такой разнице в мировоззрении... лично я считаю сомнительным мероприятием.

Неправда

Медведь бальзаковского возраста
Вот я тоже медведоматушку вспомнил, ага
Она крутая

Медведь бальзаковского возраста

Это хорошо, когда родители и дети на одной волне, а если понятия и взгляды на жизнь разные и что-то совместное построить не получится? Не то, чтобы жизнь была невыносимой, как бывает, когда родители зависимые или психически нестабильны, а как при обычных ответственных родителях, когда отношения тоже складываются по-разному. Нет, некоторые родители позволяют детям менять устав в монастыре, подстраиваются, однако меня лично не слушали и мало что позволяли в плане переустройства порядка, поэтому мне хотелось быстрее свалить, завести свой устав в своём монастыре, хотя в целом жизнь в отчем доме была вполне выносима и особо мы не ругались, просто было очевидно, что кому-то придется себя переламывать. В итоге я пошла своей дорогой, родители меня не выручали ни деньгами, ни ещё как-то, разве что по мелочам, типа цветы полить. Маме вообще особо никогда не доверяла, потому что боялась, что будет лезть в мою жизнь со своим устаревшим уставом, а при совместной жизни она бы точно лезла, потому что дотошная, впрочем, как и я.
И теперь не только ни о чем не жалею, а спустя время вижу, что это был единственный путь, чтобы сохранить хорошие отношения и не сожрать друг друга. Мир, любовь и все дела)

А еще, конечно, если уже есть спиногрыз, да мелкого возраста, то у детя появляется 24/7 бабодедушки
По своим мелким могу сказать, что когда ребёнка в 2 года не хватают сонного и не тащат куда-то это вин всем

madness
Это же зависит от конкретных людей, ну

Altra Realta
Ессно

madness
У нас с медведоматерью капец какие разные взгляды на очень многое в этой жизни. Спорим ли мы? Ну да, бывает. Всегда ли нам суперкомфортно быть рядом? Не всегда. Ну так ведь это реалии жизни вообще с любым человеком. Везде в чём-то будут трения, в чём-то компромиссы, где-то кто-то с кем-то пободается. Чтобы жить бок о бок в полной идиллии - такое в жизни не существует, и без разницы, с кем жить - с мужем, с мамой, с двумя прабабками. Я прост привыкла к маман и её заскокам, а она привыкла к моим. Иногда пофырчим, иногда побухтим, ну и всё, дальше живём. Не знаю, для меня это норма.

Воот
А то еще какой-то левый чел

Медведь бальзаковского возраста
Спорите и находите компромиссы, значит, на равных. С моей маман относительно её убеждений спорить бесполезно, она все равно будет делать по-своему и диктовать условия, если жить с ней на её жилплощади. А если что не так сделать, то будет бесконечный негатив.
С любым другим человеком все не так, а с принцем действительно на равных конструктивный диалог и компромиссы, хотя иногда расходимся во мнениях, что обычно и нормально

madness
Так ясно же от людей зависит
Хотя дофига людей таки живёт одна/один с детьми без родителей и партнёра

Altra Realta

Так да, если маман понимающая, то зачем ещё кто-то? А иначе приходится строить отношеньки, если одному тоскливо

madness
А в отношеньках еще хуже чем 😆

Altra Realta

Живут, но я бы не хотела. Вдвоем возможностей больше, если интересы совпадают

Altra Realta

Ну, не знаю. Я бы даже свой первый неудачный брак не променяла, будь возможность переиграть. Что не ломает нас, то делает сильнее)

Веками так жили, в южных странах до сих пор так живут, причем, у многих южан это вроде как сыновий долг, ухаживать за родмтелями.
Недавно по историческим меркам все такие независимые стали (и в итоге превратились в общество одиночек).
Но да, я как-то размышляла, чего моя одноклассница хочет поскорее съехать, а потом вспомнила, что они живут... в квартире, двушке
Из двухэтажного дома с 2 ванными это смотрится иначе. Поэтому вопрос сугубо личных отношений и адекватности членов

Я очень пожалела в итоге, что повелась в свое время на шантаж мамы ("уйдешь и я умру", 24/7/365) и не рассматривала вариант съехать, пока не стало слишком поздно, потом у нас родился ребенок-инвалид, потом за мамой надо было приглядывать. А потом все разрешилось естественным жизненным циклом. Справедливости ради, независимо от моих мыслей осуществить раздельное проживание было бы сложно, но можно, хотя бы в соседних подъездах))
Сейчас с нами живет взрослый сын. Ему суперкомфортно, его все устраивает. Он участвует в оплате квартиры и пр. взносах, покупает еду 3 раза в неделю на семью и пр. Делает вид, что копит деньги на начальный взнос, но видно, что ему пока неприятно думать в этом отношении (мне тоже, но родителям это свойственно).
Младшая недавно тоже что-то сказала в духе: "А зачем вообще уходить?" Пришлось сформулировать, что детей из гнезда мы не выпинываем, но всяких чужих залетных птицев пускать не хотим, потому что двухэтажного коттеджа не имеем, так что новая ячейка общества должна будет образоваться отдельно. Ребенок был расстроен)))

madness
Я любые отношения сейчас вспоминаю как слишком большую плату за секс 😆

Как раз сегодня позвонил отец, очень строго выяснял хорошо ли я отдыхаю, и настолько тщательно распланировал траты на остаток отпуска! Ему на химии скучно сидеть, телефон есть, так что...
Я реально стреманулась сказать, что взяла заказ и сижу срочную работу работаю х_х) Сказала, что бухаю в гостях у подружки...

Навия
Насчет расставания еще можно спорить, но развод - однозначно катастрофа, крушение всего. А ожидания... бывают такие люди, которые в самом начале расставляют все точки над i - но так поступают не всегда. А вступая в отношения, вполне естественно надеяться, что из этого вырастет нечто прочное.

Ой ну очень далеко не у всех
В 18, но не в 28

Mirelinde
Вы прямо, мне кажется, сильно драматизируете. Да, как правило, если отношения не пришли в стадию, когда любой контакт неприятен, более или менее неприятная вещь - и эмоционально, и разрушением части рутин. Но... если это именно крушение всего - то это нездоровые отношения. Обычно у человека за пределами отношений с партнёром/супругом есть другие отношения (родители, дети, друзья, коллеги), питомцы, работа, увлечения... да банальные уборка, готовка, уход за собой. Если от вытягивания из системы супруга/партнёра рушится вообще всё - то пора к врачу.

Люди не отвечают за сбычу чужих фантазий. Также люди не умеют читать мысли и прозревать неведомое.
Часть людей вступая в отношения ожидает формата "мы свободные люди".
Часть людей ожидает взаимной верности.
Часть людей ожидает верности от партнёра, не собираясь быть верным.
Часть людей ожидает, что партнёр всю свою жизнь будет посвящать ему.
Часть людей ожидает, что можно разбежаться на пару недель, а потом вернуться.
Часть людей ожидает свадьбы и детей.
Часть людей от слов "свадьба" и "дети" исчезают в момент произнесения.
Люди разные. Ожидания разные. Если, вступая в отношения, закладываться на весь диапазон человеческих ожиданий, то..."а нужны ли мне эти отношения или лучше кота завести".

Работа, увлечения, питомцы - да, это помогает выжить. Но дети... вот для них развод родителей - это точно катастрофа (некоторые еще предоставляют детям "честь" решить - да или нет, уйдешь ли ты вместе со мной к другому - это вообще мрак и ужас). А брак как система, которую можно разрушить - это естественно, в браке ведь люди срастаются, становятся единым целым. Когда эту систему разрушает смерть - еще можно жить, ожидая посмертного воссоединения, но развод - это полное крушение.

Людям, которые способны существовать только сросшись с кем-то более самостоятельным на самом деле ничего не поможет: их удел в этой жизни - страдать! Потому что человек вне этих патологий социализации не паразитический вид так-то х_х))