Hellirin Liсht

Дописала самую жуткую, душераздирающую сцену своего магнум опуса. Ух, это было невероятно, колоссально тяжело.

Читатели «Генри» догадаются, что именно это был за флешбэк.

Чтобы вы понимали, эта сцена мне бесконечно долго не давалась, хоть я и с самого начала знала, что конкретно там должно происходить. Всё ходила, открывала ноутбук, буравила глазами страницу, но так ничего не получалось написать.

И вдруг сегодня просыпаюсь в шесть утра, ясно чувствуя, что вот оно, озарение.

Готовьтесь, любимые читатели. Пока буду выкладывать то, что уже вычитано;)

В качестве нового хобби начала пробовать играть в комп вместе с мужем. Муж — геймер со стажем, а у меня в детстве ничего сложнее Симс не стояло. Поэтому и навыки соответствующие. И вот начали мы играть в игру, он за война, а я за волшебницу. И получалось у меня откровенно не очень — умирала я чаще, чем попадала по врагам. И вот, спустя какое-то время я стала замечать, что отъезжаю гораздо реже, и враги даже вполне себе начали получать от меня урон. Довольная рассказываю об этом мужу, на что получаю следующий ответ: «Да, любимая, ты у меня самая крутая волшебница. И у тебя замечательно получается играть. Ну а я просто небольшой скилл включил — чтобы все враги атаковали только меня самого, а тебя игнорировали».

С мужем оба программисты-удаленщики. У меня есть довольно неприятный коллега, который постоянно до всех докапывается и ужасно раздражает. Недавно из-за этого коллеги созвон, рассчитанный на час, затянулся в два раза. Я, недовольная и с бурлящим от голода животом, ворчу мужу, что этот душнила в конец меня замучал уже.
Муж отрывается от своего монитора и, коварно подмигнув, спрашивает:
- А хочешь, я устроюсь к тебе на работу, отыщу всё, до чего можно придраться в его архитектуре, и разнесу в пух и прах?

Мальчик: дарит цветы
Мужчина: интеллектуально уничтожает неприятного коллегу

Понятное дело, что никто так делать не будет, но я ж фикрайтер, мне и фантазий хватает;)

Ну а потом он еще и вкусняшек на обед сварганил. Золотой человек.

Съехались с парнем в квартиру без мебели. Вчера, наконец, привезли шкаф. Привезли, правда, поздно вечером, поэтому его сборка была отложена на следующий день.
И вот, сижу я на работе, и мне одна за другой приходят следующие смски:

"Хэли, где там детали от выдвижной полки?"
"Всё, не отвечай, я нашёл! К твоему приезду шкаф будет готов!"
"Хэли, слушай, я полку собрал, но она почему-то не влезает в шкаф"
"А нет, впихнулась! Только теперь двери не открываются"
"Хэли, я тут вытащил полку и вставил её обратно, но двери всё равно не открываются..."
"... и полка теперь совсем застряла("
"Хэли, представляешь, Мстителей всё-таки можно скачать!"

Мой мастер на все руки;)

Ехала с работы в электричке, и рядом присел странноватый мужчина в очках и с двумя чёрными сумками. Две станции он энергично строчил что-то в тетради, а затем подскочил и выбежал в тамбур, оставив сумки и тетрадь на скамейке.
В ужасе верчу головой, замечаю, что мужик за дверями наворачивает круги, отчаянно жестикулируя.
Уже на грани паники решилась заглянуть к нему в тетрадь.
Вы когда-нибудь испытывали облегчение при виде диффуров?)
Оказалось, не террорист — математик!

Люди, пожалуйста, прекратите вестись на обещания лёгких денег, и типы вроде alexkim33, который сегодня засрал своими ссылками комментарии ко всем моим работам, исчезнут сами собой!

Захожу я, значит, с утра в Гугл хром, а он в списке "Статьи для вас" выдаёт: "Выбравших казнь на электрическом стуле стало больше!"
Задумалась, с чего они решили, что мне это может быть интересно.
Прочитала.
Действительно интересно)

Всем, кто ещё ждёт Smiles in the mist: скоро что-то будет...

Мне нравится Кайло Рен. Пару недель назад я спалилась этим перед одной из групп. Один мальчишка очень долго и занудно читал кусок текста, и приходилось его постоянно поправлять. Поправляла уже автоматически, параллельно думая о чём-то своём. "Не кнайф, а найф!" "Не клозе, а клоуз!"" В итоге, в очередной раз случайно ляпнула "Не кило, а Кайло!"
Все сделали вид, что ничего не поняли, и урок продолжился, как ни в чём не бывало.

Так вот, сегодня мы с этой же группой начали веса и ёмкости. Эта тема была следующей в учебнике, поэтому они знали, что будут проходить.
Тот же мальчик также занудно читает "A kilo of meat". Потом останавливается, смотрит на меня хитрющим взглядом, и в это самое время вся группа дружно достаёт киндер-сюрпризных кайло ренов и хором произносит: "НЕ КИЛО, А КАЙЛО!"

Хохотала до слёз! Обожаю своих детей!

О, эти яркие перемены выражения лица халявщика, который на вопрос "Домашку проверять будете?" получил от меня радостный ответ:
"Нет!" *небольшая пауза* "Потому что прямо сейчас у нас по ней контрольная!"
Чувствую себя, словно отняла у человека веру в людей и надежду на светлое будущее. Делайте домашнее задание, друзья!


Преподаю пока первый год, поэтому это, видимо, ещё кажется забавным)

Уволилась с работы как раз в неделю, когда нужно было оформлять абонементы на следующий месяц, так как начальница начала сваливать на меня кучу дополнительных трудоёмких обязанностей, жёстко штрафовала и грозилась увольнением по два раза за неделю. Я решила не дожидаться очередной угрозы и уволилась сама.
Абонементы в центр стоят порядка 5-8 тысяч, что довольно ощутимая сумма для многих родителей. Поэтому тех, кто оплачивал продолжительный срок, я предупредила о том, что у них поменяется преподаватель. Предупредила тайком от начальницы, которая мне запретила это говорить, а требовала просто содрать с людей деньги. Пришлось делать всё на свой страх и риск.
Я не говорю, что после этого рассчитывала на благодарность, нет. Но не на то, что получила.
Вчера вечером почувствовала себя плохо и обзвонила всех родителей, отменила все занятия. Одной маме не дозвонилась. Сегодня мне стало сильно хуже, уже почти ничего не соображала, поэтому перенабрать забыла. В итоге эта мама сама позвонила мне, когда дочку привела к закрытому кабинету. Я попросила прощения, объяснила ситуацию. И что вы думаете? Эта женщина, которая только недавно избежала траты в 8 тысяч рублей за второй месяц, кинулась звонить моей начальнице и нажаловалась, что зря прошли аж две улицы. Как итог, очередной скандал.
Вот я вроде за дело получила, но всё-таки какого хрена, а? Неужели нельзя было с пониманием отнестись?

И снова истории из учительской жизни)
Я стараюсь как можно чаще хвалить детей на английском языке. Говорю, в основном, стандартные фразы вроде: "Well done!" или "Great job!". Малышам обязательно дублирую перевод на русском, а ребятам постарше уже так не делаю, вроде сами понимать должны, на четвёртом-то году знакомства с языком.
Так вот, одна из таких групп деликатно кивала на все мои английские присказки и похвалы первые четыре занятия. Но на пятом, после очередного моего "Well done!" один мальчик робко поднимает руку и аккуратно интересуется "Скажите, пожалуйста, а кто такой велдан и почему вы меня им всё время называете?"
Честно, до сих пор жалею, что не спросила, как он это в своей голове понимал!)

Вчера с девчачьей группой переводили кусок главы книжки. Абзац был про беременную женщину, потерявшую супруга. И вот она стоит у него на похоронах и говорит: "If baby is a boy, I will name him David as his father". Ученица переводит: "Если это его сын, то назову его Дэвидом".
Проржавшись, спрашиваю: "А что там много вариантов?"
Сколько интересных сюжетных поворотов может принести вольный перевод!

Поразительные нити судьбы привели меня на должность препода английского языка в центре дополнительного образования. И есть у меня одна особенная группа... В которой есть такие ученики, что когда с утра вспоминаю, что сегодня как раз у них урок, хочется зарыться под одеяло и выть протяжно и страдательно или вообще не выходить на работу.
И есть в этой группе прилежная девочка-отличница, которая разительно отличается от своих бешеных одноклассников. И сегодня у нас произошёл замечальный диалог:
Ученица: А я узнала, что у вас день рождения ровно через месяц!
Я: Да, 20 ноября. И в этот день, я как раз веду у вашей группы.
Ученица: Это очень здорово! Свяжу вам что-нибудь на кружке!
Мальчишки *переглядываясь, как будто замышляют дело*: О, *моё имя-отчество*, мы вам тоже обязательно приготовим такой сюрприз!
Я: Я правда польщена, но самым лучшим подарком для меня будет хотя бы один урок без сюрпризов от вас двоих.

Честно, я уже в ужасе.

Пост страдания и безнадёги.

Два года назад, когда вышли первые Фантастические твари, фан показ и вечеринка выпали аккурат на день моего рождения. Разумеется, отмечать было решено прямо там.

На тот момент, мой парень ещё ходил в статусе "лучшего друга". На самой вечеринке он, не будучи ярым фанатом поттерианы, угрюмо отсиживался в душном неудобном костюме, который сделал и напялил исключительно ради меня. Его тоской прониклась наша общая подружка и чуть ли не силой заставила нас потанцевать. Неловкость довели до апогея буратиновые топтания на расстоянии вытянутых рук, как на медляке в летнем лагере у 10 отряда.

Спустя полгода с этого момента мы начали встречаться. Фраза звучит отвратительно и не передаёт всю суть ситуации. Скажу другими словами: спустя полгода я осознала, насколько прекрасный человек всё это время находился совсем рядом со мной. И действительно был рядом несмотря ни на что.

Ещё спустя год, весной, его забрали в армию, и мы не виделись почти что с его присяги. И теперь я безумно скучаю и корю себя за то, что не смогла помочь ему разобраться со всей той дрянью, которая привела к тому, где он сейчас. Ну а вишенкой на торте оказывается скорая премьера вторых Фантастических тварей, где намечается ровно тот же сценарий и афтерпати, на которую, разумеется, мой солдатик никак не сможет придти. Даже в костюме себя самого. А во время праздника сидеть угрюмо на скамейке буду уже я.

Мораль очевидна. Локти почти догрызла (

Мой парень волей трагического стечения обстоятельств, помноженных на особенности его характера, в данный момент проходит службу в армии. Связь только по телефону и только если ему удастся с ним где-нибудь хитроумно заныкаться.
Сегодня посреди нашего разговора слышу на заднем фоне фамилию парня, затем дикий ор и трёхэтажные маты. Затем звонок прерывается. Спустя какое-то время он перезванивает с другого номера. Оказалось, как-то сумел отвертеться.
Я: Как хорошо, что всё обошлось! Я так испугалась, что у тебя тебя будут проблемы!
Он: Хэли, да ты не волнуйся так. Я же в армии: у меня сейчас проблемы всегда!

Впервые после долгого перерыва иду на рок-концерт. Благо в чёрные брюки ещё втискиваюсь. Осталось ногти накрасить, тушью измалеваться и привет мои 15.
Мрак манил меня ещё с детства. В шестом классе, в эпоху канувших в лету субкультур, искренне собиралась уйти в готы. Я была как никогда близка к окончательному переходу на тёмную сторону, и ничто не могло свернуть меня с намеченного пути... если бы не аллергия на гвоздики с черепами. Эх, всем бы показала!

Намба три #лагерохаки
Баланс

Предыдущий совет был про запугивания, что крайне важно. Но всегда нужно помнить, что перегнуть палку очень легко. У меня был случай, когда мне влетело от директора лагеря за то, что трудная девочка, напортачив, побежала каяться и просить о помощи не ко мне, а к директору лагеря, потому что меня боялась сильнее. При том, что директор на протяжении всей смены должен оставаться чем-то абстрактным и пугающим, вроде зевса-громовержца, который вышибет молнией за ворота лагеря, если ты совершишь нечто в высшей степени устрашающее. И если ты попал к директору, то можно искать лопату для своей могилы.

Я прорыдала полночи. Честно, это очень больно, когда ребёнок, которого тебе доверили, к которому ты уже привязан, и к которому ты стараешься найти подход, тебя боится. Ты смотришь на облупленную стену вожатской и считаешь себя монстром, чудовищем и последней тварью.

Так вот, до такого доводить не надо. Поговорите с этим ребёнком отдельно. Например, во время кружков, когда остальные дети пристроены и не требуют особого контроля, как этот абрикос, на юге рос. Не обязательно при этом выводить его на какие-то больные темы, просто найдите что-то, что будет ему интересно и покажите, что вы готовы его слушать и воспринимаете то, что он говорит.

Дети должны чувствовать ваше тёплое к ним отношение. Им приятны милые прозвища, записочки с благодарностью или добрыми пожеланиями на кроватях. Отмечайте их достижения, в сценках и номерах используйте какие-нибудь чисто ваши фишечки. Об этом подробнее позже:)

НО! Помните: Б-А-Л-А-Н-С. Вы не такая же девчонка из отряда, вы - вожатый, педагог, взрослый, в конце концов. Если авторитета потерян или упущено время на его формирование, то восстановить его в середине смены будет почти нереально.

Намба ту #лагерохаки
Не орите на них сразу же.

Возможно, здесь, на берегу, это кажется диким, но уверяю вас, в первые три дня вам до зуда в каждой клеточке организма будет отчаянно хотеться сорваться. А то, и вообще, ещё прямо в автобусе до лагеря. Поверьте мне, уже через неделю они накосячат так, что все предыдущие выгибоны покажутся безобидными шалостями. А если вы не выдержали и уже наорали, то выходит, что оба проступка будут стоять на одном уровне. Да и ор уже не будет восприниматься адресатами как нечто из ряда вон выходящее.

Лучшее, что вы можете сделать - это заранее натренировать диапазон испелеляющих взглядов, разной степени дальнодействия. Посмотрите фильмы про маньяков, вампиров, мафиозные кланы, в любом сериале или блокбастере обращайте внимание на эмоции главгадов, когда они пытаются кого-нибудь устрашать, запугивать и наводить страх и ужас. Вот так нужно смотреть на этих дьявольских созданий, когда они косячат. Уверяю, проймёт.

В идеале ваше лицо при всей изначальной доброте и дружелюбии должно быть способно моментально переходить в режим «А вот тут ты, парниша, переходишь границу». При одном взгляде на подобное выражение самый наглый обладатель пытливого ума должен осознать, что попытка запихнуть лягушку вам в трусы будет последним, что он сделает в своей короткой и бессмысленной жизни.

Вообще, раз уж зашла речь о детях, я решила оставить здесь несколько лайфхаков для тех, кто только собирается работать с детьми. Особенно вожатым, потому что это самый страшный круг ада, в котором может очутиться здравомыслящий человек, ведь ему придётся следить за этим бешеным муравейником 24 часа в сутки три недели смены (или три месяца, тут уж решение за вами и гранями вашего мазохизма). Советы больше рассчитаны на таких наивнят, как я когда-то, которые полезли в это дело на голом энтузиазме и без педагогического образования. Как человек, отмотавший четыре лета, считаю, что имею право это себе позволить.

Лайфак Намба уан. Постулат классический.
Если не можешь остановить бунт - возглавь его. Это золотое правило, которое соблюдать больно, но нужно. Особенно, когда ты пол ночи вырезал реквизит и расписывал сценарий для очень крутой игры, а эти маленькие демонята по пути на место её проведения увидели холмик и начали кататься с него восторженными колбасками. Поверьте, вам это тоже ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО. Хохочите сквозь слёзы, снимите их на видео: родители потом будут умиляться, правда, только если ваши рыдания не очень громкие и не заглушают детский смех. Откиньте в сторону картонное барахло, но не далеко, оно вам ещё пригодится. Раз десять. А дети пускай радуются до тех пор, пока не попытаются самоубиться. Спойлер: это их самое любимое развлечение в любом возрасте.

Все другие действия с вашей стороны только испортят настроение и истреплют нервы всем, включая вас самих, а от придуманной вами расчудесной игры никто не получит ни малейшего удовольствия.

Ворнинг! Лайфхак не работает, если вы направлялись на общелагерное мероприятие. В таком случае, если вы не остановите произвол в зародыше, вам трында. Времени у вас ещё меньше, чем у сапёра, напоровшегося на мину. В теории, спасти положение реально: вычислите заранее главного зачинщика этого недовосстания. Скорее всего, это один конкретный засранец. Потеряв лидера, остальные мгновенно капитулируют. Добавить тут следует только то, что предыдущий абзац, к сожалению, писался не просто так.

#лагерохаки