#реал #нытьё

Я не люблю оголтелых оптимистов, но ещё с юношества, вдохновившись "гуррен-лаганном", я как-то уверился, что в самой беспросветной жопе нет-нет да найдёшь выход, главное не сдаваться и рыть из последних сил, невзирая на отчаяние. Очень долго я жил с таким убеждением и, если честно, оно не разрушено до сих пор: я верю, что с должным количеством упорства можно прорваться через всё что угодно.

Проблема в том, что в последние месяцы как назло мало что вокруг меня это упорство поддерживает, а внутреннего топлива уже не хватает. Хрен с ними с плохими новостями - давно уже плохие, с 2020, я бы справился с ними, будь рядом со мной кто-то, с кем было бы не страшно бояться рядом.

Но рядом со мной по большей части только кот, и с ним особо за жизнь не перетрёшь. Есть мама с бабкой, как минимальный социальный контакт, но и с ними по душам не поговорить по разным причинам. А вот кроме них.... рою носом и нахожу пару-тройку людей, которые вроде как и не совсем ко мне равнодушны - но живут очень далеко, вечно заняты своими делами и им до моего нытья если дело и есть, то уже мне неловко постоянно жаловаться на растущее в груди чувство всепоглощающего одиночества.

Упёртый поиск постоянной работы, несмотря на регулярные попытки пройти куда-то по рекомендации, хорошо сделать тестовое задание, сходить на собеседования, - обламывается раз за разом, и с последнего я словил прям сильную дизмораль, потому что две недели мурыжил трёхэтапное собеседование и завалился на финальном тестовом задании, потому что торопился читать инструкции на английском. Курьерство нерегулярно и приносит сущие гроши, дамокловым мечом висят растущие долги. Хотелось бы уйти в творчество чтобы хоть на время про всё забыть - но в такой атмосфере не особо что-то попишешь (хоть я без особого успеха и пытаюсь).

И вот, в очередной раз загнавшись от всего этого, иду залипнуть в ютуб или написать кому-нибудь в ТГ - но впны опять блочат, так что те работают через пень-колоду, и внутренний голос подсказывает, что будет только хуже. и в какой-то момент я ни с кем не смогу связаться даже через интернет.

К алкоголю или веществам я никогда не имел пристрастий, и менять этого не собираюсь, сводить счёты с жизнью считаю на всех уровнях нерелевантным расходом собственных сил + неприятно + Васю одного не оставишь. В итоге даже плохие "выходы", способные заруинить мне жизнь окончательно, для меня недоступны.

Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что из этого болота меня кроме меня самого никто не вытащит. а сам я что-то не вывожу уже.

Варианты заканчиваются.