Stivi

#КошичкинаПолиция #юмор
⁠⁠
-Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, Кошичкина полиция, прастити, што отвлекаю от безудержни веселья, а вам слабо отгадать кто звонит по песне?
- Нам ваще ничиво не слабо, пойте.
- Гаварят не повезет, эсли черни кот на дивани наблюеееееет. (поет противни голосом, но зато от всей души) Нравица?
- Очень нравитца. Чичас попробуем угадать, кто ето. Ето Элтон Джон?
- Холодно.
- Ето кошищка Тамара из третьего подьезда, которая на каникулах принимала ванны в аквариуми, пила рыбни коктейли и закусывала улитощками?
- Хе хе хе, ваще мимо. Вот вы там дуряки канешна.
- Ничиво мы не дуряки! Мы ваще-та вам приятне хотели сделоть. На самом деле мы вас давно узнали, хоть вы севремя перезжаити. Тембольи мы вас атлищно в камеры видим, черни кот Шурик. Прекрасни выглядти, лотощек вам очень идет. Давно сидити?
- Трети раз всего сижу. У меня традици такая. Дрессирую своих никчемни, штоп зря по моей питерски квартири не шлындали.
- Расказуйти про вашу методику.
- Вощим, методика у меня простая, но дефективни.
- Вы хочити сказать эфективни?
- Вы меня не понравляйти, я вам не трусы. Я щитаю, што хорощи никчемни - нервни никчемни. Самый идеальни никчемни, у которого глазик дергается.
- И как вы етава достигаити?
- У меня авторски методика. Все свои секреты я раскрывать не собираюсь. Но вот например, я хожу на горшок строга, када мои никчемни садятся кущоц. И делою ето кругами, в несколько заходов.
- Ето ликалепни! У нас от одного вашего рассказа уже глазик дергаца начал. (хлопают в пушисти ладошки)
- Спасибов, спасибов. (кланяется) Как только они начинают жувать, я делою перви заход на лотощек. Нащинаю щкрябать лапой, выкидую оттудава половину песощка и ару, штоб срощне убрали.
- А они чиво?
- Они снащала пытаются игнорить и суют в рот свою никчемскую еду, всякие картощки, супь, хлеп, иичницу.
- Ццццц, как ето ваще можна жрац!
- Но я упорни животнов, я ару долго. Тогда кто-та из них гаварит: "ЕПТАВАЮМАТЬ", кидает вилку и идет убирать, хе хе хе. Потом я дожидаюсь, када они апять начнут кущоц и приступаю к заходу номир два. Снова делою шкряб-шкряб-ааааааааааа!!!!!
- А они чво?
- На втором заходе они еще нормальни. Пытаюца шутить и караулить меня. Штоб я типа все свои дела сразу сделол. Но я делою вид, што стесняюсь делоть куличики, када на меня смотрят.
- Низя на кошищков смотреть, када они дугой стоят в лотощке! За ето на склад можно сразу увозить.
- Мне больши всего нравица трети и четверти заход. В трети и четверти раз они делоются чихищески, однажды даже обьедени стол выкинули в окно, хе хе хе.
- Ти пасматри, какие нервни, даже стол обьели и выкинули, хе хе хе. Вы гений. Вам нада с мастер-классами ездить.
- Ну што ви, я просто скромни котик Шурик. У меня к вам просьбов есть. У меня тутова по квартири шастает мущинов Сероженька. Он ваще хороши, у него даже девиз: "Я бработаю, штоб жизнь моего кота стала еще лучше!".
- Всем бы таких никчемни.
- Ето да. Но недавно у Серожещки в бащке завелась мещта. Он очинь хочит свой лични тувалет. А еще больше Серожа хочит, штоб я к нему туда не ломился.
- Офигел Серожещка. Не можно позволить никчемни лични бескошищкови тувалет. Ето противоестественни! Хочити заберем на склад?
- Ето слишком проста. У Серожи Жеппи Берздей, поетаму тащите торт в виде тувалета и надпись: "СЕРОЖА, ТИ НЕ ПРАВ!". А можыти мне дать еще ключ от всех дверей? Што я сирамно мог в Серожин тувалет заходить и делоть блым-блым унитази?
- Дежюрни отряд к вам уже выехал.
- Ви лудщие, Кошичкина полиция.
- Ето наша бработов.

#отдых #оксюморон #юмор #цитаты #женщины



Это из "Карусели над городом" Юрия Томина

#Нейросеть #юмор

Нет повести печальнее на свете,
Чем та, где я копаюсь в нейросети...

Короче, решила я в нейросети нарисовать Тагритая. Ну все же знают, кто такой Таригитай, да? Смазливое личико, синие глаза, золотые волосы, мускулы, сверху меховая жилетка-душегрейка, в руках дудочка. Ну во-о-о-от. Мужика с такой внешностью и дудочкой и даже в жилетке она мне выдала. Но это был мальчик без бороды и с футболкой под жилеткой. Я ка-ак добавила: на голое тело. И понеслось. Я вспомнила, что такое краснеть. Потому что мало того, что жилетка пропала вообще, как факт, так ещё и дудочка стала появляться не в руках, а в таких местах, которые рядом с дудочкой вообще сложно вообразить. Я оставила один вариант, где внезапно совпало лицо и тушка, бог с ним, потом одену бедолагу в фотошопе. Больше с дудочкой не экспериментирую. Хотя, может, попробовать вписать гобой?..

#рецензии #юмор #авторское #критика #сарказм

РУГАТЕЛЬНЫЕ РЕЦЕНЗИИ.
Написано: Автор не разбирается в истории средневековья/физике/биологии
Следует читать: Автор использует такие области этих наук, о которых рецензент слышит впервые
Написано: Тяжелый, практически нечитабельный язык
Следует читать: В книге встречаются слова длиннее трех слогов, фразы длиннее пяти слов и такие знаки препинания, как точка с запятой, тире и скобки
Написано: В тексте полно штампов
Следует читать: тексте встречаются идиомы, пословицы и поговорки
Написано: Психологически недостоверные герои
Следует читать: Взгляды героев отличаются от мировоззрения рецензента
Написано: Отсутствие логики в поведении персонажей
Следует читать: Рецензент в аналогичной ситуации взял бы деньгами
Написано: Роман слишком затянут...
Следует читать: Персонажи не только дерутся, но и разговаривают...
Написано: ...заумен...
Следует читать: ...причем разговаривают не о выпивке и не о бабах...
Написано: ...зануден
Следует читать: ...и даже не пытаются острить!
Написано: Не имеет шансов на широкий успех
Следует читать: На всю книгу — ни одной драки на мечах!
Написано: Неудачное подражание американской фантастике
Следует читать: Действие происходит не в Москве и даже вообще не в России
Написано: Интрига отсутствует
Следует читать: Нет любовной линии
Написано: Концовка откровенно разочаровывает
Следует читать: Нет хэппи-энда
Написано: Стоило бы поучиться у...
Следует читать: А солистам Большого Театра — у Филиппа Киркорова

Автор: Юрий Нестеренко

#секс #фанфики #ошибки #юмор #нца #забавное

"Уберите ваш банан" и другие советы сексописателям

10 советов желающим писать про секс


1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

- See more at: http://www.sochinitell.ru/node/6569#comment-39812

#стеб #песня #хоббит #юмор #шутки

Просто смешная песенка гномов о Гэндальфе на вот этот мотив: Antonio Banderos - Cancion Del Mariachi (OST Desperado)

Про поход великий в Гору
Мы расскажем вам сейчас,
Всех нас к хоббиту направил
Гэндальф - старый... наш колдун.

Ай-яй-яй-яй, очень красив
Гномский напев на испанский мотив!

Мы у Бильбо зависали,
Съели весь его запас.
Бильбо плакал и ругался,
Вопрошая «Was is das?!»

Ай-яй-яй-яй, очень красив
Гномский напев на испанский мотив!

Нас чуть тролли не сожрали,
Ладно Бильбо как-то спас,
Ну спасибо, что нас бросил,
Гэндальф - старый... наш колдун.

Ай-яй-яй-яй, очень красив
Гномский напев на испанский мотив!

В Лихолесье чуть из гномов
Не наделали колбас!
Пауки чуть не сожрали
Слава Бильбо – снова спас!

Ай-яй-яй-яй, очень красив
Гномский напев на испанский мотив!

Взяли нас в лесу на мушку
Эльфы-стража, Леголас.
Где ты ходишь, Серый странник,
Гэндальф – старый… наш колдун?

Ай-яй-яй-яй, очень красив
Гномский напев на испанский мотив!

Лихолесский царь немедля
В подземелье запер нас,
Где ты шлялся в это время,
Гэндальф, старый... наш колдун?!

Ай-яй-яй-яй, очень красив
Гномский напев на испанский мотив!

За решёткой, словно воры,
Но спасибо Бильбо - спас!
Где тебя носили тролли,
Гэндальф, старый... наш колдун?

Ай-яй-яй-яй, очень красив
Гномский напев на испанский мотив!

У нас Кили чуть не помер -
Приложили ацелас,
Где бродил ты, где шатался,
Гэндальф – старый… наш колдун?

Ай-яй-яй-яй, очень красив
Гномский напев на испанский мотив!