Меня многие обвиняли, когда я рассказывала, почему порвала контакты с семьёй, что я неблагодарная дочь, потому что "вот сколько тебе родители дали". Или что как я могу жаловаться, когда у меня родители даже не алкоголики.
Но я считаю себя в праве не быть благодарной за то, что во мне душили любой намёк на собственное мнение, ограничивали социальные контакты (делая все, чтобы у меня почти не было друзей, и чтобы я не слышала, как к ним относятся в других семьях), за перманентное обесценивание моих достижений, за вечное сравнение меня с братом, всегда в пользу последнего, за отсутствие объективной оценки наших с ним конфликтов и вечное выставление меня виноватой (один из примеров - брат с другом с силой запустили мне в голову фитболом (резиновый большой шар для йоги), уронили меня на пол, разбили мои очки, а виновата по мнению матери оказалась я, потому что не уделила им время, что заставило бедных мальчиков добиваться моего внимания таким способом), за попытки контролировать абсолютно все аспекты моей жизни, вплоть до чтения моих переписок в телефоне и соцсетях, отсутствие приватности в собственной комнате (мне запрещали закрывать дверь в комнату и ставили компьютер так, чтобы всегда было видно мой монитор и что я делаю), могли вломиться ко мне посреди ночи, если им померещилось, что у меня горит хоть какой-то свет - а я тайком читала книжки с фонариком или позже - смотрела что-то с телефона под одеялом, потому что мне не давали делать этого днем в водовороте рутины, поглощавшей всё моё время.