Adelaidetweetie

#interesnaya_citata
Ей было точно известно, чего хочет публика: хорошую историю. Mожно ли написать картину с хорошей историей?
Eсть темы, вызывающие неизменное оживление читателей. Например, коты. Всеобщее помешательство на котиках озадачивало Риуту, однако вполне укладывалось в ее теорию: существуют некоторые объекты, по необъяснимым причинам привлекающие к себе повышенное внимание. Kнига про кота будет пользоваться большим успехом, чем книга про собаку, если предположить, что они написаны одинаково увлекательно.
«А еще совы. Почему все так любят сов?»

Риута за две недели создала серию картин. Комната с готическим окном. Высокий стул. На стуле сидит бледная девушка, ее рыжие волосы уложены в сложную прическу. Косы и локоны выписаны тщательно, как на «Портрете молодой женщины» Боттичелли.
Псевдосредневековое платье героини, на коленях у нее - рыжий кот. Повсюду на стенах – часы. Из часов выглядывают кукушки, ящерки, змейки… Зритель любит часы, это такой же магический предмет, как ключи.

Вокруг второй рыжей девушки, которую написала Риута, были развешаны как раз ключи – прямо в воздухе. У третьей в волосы, высоко поднятые над головой, была вплетена птичья клетка. В клетке сидела сова, широко расправив крылья.

Риута чувствовала, что создает нечто новое. Запоминающееся. Она получила то, что хотела: любовь поклонников. Ее картины на выставках раскупались быстро. Там было все, что хотел видеть зритель: плывущие в воздухе ключи, морды драконов, заглядывающих в окна, яркие перья, замочные скважины, распахнутые книги, часы… Непременно – рыжеволосые девушки в длинных платьях. Клетки с птицами. Играющие лисы.

С технической точки зрения ее живопись была откровенно плоха, но в ней был сюжет, была история. И покупатель, очарованный котами, совами, стрельчатыми окнами и витражами, не замечал слабости исполнения. Несмотря на технические промахи, это была обаятельная живопись, и она палила из всех стволов по болевым точкам зрителей.

Вернее, зрительниц. Мужчинам эти истории не были интересны.

Риута приняла вызов. Из любопытства она сделала серию картин, ориентированную только на них. Она рассуждала так: раз у нее получилось сыграть на чувствах женщин, получится и с мужчинами. Нужно только определить, что им нравится…

После небольшого исследования ее цикл был разделен на две части. Первая носила условное название «Я волк-одиночка в пустынном лесу». Ключевые слова: хищный зверь, зима, камни. Идеальное воплощение – волк на краю скалы, задравший голову к небу. Над ним нависает луна. Под ним темнеют леса. Скала серебрится от снега.
Волка можно было заменить тигром, леопардом или львом. Лев под луной на серебрящихся скалах! Леопард в ночном лесу! Мужчины определенно клевали на картины с ночными сюжетами. И объектов на картине должно быть немного: два, максимум три.

Хорошо шли кони, но не на скалах, а среди колосящихся полей. Конь должен быть могучим жеребцом с такими переразвитыми мышцами, словно он не носился по вольным пастбищам, а таскал тяжелую упряжь. Вороной конь ценился больше белого. И никаких косичек из гривы, боже упаси!
Между прочим, она заметила, что чем обильнее грива у коня, тем больше вероятность, что покупатель окажется лыс.

Вторая часть цикла несколько цинично называлась «Дайте им голую бабу». Риута после недолгих экспериментов выяснила, что просто обнаженная натура мужчинам не так уж нравится, однако стоило нарисовать чудовище в красной чешуе, с оскаленной мордой, в огромной лапе которого бессильно лежит нагая дева – и покупатель нашелся мгновенно. Еще три чудовища с девами ушли влет. Серия с чудовищами получила название «Торжество поруганной женственности». Риута дала интервью журналу, в котором заявила:
– Уродливые звери, которых я воплощаю на холстах, олицетворяют идею торжества патриархального начала над феминным в современном мире. Их грубая брутальность, жестокость, сила на первый взгляд делают их неуязвимыми. На контрасте с ними женское тело выглядит хрупким и не способным к сопротивлению. Таково первое прочтение работ этой серии. Но со второго взгляда вы увидите, что женщина не сдалась. Она лишь притворяется проигравшей. В моей следующей серии я отражу пробуждение феминной культуры, перед которой наконец отступит примитивная маскулинность!

И действительно отразила. Теперь чудовища покорно приникали к земле, а женщины торжествовали победу. Они восседали на них верхом, связывали им пасть или попирали ногами. Продажи выросли вдвое.
Риута посмеивалась про себя. «Люди всегда будут покупать секс. Надо только дать им возможность делать это с ощущением, что они покупают идею».

#interesnaya_citata
Mир суров к таланту, и Лида не может зарабатывать поэзией. Поэтому она пишет на заказ стихи к разным праздникам. Вот, послушайте, к 8 марта:
Весна! Как много в слове этом!
Бегут мужчины за букетом,
и гордо женщины идут,
букет подаренный несут.
Взгляни ж и ты на эти розы
и на душистые мимозы!
Мужчины дарят их тебе,
добыв, как мамонта, в борьбе.

– А что? Людям нравится!
– О да! Иными словами, пипл хавает! А вот на Новый Год:
Скажу я так, устав от пляса,
Раз до курантов полчаса:
Пусть будет свежим ваше мясо
И длинной будет колбаса!

#antiperly
Драко никогда не думал, что от смерти лучшего врага у него будет столько проблем!
Ну, Поттер, конечно, молодец – придумал взять и разбиться на летающем фордике вместе с Роном Уизли. Так им и надо, нечего выпендриваться, но…
- При чем здесь я, директор?!
- Видишь ли, Драко, у нас сложилась сложная ситуация. Волдеморт собирается вернуться, и кто-то должен защитить от него мир. Я решил, что избранным будешь ты. Конечно, можно было выбрать Невилла. Но раз уж его в свое время не выбрал Волдеморт – а он в людях разбирается – то я решил сделать ставку на тебя. Вот тебе учебник парселтанга, зачет через неделю будешь сдавать лично мне.

---
- Экспелиармус!
Златопуст Локонс выронил палочку и отлетел в дальний угол просторного зала.
- Великолепно, профессор МакГонагал, великолепно!, - сказал он, поднимаясь, - Я сам, конечно, смог бы показать лучше, но, думаю, и из вашего объяснения все понятно. Итак, кто первый готов продемонстрировать нам свои умения?
- Думаю, мистер Малфой не откажется, - вкрадчиво предложила декан Гриффиндора. – А в пару с ним… Мистер Долгопупс, пожалуйста.

- Палочки к бою! – скомандовал Златопуст.
Мрачно взглянув на Драко, МакГонагал что-то шепнула на ухо Невиллу, и тот выкрикнул:
- Серпенсортия!
На пол перед Малфоем откуда-то сверху рухнула трехметровая кобра.

- Что, опять зачет по парселтангу?! – взвыл Драко.
Змея как-то требовательно посмотрела на него, и ему показалось, что на ее носу появились очки-половинки.
- Сказать что-нибудь, да? – понял он. – Ну ладно… Ушшш-фссссссс-шшшшшшшшсссссссссс!
Именно это недавно выдал василиск, пытаясь пролезть через слишком узкую засорившуюся трубу. Кобра покрылась смущенным румянцем и рухнула в обморок. (Малфой потом пытался перевести эту фразу, но даже однокоренные слова в словаре были вырезаны цензурой.)
https://ficbook.net/readfic/1172413

Представьте себе, что попали в Ларису в "Бесприданнице". Что бы вы сделали?

Какая милая тема "антиперлы") Подписалась

#antiperly
предыстория: Гарри воспитывали добрые Дурсли, которые внушили ему, что самое главное - доброта.
---
Гарри Поттер был крепко-накрепко привязан к надгробию. Они с Седриком долго стояли перед Кубком, споря, кто из них больше заслуживает победы (Гарри утверждал, что Седрик, а Седрик — что Гарри). Наконец профессору Грюму, прятавшемуся неподалеку, это надоело, он отправил в Седрика заклятие Остолбеней и вместе с Гарри перенесся на кладбище, где какие-то люди в темных мантиях и масках варили зелье в огромном котле. Грюм превратился в дерганного молодого человека с волосами соломенного цвета, связал Гарри и принялся руководить происходящим. К Поттеру же подошел высокого роста человек в маске и сказал, чуть растягивая гласные:
— Все, Поттер. Сейчас мы возродим Темного Лорда, и он покончит с вами!
Гарри подумал о тете и дяде, о Дадли, о своих друзьях в Хогвартсе, и из глаз брызнули слезы. Его таинственный собеседник заметил это:
— По крайней мере, мы сохраним вам жизнь до конца ритуала. Темный Лорд сам расправится со своим врагом.
— Хорошо, мистер Малфой, — сказал Гарри и попытался улыбнуться. — Спасибо, что пытаетесь меня подбодрить.
Мистер Малфой резко дернулся, а затем со вздохом снял с себя маску.
— Мне нужна твоя кровь. Без нее совершить ритуал будет невозможно.
— Ладно, берите, — кивнул Гарри. Он обещал родителям, что будет добрым, и он их не подведет. Он с интересом смотрел, как мистер Малфой делает надрез на его руке, и как маленькая чашка наполняется его кровью.
— Думаю, этого достаточно, мистер Поттер. Благодарю вас.
— Пожалуйста, сэр.
В это время начался ритуал. Поддельный Грюм заголосил:
— Кость отца, отданная без согласия! — Тут же один из людей в темной мантии бросил в котел кость, и горячие брызги окатили всех, кто стоял рядом с котлом.
— Плоть слуги, отданная добровольно! — Второй прислужник в темной мантии подал Грюму что-то кровоточащее в салфетке и, прихрамывая, отошел в сторону. Поддельный Грюм бросил сверток в котел.
— Кровь недруга, взятая насильно! — объявил он снова.

Люциус Малфой отдал ему чашку, но, когда кровь полилась в котел, до него дошло значение слов "взятая насильно". Он побледнел, как полотно, и незаметно отошел поближе к Гарри. И вовремя, потому что в этот момент псевдо-Грюм кинул в котел какое-то жуткое существо, отдаленно напоминающее младенца. Едва попав в котел, существо завопило не своим голосом — и издохло, распавшись на части. Зелье окрасилось в черный цвет.
— Валим, мистер Поттер, — сказал Малфой, вцепился в Гарри и аппарировал с ним с кладбища.

Бартемиуса Крауча-младшего — так звали поддельного Грюма — и его шайку арестовали. Люциуса Малфоя наградили орденом Мерлина первой степени, и теперь его славили как убийцу Волдеморта. Добрый мальчик Гарри не стал рассказывать, как все было на самом деле. В конце концов, на одного злого волшебника стало меньше, а на одного хорошего человека — больше. И это было самое главное.
Во имя добра
Текст сокращен. Сам фанфик еще лучше!

#interesnaya_citata
Некий адмирал, рассказывая Екатерине II подробности морского боя, в котором он одержал победу, забылся настолько, что стал вставлять в разговор непечатные выражения. Присутствующие остолбенели. Рассказчик понял, что он ляпнул, и помертвел от ужаса.
А Екатерина, не показывая, что поняла непристойные выражения, спокойно подбодрила его:
– Продолжайте, продолжайте, пожалуйста, я ваших морских терминов все равно не понимаю.

#antiperly
Гарри нервным жестом поправил свои зеркальные очки: в десятке футов от него была задумчиво пялящаяся на него морда, размером примерно с половину него самого. Напомнив себе который раз, что главное - даже в очках не смотреть змею в глаза, Гарри опять поправил очки, и, судорожно вздохнув, выдал:
— Приветствую тебя, король змей.
— Здорово, парень. А чего так официально?
— Из вежливости, — с трудом выдавил Гарри
— Вежливость — это хорошо. Но лучше бы ты мне чего-нибудь вкусненького принёс. А я смотрю, ты с пустыми руками. А я баранину люблю, — укорил змей, и Гарри послышалась в его шипении обида.
— Прости… не подумал.
— Меня вот Салли всегда баловал, пока жив был. Ладно, в следующий раз принесешь...
Последовало неловкое молчание, и Гарри уже собирался что-нибудь сказать, но василиск нашёлся первым.
— Да, не думал я, что за время моего уединения люди так изменятся, - змей придвинулся чуть ближе и уточнил: — Теперь все такие?
— Какие «такие»?
— Ну, как ты. А может, у тебя просто мама большая оригиналка и затейница? Или папа?
— Не понимаю, вы о чём? - Гарри опять поправил зеркальные очки.
— Ну как о чём?! О тебе, естественно! Вот я на своём веку много кого повидал: полугоблинов, полувеликанов, полувейл, кентавров... А таких, как ты, не видел! Вот и спрашиваю, с кем у тебя мама похулиганила, чтобы тебя такой мордой осчастливить? Со стрекозлом что ли? Или у тебя наоборот: папа — экспериментатор, а мама стрекоза?

https://ficbook.net/readfic/13354649/36390941#part_content

#antiperly
— Да, — энергично говорил Невилл Хагриду. — Удобрение — это очень важно. От него столько зависит. Вот у вас тыквы в огороде. Я вижу, что вы драконьим навозом удобряете. А можно приготовить смесь.
У Хагрида загорелись глаза.
— А ты эта… — спросил он, — сумеешь? Чтобы по науке?
— Конечно, сумею! А еще растения можно скрещивать. Прививать. Я вот давно хотел росянку с тыквой скрестить, но мне бабушка не разрешала наши тыквы трогать.
Хагрид улыбнулся:
— Ради науки я тебе уж выделю тыковку.
Счастливый Невилл принес из теплиц росток росянки и старательно привил к самой большой тыкве. Вместе с лесничим они тщательно удобрили растение, а потом Невилл влил под корни содержимое пробирки, стащенной в кабинете Зелий - с экспериментальным супер-удобрением: смесью человеческой крови с соком мандрагор.
— Ну вот, — сказал Хагрид, — теперь только поливать не забывать. Ему холодно не будет?
— Холод повышает устойчивость, — важно ответил Невилл.
— Ну тогда хорошо.
С опушки Запретного Леса за всем этим наблюдал черный пес. Он искренне не понимал, что тут происходит.
***
Ровно в полночь удобренная тыква содрогнулась и мелко завибрировала, по тому месту, где проходил бы экватор, будь тыква глобусом, прошла трещина. Раздался треск, тыква медленно распалась на две половины, и по краям ее корки появилось множество длинных, бритвенно-острых зубов. Монстр сдвинулся на грядке и впился зубами в бок своей соседки -обычной тыквы. Послышались хруст и чавканье. Вскоре с обычной тыквой было покончено, а монстр сыто рыгнул и замер.
***
Невилл Лонгботтом с большим мешком направлялся в сторону огорода. Эксперимент шел просто замечательно. Тыкво–росянка с удовольствием ела мышей и крыс, а теперь ему удалось наведаться на кухню, и домовики с радостью поделились с ним стейками, пирожками с мясом и жареной курицей.
Герболог–экспериментатор стал выкладывать угощение для тыквы. За этим безобразием возмущенно наблюдал явно голодный черный пес.
— А ну, пошел отсюда! — махнул рукой Невилл. — Нечего тебе здесь делать!
Пес подошел поближе, вдыхая аромат жареной курицы.
— Уходи! — крикнул Невилл, подбирая большую палку. Пес зарычал.

Тем временем тыква сьела стейки и приступила к пирожкам; со стороны ворот появился Хагрид и профессор МакГоннагал, а из Запретного леса вышел профессор Снейп.

Невилл замахнулся на пса палкой, но тот прыгнул и ухитрился схватить курицу. Тыква, у которой крали законную добычу, обиженно чавкнула и ухватила пса зубами за хвост. Пес взвыл.
— Так тебе и надо! — крикнул Невилл, опуская палку на спину пса.
Профессор Снейп, оценив жуткое зрелище, пожалел пса и попробовал отобрать его у тыквы. Ошалевший пес со всей дури цапнул своего спасителя за ногу. Снейп заорал от боли, а Невилл - от страха.
— Да что же это такое! — возмутилась подошедшая МакГоннагал и запустила в тыкву оглушающим.
Хвост несчастного животного вытащили из страшной пасти.
— Северус, тебе очень больно? — сочувственно спросила МакГоннагал. — Тебе срочно надо к Поппи. Мало ли, что это за пес.
— Скотина! — прошипел Снейп, кривясь от боли, и наставил на пса палочку.
Пес замер и превратился в худого мужчину со спутанными черными волосами.
— Сириус! — потрясенно пробормотала МакГоннагал.
— Ладно, с тыквой пусть Помона разбирается, — решила она, прийдя в себя. — Северуса и Блека - срочно в Больничное Крыло. Мистер Лонгботтом, это очень безответственно с вашей стороны. Десять баллов с Гриффиндора. И я запрещаю вам эксперименты без присмотра профессоров.
Невилл шмыгнул носом.
— Только бабушке не говорите, пожалуйста, — жалобно попросил он, — я правда больше не буду.
https://flibusta.is/b/458938

#antiperly
— Грядет тот, у кого... — раскачиваясь, будто индийский йог в состоянии транса, и закатив глаза, гробовым голосом заговорила Трелони.
Но Минерва отреагировала с поистине кошачьей скоростью:
— Сивилла, дорогая, там у меня в тайнике припрятана бутылочка знатного ирландского виски. Односолодового. Двенадцатилетней выдержки.
Трелони тут же выпала из состояния прострации и поспешно выскочила из кабинета.
Гамбит Гермионы

#antiperly
Дамблдор подумал, и пригласил-таки профессора Реддла в Хогвартс на постоянную ставку — читать курс ЗОТИ. Профессор Реддл согласился. И проклятие с должности, конечно, снял.

Когда профессор Снейп узнал радостную новость, он сразу решил уволиться из Хогвартса. Профессор Дамблдор долго уговаривал его остаться, и он засомневался. Но потом...

...Когда профессор Реддл проструился змеей в аудиторию на свой первый урок, с Нагайной на шее, и тихим шепотом, слышным даже в уголках зала, прошелестел:
— Мы собрались здесь, чтобы изучать Темные Искусства — самые совершенные, могучие и тонкие из магических наук. Они не ограничиваются дурацким размахиванием волшебной палочкой…

... И когда он, под счастливый визг аудитории, продолжал, что научит всех желающих околдовывать разум, приманивать славу и побеждать смерть — не всех, но тех немногих выходцев из стада болванов… И когда он под бурные аплодисменты зала снял пятьдесят баллов с Гриффиндора…

...То профессора Реддла долго не отпускали, ученики устроили ему овацию. А профессор Снейп утвердился во мнении, что пора менять профессию.
Детективное агентство "Лунный свет"

#antiperly
С появлением колдовидения каждая уважающая себя семья МагБритании обзавелась колдоящиком. И если отцы семейств взахлеб смотрели квиддич, то дамы пристрастились к программе «Говорите!», умудрявшейся раскопать все, что ранее тщательно скрывали в каждой магической семье.
***
— Добрый вечер, дамы и господа! Мы обсуждаем сегодня скандал в благородном семействе Поттеров. Дорея Поттер, урожденная Блэк, обвиняет свою магглорожденную невестку Лили Поттер в супружеской измене! Гарри Поттер не сын Джеймса Поттера!
Зал потрясенно ахнул. Ведущий продолжал:
— Мы рады приветствовать возмущенную мать семейства! Сейчас к нам выйдет миссис Дорея Потер!
Из-за кулис величественно выплыла немолодая волшебница в темно-синей бархатной мантии. Роскошные черные кудри были убраны в строгую прическу. Она милостиво кивнула публике и опустилась на диванчик.
— Мадам Поттер, что заставило вас выдвинуть такие обвинения против своей невестки? Неужели вы застали ее с любовником?
— Нет, конечно. Если бы я такое застала, ни эта Эванс, ни ее любовник не сделали бы и вздоха.
— Тогда почему…
— Видите ли, — перебила ведущего почтенная матрона, — когда мой сын без нашего согласия женился на магглокровке, да еще и захотел жить отдельно — я сразу поняла, чем это кончится! Не знаю, от кого эта девица родила, но могу назвать несколько кандидатов.
Во-первых, это недостойные друзья моего несчастного сына — Сириус Блэк, позор своего семейства, Ремус Люпин и Питер Петтигрю. Все они были в доме моего сына, а значит, имели возможность наставить ему рога.
Во-вторых, это ее так называемый друг детства, Северус Снейп. Это понятно, грязь всегда липнет к грязи.
В-третьих, это Родольфус Лестрейндж, Люциус Малфой и Антонин Долохов. Мне передали, что все они в последнее время активно начали искать эту Эванс с ее ребенком. Зачем она им нужна, это же понятно. Ну и наконец, ее ищет Сами-знаете-Кто. Любой из них может быть отцом ее ребенка.
— Мы пригласили в студию упомянутых миссис Поттер волшебников. Слева - друзья мистера Джеймса Поттера — Сириус Блэк и Ремус Люпин. Справа - мистер Люциус Малфой, мистер Родольфус Лестрейндж и мистер Долохов. Все наши гости а также мистер Джеймс Поттер согласились пройти проверку зельем родства, представленным госпиталем святого Мунго! Туда уже добавлен волос маленького Гарри, и в конце нашей передачи мы все узнаем, кто же его настоящий отец.
Итак, господа. Вы не согласны с обвинениями, выдвинутыми мадам Поттер?
— Да Мерлин ее де…
— Силенцио! Нет, мы категорически отрицаем саму возможность измены. Джеймс наш друг. Жена друга неприкосновенна.
— Мы также категорически отрицаем такую возможность. Мы с Родольфусом женаты на сестрах Блэк. И мы не самоубийцы.
— А зачем же вы искали Лили Поттер?
— То есть как зачем? Чтобы поздравить Джеймса с рождением сына, разумеется. Как близкого родственника.
— А мистер Долохов тоже хотел принести свои поздравления?

Но тут к ведущему быстро подошла молоденькая ведьмочка с логотипом передачи на мантии, что-то прошептала ему на ухо, и на его лице отразилось невероятное изумление.
— Уважаемые дамы и господа! Мы только что получили совершенно шокирующую информацию из госпиталя святого Мунго. Оказывается, Джеймс Поттер вовсе не сын Дореи Поттер!
Тут и зрители, и все, сидящие на сцене, от удивления разинули рты. А ведущий продолжил:
- Его настоящие родители — Флимонт и Юфимия Поттеры!

"Говорите!"
Текст сокращен. Сам фанфик еще лучше!

#antiperly
На втором курсе в школе стали каменеть студенты, а на стене появилась надпись: "Трепещите враги Наследника, Тайная комната снова открыта". Хаффлпаффцы Гарри и Эрни отнесли себя в категорию "врагов Наследника" и мудро старались не отсвечивать. Но однажды Гарри увидел младшую Уизли (Дженни? Джилли?) с Гриффиндора. Вид у нее был такой несчастный и измученный, что добрый Гарри не мог не последовать за ней. Рыжая девочка завернула в заброшенный туалет и пыталась смыть записную книжку в унитаз.
— Э, нет, так у тебя ничего не выйдет, только трубу засоришь, — с видом специалиста сказал Гарри — Однажды я смыл туда втулку — что потом было…
Девочка с ужасом посмотрела на него.
— Это очень плохая книжка! Мне нужно что бы то ни стало от нее избавиться!
— Почему?
— Я не могу тебе сказать, — смутилась она. — Просто поверь, что это очень злая книга.
— Смыть ее в канализацию у тебя не выйдет. Давай лучше закопаем где-нибудь на грядках? Или сожжем?
— Я пыталась, — печально вздохнула девочка. — Ничего не получается. Она не горит и постоянно возвращается.
— Знаешь что, Джемма…
— Джинни!
— Прости, Джинни, отдай-ка книжку мне. Думаю, я знаю, кто может нам помочь.

Уроки Хаффлпафф-Рэйвенкло даже нравились Северусу Снейпу. Тишь, гладь, никаких взрывающихся котлов, никто ничего не пытается подбросить в зелье соседа. Так было и в этот раз. Северус закрыл дверь за замешкавшимися Поттером и Макмилланом и прошел к своему столу. К своему удивлению, там он обнаружил записную книжку в кожаном переплете. На ней лежал клочок бумаги, где кривыми печатными буквами было накарябано: "Это дневник Наследника. Избавьтесь от него, пожалуйста. Аноним. П.С. Не пытайтесь его сжечь или смыть в унитаз".
Северус недобро оскалился, приняв происходящее за розыгрыш, взял дневник в руки и, покрутив, обнаружил вытесненные золотом слова: Том Марволо Риддл.
Он медленно опустился на стул.

Ни Гарри, ни Джинни больше не слышали о дневнике Тома Риддла.Разве что одним утром в Хогвартсе случился переполох, и студентам сказали до полудня оставаться в факультетских гостиных. А потом "Ежедневный пророк" опубликовал хвалебную статью, в которой говорилось что профессор Северус Снейп, самый молодой магистр зелий, единолично завалил скрывавшегося в школе василиска. Его наградили орденом Мерлина, который Снейп с тех пор постоянно носил. Да и вообще начал чаще улыбаться и мыть голову.
Во имя добра
Текст сокращен. Сам фанфик еще лучше.

#antiperly
Человек в черном плаще и серебряной маске догнал задыхавшуюся Гермиону, и ее хрупкие запястья и лодыжки обвили цепи с крюками.
— Неужели ты думала, что сможешь убежать от меня? — прошептал голос у нее над головой. — Тебе страшно? — маска приблизилась, и холодный металл коснулся разгоряченной кожи. — Смотри на меня. Смотри...
— Ма-ам... — послышалось неуверенно откуда-то сверху.
— Пап? Вы дома? — зазвенел мальчишеский голос.
Северус чертыхнулся. Цепи мгновенно расползлись вспугнутыми змеями, Гермиона шлепнулась на пол, зашипела от боли, молниеносно вытаскивая из-за резинки чулка волшебную палочку, одновременно бормоча заклинания и потирая ушибленный локоть.

— Элли, отойди, — мальчик лет двенадцати, стоящий на верхней ступеньке лестницы, стискивал в руке палочку и тревожно всматривался в полумрак подвала. Копошащиеся внизу тени не вызывали у него доверия.
— Надо дядю Гарри позвать, — рассудительно посоветовала из-за спины девочка на пару лет младше брата. Ее каштановые косички согласно мотнулись. — Он их быстро найдет. Авроры — они такие...
— Не надо дядю Гарри! — проревело из темноты голосом Северуса Снейпа. — Мы с мамой уже нашлись!
— Э-э-э... это что? — Элли пришла в себя первой.
— Мы с папой готовимся к празднованию Рождества. А вы решили испортить наш сюрприз. Вот объясните, почему вы вернулись на два часа раньше?
— Хороший сюрприз. Вы же весь дом разнесли.
— Это нормальная подготовка к небольшой перепланировке. Причем все повреждения весьма легко и просто устраняются.
— Вот интересно, — задумчиво протянул Октавиус, постепенно приходя в себя от шока. — Почему, если я устраиваю малюсенький такой взрывчик в школьном туалете, то я — «ошибка природы», а если вы громите наше жилище — это «сюрприз»?
Санта Клауса вызывали?
Текст сокращен. Сам фанфик еще лучше!

#antiperly
— Северус, с днем рождения!
Взьерошенный крестник пытался изобразить самую радужную улыбку, но глаза его подозрительно бегали.
— Я приготовил тебе подарок! От чистого сердца! Ты, главное, не пугайся.
Драко нырнул в директорский камин и появился уже спиной вперед. Он с усилием тянул за собой что-то крупное и достаточно агрессивное. Когда облако сажи окончательно рассеялась, оказалось, что перепачканный в золе Драко держал за уздечку огромного, черного как смоль гиппогрифа.
— Это Сатана! Он чистокровный. И ээ... ты не думай, он бывает очень смирный.
У "смирного" Сатаны оказались темно-вишневые глаза и острый как лезвие клюв.
Призвав все свое самообладание, Северус подавил в себе жгучее желание немедленно спрятаться в шкаф, мужественно остался за столом, только слегка откинулся в кресле и уже набрал полную грудь воздуха, чтобы высказать завравшемуся крестнику все, что он думает о подобных подарках, как вдруг совершенно неожиданно для себя выпалил:
- Спасибо, Драко! Я очень рад!
Вышел из-за стола и принял повод из дрожащих пальцев Малфоя.
— Правда?! Ты, главное, под клювом не стой, хорошо? И сзади. Крыльями он гораздо меньше дерется. Только если разозлить. А так он очень смирный! Ну, я пойду. Там папа́ меня, наверное, обыскался. Он несколько расстроен, у нас неприятности небольшие с оранжереей. Пока!
И крестник поспешно исчез в зеленом пламени.

Только оставшись один на один с крылатым монстром, Северус вдруг осознал, в какую историю только что вляпался. А полуконь, оглушительно заклекотав, вдруг поднялся на дыбы и яростно замахал трехметровыми крыльями.
Снейп ласточкой нырнул под массивный стол красного дерева.

Сверху слышался грохот падающей мебели и звон разбитого стекла, и до него начала доходить правда о то, какие неприятности постигли оранжерею Люциуса.

Наконец, набравшись смелости, он осторожно выглянул из своего укрытия и столкнулся со своим подарком - нос к клюву.

Сатана как раз пытался заглянуть под стол. При этом он так напоминал набедокурившего гриффиндорца, пойманного в процессе совершения очередной проделки, что страх директора испарился как по волшебству, и его место занял праведный гнев.
— Что за поведение вы себе позволяете в кабинете директора?! — выдал он своим знаменитым леденящим кровь голосом и в упор посмотрел на хулигана. Гиппогриф попятился и наклонил голову набок. — Я с вами разговариваю! Извольте стоять смирно и смотреть в глаза! Что это за выходки? Вы хотите вылететь из школы без диплома? Я вам быстро это устрою, можете даже не сомневаться!

Неизвестно, о каком дипломе мечтал гиппогриф-гриффиндорец, только речь Снейпа произвела на него должное впечатление. Он неожиданно сел на задницу и затих.
— Ваше поведение неприемлемо в этих стенах! Совершенно неприемлемо! — расхаживая перед гиппогрифом, продолжал отчитывать его Снейп. — И если вы и в дальнейшем планируете остаться здесь, извольте следовать общепринятым правилам! Крылья и клюв — это еще не все! Они не дают вам никаких привилегий, извольте это запомнить раз и навсегда! Надеюсь, подобного инцидента больше не повторится! А сейчас пойдемте. Я покажу вам место вашего проживания. И я очень надеюсь на ваше благоразумие! Не советую испытывать мое терпение.

Подойдя прямо к сжавшемуся монстру, Северус взял его за повод и потянул к себе. К его изумлению, Сатана покорно поднялся и пошел за ним.

У самой двери директор столкнулся с очередной проблемой: животина не влезала в проем. Помянув нецензурным словом дорогого крестника и его маму — хотя Нарцисса, видит Мерлин, была здесь совершенно не при чем — Снейп распахнул тяжелые створки огромного окна и довольно ловко запрыгнул на спину гиппогрифа.
— Поехали!
Сатана звонко заклекотал и легкой тенью взмыл в голубое небо. Острые снежинки впились в лицо, грудь обжег ледяной воздух, а сердце бешено застучало от восторга. Северус почувствовал себя семнадцатилетним юношей, да что там, просто ребенком, впервые ощутившем радость полета. Это не могло сравниться ни с чем. Сатана легко скользил над острыми пиками башен Хогвартса, он понимал всадника с полунамека: достаточно было слегка потянуть повод, как он поворачивал в нужном направлении.

Сделав пару кругов над полем для квиддича, они стали плавно снижаться у хижины лесника.
Спешившись, Северус погладил гибкую шею гиппогрифа и строго приказал:
— Жди меня здесь. И не вздумай шалить.
Сатана благонравно сложил крылья и стал возле крыльца. Директор еще раз погладил его перья и постучал в дубовую дверь хижины.
- Войдите!
В приоткрытую дверь вырвались целые клубы пара. Хагрид сидел за огромным обеденным столом и старательно раскатывал на нем огромный пласт теста.
— Профессор Снейп! — Хагрид просто расплылся в добродушной улыбке. — Вот неожиданность! Как ты вовремя-то. Вот погоди чуток, я сейчас пироги из печи достану, первая партия уже почти поспела! Да ты садись, садись.
— Не стоит беспокоиться, Рубеус. Я по делу. У тебя в загоне место для гиппогрифа найдется?
— Гиппогрифа?! Конечно! Но откуда гиппогрифу взяться-то? Наши-то после битвы поразлетались...
— Мне его сегодня подарили. Надо где-то разместить.
— Да ты шо!
Хагрид так проворно вскочил на ноги, что стул, на котором он сидел, отлетел в сторону. Чуть не сбив с ног вовремя отскочившего Снейпа, он выбежал за дверь.

При виде стоявшего у крыльца Сатаны лесник всплеснул руками и сел прямо в сугроб. Из его глаз полились слезы непритворного восторга:
— Мать честная, какой красавец! Чистых кровей! Даже прикоснуться страшно, до чего хорош!
Он осторожно поднялся и приблизился к гиппогрифу. Тот, к тайному удовлетворению Снейпа, тотчас встал на дыбы с целью отогнать захватчика подальше.

— Ишь ты, горячий какой. Видать, тебя хозяином уже признал. Ведь жеребёнок совсем, а с понятием, как нервничает-то! — лесник восторженно всплеснул руками и тут же деловито добавил: — Нечего такую красоту морозить, пойдем, тут недалече теплый летник есть. Ему в самый раз. Ты тока сам за повод возьми, меня так сразу и не признает, сколько не кланяйся. Порода у него такая — хозяин только один и на всю жизнь. А ты ему как раз в масть пришелся.
И лесник, добродушно рассмеявшись, повел директора с гиппогрифом в сторону леса.
Юбилей зельевара, или Четыре подарка от чистого сердца
Текст сокращен. Сам фанфик еще лучше!

#interesnaya_citata
Любая роль оказывает на актера влияние, внутренне меняет его на какое-то время.
У Аверченко на эту тему есть прекрасный рассказ.
Муж не мог понять, какой же характер у его жены-актрисы: в зависимости от роли, которую она играет на этой неделе, то она манерна, то ребячливо-весела, то замкнуто-мрачна и т. д.
Но вот однажды он услышал, как жена площадными словами распекала на кухне прачку, и подумал, что вот оно, истинное лицо его супруги! Однако тем же вечером на премьере он увидел ее в роли кухарки…
- А. Демидова

«Добро сильнее зла – у них разные задачи: зло хочет непременно искоренить добро, а добру надо всего лишь самосохраниться».
- А. Демидова

#interesnaya_citata
Как Алла Демидова (выдающаяся актриса, игравшая с Высоцким у Любимова), выбирала, на какую лошадь поставить на скачках в Париже:
"Я пошла к кругу, где лошадей готовили к заезду и стала рассматривать лошадей как абитуриентов театрального института.
Вижу идет одна взмыленная, гарцующая, словно сейчас побежит и выиграет. Я думаю: «Нет. Эти внешние эффекты мне не нравятся».
Некоторые лошади были только красивы.
Потом какая-то мне понравилась. Вроде бы незаметная, но в ней была такая затаенная сила. Она шла, «повернув глаза зрачками в душу», ей было все равно, как на нее смотрят. Я ее отметила. Когда мы встретились с Боби, он сказал: «Ну, Алла, эта лошадь не фаворит, она из плохой конюшни, она не придет». Но она пришла… И, оттого что на нее никто не ставил, я выиграла очень много денег."

#antiperly
— Господин декан, — из стены в кабинете профессора зельеварения Северуса Снейпа выплыл призрак Кровавого Барона. — Приношу свои глубочайшие извинения за беспокойство, но в боковом коридоре первого этажа, у портрета двух рыцарей, снова потасовка.
Снейп мысленно простонал, выругался вслух, отбросил перо в сторону, вскочил со стула и быстрым шагом направился к двери.
— Наши и гриффиндорцы, да?
— Совершенно верно, декан, — барон подплыл к нему и завис в воздухе, неодобрительно качая головой. — Юные последователи Годрика уже подняли палочки. Кстати, среди них — Гарри Поттер.
Сопровождаемый парящим в воздухе призраком, декан Слизерина летящей походкой мчался по коридорам Хогвартса.

* * *
— Мадам! Мадам, тревога! Все в бой! Трусливое нападение на славных гриффиндорцев! Тревога, мадам!
В кабинете профессора трансфигурации Хогвартса Минервы Макгонагалл, на картине, изображающей шотландские нагорья, появился сидящий верхом на лошадке маленький толстенький человечек, ожесточенно размахивающий мечом.
Минерва как раз проверяла школьные эссе по трансфигурации.
— Слизеринцы, сэр Кэдоган?
— Да, достопочтенная леди. Юный Гарри Поттер с товарищами славно отбивают коварные атаки трусливого соперника! Поспешим же им на помощь, моя леди!
Минерва недовольно фыркнула, закатила глаза и, быстро встав, поспешила к двери.
* * *
— Снейп — козел! — отчетливо раздавалось из бокового коридора первого этажа.
— Да кто бы говорил! Сам ты козел рыжий!
— Да Снейп ваш ублюдок, каких свет не видывал! Любой в школе скажет, кого хочешь спроси!
— Да как ты смеешь так о декане! Да я тебя...
— Ублюдок, гад ползучий, да к тому же страшный, как смерть!
— А у вас вместо декана — кошка драная! На «Вискас» приманивать не пытались? Мышей не ловит по ночам?
— Ребята, они на нашего декана бочку катят!
— Отомстим за декана!
— Отомстим!!!
— За Снейпа! За Слизерин!
— Бей слизеринских гадов!
— Ступефай!
— Иммобилюс!
— Импедимента!
— Фурункулюс!
— Коньюнктивитус!
— Инкарцеро!
Лучи выпущенных одновременно с восьми сторон заклятий, встретившись в воздухе над головами сражающихся, причудливо переплелись, на миг ослепили всех присутствующих ярким светом, а затем, разделившись на два луча — один нежно-бирюзового, другой ярко-желтого цвета — понеслись вперед. Один полетел в сторону гриффиндорцев, другой в сторону слизеринцев...

Студенты оцепенели. К такому их жизнь не готовила. У входа в левый коридор распласталась на полу фигура сраженной бирюзовым лучом профессора Макгонагалл, а у потайной двери проступили очертания другого человека, в котором присутствующие с ужасом узнали профессора Снейпа.
***
— Добрый вечер, мои дорогие! Как мы себя чувствуем? — в помещение вошла Поппи Помфри. Подойдя к постелям пациентов, она отодвинула в сторону ширму. Минерва и Северус мрачно уставились друг на друга.
— Такая неосторожность с вашей стороны, — продолжала Поппи. - Дети до смерти перепугались!
— Какие... какие дети? — слабо поинтересовалась Минерва.
— Ваши дети, Минерва, и ваши, Северус. Найдя ваши бездыханные тела в коридоре, они не растерялись и мигом доставили вас ко мне. По-моему, студенты заслуживают баллы за такую находчивость и отзывчивость! А я вчера всю голову сломала, пытаясь понять, как вас двоих лечить. Даже целителя из Мунго вызывала. Это надо же до такого додуматься! Дуэлировать в коридоре! Детей за это ругают, а сами... Взрослые люди, деканы! Как вам не стыдно?
Декан

#interesnaya_citata
Авторы биографий знаменитостей имеют склонность к двум крайностям.
Первая — навести хрестоматийный глянец, щедро облепив своего героя сахаром (и умолчав обо всем, что, по их мнению, замутняет его светлый образ).
Вторая — так же щедро извозить его в грязи, перетряхнув все несвежее бельишко и добавив в нарытое сплетен и собственных домыслов.
Обе тенденции гораздо больше говорят об авторе биографии, чем о ее герое. И обе имеют свою мораль.
Первая, назидательно-кумиротворческая, внушает, будто гений неразрывно сопряжен с чистотой и величием души. Вторая, разоблачительная, упивается нехитрым тезисом: «все сволочи, все!»
https://fanfics.me/message651263 nordwind