Лёгкий способ стать... (джен)

Я, Северус Снейп, приглашаю вас познакомиться с этой рукописью, составленной лично мной с целью помочь вам встать на скользкий, но почётный путь препода-тирана. [1]

Содержание:

Предупреждение

Урок 1: Внешний вид

Урок 2: Выбор предмета

Урок 3: Сарказм

Урок 4: Ваш козёл отпущения

Урок 5: Всегда прав!

Урок 6: Предубеждённость? Научиться легко!

Урок 7: ... А также выбрать любимчиков

Урок 8: Искусство объяснения правил

Урок 9: Как проверять контрольные работы

Урок 10: Искусство наказаний

Заключение

Предупреждение:

Дорогой начинающий/ая препод-тиран, руководство, которое вы держите в руках, не должно КАТЕГОРИЧЕСКИ НИКОГДА ПОПАСТЬ В РУКИ ЛЮДЕЙ С БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ (например, вашего директора или, того хуже, учеников).

От этого зависит ваша карьера.

Предисловие.

Итак, исходя из каких-то непонятых и сомнительных причин, вы решили стать преподавателем-тираном. Вы, несомненно, выбрали правильную книгу.

За всю мою карьеру передо мной хлопали крыльями сотни дятлов — это будет кодовое слово для обозначения учеников на протяжении всего руководства. Некоторые из них были прямо-таки представителями семейства дятловых вне всякой конкуренции, как сказала бы моя коллега Помона Спраут, преподаватель Гербологии.

Не поддавайтесь недисциплинированным ученикам, наоборот, воспользуйтесь этим — назначайте отработки.

Теперь вы знаете всё, что надо знать для прочтения этой книги, оставляю вас с ней наедине...

Садистически ваш,

Северус Снейп

(бывший преподаватель Зельеварения в школе Хогвартс).

[1] Редакция издательства РусМагПресс предупреждает: есть вероятность, что данное руководство составлено не лично профессором Снейпом, а, возможно, кем-то из его учеников. Впрочем, издательство не настаивает, а всего лишь предупреждает.

Самое важное для успешной карьеры тиранического преподавателя — прикид. Тщательно продуманный прикид произведёт на дятлов необходимое впечатление и будет чрезвычайно полезен для поддержания репутации.

1.Волосы

Если они уже выглядят неухоженными, это превосходно.

Я предлагаю несколько решений:

— Либо вы их не моете совсем (или только во время летних каникул)

— Либо вы используете заклинание, малоизвестное, но очень эффективное: заклинание грязных и спутанных волос. Говорите «Путогрязус» и делаете круговое движение волшебной палочкой. Используйте заклинание каждую неделю, и шалость удалась.

2. Одежда

Чем строже ваш стиль, тем проще вам будет запугать учеников. Кроме того, купите одинаковые комплекты одежды — это создаст впечатление, что вы не мылись и не переодевались две недели.

3. Цвет лица

Существует два основных типа (я предпочитаю второй):

— Цвет лица «восковой»: желтоватый, внушит отвращение даже самым неделикатным дятлам.

— Цвет лица «зеленоватый»: вы всегда выглядите больным.

N.B.: Часто доставайте носовой платок и постоянно кашляйте.

4. Тон

Зависит от ситуации. Если вы только начали преподавать, ученики, скорее всего, не слушают вас и болтают на уроке. Если это как раз ваш случай, говорите тихо, но вкрадчиво, устройте неожиданно контрольную работу, назначьте отработку. Тем хуже для тех, кто не слушал.

Если же ваш класс уже привык к частым отработкам, вы можете не говорить ни тихо, ни вкрадчиво — молчите.

Подойдите неслышно к жертве и крикните ей прямо на ухо. Как минимум, жертва подскочит. Как максимум, начнёт сама вопить от страха, а вы же сможете назначить отработку по причине «крика в классе».

5. Бесшумная походка

Передвигайтесь на цыпочках (со стороны это НЕ должно быть заметно), чтобы вас никто не слышал. Тогда вы сможете узнавать сплетни прямо из уст учеников, идущих на ваше занятие...

6. Взгляд «из-под ресниц»

Когда ваши ученики отвлекаются на уроке, посмотрите на них из-под ресниц, это их приводит в ужас.

7. Воображение

Вы можете изобретать новые приёмы педагогической тирании. Упражняйтесь ежедневно, дело мастера боится.

Некоторые предметы в большей степени, чем другие, подходят к создаваемому вами имиджу. И действительно, урок Чар ассоциируется, как правило, с маленьким бородатым и добродушным человечком. Полная противоположность тому, чем вы хотите стать!

Прежде всего, следует выбрать достаточно скучный (как История Магии) или очень сложный (как Зельеварение, Арифмантика) предмет.

Вот список учебных курсов с их преимуществами и недостатками:

Зельеварение: Предмет очень сложный, даже если хорошо объяснять. А если вы не прикладываете усилий, чтобы говорить внятно...

Трансфигурация: Если вы выглядите, как старая дева, почему бы и нет? Но, разумеется, то, что вы — препод-тиран, вовсе не значит, что у вас нет жизни вне школы. Взять хотя бы мой личный пример.

История Магии: Если вы обладаете даром усыплять учеников одним своим появлением в классе, вы нашли своё призвание. Говорите медленно и про-из-но-си-те от-чёт-ли-во, успех гарантирован!

Предсказания: Чтобы вести этот курс, вы должны обладать изрядной долей воображения, а также уметь ломать комедию.

В конце концов, вы прекрасно знаете, что всё, что вы видите в стеклянном шаре, неправда, а значит, и то, что видят ваши ученики, тоже... К несчастью, есть один минус: остальные преподаватели будут вас избегать. Если вы асоциальны по характеру, то вы этого и не заметите. Если нет, что ж, тогда вы найдёте мало смешного в том факте, что ваши собственные коллеги считают вас сумасшедшим.

Астрономия: Для наших целей не слишком подходит, ученики нередко засыпают во время уроков. Вы, конечно, можете назначать им отработки, но в перспективе... Кхм.

ЗОТИ: Если у вас замогильный голос, этот предмет будто создан для вас. Например, вы объявляете, что инфери — это «живые» мертвецы, обязательно низким голосом и окидываете класс мрачным взглядом... У учеников создаётся впечатление, что вы собираетесь на них напасть.

N.B.: Не забудьте потренироваться перед зеркалом ДО занятий.

Чары: Если и есть в списке предмет, не рекомендуемый к преподаванию, то это Чары. Большинство изучаемых заклинаний забавно, чего следует КАТЕГОРИЧЕСКИ избегать. Вы же не клоун, Мерлин побери!

Магловедение: Вы с ума сошли? Да ни за что! А я-то думал, что вправил вам мозги! Да вы ещё хуже, чем мои ученики! Кстати, если вы один из них... ЖИВО ЗАКРЫЛИ КНИГУ!

Уход за Магическими Существами: Да здравствуют гиппогрифы, оборотни, вампиры — НА ПРАКТИЧЕСКИХ ЗАНЯТИЯХ, разумеется. Следите лишь за тем, чтобы Министерство Магии не сунуло свой длинный нос в ваши дела.

Гербология: Преимущество в том, что вы всегда чумазы (см. Урок 1). Хоть этот предмет и нравится довольно большому числу учеников, вы всегда можете избавиться от некоторых из них, притворившись, что их уровень подготовки слишком высок, И доверив им ОЧЕНЬ опасное растение.

Этой дисциплине невозможно научить. Поэтому я предлагаю простейший тест, который поможет определить предрасположенность к сарказму. После прохождения теста — вне зависимости от результатов — тренироваться снова и снова!

Для одних это врождённый дар, другим требуются годы и годы практики, чтобы добиться более-менее приемлемого результата.

Итак, ответьте на нижеследующие вопросы:

А. Вы в детстве:

1. Насмехались над другими.

2. Другие насмехались над вами.

3. Ходили повсюду с плюшевым медведем Пусиком.

Б. Ваша самая удачная шутка:

1. Вы опрокинули стакан апельсинового сока на возлюбленную вашего врага.

2. Вас стошнило на вашего друга (о, конечно, это была случайность, да-да...).

3. Шутка? А что это? Зато вы прекрасно помните, как подставили вашего «друга», и он был наказан вместо вас.

В. Ваш девиз:

1. Улыбайтесь, и жизнь улыбнётся вам!

2. Разделять и властвовать.

3. Лучший? Это йаааа!

Г. Когда вы улыбаетесь...

1. Люди отодвигаются от вас с видом «что-это-он-от-меня-хочет».

2. Все остальные опускают взгляд.

3. Девушки теряют сознание.

Д. Ученика позвали к директору/декану...

1. Йес! На одну работу меньше проверять.

2. Бедный малыш!

3. Да? А я и не заметил.

Е. Ученик говорит вам ПЖЛ... Вы думаете, что это значит:

1. Препод — Жаба и Лопух.

2. Преподаватель, Желанный и Любимый!

3. ПоЖаЛуйста, разумеется.

Ж. Два ученика разговаривают в классе:

1. Замечательно! Они наконец-то акклиматизировались!

2. Они немедленно прекратят критиковать мой предмет!

3. Отработка! Каждому! Две!!!

З. Как заставить учеников с/одуреть?

1. Это зачем ещё?

2. Дать им очень сложное задание.

3. Одним моим видом!

Теперь подсчитайте баллы:

А. 1=5 баллов

2=3 балла

3=0 баллов

Б. 1=3 балла

2=0 баллов

3=5 баллов

В. 1=0 баллов

2=5 баллов

3=3 баллов

Г. 1=0 баллов

2=5 баллов

3=3 балла

Д. 1=5 баллов

2=0 баллов

3=3 балла

Е. 1=5 баллов

2=3 балла

3=0 баллов

Ж. 1=0 баллов

2=3 балла

3=5 баллов

З. 1=0 баллов

2=5 балла

3=3 баллов

От 25 до 40 баллов: Вы саркастичны от природы.

От 13 до 24 баллов: Ещё несколько упражнений, и вы станете настоящим мастером сарказма. Кроме того, вы нарциссичны!

От 0 до 12 баллов: Что ж, я желаю вам удачи, но самое главное, не отчаивайтесь, вы добьётесь поставленной цели. Когда-нибудь.

Эта глава разделена на две части. Первая — это «Найти козла отпущения» и вторая — «Как его терроризировать».

Довольно пустой болтовни, приступим к первой части.

«Найти козла отпущения»

Существуют несколько видов этих животных, но мы поговорим только о четырёх наиболее часто встречающихся типах:

— Впечатлительные натуры

— Отстающие ученики

— Бешеные дятлы

— Сверходарённые

Вы, разумеется, понимаете, что у каждой категории учеников свои преимущества и недостатки.

1. Впечатлительные натуры

[Эта категория учеников наиболее чувствительна к сарказму, поэтому их надо холить, лелеять и всегда иметь под рукой].

Подобные личности легко поддаются чужому влиянию, таким образом, вы можете играть с ними в «холодно-горячо». Объясняю: вначале вы располагаете к себе очередного дятла. Подтвердите своё поведение, заставьте его верить, что он — ваш любимчик. Когда же он освоится и почувствует себя непринуждённо, вы становитесь холодны и язвительны. Как только его поведение будет свидетельствовать о глубоком ужасе перед вами, вы вновь становитесь «милым и понимающим преподом», каким были до этого.

Вы можете, без сомнения, продолжать эту забавную игру в течение бесконечного времени. В любом случае, следите за тем, чтобы козёл отпущения не раскрыл тайну вашего поведения... Если только вы не хотите, чтобы он нажаловался директору, который непременно пообрывает вам уши.

2. Отстающие ученики

[Данная категория учеников лучше всего подходит для начинающих. И действительно, это как раз те ученики, часто наказывать которых и есть ваше призвание, ведь они абсолютно не сведущи в вашем предмете].

Преимущество заключается в том, что, если они не имеют способностей к вашему курсу, вы можете их наказывать, ссылаясь на то, что это «мотивирует на учёбу» (цитирую своих наставников*).

Если, пав жертвами ваших пыток, дятлы начинают заниматься и получают хорошие отметки, вам придется срочно фальсифицировать их результаты. Это не очень кошерно, но «цель оправдывает средства».

Единственный минус: если ваш директор неудачно решит, что вы должны давать отстающему ученику дополнительные занятия, я не дорого дам за вашу шкуру...

И действительно, вы же не можете ему сказать, что ученик плохо учится только потому, что это нужно вам. Тогда псих... ммм... директор всё-же догадается о фальсификации. Ну, ему же хуже, следующий педсовет ещё не скоро.

____________________________

*Францискус Стембертус (1205-1400), Мотивация, демотивация: как растить ваших дятлов, Вервье, изд. Волшебные мётлы в опасности, 1378

** Да, да, кому-то злоба строить и жить помогает.

3. Бешеные дятлы

[Если вы выбираете эту категорию, обеспечьте себе продолжительное пребывание с козлом отпущения, чтобы чайник взорвался, его надо хорошенько подогреть!].

Несколько незначительных обидных замечаний на тему их работы, и дело сделано. С самого первого занятия их бурные реакции будут разряжать обстановку в классе. Обратите особое внимание на то, какое именно отношение с вашей стороны провоцирует меланхоличное, обиженное или холерическое и взрывное поведение.

Одним прекрасным днём вы можете довести его: вспышка ярости с его стороны позволит вам предпринять адекватные меры. Ваш ученик вас возненавидит...

Вот пример: дятел, ваш козёл отпущения, провоцирует несчастный случай (зелье, заклятье). Вы его наказываете. Он протестует против наказания, вы его увеличиваете. Потеря очков => протест => отработка(и).

4. Сверходарённые

[Что бы вы ни делали, какие бы достойные уважения усилия ни предпринимали, чтобы заставить их провалиться, эти дятлы продолжают хорошо отвечать и получать отличные отметки. Короче, они постоянно вам доказывают, что вы рискуете загубить карьеру препода-тирана].

Если вы любите бросать вызов, вашим козлом отпущения должен быть «сверходарённый»! Эти дятлы невероятно любят трудиться. Вашей задачей, таким образом, будет внушить отвращение к предмету. А лучше — к учёбе.

Как вы могли догадаться, это будет непросто, осмелюсь даже сказать, очень тяжело. Поэтому вам придётся демонстрировать чудеса изобретательности. Даже я, эксперт в этой области, один раз потерпел поражение. Надо сказать, тот случай был изначально запущен...

«Как их терроризировать»

Теперь, когда вы выбрали подходящую вам категорию, всё становится гораздо серьёзней. Во второй части вы узнаете, что, каким бы ни был вид выбранного вами дятла, он мало чем отличается от других. Вот почему в этой части вы найдёте лишь общую информацию. Изощренная модификация принципов под вашего личного козла отпущения — на ваше усмотрение.

Итак, существует несколько условий террора.

Для начала, это прикид, но я не буду повторяться. Для тех, кто забыл: вместо того, чтобы доставать напоминалку, перечитайте лучше урок первый!

Затем — манера поведения. На самом деле, если вы входите в класс, путаясь в мантии, могу вам с уверенностью сказать, что это — провал. Напротив, осматривая класс леденящим душу взглядом, специально останавливаясь на вашем (ваших, если вы гурман) козле(лах) отпущения, вы будете иметь оглушительный успех.

Наконец, адекватное место занятий: подземелья, зал пыток, даже простой учебный кабинет повергают в ужас некоторых учеников. Не забудьте соответственно украсить помещение, чтобы добавить омерзительности его декору.

Теперь, когда вы без особых потерь прошли эти два этапа, вам остаётся отшлифовать одну лишь вещь, отныне — первостепенной важности — искусство похлёбки из дятла.

Итак, эксклюзив, рецепт этого восхитительного блюда.

Ингредиенты:

— класс с дятлами

— препод

— приправы: тирания, жестокость, садизм...

Возьмите большой класс. Наполните его дятлами и поместите туда же одного препода. Помешайте семь раз по часовой стрелке, чтобы возросло напряжение.

Как только из ушей преподавателя пойдёт пар, заставьте его съесть приправы. Если тот раздает отработки, похлёбка готова к употреблению.

Если, напротив, он становится ещё более милым, чем обычно, выбрасывайте немедленно похлёбку и НЕ ПРОБУЙТЕ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, противоядия не существует!

Дятлы — создания ленивые и праздные, не стоящие попыток их понять. Но этот дятловый недостаток может сослужить вам хорошую службу.

Вешайте им лапшу на уши, они поверят вам на слово и даже не потрудятся проверить достоверность ваших высказываний. (N.B.: Позаботьтесь о том, чтобы в классе не было сверходаренных!) Таким образом, когда они будут сдавать ЖАБА, уверенные в том, что знают ответ — изучив ваш предмет до мельчайших деталейболее или менее — они с позором провалятся!

О да! ВЫ всегда правы, даже если несёте полный бред!

Думаю, вы усвоили основы. Перейдем к серьёзным вещам.

Девиз «всегда прав» может быть воплощен в жизнь при выполнении нескольких решающих условий:

— вероломство:

Это достоинство — не побоюсь использовать это слово — является обязательным. Особенно тогда, когда в пылу изложения ваших неоспоримых аргументов вы вдруг понимаете, что абсолютно не правы. В подобных крайних случаях лучшим решением является нападение — не медлите лишний раз это доказать...

— глухота:

... Что, простите?.. Я не расслышал... Вероломство — это не что? Это не достоинство? Разумеется, нет!

Вот таким образом глухота помогает выпутаться из щекотливых ситуаций.

— упрямство:

Только имбецилы не изменяют своё мнение. Я полностью согласен, с одной лишь разницей — это правило годится для других. Так как вы всегда правы, абсолютно естественно, что те, кто вам противоречат, в конце концов, меняют убеждения. В противном случае, небольшое заклятьице тишины — и проблема быстро решится сама собой.

— тирания:

Если, к счастью, личность, с которой у вас случилось незначительное расхождение во взглядах, есть личность, поддающаяся чужому влиянию (см.урок 4), вы можете её хорошенько запугать и этим предрешить исход спора...

N.B.: Пользуйтесь этой уловкой только тогда, когда вы уверены, что ваш противник — впечатлительная натура.

— словосложение:

Это искусство надлежит использовать лишь в случаях вашей уверенности в правильности его применения. Иными словами, тренировки, тренировки, тренировки! Ваш противник не поймёт и половины того, что вы говорите. Таким образом, пока он расшифровывает ваши слова, у вас есть время подумать над следующим аргументом. Вот пример словосложения: льеварениезе — это учебныйпредмет с наибольшим количеством дятлобестолковых бездельников.

Как вы могли заметить, есть три стандартных способа составлять слова:

1. мешанина (льеварениезе или зельеварение, для тех, кто не понял).

2. банальное словосложение (учебныйпредмет, вашему противнику надо лишь разделить слова).

3. новые прилагательные (дятлобестолковый, no comments).

! Не забудьте усвоить эти пункты, если вы хотите быть всегда правым. Небольшой совет от профессионала: никогда не нападайте на более сильных, ваша репутация разлетится вдребезги, и все годы усилий пойдут коту под хвост.

Бывают, признаю, крайние случаи, когда вы не можете выпутаться, кроме как признав свою ошибку. Если такое происходит — делайте это! О, я слышу, вы говорите, что вы никогда не сдаётесь? Я горжусь вами.

Итак, три типажа, с которыми у вас может случиться такой казус:

— сверходарённый(ая) ученик(ца), подловивший вас на чём-либо: назначьте ему отработку, терроризируйте его товарищей, которые обязательно сочтут его виновным в их несчастье.

-ненавистный(ая) вам коллега в учительской: будучи не слишком общительным, вы уверены, что те, кто присутствовал при вашем позоре, сразу же распространят новость среди тех, кому не посчастливилось пропустить «представлении». Единственное решение — выставить вашего коллегу в глупом свете, рассказав — случайно — об одном из его детских воспоминаний, которое он или она хотел(а) во что бы то ни стало скрыть. Разумеется, и ваше поражение будет известно, но не в такой степени, как позор вашего коллеги.

-остаётся самое ужасное — ваш директор: нет ни малейшей возможности отыграться. Молитесь, чтобы никто при этом не присутствовал и чтобы ваш шеф ненавидел алкоголь и его способность развязывать языки... Теперь самое время наколдовать себе уютную квартиру с запасом провианта на полк солдат. На случай, если вам придется скрываться в течение нескольких недель, пока не исчезнут слухи о садисте-профессоре, которого-таки удалось кому-то подловить.

Вы, возможно, думаете, что вы знаете определение предвзятости. Позвольте вас разубедить.

Вот определение, которое знают все: «Позиция, при которой кому-нибудь или чему-нибудь выказывается покровительственное отноше-ние, предпочтение, зачастую идущее вразрез с истинным положением дел».

Вот моё собственное определение:

«Позиция, при которой кому-нибудь, чему-нибудь выказывается покровительственное отношение (в профессиональных целях), оппортунизм, идущий вразрез с истинным положением дел».

Разницы почти нет, скажете вы! И тем не менее... Вчитайтесь!

Теперь, после этой маленькой интермедии, вернёмся к нашей теме. Чтобы быть предвзятым, вам понадобится козёл отпущения (которого вы, в принципе, уже выбрали после урока 4. Что? Всё ещё нет? Поторопитесь!) и любимчик (как его выбрать — об этом будет говориться в следующей главе, не беспокойтесь).

Как вы уже, несомненно, догадались — и не говорите мне, что нет! — делать кому-либо поблажки и не делать их можно несколькими способами. Вы можете, например, освободить вашего любимчика от задания, даже если ему и не удалось зелье в классе. Или разрешить спать за партой в классе (о, вечеринка до четырёх утра, это так утомительно). А вот если ваш козёл отпущения выглядит счастливым... Отработка — и его улыбка превратится в гримасу.

Другой пример: Очень, очень нехорошо входить в класс запыхавшимся после бега по коридорам, чтобы успеть на пару вовремя! Директор, возможно, и примет отработку по причине «дышит слишком громко в классе, следовательно, отвлекает одноклассников». Кто знает?

Тем не менее, есть и исключения. В некоторых случаях непредвзятость более чем уместна. Непредвзятость — это манера говорить, я бы даже назвал это неявной, подразумеваемой непредвзятостью. В сущности, на педсоветах вы не можете по-человечески оказывать предпочтение какому-либо ученику так, чтобы начальство вам на это не указало. Делайте тонкие намеки, используйте призрачные аргументы, которые перевесят чашу весов в нужную сторону. В конце концов, вы же всегда правы, не так ли? Внимание, не ошибитесь! Если вы вступаетесь за какого-то ученика, то это лишь потому, что вы не хотите обучать его ещё один год! О, что за профессия мазохиста — вы оставляете плохих учеников (тех, которых вы бы не хотели обучать лишний год — под риском попасть в Азкабан за убийство) и вы отпускаете хороших (которые вам не мешают, так как тихо сидят в углу). Такие случаи очень часты во время педсоветов, не попадитесь!

Половина ваших коллег за то, чтобы очень плохой ученик — перешёл (1). Другая половина хочет, чтобы он перешёл, если сдаст повторный экзамен. Вы — единственный, кто может вывести весы из этого равновесия, потому что вы не голосовали. Будьте хитрее, согласитесь на то, что ученик может переходить на следующий курс (даже если вы его ненавидите), потому что тогда вы избавите себя от пересдачи, которую он всё равно завалит.

Вуаля, больше никаких секретов в искусстве предвзятости. Вам остаётся только практика. Я бы мог сказать, что мне жаль ваших дятлов... Но не в этот раз. Скажу снова: тренировки и ещё раз тренировки!

____________________________

(1) Профессор, вероятно, путает образовательную систему магической Англии, насколько известно нашему издательству, там не оставляют на второй год. Возможно, он путает её с системой той страны, где обосновался после мая 1998 года.

В ходе вашей профессиональной деятельности вам потребуются несколько наивных идиотов, которых вы убедите в том, что они — ваши любимчики. Разумеется, этот выбор не должен быть необоснованным. Однажды, быть может, он определит ваше назначение на пост директора.

Предпочтение, отдаваемое одному ученику перед другим, зависит от нескольких факторов:

— родители: являются ли произведшие его на свет людьми влиятельными? (Ну да, естественно, вы не собираетесь работать преподавателем всю жизнь! Я уверен, что вы не откажетесь и от поста Министра Магии...).

— успеваемость: достаточно ли хороши его оценки, чтобы петь ему дифирамбы?

— общительность: любят ли его сокурсники? Если ответ — нет, то из него выйдет отличный любимчик. Вы убьёте сразу двух зайцев — его будут ещё больше ненавидеть.

— друзья: при возможности выбирайте в любимчики друга вашего козла отпущения. Вы окажете ему огромную услугу! Он сможет проверить, насколько непоколебима и прочна их дружба. Если, к несчастью, это окажется именно так, настройте против них всю школу, а если вам немного повезёт, то они не будут надоедать вам уже в следующем учебном году.

— ...

Выбирайте ученика с наиболее интересным набором критериев. Теперь вы можете его поощрять (см. урок 6). Не забывайте, что, если ваш любимчик действует вам на нервы, его очень легко сменить, присвоив ему чрезвычайно почётное звание (тон — ироничный, я надеюсь, вы поняли) козла отпущения.

Но, увы, старик Мерлин рассудил, что дятлы — ещё недостаточное испытание для бедных преподов. Он решил к ним добавить особые случаи:

— Дети коллег:

Если вам не повезло обучать сына или дочь преподавателя, у вас есть выбор из следующих вариантов:

1. Либо вы ненавидите коллегу и отыгрываетесь на его нежной карамельке.

2. Либо — по заветам лучших карьеристов — вы берёте ученика себе в любимчики, а отец или мать дятла подчиняются вашим желаниям.

3. Либо вы игнорируете ученика. Внимание: не ошибитесь, игнорировать — значит делать вид, что его не существует. То есть будьте добры простить ошибку сумасшедшего директора, в вашем классе совершенно точно 23 ученика, а не 24.

— Сын директора (или внук, все прекрасно знают, директора — те еще хмыри).

Опять же, три категории:

1. Доносчики:

Мне жаль вам сообщать, но в этом классе вы ОБЯЗАНЫ убрать «тирана» из профессорского звания. Под угрозой преждевременного завершения карьеры.

2. Папины сынки:

Берите его в любимчики, одновременно сделав козлом отпущения одного из его врагов.

3. Застенчивые:

Те, кто не жалуются, так как не хотят, чтобы их считали ябедами. Наслаждайтесь: пусть заплатит вам за каждое унижение, которое вы пережили от его батюшки.

— Прочие...

На ваше усмотрение.

Искусство объяснения правил. Простое упражнение, скажете вы. НЕВЕРНО!

Если только вы не обладаете врождённым даром дать понять ученикам ОДНИМ СВОИМ ВЗГЛЯДОМ, что им не стоит поднимать шум на ваших лекциях, в чём я сильно сомневаюсь. Не в вас, разумеется, сами дятлы не обладают достаточно высоким коэффициентом интеллекта, чтобы уловить смысл этого невербального послания.

Итак, вам стоит внимательно прочитать предлагаемый урок, в котором вы найдёте простые, но эффективные подсказки. После этого предупреждения мы можем начать непосредственно с «любезно» предоставленного мне образца, который не следует НИКОГДА использовать.

Оригинальный вид документа (внимание, некоторые его пункты подходят только для школ-пансионатов типа Хогвартса, Дурмстранга...):

Общие инструкции:

1. После получения список правил должен быть изучен учеником и подписан его родителями. В случае несоблюдения этого предписания в журнале будет сделана соответствующая пометка и/или сняты баллы.

2. В случае отсутствия на уроке ученик должен самостоятельно догнать одноклассников в знаниях, а также подготовиться к следующему занятию.

3. Домашнее задание должно быть сделано и сдано в предусмотренный преподавателем срок. Всякое неисполнение повлечет за собой неприятности.

4. Ученик, имеющий менее 50% сданных домашних заданий к концу изучаемой темы, будет наказан отработкой.

5. Ученик, явившийся на занятие без учебных материалов, получит ноль баллов за урок.

6. Ученик должен всегда иметь с собой учебники за ВЕСЬ курс.

7. Ученик предупреждается заранее о необходимости купить те или иные вспомогательные материалы. Ученикам надлежит соблюдать указанное время, всякое неисполнение будет наказано.

ОБЯЗУЮСЬ СОБЛЮДАТЬ ВСЕ ИНСТРУКЦИИ С ЦЕЛЬЮ ЛИЧНОСТНОГО РАЗВИТИЯ И ПРИОБРЕТЕНИЯ ПРЕДУСМОТРЕННЫХ КОМПЕТЕНЦИЙ.

Подпись ученика:

Подпись родителЕЙ:

Вид документа, прошедшего через мои руки (ололо, извините, я отвлекся...):

Общие инструкции:

Означает, что могут быть и другие! Таким образом, уточнение вполне уместно. Не для вас или учеников (на них вам плевать), но для директора, который не преминет проверить.

1. После получения список правил должен быть изучен учеником и подписан его родителями. В случае несоблюдения этого предписания в журнале будет сделана соответствующая пометка и/или сняты баллы.

Не давайте указаний на наказания. Воображения дятлов плодовито, пусть дрожат!

2. В случае отсутствия на уроке ученик должен самостоятельно догнать одноклассников в знаниях, а также подготовиться к следующему занятию.*

3. Домашнее задание должно быть сделано и сдано в предусмотренный преподавателем срок. Всякое неисполнение повлечет за собой неприятности. *

4. Ученик, имеющий менее 50% сданных домашних заданий к концу изучаемой темы, будет наказан отработкой. *

5. Ученик, явившийся на занятие без учебных материалов, получит ноль баллов за урок. *

6. Ученик должен всегда иметь с собой учебники за ВЕСЬ курс. *

7. Ученик предупреждается заранее о необходимости купить те или иные вспомогательные материалы. Ученикам надлежит соблюдать указанное время, всякое неисполнение будет наказано.*

Подразумевается, что преподаватель уже сталкивался с такой проблемой. Плохая идея, дятел поступит по той же схеме, просто чтобы вас позлить.

ОБЯЗУЮСЬ СОБЛЮДАТЬ ВСЕ ИНСТРУКЦИИ С ЦЕЛЬЮ ЛИЧНОСТНОГО РАЗВИТИЯ И ПРИОБРЕТЕНИЯ ПРЕДУСМОТРЕННЫХ КОМПЕТЕНЦИЙ.

Только не надо предоставлять ученикам право принять соглашение. Эти ослы способны отказаться!..

Подпись ученика:

Возложить эту ответственность на дятлов — означало бы поставить их на одну доску с родителями. Глупость, которую не следует совершать!

Подпись родителЕЙ:

Её ни под каким предлогом быть не должно. Уже одна подпись — достаточно опасно (так как он или она может пойти к директору возмущаться по поводу слишком суровых правил), а уж две!

Повторим по пунктам:

— Уточнение

— Пусть воображают => лаконичность

— Не спрашивать мнения учеников => нет подписи, нет ответственности

— Указания на ваш личный опыт слишком опасны, инцидент может повториться => не давать даже намёков

Идеальной формулировкой будет, таким образом, устная (отсутствие письменных доказательств), произнесенная вслух (или вкрик, чтобы лучше поняли) и лаконичная (чтобы даже хрупкий маленький мозг дятла смог запомнить).

Вот несколько примеров:

— Всё, что не разрешено, запрещено!

— Если вы не знаете, что не разрешено, я всегда могу назначить вам отработку, и там вы об этом узнаете!

— И для умников, не любящих запреты: вы имеете право молчать и слушать!

Из всех уроков эта глава — самая занимательная и лёгкая. В ней вы найдёте несколько забавных идей, но — я повторяю и повторяю снова и снова — это лишь примеры! В самом деле, если после прочтения этой книги вам придут в голову новые методы обучения, вы можете, не колеблясь, опробовать их на практике или послать мне сову (Северус Снейп, 8905, Лондон, Липовый Тупик, 1), тогда я смогу вам сказать, хорошо ли они адаптированы под особенности дятлов.

1. Ваши ученики докучают вам просьбами вернуть им их контрольные. К несчастью, вы не можете отдать работы по причине их полной изгрызенности крысами после недель/месяцев нахождения в ваших подземельях.

У вас есть следующий выбор: либо ученики узнают от вас оценки только в конце учебного года (не будем портить им сюрприз!..), либо вы оглашаете оценки устно и убиваете таким образом двух зайцев, одновременно высмеивая неуспевающих.

2. Поставьте в начале семестра несколько хороших оценок вашим дятлам, после этого сохраняйте у себя их контрольные работы до самых экзаменов. Эти идиоты будут думать, что хорошо успевают по предмету, тогда как на самом деле их оценки драматично плохи. Готово! Постарайтесь лишь не встретить их в следующем году.

3. Как можно меньше объясняйте материал курса ученикам (если вы не будете НИЧЕГО объяснять, это заметит директор). Несколько дней спустя, когда большинство уже забудут ту малость, что вы им рассказали, устройте устный опрос, задавая большинство вопросов на те темы, которые они не учили. (1) Будьте уверены, провалятся даже лучшие.

4. Возвращайте ученикам их работы в непрезентабельном виде (например, с приклеенной сзади жвачкой). Творите изящно, не на каждой контрольной, на двух, трёх — идеальный вариант. К тому же, как говорится, всему своя очередь...

5. Чтобы ученики не могли исправить ошибки, допущенные ими в контрольной, оставляйте на полях шифровки. Например, рыба — за орфографическую ошибку, череп — за фактическое упущение и т.д..

6. Лестница:

Возьмите стопку работ на проверку. Встаньте у начала лестницы и подкиньте листки в воздух. Если лист с работой падает на первую ступеньку, дятел получает один балл из десяти. (2) И так далее, вплоть до десятой ступеньки. К несчастью, в моей комнате их всего лишь шесть, мне пришлось с этим смириться!

7. Вариант лестницы:

Поступите так, как описано в пункте шесть (лестница необязательна). Если листок упал лицевой стороной, ставите ноль. Если обратной — пять или шесть, в зависимости от вашего настроения. (Прим.: Для начала изымите из стопки работу вашего любимчика. И не забудьте о дополнительном вычете баллов для козла отпущения!)

N.B.: И тем более не забудьте посмотреть на имя ученика перед тем, как проверять его работу. Можете добавить несколько баллов вашему любимчику, помня, тем не менее, о том, что ваш «любимый ученик» такой же дятел, как и прочие, и что его очень просто сменить.

8. Для близоруких:

Не перепутайте, ваш визит к офтальмологу — ПОСЛЕ июньских экзаменов.

Нечитаемо = 0 — ваша коронная фраза.

9. Если после всех моих добрых советов вам всё ещё трудно «правильно» оценить работы дятлов, безбоязненно приобретайте «маятник-умений-и-оценок-для-отчаявшихся-преподавателей», сертифицированный осьминогом Паулем (широко известный среди волшебников анимаг немецкого происхождения, ставший знаменитым среди магглов благодаря чемпионату мира по футболу 2010).

10. Если же вы НА САМОМ ДЕЛЕ не имеете таланта к проверке контрольных работ, ограничьтесь устными опросами, высмеивая ваших учеников. Кто побьёт МОЙ рекорд (семь из двенадцати) рыдающих дятлов к концу занятия?

После теории — практика! Развлекайтесь...

(1) фр. «l’interro» — это и письменная контрольная, и устный контрольный опрос.

(2) Опять же, не типично английская система оценок. С чем связано — издательство подозревает, но догадки не озвучивает, предлагаем вам лично написать профессору С.Снейпу по указанному выше в главе адресу :)

«Система индивидуализации идиотизма», мне скажете вы.

Да, но она может послужить вам, когда вы наказываете ученика. Вы же не будете заставлять лучшего ученика в классе перечитывать ваш курс, для него это не наказание, а простое повторение.

В этой главе я подробно остановлюсь на проблеме номер один: первая ученица в классе (моими усилиями переименованная в первую грязницу в биомассе). (1) Она не успокаивается, даже докучая вам своими правильными ответами на уроках, и ей практически невозможно назначить отработку, которая бы избавила её от желания вам надоедать.

Я сказал — практически невозможно. Проведя несколько ночей в размышлениях (и испытав несколько часов нервотрёпки в классе), я нашёл решение проблемы. Выбросить вышеупомянутый экземпляр дятла в окно!

Вы мне поверили, не так ли? Я шутил, разумеется. Хотя...

Проблема номер два: как можно было догадаться, это первый ученик в классе. Конечно, он не раздражает так же сильно, как его женский вариант (демонстрирует свои знания только на контрольных работах), но представляет собой, тем не менее, препятствие к неразвитию мозговых мышц у остальных дятлов. Помогая своим товарищам, он провоцирует повышение средней успеваемости в классе, абсолютно недопустимое.

Я не развиваю эту тему дальше, ваш черед изобретать те способы, что смогут свести на нет вред от таких чрезмерно подвижных умов. Конечно, это крайние случаи, большая часть ваших учеников нормального умосложения, то есть... настоящие дятлы.

Вы можете назначать крайним случаям наказание на ваш выбор, которое должно, тем не менее, соответствовать нескольким критериям, если только вы не хотите стать объектом пристального внимания директора, неудачно покалечив одного из дятлов.

Три совета, дающие представление о том, как состряпать хорошее наказание:

1. Наказание никогда не будет СЛИШКОМ опасным. Эту фразу следует понимать так: пока нет смертельных исходов, делайте всё, что хотите.

2. Отработки должны всегда быть назначены на вечер воскресенья. Особенно если ваш курс у дятла в понедельник первым уроком. Вы изнуряете его работой настолько, что его шансы не заснуть на уроке в конечном итоге равны нулю. Я называю эту методику «две отработки по цене одной».

3. Больше садизма! Если на отработке ученик должен писать строчки, выбросьте листы в мусорную корзину прямо на его глазах, даже не проверяя правильность выполнения наказания. Потом, в один прекрасный день... Проверьте! В девяноста девяти процентах случаев наказание будет выполнено плохо, так как вы его «не проверяете». Вы убиваете двух зайцев одним ударом: дятел получает вторую отработку, плюс вы помешаете ему/ей копулировать с идиотом, рассказавшим о вашей тактике «выбрасывания листов». Все средства хороши, чтобы избежать рождения второго поколения ваших собственных учеников!

Теперь вы знаете основные принципы, вам остаётся только поймать дятла и назначить отработку. С учётом их умственных способностей это не должно быть слишком сложно. Не так ли?

(1) Грязница — небольшое растенье из семейства норичниковых, селится по топким и иловатым местам, у берегов озер, рек, болот, на сырых лугах.

Итак, мы приблизились к концу моей книги. Вы изучили все «лёгкие способы стать преподом-тираном», и это не заняло у вас, как я и обещал, больше десяти уроков.

Я надеюсь, что вы прочно запомнили материал и уже приняты в школу преподавателем.

Как? Что я слышу? Вы даже ещё не искали работу! Хватит уклоняться от ответственности. Приступайте немедленно к поискам и не забывайте: ученики должны страдать!

Для тех, кто уже работает: пришлите мне сову с письмом о ваших экспериментах в классе (да, время от времени неплохо и посмеяться).

У меня остался лишь один важный вопрос.

Вы мазохист? Да? Я в этом не сомневался, в конце концов, вы планируете сделать карьеру в области образования...

Вы уже, несомненно, устали слушать, как многоопытный препод-садист меланхолично повествует о своих подвигах. Краткое напутствие перед тем, как вы закроете книгу и отправитесь навстречу новым приключениям:

желаю вам долгой и садистской карьеры препода-тирана.

Не забывайте: вы должны быть жестоким и злобным садистом! Одним словом, незабываемым преподавателем.

Северус Снейп, который может наконец уйти на пенсию, зная, что его последователи — на верном пути.