Cheery Cherry
- Вам не кажется, что подход "всё или ничего" про писательство очень хорошо параллелится со "всё или ничего" про семью: что нельзя было и чуть-чуть к вам с расположением относиться, и чуть-чуть пилить, - нет, раз вы такие, то не смейте лезть со своей любовью вообще?

Да, четкий перенос с семьи на писательство по этому «все или ничего». Прям один и тот же сценарий на все случаи жизни, при этом совсем не продуктивный. И еще попытка превратить ничего во все. Это как с теми пятерками, будь они не ладны. Вот когда у меня будут все пятерки – тогда и заживу счастливо. Вот когда заработаю первый миллион на писательстве – смогу собой гордиться, что добилась чего-то. По-детски прямолинейно и бескомпромиссно.
В то же время я могу представить себя с миллионом и изданными книгами, с Оскаром на красной дорожки (за лучший сценарий, например), получающую Нобелевку по литературе. И что? Чувствую ли я себя счастливой в тот момент? Да нифига. Чувствую всю ту же пустоту внутри, будто бы внешне все сбылось, самые смелые, самый невероятные мечты, а внутренне все так же – у меня никого нет, и ни для кого меня нет, потому что подпускать к себе людей подобно самоубийству. Это будто бы пустующее место внутри, словно я оттуда изгнала любовь насильно, потому что посчитала когда-то, что так безопаснее.
Ну и, если честно, все пятерки тоже не сделали бы меня счастливой, потому что не совершенство мне нужно было, а просто быть, позволить себе быть такой, какая я есть. Так не с ветряными ли мельницами я сражалась? Это родственники меня не любят, или я сама себя не люблю? Да, меня практически не убедить, что когда кто-то орет или угрожает, или зол, или груб с кем-то другим, он уж точно не выражает этим своим поведением любовь. Но теперь я так же знаю и о том, что есть травмы и раны, законсервированные эмоции и боль, реактивные реакции, и когда все это льется наружу – оно льется наружу и через эти реакции выражается именно боль или производные, как например, потребность в контроле, чтобы не чувствовать боль. Тем не менее, я медленно начинаю приходить к тому, что если кто-то где-то ранен психологически, это не говорит о том, что он не любит вообще или не способен любить в принципе. Я не верила тогда, что любовь там есть, если есть такое отношение. Для меня это было взаимоисключающее. Потом я крутила все те ситуации из детства, постепенно понимая, что на них, возможно, можно посмотреть и под другим углом, и что другие участники, наверняка, видели в происходящем что-то свое, а не то, что видела я. Потом я даже стала вспоминать хорошее, хорошие поступки, где даже я могла бы усмотреть любовь и заботу. И это уж точно в общий знаменатель сводилось с трудом. :D
Иногда я чувствую обиду, очень сильную злость, возможно ненависть, и жуткую несправедливость за те времена. Иногда благодарность и нежность. Иногда не чувствую ничего, и это было самое частое состояние при мысли о семье. В последнее время благодарности постепенно становится немного больше, но «ничего не чувствую» и временами раздражение без повода медленно сдают свои позиции.
На самом деле, подход «все или ничего» - просто обычная попытка компенсации. Типа, не любят – и не надо. Нет Нобелевки по литературе – нужно добиться, и сразу есть чем заняться. Но все это такое… просто способы обойти боль, не нырять в нее, логически создать себе счастье или хотя бы спокойствие, при этом все также не чувствуя там, где невыносимо. Бегство от себя и от своей боли. Может, поэтому я не могу просто позволить себе быть? Да, эту боль я порционно проживала, сколько могла достать. Но кое-что еще там. И, возможно, есть что доставать, чтобы проживать и можно было отпустить, потому что иначе, разве были бы у меня проблемы с тем, чтобы просто делать то, что люблю и радоваться этому без всяких компенсаторных механизмов и честным-причестным (нет) «ничего не чувствую»?

Еще там какая-то штука с полной отдачей есть. Типа, если я всерьез занимаюсь писательством - все остальное воспринимаю как трату времени. И если бы я решила вдруг создать свою семью (упаси господи!), мне нужно было бы посвятить все силы и время ей, потому что это было бы честно и правильно - все силы, внимание, время отдавать тому, что выбираю. При этом выбирать сразу несколько штук чего-то, кого-то - я подвисаю, это противоречит моим представлениям о преданности и самоотдаче. Наверное, это вытекает из "ну им же было плевать на меня, вот если бы они меня любили, их бы интересовали мои чувства..." При этом, мне не нужно было посвящать больше времени, просто больше вовлеченности хотелось бы. Первое время, когда песик подрастал, мучилась тем, как это мне уйти после того, когда накормила и поиграла - а вдруг он хочет побыть со мной рядом, а я ухожу по делам? Вроде бы это улеглось, и себе я тоже сейчас уделяю время, с песиком играем и тренируемся примерно в одно и то же время, так что некий режим есть, поэтому, может, и отлегло. Но с писательством четко напряг прослеживается. Как, я сегодня не написала ни строчки и рефлексировала? Бессмысленный день и, о ужас, как я вообще так бездарно могла провести день? Я ведь не писала! Чего тогда стоит моя жизнь? Прямо как-то очень... зациклено, что ли. Будто преданность моя делу определяется тем, чтобы делать его каждый день, несмотря на состояния, желания, обстоятельства. Какое-то прям жесткое долженствование-обязаловка. Ну как бы ясно, почему я делаю перерывы в писательстве - тяжело тащить все то, что на себя взвалила. Зачем-то. Хм. Тоже к этому самому "все или ничего" подходит. Подумать нужно, что с этим сделать, с какого ракурса посмотреть, чтобы думать/чувствовать так не мочь, чето больше уже не хочется. Нужно покрутить, кажется, тут еще какой-то кусочек не увидела. :)