Черти (джен)

Однажды Дардарот решил устроить своему народу празднество и объявил Пьянку. Велено было подготовиться к мероприятию заранее и закупить продукты для закуски. По высочайшему указанию на всех площадях и улицах понаставили столы и лавки, а чтобы всё было чин чинарём — распределили по чертям, кто что покупает. Осторопу велели купить селёдку, Барладапу — хрустящие хлебцы, Ишбабинопу — солёные огурцы и т. д. Поручение выдали каждому чёрту. Списки составлял царский советник Змееглаз. После этого он окосел и не смог принять участие в пьянке.

Черти прониклись гражданской сознательностью, взяли кошельки с кошёлками и отправились по магазинам. В тот день в аду царила невообразимая толчея. Все продукты смели, и пришлось даже просить гуманитарную помощь у рая. Дардароту было ужасно стыдно, и он послал вместо себя Люсифена. Ангелы громко ржали над беднягой и кидали в него фантики, но продуктами помогли. Люсифен отогнал тачку с едой подальше от райских врат, оглянулся, показал ангелам язык и поковырял пальцем пакеты и контейнеры. Пахло вкусно, хоть всё было и постное. Чтобы черти случайно не отравились, Люсифен посыпал провиант чёрной плесенью из пакетика и погнал тачку к торговым рядам (сначала он хотел осквернить дары плевком, но потом устыдился и избрал более культурный способ).

— Завтра Пьянка, — сказал Агиуцэ, глядя, как жена трёт капусту на аршинной тёрке.

— У тебя, у дурака, каждый день пьянка, — фыркнула Мегера и взяла следующий кочан. До утра ей велено было натереть два кубометра.

— Сосед-то наш горох купил, — задумчиво проговорил Агиуцэ и почесал бороду.

— Какой сосед, Пучеглаз?

— Нет, Свинорыл.

— Да чтоб он этим горохом подавился.

— А я нынче фасолью затарился. В баночках.

— И что? — не поняла Мегера.

— Да то, что горох и фасоль — это же лучше, чем просто фасоль, — сделал умозаключение Агиуцэ. Единственный урок, который он однажды случайно не прогулял в школе, был урок логики — учитель в тот день осерчал на Агиуцэ и привязал его хвостом к парте.

— Ну так пролезь к нему в амбар и укради этот горох! — крикнула Мегера и яростно прошлась кочаном по тёрке, уполовинив его одним движением. Агиуцэ ещё четыре минуты чесал бороду, взвешивая все за и против, потом решительно сдвинул брови, взял из пакета с пакетами самый большой пакет и пошёл к Свинорылу.

В это время Свинорыл смотрел по телевизору древние мультики и хрюкал от смеха, подпрыгивая на диване. При каждом подпрыгивании из дивана выскакивала очередная пружина и царапала хозяину зад, но Свинорыл не обращал внимания на такие мелочи — он имел твёрдый характер. В том же помещении, которое служило чертиной семье кухней, гостиной, спальней, гардеробом, курятником и всем остальным, жена Свинорыла Фурия тёрла хрен. В аду хрен не выращивают, а подкапывают снизу тот, что растёт в человеческих огородах на поверхности земли. Как известно, хрен никогда не кончается, растёт до самых глубин и знает абсолютно всё — отсюда поговорка «хрен знает». Так что если вам удалось выкопать корень целиком, не верьте — значит, это черти сожрали остальную часть.

— Горошку бы, — мечтательно сказала Фурия, облизывая хренотёрку. — Притащи из амбара одну баночку, авось не убудет.

Свинорыл, несмотря на твёрдый характер, был подкаблучником. Услыхав распоряжение жены, он тут же забыл о мультиках и, поджав хвост, потрусил в амбар — единственное отдельное место в доме. Фурия поставила на стол две жестяные миски с вилками и села ждать мужа. Свинорыл явился с пустыми руками, уныло опущенным пятачком и в полнейшей растерянности.

— Нету, — развёл лапами он.

— Чего нету? — зашипела Фурия.

— Гороху. Спёрли.

— Ну так пойди к соседям и сопри что-нибудь у них! — взвилась Фурия и запустила в мужа сковородкой.

На следующий день все черти, как положено, явились на пьянку. Но с пустыми руками. В ту ночь количество продуктов не изменилось, но всё было перенесено с места на место: Агиуцэ украл у Свинорыла, Свинорыл украл у Глупоморда, Глупоморд украл у Барладапа, Барладап украл у Ишбабинопа, Ишбабиноп украл у Бегемота, Бегемот украл у Осторопа, Остороп украл у Пучеглаза, Пучеглаз украл у Агиуцэ и т. д. А отчитываться за продукты, записанные на других, черти не собирались и всё украденное спрятали.

— Хыде жратва? — завопил Остороп, которого владыка ада назначил распорядителем Пьянки.

— У нас всё спёрли, — нестройным хором ответили черти и потребовали: — Выкатывай бочки!

— Не выкачу! — упёр руки в боки Остороп. — Пить без закуски нельзя, а закуску вы не принесли.

— Ничего, мы как-нибудь, — загалдели черти и заколотили пустыми кружками по столам. — Выкатывай бочки быстро!

— Без закуски не велено! — крикнул Остороп. — Топайте домой. Сам всё выпью.

— А-а-а-а-а-а!!! — загорланила чертиная толпа и ринулась на распорядителя, кроша и круша всё на своём пути. Остороп, не будь дурак, дал дёру. А поскольку ад состоит из кругов, то и бегали они по кругу. По одному и тому же. Когда пробежали пять раз, от столов и лавок остались одни щепки. Осторопа внезапно осенило свернуть на другой круг. Черти не поняли его манёвра и продолжали нарезать круги по прежнему маршруту, а когда дотумкали, что преследовать больше некого, ужасно разозлились и подожгли щепки. По всему аду понесло горелым — ну да чертям было не привыкать. Они поторчали немножко у огня, ругая правительство, и разошлись: по телевизору как раз начиналось вечернее ток-шоу «А ну-ка подеритесь».

— Вот гады, — буркнул Остороп, вылез из мусорки и тоже попёрся домой. По правде говоря, выкатывать бочки он не собирался в любом случае, потому что их у него украл Люсифен. Так что всё сложилось даже хорошо. Но по пути ему пришлось заглянуть во дворец Дардарота, чтобы доложить, как прошло празднество.

— Как там народ, доволен? — спросил владыка ада.

— Какой там, — ответил потрёпанный распорядитель и снял с уха картофельную кожуру. — Продукты и водку растащили, мебель сожгли, мне чуть бошку не оторвали, еле удрал. На улицах мусор, ни пройти ни проехать. Теперь надо по всему аду субботник проводить.

— Вот и делай для этих чертей что-то хорошее, — сказал Дардарот и пошёл резаться в карты с министрами.