Adelaidetweetie

#interesnaya_citata
Привычки рабства слишком глубоко в нас внедрились; нескоро мы от них отделаемся. Нам во всем и всюду нужен барин. Видят люди: большого мнения о себе человек, верит в себя, приказывает — главное, приказывает; стало быть, он прав и слушаться его надо. Кто палку взял, тот и капрал.
- Тургенев, "Дым" 1860е годы

#antiperly
Из самого темного угла гостиной раздавалось злобное шипение и сверкнули два огромных желтых глаза. В воздухе буквально повисло ощущение неотвратимой беды.
— Что это? — выдавил из себя Дин Томас, сжимая в руке волшебную палочку.
— Hе знаю, — тихо ответил Симус. — Но это что-то явно недружелюбное.

— Ребят, вы чего здесь?.. А, Косолапус, вот ты где! — воскликнула Гермиона, подхватывая желтоглазое чудовище и унося его прочь.
https://fanfics.me/read2.php?id=269523&chapter=0

#antiperly
Волдеморт присел на подлокотник кресла Беллы.
Беллу передернуло. Глаза красные – это еще полбеды, но какая женщина сможет целоваться с этой безносой зеленой образиной? А ведь был такой мужчина...
– Ну Волдичка, – умоляюще сказала она, – ну послушай меня... или хоть в зеркало посмотри.
– Ах, так? – возмутился Волдеморт. – Стоило мне пережить ужасное несчастье, заболеть – и ты меня уже не любишь? – он страдальчески закатил глаза.
– Люблю, – поспешно возразила Белла. – Но все-таки... Я тут нашла древний восточный эпос...
– Да знаю я этот эпос, – расстроенно отмахнулся Темный Лорд. – Но только, если ты заметила, один из героев в результате этой операции благополучно сварился.
– Зато второй стал красавцем, – Белла подмигнула, – и женился на принцессе.
– Я помню, – вздохнул Лорд. – Но у него была эта... лошадь! Там все дело в маленькой горбатой лошади!
– Значит, – вдохновенно произнесла Белла, – мы ее найдем!
* * *

Между тем УПСы испытывали серьезные затруднения. Получив последнее поручение от своего Лорда, они всерьез засомневались в его нормальности.
Собравшись в одном из ближайших к поместью кабаков, товарищи по несчастью обсуждали предстоящую им миссию.
– Лошадь? – таращил глаза Амикус. – Ну скажите мне, на кой черт ему лошадь?!
Коренастый блондин Йоксли пошленько хихикнул. Алекто покраснела.
– Глупости, – возмутился Амикус, но, получив от сестры в бок, понизил голос: – Он, конечно, извращенец, но не до такой же степени.
– Мало того, – добавил Йоксли, отхлебывая пиво, – ему нужна горбатая лошадь.
Амикус уже в который раз достал из кармана бумажку, на которой корявым Беллиным почерком были написаны приметы искомого животного:
Лошадь
Пол: мужской
Масть: ???
Рост: 12 ладоней
Уши: длиной 1 ярд
Глаза: угольно-черные
Особые приметы: два горба на спине

Алекто заглянула ему через плечо.
– «Пол – мужской», – прочитала она. – Ну вот видите...
Йоксли опять нехорошо захихикал.
– Дурак ты, – обиделся за Лорда Гойл. - У него нормальная ориентация, не то что у некоторых...
Йоксли начал багроветь.
_ Мальчики, не ссорьтесь, – торопливо вмешалась Алекто. – Нам надо решить, с чего начать.
Все задумались.
– С зоопарков? – вдруг, вскинув голову, предложил Гойл.
– С зо... чего? – переспросил Амикус.
– Ну, эти... где зверей держат, – смешавшись, пояснил Гойл.
– Зверинец, что ли? – презрительно прищурилась Алекто. – Так бы и говорил.
– На кой черт в зверинце лошади? – изумился Йоксли. – Да еще горбатые. Это ж не тигры какие-нибудь и не гиппогрифы...
– Ну, они... смешные, – робко возразил Гойл.
Остальные трое уставились на него, как на ту самую предположительную горбатую лошадь из предположительного зоопарка. После напряженной паузы Алекто сказала:
– Ну хорошо, допустим. Мы осмотрим все зверинцы Англии и ничего не найдем. Дальше что?
– Поедем в Шотландию, – предложил Йоксли.
– А потом в Уэльс, а потом в Ирландию, – подхватил Гойл.
– А потом в Европу... – продолжил Йоксли.
– Спасибо, я хорошо знаю географию! – взорвалась Алекто. – Я не хочу угробить жизнь на шатание по зверинцам и этим, как их... зыпаркам!
– Но там же сладкая вата... – мечтательно заметил Гойл.
– И кормление хищников, – не менее мечтательно прикрыл глаза Йоксли.
Судя по выражениям их лиц, перспектива всю оставшуюся жизнь развлекаться под видом выполнения важного задания явно спятившего Лорда их более чем устраивала.

http://www.snapetales.com/index.php?ch_id=7258

Подарил фанфик:

За море восторга, которое я от вас получила.

Зита и Гита

#antiperly
— Да почему я?! — взревел Северус Снейп. И от безысходности с силой ударил кулаком по первой попавшейся поверхности в кабинете Министра магии.
— А кого я назначу? Минерва не справляется. — устало возразил Шеклболт, пытаясь заклинанием починить треснувший стол. — И хватит тут столы ломать! Тебе, наоборот, нужно учиться бережливости. После Битвы в Хогвартсе мебели не хватает.
— Я НЕ ХОЧУ В ХОГВАРТС! — отчеканил Снейп, грозно сверкнув глазами.
— Вот, именно так и разговаривай с попечителями и с подчинёнными! — ухмыльнулся Кингсли. — Учти, тебя все и боятся, и уважают. Говорят даже, что ты мангуст-анимаг и покусал Нагайну, поэтому пацан Лонгботтомов и смог порубить её на куски.
— Сам ты… крыса бамбуковая! — возмущённо выплюнул Снейп, невольно прикоснувшись пальцами к багровому шраму на шее.
— Северус, — как можно спокойнее произнёс Кингсли, — ты просто порядок там наведи. Минерва очень старается, но она отличный исполнитель, а не руководитель. А ты у нас герой, кавалер Ордена Мерлина первой степени, любимец народный…
— Если тебе герой нужен — назначь Поттера!
— Ты школе смерти желаешь? — с серьёзным видом спросил министр. — Если назначу директором двадцатилетнего парня…
— Да ненавижу я эту школьную жизнь! Я хочу заняться наукой!
— Не согласишься возглавить школу — напущу на тебя Минерву! Она сказала, что хочет учить, а не решать, где достать новые стулья, как по дешёвке закупить побольше картошки и на что ремонтировать допотопную канализацию, на которую Дамблдор, упокой его Мерлин, никогда не обращал внимания, и как выбить на всё это средства из Попечительского Совета. Я уже не говорю о дисциплине среди студентов.
— А я, значит, подхожу на роль завхоза с диктаторскими полномочиями?! — взъярился Снейп.
— Идеально! — улыбнулся Шеклболт. — Народному герою никто не откажет, а если ты на них посмотришь своим фирменным взглядом Ужаса подземелий…
— Как же вы меня все достали! — крик души «Ужаса» больше походил на стон авгурея.
— Минерва берёт на себя разработку учебных программ и проверку планов уроков у других преподавателей, — доверительным тоном произнёс Кингсли. — Ведь скажем прямо, покойный Дамблдор на это тоже…
— Клал с Астрономической башни, мне ли не знать, — фыркнул Снейп.
— Так ты согласен? Всего на год? — продолжал додавливать министр. — Только лишь годик — и всё! Или Макгонагалл будет каждый день вынимать из тебя душу. Oна просила передать, что в кошачьем обличье может куда угодно проникнуть, даже к тебе домой!
— Хорошо! Но только на год! — сдался Снейп, представив, во что превратит его жизнь пушистый дементор на мягких лапках.
— Но только на год! — повторил он улыбающемуся во весь рот министру.
Одиноким предоставляется...
---
Текст слегка сокращен. Сам фанфик еще лучше!

#antiperly
Голова Нагайны откатилась к самым ногам теперь уже бывшего хозяина, чёрный дым взвился в воздух. Но тело змеи продолжало жить - она была потомком древней Лернейской Гидры, у которой если рубили голову — отрастало две, рубили две — отрастало четыре...
Да уж, теперь среди обычных змей не затеряешься. Ну что за планида у неё такая несчастливая?! То колдуну чёрному на глаза попалась - творил с ней такое, что вспоминать тошно. То теперь это. Где, спрашивается, справедливость?
Змея не знала, погиб ли её бывший хозяин. Но лучше бы погиб. Если бы не эта гадость, которая приказывала подчиняться, давным-давно послала бы этого упыря куда подальше и жила бы себе тихо-мирно где-нибудь в лесу.

Наконец-то головы отросли, и правая сразу решила, что она теперь главная. Левая не соглашалась:
— С фига ли ты главная? Вместе отросли, я ничуть тебя не меньше. Могу и тяпнуть, если что. Не задавайся, — прошипела она соседке.
— Я первая глаза открыла, — привела правая убойный, по её мнению, аргумент. — И вообще, я правая. А правые всегда правы.
— Зато левые решают, куда двигаться, — парировала левая и потянула тело налево.
Пока они препирались, над змеёй нависла огромная тень.
— Ой, какая змейка интересная, — пробасил здоровенный, как гора, бородач в мохнатой шубе. — Вот уж не знал, что у нас такие водятся. Это ж надо, целых две головы. Вы не ругаетесь между собой?
— Не твоё дело, мужлан, — прошипела правая.
— А ничего мужичок, — курлыкнула левая.
— Ишь, расшипелись, — усмехнулся мужик-гора. — Меня Хагрид зовут. Будем знакомы. Айда ко мне жить. Небось, сородичи вас таких не особо принимают. Всё же две головы на одном хвосте — это странно. А я странных люблю. Хижина, правда, у меня сгорела. Ну ничего, отстроимся. Будете хозяйничать помаленьку.
— Как тебе предложение? — повернулась левая голова к соседке. — Может, и правда?
— Подозрительный он какой-то. Ты бы нас таких к себе позвала жить? — задумчиво спросила правая.
— Ты бы не позволила. А так, чего бы нет. Мы красивые и пока ещё никого не покусали, — ответила левая. — Давай попробуем. Если что, сбежим. Лес близко.
Ладно, — кивнула правая. — Но если что, я с ним церемониться не стану.
— Договорились, значит? — обрадованно прогудел Хагрид, заметив, что обе головы странной змейки кивают. — Айда на ручки. Донесу. Эх, заживём теперя. Говорить вас научу по-нашему, по-человечьи. А то по змеючьему-то я не больно разумею.
— Совсем не разумеешь, остолоп, — прошипела правая.
— Во-во, и я говорю, ничего не понятно, — согласился Хагрид. — А только так считаю: всякая живая тварюшка должна имя иметь.
— Ещё не хватало, — возмутилась правая.
— Да ладно тебе, — покладисто прошипела левая. — Пусть его. Должен же он к нам как-то обращаться.
— Предлагаю назвать вас Зита и Гита. А что, хорошие имена. Где-то я их слыхал, и мне понравились. А вам как? Пойдут? — спросил Хагрид, улыбаясь в бороду.
— Мне нравится, — кивнула Гита, чем окончательно успокоила Хагрида. — Главное, чтобы кормил и убивать не заставлял. Надоело.
— Это да, — согласилась Зита. — Ну его. Убьёшь кого-нибудь, а тебе головы с плеч. Вчетвером устанем договариваться.
Зита и Гита
---
Текст сокращен - сaм фaнфик еще лучше!

#antiperly
После того, как кошка Филча, пронырливо заглядывающая во все щели Хогвартса, обнаружила две бутылки хереса, заботливо припрятанные Сибиллой для поправки здоровья, а противный завхоз их конфисковал, они оба стали для обиженной прорицательницы врагами номер один. А со своими врагами она борется изысканно и беспощадно. Так и вышло, что описание действующих лиц в пророчестве несколько изменилось.
Особенно удачными, на взгляд Сибиллы, получились моменты про "лысого и хромого властелина, пробирающегося сквозь вековую пыль" и "его слугу с глазами, горящими во мраке".
Во всём виновата Грейнджер
Текст слегка изменен. Сам фанфик еще лучше!

#antiperly
Гарри не мог поверить, что Большой Зал мог так сильно измениться за лето.
Теперь его стены были покрыты гигантскими рекламными плакатами, на которых широко улыбающиеся, элегантно и очень дорого одетые маги выражали восторг от того, что летают на метлах, едят конфеты и используют, подмигивая, какие-то явно темные артефакты.
— Здравствуйте, дорогие мои ученики! — торжественно приветствовал их Дамблдор. — Как вы, наверное, заметили, в этом году Хогвартс выглядит немного иначе. Министерству Магии не хватает денег на содержание школы после войны с Волдемортом, поэтому я решил, что будет неплохо приватизировать систему образования.
Рад сообщить вам, что в этом году школа Чародейства и Волшебства Хогвартс приватизирована Кондитерской корпорацией Берти Боттс! «Рискните попробовать каждую конфетку!» А также компанией "Нимбус"! «Зачем ходить, летайте вместе с "Нимбусом"!».
Дополнительное финансирование предоставляется компаниями «Твитлфит и Таттинг» и «Горбин и Берк» .
https://ficbook.net/readfic/7636904/19423600#part_content
---
Текст слегка изменен. Сам фанфик не очень похож на то, что у меня получилось :)

#antiperly
Артур Уизли, которому пришлось сидеть с детьми целый день, уже с утра устал от воплей близнецов, нытья голодного Рона и визга раздраженной Джинни. И когда Перси в сердцах заявил, что хочет назад в школу, потому что в этом семейном зоопарке жить невозможно, Артур был от всего сердца с ним согласен.
Он уже собрался наложить на детей «Силенцио», но вовремя вспомнил, что, когда он это сделал в прошлый раз, Молли сломала об его голову метлу. Она считала, что для наказания детей магию применять нельзя, зато бить мужа тяжёлыми предметами очень даже можно.

Когда-то Артур завидовал Люциусу Малфою, жена которого всегда хранила ледяное спокойствие. Но однажды, во время очередного обыска в мэноре, он увидел, как леди Малфой, затолкнув мужа в тёмный угол, тычет в него вышивальной иглой, яростно шипя при этом, что он должен был лучше спрятать прОклятую фату троюродной тёти Мегеры, которую обнаружили и конфисковали авроры.
С тех пор он перестал завидовать Люциусу и стал завидовать Северусу Снейпу, у которого вовсе не было никакой жены.
Одно утро Артура Уизли
---
Текст слегка сокращен. Сам фанфик еще лучше!

#interesnaya_citata
от мизантропа к людоеду
письмо а в нём простой совет
необязательно их кушать
их можно просто не любить

поймали на крючок русалку
и вдруг она снимает хвост
и говорит мужичьим басом
майор гаврилов рыбнадзор

аркадий сам себя сегодня
сводил в кино и в ресторан
купил подарок и конечно
теперь надеется на секс

хочу весну поймать за шкирку
спросить где шлялась прямо в лоб
и мордой тыкать тыкать тыкать
в сугроб

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису

придя под вечер на работу
олег сказал что он сова
и в доказательство заухал
и сгрыз компьютерную мышь

в условиях нехватки данных
наш мозг придумывает сам
врагов картину мира бога
и мнение других людей

с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак

их спросишь что такое совесть
они опустят тут же взгляд
не обольщайтесь им не стыдно
гуглят

идёт налево песнь заводит
о красоте любви весне
ну а потом идёт направо
к жене

я если чо не понимаю
то сразу так и говорю
мол вы тупые идиоты
несёте непонятно чо

глеб матерясь умеет делать
интеллигентное лицо
как будто он совсем не быдло
и достоевского читал

пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь

враги пытают пионера
и красный галстук отобрав
то чёрный вяжут то зелёный
а то и вовсе хьюго босс

оргазмам у оксаны с глебом
опять совпасть не удалось
глеб кончил сразу а оксана
лишь через день и то с петром

семен услышал что признанье
смягчить поможет приговор
и тихо шепчет прокурору
я вас люблю я вас люблю

я выпущу своих драконов
испепелять все что вблизи
потом впущу в себя обратно
спокойных тихих и ручных

конферансье антон сергеич
с утра ужравшись чуть живой
не смог сказать эквилибристы
и клоун трижды выступал

#antiperly
Директор Снейп грозно воззрился на молодого ассистента Лонгботтома.
— За последний год вы ухитрились запугать всех студентов, Невилл.
— Они все редкостные придурки, директор, — вздохнул Лонгботтом. — Вот вы лично что сказали бы, если студент не может отличить зубастую герань от китайской жующей капусты?
Преподавательский состав с нескрываемым интересом уставился на директора.
— Вы снимаете баллы вообще ни за что! За грязную обувь — тридцать баллов со Слизерина! Это касается гербологии?
— Герхардт вперся в грязных сапогах в стерильную зону экспериментального опыления опытных образцов. Там же должно быть идеально чисто! А ваш Герхардт настолько идиот, что не может прочитать табличку в павильоне! И прямо в сапогах после того, как с уважаемым Рубеусом в навозе гиппогрифов топтался.
— Да вы вообще понимаете, что дети уже боятся в теплицы заходить?! И, кстати… Невилл, вы в курсе, как вас студенты называют? — ледяным тоном судьи Визенгамота отчеканил Снейп. — Вот, пожалуйста — «оранжерейный кошмар»...
Педагоги уже откровенно ржали. Хитро щурившийся Дамблдор почти вывалился из своей рамы, явно подзадоривая Невилла.
— Вы себя в зеркале видели? От вас не то что дети шарахаются — призраки разлетаются. Листья, ветки, грязь…— не переставал возмущаться Северус. — Снимите уже эти отрепья! Купите себе две, три мантии, в конце концов. Или вам не хватает денег? Тогда подавайте прошение о прибавке к жалованию, я подпишу.
— Да некогда мне, директор Снейп, вот ей-Мерлин, некогда! У экзотов период цветения! Воды некогда глотнуть. К вечеру уже, конечно, вид не тот…
-- Hесетесь по лестнице со скоростью Хогвартс-экспресса, потому что опять опаздываете. Яуже сам в стену вжимаюсь, когда вы мимо пробегаете!
Коллектив грохнул дружным смехом, а Помона многозначительно заметила:
— Я искренне надеюсь, что твои дети, Северус, будут хорошо знать гербологию,потому что я к тому времени успею уйти на пенсию.
Юноши, обдумывающие житие…

#история
Александр I не любил Кутузова не только из-за Аустерлица, но и потому, что накануне 14 марта Кутузов с женой тоже были на ужине Павла I.

#interesnaya_citata
«Ты слушай не то, что я говорю, а то, что я хочу сказать!» — говорит жена мужу в анекдоте. Любители чтения между строк воображают такими всех классиков.
- М. Гаспаров

#interesnaya_citata
Набоков в русской эмиграции был элитарный писатель, но в Америке такой элитарностью никого было не удивить. Тогда, подобно тому, как Достоевский взял криминальный роман и нагрузил психологией, Набоков взял порнографический роман и нагрузил психологией; получились «Лолита» и слава.
- М. Гаспаров

#antiperly
Маглорожденной девочке Лили было не очень-то уютно в Хогвартсе. И, когда даже бывший друг - и полукровка - Снейп обозвал ее, она решила, что после школы лучше всего уйти в мир маглов.
Она долго составляла список заклятий, которые помогут там жить, и пришла к выводу, что самые полезные - это «Конфундус» и «Обливиэйт». Они обернут в ее пользу любую ситуацию, так что нужно - пусть даже в ущерб остальным навыкам - научиться творить их невербально и без палочки.
В тот день судьба магической Британии пошла по другому пути.
***
1983 год
У мужа- мракоборца опять был, как он сказал, «полный завал» на работе, а значит раньше утра его можно было не ждать.
Ну, что ни делается- все к лучшему. И в честь праздника она пригласила в гости Северуса, который опять хотел извиниться за то оскорбление на шестом курсе.
Как же приятно опять почувствовать себя Богиней, милостиво снисходящей к своему верующему, прощающей ему все его грехи, и дающей ему то, чего он жаждет больше всего... Искушение почувствовать это еще раз было непреодолимым. Тем более, что в конце свидания всегда можно стереть любовнику память. Как обычно.
- Лили, прости…- Северус, как всегда, был в своем репертуаре, - Я так виноват перед тобой…я не заслуживаю прощения…
По его лицу потекли слезы, и дальше можно было разобрать только отдельные слова: «Пророчество», «Лорд», «Предупредить», «Никогда не простишь».
Нет, когда она услышала про пророчество впервые, она действительно очень сильно разозлилась на своего любовника - надо же так подставить, вот гад!
Но слушать это предупреждение в восьмой раз? Да ни за что!
Тем более, что Волдеморт сегодня уже приходил. Получил в лицо ее любимую связку «Конфундус» - «Обливиэйт» - «Конфундус» и снова ушел.
https://ficbook.net/readfic/3276390

#antiperly
— Гарри, зелье готово! — прошептала Гермиона.
Гарри радостно улыбнулся. Зелье анимагического превращения было секретным проектом Гермионы в ОД. Оно позволяло превращаться в анимагическую форму, минуя нудные тренировки. Варить его было крайне сложно, но Гермиона, похоже, всё-таки преуспела.
— Отлично, — потёр руки Гарри. — Рон, Фред, Джордж, Джинни, Невилл, Луна, — можете, пожалуйста, задержаться?
Когда остальные члены ОД покинули комнату, Гермиона достала из своей сумки флаконы с зельем.
— Всё довольно просто. Выпиваешь зелье, превращаешься в анимагическую форму, после чего концентрируешься на своём желании снова превратиться в человека, чтобы превратиться обратно.
— Круто! — воскликнул Рон. — Уверен, у нас будут крутые формы! Готов поспорить, что львы, мы ведь гриффиндорцы!
— Это будет здорово! — согласился Невилл. — И может дать нам немалое преимущество в войне. Просто представьте, что мы станем тиграми, львами или другими крупными хищниками.

Гарри первым проглотил зелье, поморщившись от вкуса. Oткрыв глаза, он опустил взгляд на две длинные руки, покрытые коричневой шерстью. На каждой ладони было три длинных пальца, оканчивающихся длинными изогнутыми когтями. Выглядели они довольно грозно, но усевшись на пол, он отметил, что его рост составлял примерно три фута. Он превратился в ленивца! Ну что за несправедливость!
— Ну, ничего не поделаешь, — пробормотал он, превратившись в человека. — Да, я люблю расслабляться и весело проводить время. Но всё же...
Братья Уизли хохотали.
— Да ладно, пусть смеются, — вздохнул Гарри. — Уверен, твоя форма, Гермиона, окажется куда более впечатляющей. Из тебя выйдет великолепная львица.
Гермиона выпила зелье и превратилась в жирафа.
— Жираф? — завопила она, превратившись в человека. — Я потратила три месяца на варку этого зелья, чтобы научиться превращаться в ЖИРАФА?!
Неловкое молчание нарушил Джордж:
— Ну, что, продолжим!
Близнецы одновременно выпили зелье, и превратились в пингвинов.
Дальше все шло в том же духе. Анимагической формой Луны оказалась утка, Джинни - лошадь, Рона почему-то улитка, а Невилла - кит.
— Мне понравилась твоя форма, но давай в следующий раз попробуем в Чёрном озере? — робко предложила ему Луна.
— Конечно, конечно. Извините, — пробормотал Невилл.
— Нет, это ты извини, — покачала головой Гермиона. — Если это и чья-то вина, то моя.
— Нет, Гермиона! — твёрдо сказал Гарри, ободряюще сжав ладонь девушки. — Никто не виноват. Всё в порядке.
* * *
Три года спустя:
— Я непобедим! — торжествующе восклицал Волдеморт, со злобным смехом шагая через Запретный лес, чтобы присоединиться к атаке своих Пожирателей на Хогвартс. — Со всеми проведёнными мной тёмными ритуалами и наложенными защитными чарами никакая магия, никакой человек, никакой магический или обычный хищник, никакая рептилия не сможет мне навредить! Теперь-то уж ничто не сможет пойти не так! МУА-ХА-ХА-ХА!
Неожиданно с дерева над ним на Тёмного Лорда упало что-то похожее на большой комок коричневой шерсти. Не успел он опомниться, как глубоко ему в грудь вонзились три длинных, изогнутых когтя.
— НЕТ! Этого не может быть! — завопил Волдеморт, когда жизнь стала покидать его глаза. — НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!
Сборник крэк-драбблов

Посоветуйте, пожалуйста! Как мне скачать коллекцию фанфиков?

#antiperly
— Ну что, — вид у Минервы был крайне раздраженный. — Я ещё раз спросила у Альбуса, можно ли убрать из школы цербера, но он заявил, что Пушок нам ещё пригодится. И какому идиоту пришло в голову назвать цербера Пушком?
— Эм… Если честно, то это я его назвал, — смущенно подал голос Хагрид.
— Вы здесь каким боком, Рубеус? — злобно посмотрела на него Минерва.
- А он же мой, песик-то, - и великан расплылся в улыбке.
— Ваш? Это в каком же смысле? Он вам сам так сказал? — в разговор неожиданно вмешался какой-то незнакомый Гарри темноволосый и темноглазый юноша.
— Tы о чем, Димитрос? — развернулись к юноше несколько человек.
— Ну он же цербер, — ответил Димитрос. — А я — грек и не понаслышке знаю о церберах. У меня на родине церберы — вполне цивилизованные личности, во всяком случае, речью владеют точно.
***
Юный цербер, к которому обратились по-гречески, воспрял духом и стал требовать полицию, посольство, адвоката, маму с папой, компенсацию за моральный ущерб и виру за похищение из дома с последующим вывозом из родной страны.
А когда он в три пасти проорал, что его папа порвет виновника, у Дамблдора чуть инфаркт не случился, ибо он лично заказывал цербера у греческих контрабандистов.
Чудесно, волшебно, божественно...
Текст сокращен. Сам фанфик еще лучше!

#interesnaya_citata
Николай I строго следил за единообразием формы кокошников, и когда «на большом дворцовом балу 6 декабря 1840г. некоторые дамы позволили себе отступить от этой формы и явились в кокошниках, которые, вместо бархата и золота, сделаны были из цветов, государь тотчас это заметил и приказал министру императорского двора князю Волконскому строго подтвердить, чтобы впредь не было допускаемо подобных отступлений», вследствие чего петербургский военный генерал-губернатор Эссен заставил всех дам и девиц, к их ужасу, расписываться на листе с письменным объявлением императорской воли «в прочтении сего объявления»
(Из записок М. А. Корфа).

#interesnaya_citata
Японцы считают, что быстро – это медленно, но без остановок. Такой алгоритм действий приносит успех!
Например, возьмем дятла. Дятел не пытается пробить дыру в дереве с одного удара – ведь так он только сломал бы себе шею. Нет, он слышит червяка под корой и долбит в этом месте аккуратно и постепенно: постучал – прислушался: здесь червяк или переместился? Если червяк уполз, дятел корректирует направление своих ударов и продолжает с той же методичностью. Вот поэтому он никогда не останется голодным.