Jinger Beer

Едет хусит по пустыне. Смотрит, а под барханом гиперзвуковая ПКР лежит, сразу с пусковой, комплексом наведения и обученным расчетом. Взял хусит комплекс и поскакал довольный дальше.

Стоит завод по производству БПЛА в Западной Европе. Видит — огонь горит. Взял завод огонь к себе погреться, да и сгорел с ним.

Решил генерал НАТО в горы пойти во время бурана. А тут лавина возьми и сойди. И прямо на генерала.

А другой генерал шел себе, шел — и вдруг решил на катере покататься. В шторм. Сел в него и сгорел. И пропал вместе с катером.

Решили рыбаки рыбу половить. Сбросили якорь, а он возьми и от цепи отвались. Да прямо на кабель, по которому спецсвязь проходит НАТОвская.

Эти и другие невыдуманные истории вы можете прочитать в книге «100500 невероятных совпадений». Авторы — Петров и Боширов. Издательство «Звезда». Тираж 100 экземпляров, для служебного пользования.

#шутка_юмора

«В 1945-м Гитлер пытался дозвониться до Сталина, чтобы тот изучил его мирный план, но Сталин не брал трубку. Путин сейчас повторяет эту ошибку», — сообщил Олаф Шольц.

#политота

#шутка_юмора

Ударим импортнозамещением!


#шутка_юмора

Старые анекдоты из детского журнала Искорка, 1996-97гг.:

- Дорогая, я купил билеты в театр!
- Отлично, я иду наряжаться!
- Поторопись, билеты на завтра!

***

- Федя, - говорит жена мужу. - Сегодня молодой человек придет просить руки нашей дочери. Просто скажи, что согласен на их брак, не надо падать ему в ноги, целовать руки с криком "Спаситель ты наш!", как в прошлый раз!

***

- Папа, дай денег, я в зоопарке на удава посмотрю.
- Вот тебе лупа, иди в сад и посмотри на дождевого червяка.

***

- Я сегодня в школу не пойду!
- Это что еще за капризы?!
- Там Петров из 7Б рогаткой стреляет, а Сидоров из 6А учебником дерется, прямо по голове!
- Вовочка, соберись! Ты обязан туда идти! Во-первых, тебе уже сорок, во-вторых, ты - директор школы...

***

Отец с сыном поднялись на гору и еле отдышались. Отец показывает сыну на расстилающуюся перед ними землю:
- Смотри, сынок, какая красота!
- Зачем же мы лезли сюда четыре часа, раз там так красиво?

***

Перед дверью квартиры сидит мальчик. Подходит сантехник ЖЭКа.
- Папа дома?
- Да.
Сантехник пять минут звонит и барабанит в дверь.
- Что же ты говоришь, что отец дома, если никто не открыл?!
- Так мы не здесь живем. В соседней парадной.

***

Заметка в газете:
"Вчера в колхозном саду школьники собрали рекордный урожай яблок. Сторож уволен".

***

Два школьника в музее рассматривают абстрактную картину Поллака.
- Знаешь что, - говорит один другому. - Я думаю, надо валить отсюда по-быстрому, а то скажут, что это мы сделали...

***

Честный ребенок на вопрос "кого ты больше любишь, маму или папу" отвечает: "Трубочки с кремом".

***

Зубной врач открывает дверь кабинета, в коридоре толпа школьников.
- Вы все зубы лечить?!
- Я пришел вырвать зуб, - говорит один из них. - А эти пришли послушать под дверью мои вопли.

***

- Где вы посоветуете поставить палатки, - спросили туристы местного жителя. - Мы на турслет прибыли.
- Вон там, на лугу. Там уже ваши поставили несколько штук.
- Не в курсе, какие -нибудь развлечения в вашей округе еще планируются?
- Да. Как раз сегодня я выпускаю на луг своего очень нервного быка.

***

- Папа, что такое филиал?
- Горшок свой знаешь?
- Конечно.
- Ну так вот он - филиал унитаза.

***

- Я всю ночь не спал в вашей дурацкой гостинице! Всю ночь клопов ловил!
- А что, они собирались ее покинуть?

***

- Вы верхом когда-нибудь ездили?
- Нет.
- Отлично! Вот вам лошадь, на которой тоже никто никогда верхом не ездил. Теперь ваши шансы равны!

***

- Ну что, наелись? Всем хватило?
- Наелись! Даже осталось!
- Что осталось?
- Лавровые листья и аппетит!

***

Мама - дочери:
- Проследи, когда молоко подымется. Я в магазин схожу.
Возвращается - вся плита в молоке.
- Я же просила проследить, когда подымется!
- Я засекла: ровно в двенадцать тридцать семь!

***

Мужик забрался ночью на колокольню и давай звонить в колокол, бил, пока вся деревня не собралась.
- Люди!!! Сколько сейчас времени?!
- Три часа ночи!
- А чего же вы не спите?!

***

Жена - мужу:
- Проснись!
- Что?!
- Кто-то забрался в наш дом!
- А я что сделаю?
- Иди, собаку разбуди!

***

Два скалолаза после труднейшего восхождения на вершину горы, отдыхают и беседуют:
- Ну как, ты согласился на ту новую квартиру?
- Четвертый этаж и без лифта? Я что, по-твоему, сумасшедший?

***

Отец возвращается поздно вечером с родительского собрания, злой и уставший.
Мать: - Ну что, сын дел натворил?
Отец: - Не сын, а ты! Посылаешь на родительское собрание, а в какой школе учится наш сын не сказала!
(да, времена без мобил были :)

***

- Доктор, моей жене стало хуже!
- Пиявки не помогли?
- Десять штук она съела, но сказала, что больше не хочет!

***

- Вы застрелили зайца, не являясь членом общества охотников!
- Он жрал капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи!

***

В музее дама утомилась и села на кресло-экспонат. К ней тут же подскочил смотритель:
- Вы что?! Это же кресло Людовика Четырнадцатого!
- Ну и что? Придет ваш Людовик, я ему уступлю.

***

Сторож поймал пацана в саду:
- Ага, попался! Сейчас я тебе покажу, как воровать яблоки!
- Ну наконец-то! Хоть кто-то покажет, а то меня уже в третий раз ловят!

***

Мальчик подходит к дяде, что сидел на лавочке и читал газету.
- Дядя, раскуси мне орешек!
Дядя с трудом, но раскусил орех.
- Спасибо!
Через несколько минут мальчик снова подошел с той же просьбой.
Потом еще раз и еще раз.
Мужик раздасадованый, что его все время отвлекают, сказал:
- Ты не мог бы принести все орехи сразу?
- Не так-то их легко в помойке искать, знаете-ли, - ответил ему мальчик.

***

Два тормоза сидять на диване. Звонок в дверь.
- Пойдем, откроем?
- Пойдем.
Через два часа они добрались до двери и открыли замок. А за дверью оказался третий тормоз:
- Ничего себе вы шустрые! Не успел позвонить, как дверь распахнулась!
(уверен, что анекдот был про наркоманов, но журнал-то детский, а анекдот-то смешной :-)

***

- В буфете лежало два куска пирога, а теперь лежит один! Ты можешь объяснить это, Вовочка? - грозно спрашивает мама.
- Было очень темно и я не заметил второй кусок, - ответил Вовочка.

***

- Официант, уберите палец с моего бифштекса!
- Вы хотите, чтобы он и в третий раз упал на пол?

***

Лесной суд. Обвиняемая - Лиса. Истец - Волк.
Судья: - Вы говорите, что этот бедный волк, который с трудом стоит на костылях, не имеет зубов и весь в гипсе, напал на вас с целью избить и изнасиловать?
- До того, как он начал меня избивать и пытаться насиловать он еще не стоял на костылях и зубы у него были на месте...

***

- Как дела у твоего сына в школе?
- Уже лучше, но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

***

- Сынок, если ты будешь умницей и поиграешь часик на пианино, я куплю тебе эскимо!
- Папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть на пианино...

***

- Говорят, что спектакль не имеет большого успеха у зрителей...
- Ну не знаю... Хотя, когда я вчера позвонил в кассу театра, и спросил когда начало представления, мне ответили, что в любое удобное для меня время.

***

- Поздравь меня, я закончил новую драму!
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь? Ты что, никогда не слышал о Шекспире?
- О, мне уже говорили об этом парне, когда я написал "Ромео и Джульетту"!

#шутка_юмора #анекдот

Пост от одного из флотских командиров-надводников: Сегодня слушал очередные рыдания о наших спортсменах – мол, как им будет тяжело без Олимпийских игр, они к этому всю жизнь готовились, мечтали…

Да мало ли кто к чему всю жизнь готовился? Я, например, всю жизнь готовился и мечтал выйти в торпедную атаку по американской подводной лодке, засыпать её реактивными глубинными бомбами, увидеть, как силою взрывов выбрасываются в воздух сотни тонн воды, как на поверхность моря всплывают обломки, бумаги, одежда, расплываются масляные пятна – всё, нет её больше!

Мне это тоже по ночам снится до сих пор!

А чем я хуже этих спортсменов? Тогда давайте и нам, командирам кораблей, раз в 4 года возможность стрельнуть по американской, ну, хрен с ним, – по английской подводной лодке!

Причём мы-то – командиры, уж точно делали бы это не анонимно, а под Андреевским флагом!

А что уж говорить об офицерах РВСН, которые всю жизнь ждут возможности нажать на кнопочку?

Поэтому предлагаю всех спортсменов записать в ЦСКА.
Это единственный спортивный клуб, который может прибыть со своим инвентарём в любую точку земного шара. Ну и со своей формой и со своим флагом, конечно.

#шутка_юмора

Американец, живущий в России:

– Управлять русскими – это все равно что пасти котов. Это нервное, бессмысленное, обреченное на провал занятие. Бонус в том, что когда наступает критический момент – ими вообще не нужно управлять. Они управляют собой сами.

#шутка_юмора #это_интересно

В начале 80х, в МВТУ им. Баумана, в газете Бауманец, был напечатан кроссворд.
Все загаданые слова из общей физики, прикладной математики и инженерии.
Было отгадано всё, кроме одного слова.
Слово обозначало часть материи и заканчивалось на букву "З".
Мозговой штурм ничего не дал.
Даже подключали доцента с кафедры физики.
Результат - 0!
А в следующем номере газеты были напечатаны ответы к кроссворду.
И среди высоконаучных терминов и определений, затесалась часть материи - ОТРЕЗ!

Вот что такое хороший троллинг.

Кстати, любимый анекдот:
Сидят военные, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

#шутка_юмора

Вот так ИИ изобразил "масонов России".
Посмотрите на эти наполненные тысячелетней скорбью глаза...
Если в кране нет воды, значит выпили еноты.
ИИ что-то знает


#шутка_юмора

Фикрайтер всегда держит в уме Роскомтян, когда пишет свой новый роман. Ведь кто знает, какие слова могут оскорбить чувства этой уважаемой организации? Один раз он случайно написал слово слэш в смысле "/", и Роскомтян сразу же отправила ему письмо с благодарностью за такое прекрасное использование слова.

Фикрайтер и Роскомтян - как две стороны одной медали. Один пишет книги, чтобы люди могли наслаждаться словом, а другая блокирует сайты, чтобы люди не могли наслаждаться словом.


Хакер и фикрайтер встретились в кафе. Хакер говорит: "Я хакер, я могу взломать любую игру и сделать твоего персонажа бессмертным. А ты кто?" Фикрайтер отвечает: "Я фикрайтер, я могу написать фанфик, где убью любого бессмертного персонажа"...

Однажды фикрайтер решил сходить к колодцу желаний. Он бросил монетку в колодец и загадал желание: "Я хочу стать лучшим писателем в мире!"
Вдруг, из колодца вылез дух и сказал:
- Твое желание исполнено, но помни, что с большой силой приходит большая ответственность!
Фикрайтер испугался и сказал: а можно переделать желание?
Дух ответил: - Не вопрос, но ты уже подписал контракт на три макси и должен выложить их до конца года. Или твоя задница превратится в тыкву.

***
Однажды фикрайтер решил стать лучшим писателем в мире. Он учился и работал день и ночь, пока не стал настоящим мастером слова.

Однажды его спросили: "Как ты стал таким талантливым писателем?" Фикрайтер улыбнулся и ответил: "Это было долгое и трудное путешествие. Я изучал все стили и техники писательского мастерства, пока не нашел свой уникальный стиль".

"Но как ты научился так писать?" - спросили его еще раз. Фикрайтер улыбнулся и ответил: "Это было, как будто я шел по тонкой нити над бездной. Я боялся упасть, но я был настолько увлечен своим творчеством, что не мог остановиться".

"Но как ты нашел свой уникальный стиль?" - спросили его в третий раз. Фикрайтер улыбнулся и ответил: - Да задолбали, просто пишешь каждый день и половину выбрасываешь в корзину!

#шутка_юмора

Почему фикрайтер боится РКН? Потому что его фантазии могут оказаться слишком сексуальными для закона!
А почему не боится? Потому, что он в другой стране и че ты сделаешь?

Как фикрайтер решил проблему отсутствия читателей? Он начал писать фанфики для самого себя и получил лучшего фаната!

Как фикрайтер и автор оригинала решили свои творческие разногласия? Они сели за стол переговоров и начали писать совместный фанфик, который не приняли фанаты.

Персонажи фанфика выставили претензию фикрайтеру за то, что он их изобразил неверибельными. Фикрайтер написал им еще одну альтернативную вселенную, где их ждала еще большая боль и страдания, чем в первом фанфике.
- А в принципе, первый вариант был ничего, - сказали персонажи.

Как фикрайтер использовал утюг в своем творчестве? Он пытался пригладить несостыковки с оригиналом, но утюг постоянно прожигал ткань повествования.

Три закона фикрайтерства:
1. Фикрайтер не должен причинять вреда персонажам канона или своей фантазией допускать, чтобы им был причинен вред.
2. Фикрайтер должен уважать и следовать канону, кроме тех случаев, когда это противоречит первому закону.
3. Фикрайтер должен заботиться о качестве своих фанфиков, если это не противоречит первому и второму законам.

#шутка_юмора

Писатель спросил чатбота: "Как тебе мои книги?"

Чатбот ответил: "Они меня не разочаровывают, потому что я их не читаю.


#шутка_юмора

Заходит в бар мужик, подходит к бармену.
- Какой у вас пароль для Wi-Fi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ок, дайте томатный сок.
- 100 рублей.
- Держите. Так какой пароль?
- Сначала надо что-нибудь купить. Без пробелов.

#шутка_юмора

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов... и «надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание...»

#шутка_юмора

Ты же Чарльз, Карл!

#шутка_юмора

- Скажите, почему вы совершили акт дефекации прямо в читальном зале библиотеки?!
- Я спросил библиотекаршу, есть ли книги по паранойе. А эта cyка мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...

#шутка_юмора

В Баден-Бадене начался сбор средств для пристройки к городу ещё одного Бадена.
#шутка_юмора

Кстати, еду на свадьбу к сыну. Наконец-то.

- Папа, а что такое счастье?
- Выростишь, женишься, и узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно.

Последние новости нашего города:

Кот Шредингера отправился в бар. И не отправился.

Клуб Любителей радиоактивных элементов распался.

Лишь написанное пером нельзя вырубить топором. Для всего остального есть кнопка delete.

Кощей Бессмертный был на прогулке в парке Фанфиксополиса. Три кукушки сорвали голос.

Лайфхак: чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

#шутка_юмора

Сильная и независимая: потереть спину - не проблема!


Гениальное изобретение прошлого для чтения книг лежа. Сейчас, как никогда восстребовано любителями поваляться с планшетом! Очки-перископы!!!

Немного юмора

Дневник жены:
Сегодня мой муж вел себя очень странно. Мы пошли на ужин в ресторан. Я думала, что он рассердился, что я немного опоздала.
Но он ни слова не сказал об этом. Я спросила у него, что не так. На что он ответил: «Все в порядке». Я спросила у него, может я что-то не правильно сделала? Но он сказал, что все хорошо, и мне не о чем беспокоиться.
По пути домой я сказала ему, что люблю его. Он слегка улыбнулся и ничего не ответил. Я не могу объяснить его поведение. Совсем не понимаю, почему он не сказал мне, что тоже меня любит.
Когда мы пришли домой, я подумала, что теряю своего мужа. Его мысли были где-то далеко, и он не обращал на меня внимания.
Затем я пошла спать. Через 15 минут муж тоже лег в кровать. Когда он заснул, я расплакалась. Я совсем не знала, что мне делать. Моя жизнь просто ад.

Дневник мужа:
Лодочный мотор опять не заводится. Не могу понять, в чем причина.

#шутка_юмора #копипаста

Мой вариант обложки к фанфику "С горстью пыли в кулаке".

#шутка_юмора