Лёгкий способ стать... (джен)

Из всех уроков эта глава — самая занимательная и лёгкая. В ней вы найдёте несколько забавных идей, но — я повторяю и повторяю снова и снова — это лишь примеры! В самом деле, если после прочтения этой книги вам придут в голову новые методы обучения, вы можете, не колеблясь, опробовать их на практике или послать мне сову (Северус Снейп, 8905, Лондон, Липовый Тупик, 1), тогда я смогу вам сказать, хорошо ли они адаптированы под особенности дятлов.

1. Ваши ученики докучают вам просьбами вернуть им их контрольные. К несчастью, вы не можете отдать работы по причине их полной изгрызенности крысами после недель/месяцев нахождения в ваших подземельях.

У вас есть следующий выбор: либо ученики узнают от вас оценки только в конце учебного года (не будем портить им сюрприз!..), либо вы оглашаете оценки устно и убиваете таким образом двух зайцев, одновременно высмеивая неуспевающих.

2. Поставьте в начале семестра несколько хороших оценок вашим дятлам, после этого сохраняйте у себя их контрольные работы до самых экзаменов. Эти идиоты будут думать, что хорошо успевают по предмету, тогда как на самом деле их оценки драматично плохи. Готово! Постарайтесь лишь не встретить их в следующем году.

3. Как можно меньше объясняйте материал курса ученикам (если вы не будете НИЧЕГО объяснять, это заметит директор). Несколько дней спустя, когда большинство уже забудут ту малость, что вы им рассказали, устройте устный опрос, задавая большинство вопросов на те темы, которые они не учили. (1) Будьте уверены, провалятся даже лучшие.

4. Возвращайте ученикам их работы в непрезентабельном виде (например, с приклеенной сзади жвачкой). Творите изящно, не на каждой контрольной, на двух, трёх — идеальный вариант. К тому же, как говорится, всему своя очередь...

5. Чтобы ученики не могли исправить ошибки, допущенные ими в контрольной, оставляйте на полях шифровки. Например, рыба — за орфографическую ошибку, череп — за фактическое упущение и т.д..

6. Лестница:

Возьмите стопку работ на проверку. Встаньте у начала лестницы и подкиньте листки в воздух. Если лист с работой падает на первую ступеньку, дятел получает один балл из десяти. (2) И так далее, вплоть до десятой ступеньки. К несчастью, в моей комнате их всего лишь шесть, мне пришлось с этим смириться!

7. Вариант лестницы:

Поступите так, как описано в пункте шесть (лестница необязательна). Если листок упал лицевой стороной, ставите ноль. Если обратной — пять или шесть, в зависимости от вашего настроения. (Прим.: Для начала изымите из стопки работу вашего любимчика. И не забудьте о дополнительном вычете баллов для козла отпущения!)

N.B.: И тем более не забудьте посмотреть на имя ученика перед тем, как проверять его работу. Можете добавить несколько баллов вашему любимчику, помня, тем не менее, о том, что ваш «любимый ученик» такой же дятел, как и прочие, и что его очень просто сменить.

8. Для близоруких:

Не перепутайте, ваш визит к офтальмологу — ПОСЛЕ июньских экзаменов.

Нечитаемо = 0 — ваша коронная фраза.

9. Если после всех моих добрых советов вам всё ещё трудно «правильно» оценить работы дятлов, безбоязненно приобретайте «маятник-умений-и-оценок-для-отчаявшихся-преподавателей», сертифицированный осьминогом Паулем (широко известный среди волшебников анимаг немецкого происхождения, ставший знаменитым среди магглов благодаря чемпионату мира по футболу 2010).

10. Если же вы НА САМОМ ДЕЛЕ не имеете таланта к проверке контрольных работ, ограничьтесь устными опросами, высмеивая ваших учеников. Кто побьёт МОЙ рекорд (семь из двенадцати) рыдающих дятлов к концу занятия?

После теории — практика! Развлекайтесь...

(1) фр. «l’interro» — это и письменная контрольная, и устный контрольный опрос.

(2) Опять же, не типично английская система оценок. С чем связано — издательство подозревает, но догадки не озвучивает, предлагаем вам лично написать профессору С.Снейпу по указанному выше в главе адресу :)