Птица Элис

#реал #книги

Так уж вышло, что этот сочельник я была в гостях у одной своей знакомой.

Что, спрашивается, я делаю, когда прихожу в гости? Ну, кроме того, что я выпиваю весь имеющийся в доме чай?

Я очень люблю рассматривать чужие книги — а тут мне как-то сразу в глаза бросился здоровенный томик Кинга.

У меня сразу затряслись ручки, заблестели глазки, как у старухи-процентщицы при виде лишнего рубля — и я тихонечко попросила "посмотреть".

Вместе с Кингом с полки на меня спустилось...

Короче, это недостаточно пафосно.

Приготовьтесь.

Есть у меня такая немножко аутистическая черта, что я люблю книги не читать. Я люблю их перечитывать.

Но если мне понравится что-то новое...

Короче, ребят. У меня тут новая любовь, потому что вместе с Кингом у меня в руках неожиданно оказалась РЫБА... простите, КНИГА МОЕЙ МЕЧТЫ, ЗДОРОВЕННЫЙ Я-АЗЬ... ТО ЕСТЬ ЗДОРОВЕННЫЙ СБОРНИК ЖЕЛЯЗНЫ, ВСЕ ХРОНИКИ ПОД ОДНОЙ ОБЛОЖКОЙ, АААА, ПОЧЕМУ Я РАНЬШЕ НЕ ЧИТАЛА ХРОНИКИ АМБЕРА, КАК Я МОГЛА.
Это ж буквально что-то между Игрой престолов и Тёмной башней, как будто Мартин и Кинг поженились и родили ребён...
В общем. Я за пару часов проглотила первую книжку.

Моим завидущим глазам этого показалось мало. Я не удержалась, заказала себе точно такое же издание. Потому что это должна быть моя прелессссть!

В общем, я влюбилась.

И теперь я понимаю, почему в альбоме у Эпидемии в 2021 году меня так зацепило Возвращение Корвина.

Это было предчувствие.

Аааа. Люблю, когда меня цепляет что-то новое!

#реал

Ходила я сегодня в больницу, пломбу вывалившуюся ставить.
Доктор по моему зубу глубокомысленно постучала и говорит:
— Что ж, без наркоза делать будем?
Я, естественно, переполошилась. Говорю, как это, доктор, без наркоза? Болит же!
- Да? - приятно удивилась доктор. - Слушай, у тебя тут три зуба... Тюк... Так болит?
- Нет, - ппрблеяла я, не чуя подвоха.
- Тюк! А так?
- Нет...
- Тюк!
А вот тут я побила рекорд среди дцпшников по прыжкам в высоту из положения лёжа.

В общем, сказала мне доктор, это восьмёрка. Она же - зуб мудрости (ну это я потом погуглила).

И её надо удалять, потому что на месте восьмёрки - полное и мёртвое безобразие.

Я перепугалась, но покорно пошла в хирургический кабинет.

Нет, мне было не больно, но на эти пятнадцать минут я, кажется, вместе с доктором уверовала. Ну просто когда ты лежишь с распяленным ртом, а над тобой такое искреннее: Помоги, господи...

Никогда не думала, что моя челюсть может издавать такие неживые звуки.

Короче. Морда отекшая. Рот открывается на сантиметр и не больше.
У врача руки золотые.
Завтра, наверное, буду кашу варить.

#реал

Ржу неимоверно, но беззвучно.

Ребят, я, кажется, познала великолепие постиронии.

Я сейчас в Москве, в камеди-баре Сергеич.
Ну, тот самый Сергеич, который резидент Камеди с ДЦП.

И что вы таки думаете?

Тут нет доступной среды, коляски заносили на руках.

У меня все.

#реал

Иногда мне кажется, родись я условно нормальной, жизнь моя была бы куда скучнее.

Я бы точно ничего не писала и крутила коровам хвосты в деревне.

Ничего плохого в этом, конечно, нет, но... Тоска же, а?

Я ж тут весной в очередную инклюзивную движуху вписалась — Город возможностей, инклюзивный блогинг. Вкратце - дают темы домашних заданий, ты по темам строчишь посты, дважды в месяц лучших поощряют.

А лучшие из лучших в количестве пяти человек едут на неделю в блог-тур в Москву.

Ну, я еду, в общем. Тусить, слушать спикеров, просвещаться, короче.

Сегодня нас обрадовали, что одним из элементов культурной программы будет полет на воздушном шаре. Я обрадовалась и честно предупредила, что могу материться. От счастья и высотобоязни.

Если серьёзно, не покидает ощущение, что живу в какой-то книжке.

И в кои-то веки - не очень-то и трэшовой.

P. S.

Нет, ну воздушный шар, представляете?
Маленькая девочка внутри, зачитывающаяся библиотечными книжками, просто в лютом восторге!

#реал

Чувствую какую-то нереальность происходящего. И не как обычно в духе "какой кромешный ад происходит", а совсем наоборот.

Вернулась из Пензы. Ну как же там красиво, народ. Честное слово, я б там жил. Всё такое яркое, цветное, ощущение пространства, воздуха! Не то чтобы Ярик чёрно-белый, но... Я даже не знаю, как объяснить. Он более тяжеловесный, что ли. С давящими зданиями, не такими широкими улицами.
Несколько раз ловила себя на ощущении какой-то аж кинематографичной красоты.
Хотя казалось бы.

А ещё за неделю до поездки в Пензу я неожиданно для себя нашла вторую работу.

Ну как нашла... Как это обычно у меня бывает, не я нашла работу, а работа нашла меня.

Возвращаемся мы с инва... клюзивного автопробега в Муроме. И внезапно мне сообщение приходит:
- Здравствуйте, Дарья, я хотел бы с вами обсудить один проект в Ярославле. Вот мой номер телефона, перезвоните.

Ну я, разумеется, удивилась. Потому что если "проект в Ярославле", то это к Наде, а не ко мне. Благо, ехали в одной машине. Я ей сообщение показываю, и она тоже удивляется. Человек этот ей знаком. Он планирует открытие бизнес-центра в Ярославле, и начерта ему я, непонятно.

Я, значит, мысленно трясясь, отвечаю в соцсеточке, что сейчас перезвонить не могу - в дороге. Буду поздно вечером. Можно связаться завтра с утра?

Получаю согласие, перезваниваю на следующий день. Деловой голос в трубке представляется и говорит, что давно меня читает (вот те самые всратенькие посты про мои приключения с клюшкой и алкоголиками, да), и не могла бы я, как человек с проблемами в передвижении, помочь? Каким образом?

Оценить доступность вот этого вот самого бизнес-центра с точки зрения инвалида.

Сказать, что я уронила челюсть, значит, ничего не сказать. К стыду своему, я согласилась быстрее, чем успела подумать.

То есть я сперва выпалила - без проблем, я как раз сейчас в Ярославле - а потом подумала.

Ну Даш, какая к чёрту доступность? Ты ж даже не на коляске. Что ты там можешь оценить со своей клюшкой? Пороги для тебя не препятствие, отсутствие пандусов в принципе, тоже. С точки зрения слабовидящего ты тоже ничего не скажешь, хоть и зрение у тебя -7.

Короче, мозг мне сказал, что я слишком много на себя взяла - и я позвонила Наде. Она, в принципе, с моими выводами согласилась - в таком случае нужно собирать команду разных инвалидов и оценивать доступность с разных сторон. Но я ж уже вызвалась и метаться было поздно. :D

Мимоходом она мне подала мысль, что меня, вполне вероятно, перепутали с нашим медийщиком - медийщик тоже пишущая девочка с кладезем упоротых историй, но - на коляске.

Вот будет неловко, сказал мне мозг, когда там будут ждать колясочницу, а припрешься ты.

Но отступать было некуда. Меня уже пообещали забрать прямо от подруги.

Сажусь я, значит, в машину. И начинаю любимую песню про то, какая я бесполезная - на этот в оценке доступности среды, потому что у меня коляски нет.
Ну а вдруг у кого-то иллюзии останутся?

А мне с места в карьер задают вопрос - Даша, а я у тебя в посте прочитал, что ты бухгалтер, это правда?

Я подтвердила. И меня повезли
хвастаться показывать красивое.

Ну серьёзно. Я нигде ещё не видела здания, сделанного настолько "по уму". Это и отсутствие порогов везде, где позволяет пожарная безопасность. Это и широкие двери. И специальные лифты. И специальный туалет с пандусом. Туалет. С пандусом.

Звучит как что-то на инопланетянском.

Примерно на этапе туалета я озадачилась, зачем тут я.

Тут не то что я с клюшкой, тут рота колясочников не нашла бы, к чему придраться и я просто смотрела на все, раскрыв рот, как ходоки, пришедшие к Ленину, ну красиво, красиво же.

А мне и говорят, что организации бухгалтер нужен. И вот так внезапно совпало, что главбух тут, и может со мной поболтать.

Меня привели в столовую. Налили кофе.

И каааак началось собеседование. Самое внезапное в моей жизни:)

Ну ладно, не самое, я когда на предыдущую работу устраивалась, было примерно так же. Позвали в кафе обсудить сотрудничество с даниловской рок-группой (не спрашивайте, но в открытом доступе есть ровно одна песня на мои стихи и ещё одну я слышала в даниловском же такси, но мне её никто не скинул, лол), а взяли на работу.

Ну и в общем. Взяли меня на первичку, пока на четверть ставки. Практически полностью удалённо - надо только два раза в месяц ездить в офис
любоваться на туалеты с пандусом разбирать бумажную документацию.

В общем, не загадываю. Но пока вроде полоса моей жизни до безобразия белая. :)

#реал #inвалидно

Штош, раз я тексты донесла, думаю, надо донести немножко реала. Не, ну я соскучилась же:)

Во-первых, я таки поступила в МТИ и даже закрыла первую сессию. Краткий итог - не учеба, а профанация, и если бы у меня не было костяка от нептуаколледжа, это была бы совсем профанация.
Лекции чисто в записи +конпекты. Которые я не особо добросовестно переписала в тетрадочки и только поэтому у меня в башке что-то отложилось.
Ну ладно, утешаю себя тем, что в таком случае главное желание учиться, а его у меня хоть отбавляй, плюс знания есть, да закрепленные практикой, к тому же - им для солидности только корочек вуза не хватает.

В общем, успокаиваю себя как могу, да.

Во-вторых, попробовала я тут на себе недавно инклюзивный туризм. Опять же, краткий итог - бухают эти ваши инвалиды как здоровые, в палатке первую ночь спать было громко (см выше), во вторую холодно. Еще я пролила на пятую точку кружку кипятка - и с удивлением увидела, как самоотверженно наша ярославская команда бросилась спасать меня и мою слезающую шкуру (шкура таки слезла совсем, до мяса) и я фактически засветила новые недостатки фигуры на весь палаточный лагерь. Один пьяный дядька рассказал мне, что я это сделала специально, дабы привлечь к себе внимание.
Почему-то, когда я написала благодарственный пост нашим ребятам, без подробностей, организаторы палаточного лагеря обиделись и сказали, что я их дискредитирую. (Сарказм). Я в ответ обиделась на организаторов и пост таки снесла. Но если бы писала совсем честно, меня бы куда-нибудь посадили, потому что сейчас про РПЦ и патриотов плохо нельзя. А мне немножко хотелось.
Но я в принципе, приняла тот факт, что я свинья неблагодарная и инклюзивный туризм вообще не мое.
Из хорошего - у меня, оказывается, есть люди, готовые буквально прикрыть мой тыл. Этим людям откуда-то даже известно, что я ржу, когда мне больно и страшно (может, потому, что я как раз ржала в моменте, когда с меня слезала кожа?). Осознав это, я разревелась. Уже от умиления.
Из еще хорошего - я каталась на катамаране. И даже вроде дергала за веревочки парус! И это был чистый восторг, не думала, что катамаран может плыть так быстро чисто на силе ветра, круто, нет слов как.

В третьих, я тут взяла билеты до Пензы... И в конце августа опять рвану через всю Россию к Тоталус в гости.

В четвёртых, но по значению, скорее, во-первых, в прошлом году, как раз в Хеллоуин, у меня племянник родился. Я официально почти год как взрослая тетка. Пытаюсь отучиться звать собственного брата Мелким. Не получается. Так что пока у меня есть Мелкий и есть Крошечный. Оба с одинаковыми синими, как у Баратеонов, глазами. Смотрю на племяшика-пельмешика - и вижу Мелкого. Который меня Тятей звал и на моей спине катался. И просто разрываюсь от нежности.

В пятых - была тут на концерте Обними Кита. Это чистый восторг - и такой голос, может, это субьективщина, но меня вживую так пробрало, как не пробирало от 70 процентов их студийных записей. Я даже фоточку урвала.
Правда, к восторгам
примешивается горечь - площадку, где проводили концерт, буквально через пару дней прикрыли.
Так что увижу ли я их снова - большой вопрос.

Пока в ближайших планах - поездка под Нижний Новгород, в Выксу, на фестиваль. И скорее всего, в Рыбинск - просто погулять. А потом - в Пензу.

В общем, лето вышло до странности насыщенное - хотя мне казалось, что я вообще из дома не выходила:)

#реал

Звание почётного идиота этой недели я торжественно присуждаю себе, любимой.

Это ж надо было:
А) Включить газовый котёл
Б) Увидеть на дисплее страшную ошибку
В) Погуглить, запаниковать, попросить в долг у подруги
Г) Судорожно искать контакты мастера, мысленно купить новый котёл и похоронить себя в кредите
Д) Ну и, разумеется, пореветь.

Вот такая абэвэгэдэйка.

А что в итоге? Кто-то не очень умный (разумеется, я) перекрыл газ к котлу и забыл об этом.

И действительно, чего это котёл не греет и пишет страшные надписи?

Хорошо хоть вызвать никого не успела.

#реал #грустное

Высока вероятность, что в ближайшие месяца два я останусь без работы - потихоньку отваливаются клиенты, и мне становится банально нечего делать.

Надо потихоньку, наверное, мониторить вакансии, искать удаленку.

Но. Я вроде мозгами понимаю, что как минимум в текущие задачи я умею.

Меня можно посадить на первичку. На расчёт зарплаты. На сдачу отчётов. Я могу работать с маркетплейсами (как бухгалтер).

Я даже с международными переводами работала, с валютным контролем. Знаю, как оплатить за границу в рублях и в сомах:)

Но блин.

У меня синдром самозванца во всей красе. Я не хочу, чтобы моя зона комфорта заканчивалась.

Просто ааа... Страшно.

#inвалидно #реал

Видимо, в день, когда я доеду из пункта А в Данилове в пункт Б в Ярославле без приключений, случится апокалипсис и небо рухнет на землю.

Потому что, блин, без приключений не бывает. Всё не задалось как-то с самого начала - это к вопросу о методичках, с какой стороны подходить к лошади...то есть к инвалиду и как помогать.

Представьте картину - сажусь в автобус. Зрелище со стороны стремное, конечно. Ухватилась за поручни, готовлюсь поднять хлипкую тушку на руках-окорочках. Мужик рядом предлагает - девушка, вам помочь?

И цап меня за окорочок. За руку, вы не подумайте, других окорочков у меня не отросло. Я смотрю на мужика, мужик на меня. И задаю логичный вопрос. Мужчина, как ваша рука на моём плече мне поможет, интересно?

За ногу меня хватать уже не рискнули, пришлось влезать самой.

А в автобусе духота. И голова у меня медленно поплыла...
В Ярославле на Дачной я выпала уже в состоянии слегка тушеном.

И упала. На собственный рюкзак. Перепугав рядом стоящую девушку - вот без шуток, спасибо ей, помогла встать. И тут - автобус. Мой! Я ж к Кате ехала, нашла в 2гис нужные номера автобусов.

Я не учла свой географический кретинизм.

Да, автобус был нужный. Но ехал он не в ту сторону.

Сообразила я быстро. Буквально на первой же остановке. Выйти сразу не смогла, а на следующей не было скамейки, и на следующей тоже.

Вышла только на площади Карла Маркса.

Ну как вышла. Вывалилась. И громко так ляпнула, что я идиотка — надо ж было не в ту сторону уехать.
Да, у меня ощущение, что я с возрастом прям тупею и превращаюсь в карикатурную тётку.

На мой голос пришёл посланник Господень. Милого вида женщина подошла и спросила, что случилось.

Я говорю, что мне нужно туда-то. Но вот случайно уехала не в ту сторону. 2гис показывает, что от Карла Маркса я уеду на 55 автобусе, он тут останавливается?

Нет, говорит женщина, вам вон там дорогу перейти, и сесть вооон там. Ага, говорю я, спасибо.
Перехватываю рюкзак размером почти с меня и тащусь в указанную сторону.

Дальше начинает происходить та самая дичь, ради которой вы читаете мои посты.

Она меня догоняет и говорит:
- У меня пока время есть, давай я тебя провожу.

Пугают меня люди, у которых есть свободное время.

Киваю, благодарю. Иду.

-Я слышала, - сходу начинает женщина, - как ты себя идиоткой назвала. Так вот, это неправда. Господь тебя любит, ты божья принцесса.

То непечатное, что пронеслось у меня в голове, не одобрил бы ни бог, ни особы королевских кровей.

Тут ведь как... У православных товарищей господь не такой любвеобильный. То есть конечно, подразумевается, что бог тебя любит и вообще... Но любит он тебя как-то сообща, всей своей трансцендентной сущностью, я бы сказала, не побоясь этого слова, втроём. И тихо, мирно, молча. Я вот ни разу не видела православного батюшку в рясе, бегущего по улице за кем-то с криком "Иисус любит тебя".

Ему не надо никому ничего доказывать. Кому надо, те сами к нему придут.

А у всяких сектантов обычно бедный Иисус отдувается. Один за всех. Как будто мало ему.

Ну и вот. Иду, улыбаюсь. В таких случаях главное ни в чем не противоречить - но ни в коем случае никуда с ними не идти.

Да и хорошее же дело женщина делает. Помогает вот. Ну и что, что с излишней экзальтацией?

Правда, если разобраться, чего им от меня?

Денег у меня, чтоб в общину занести, нет, ну по мне ж видно.

Новых товарищей вот так на улицах завлекать - не смогу, на ногах еле стою.

Разве что действительно. Во имя любящего Иисуса... Прости господи.

Довела до остановки. Не уходит. Понятное дело, ищет макулатуру. Я смиренно жду, старясь не ржать. И поёт про любящего Бога, естественно.
Долго...

Сидящая рядом женщина подозрительно оглядывается - слишком уж благостная у меня улыбка.

Всё. Миссия выполнена. Инвалид до остановки доведён, богоспасительные брошюрки всучены - мы раскланялись и распрощались.

Я быстро вытаскиваю их обратно из сумки и кладу рядом.

Другая женщина рядом выдыхает: я таки нормальная.

- Правильно, что вытащила. А это что, свидетели Иеговы?

Я неопределённо пожимаю плечами:
- Что-то вроде того. Баптисты, новое поколение, адвентисты, их много.

- Ну и правильно, - повторяет женщина, - бог-то один. Чего выдумают.

Бездумно киваю. Уточняю, уеду ли я отсюда на нужную остановку.

- Без проблем, вот как раз 85 автобус. А тебе куда, в собес, что ли?

Ржу. Благодарю.

Заскакиваю в битком набитый автобус.

Нет, всё-таки кто-то сверху действительно меня очень любит — потому что я все-таки добралась нормально:)

#реал

Наткнулась тут на рекламу дистанционного высшего образования (МосТех).
В рекламе было написано, что инвалидов и прочих льготников чуть ли не по результатам собеседования берут. При этом полный дистант, даже на защиту диплома ехать не надо.
Заинтересовалась.

Перезванивает мне менеджер. Ля-ля, естественно, никакого собеседования, но вы можете пройти внутреннее тестирование. Вот прям сейчас идёт набор, до 10 апреля, а дальше пойдут выпускники, и будет сложнее. Проходной балл 40 из ста - по русскому, обществознанию, математике. 25 вопросов в каждом.
Тоже онлайн.
Здраво рассудив, что до 10 апреля я школьный курс математики не то что не отработаю, а не вспомню ничего, кроме того, как решать квадратные уравнения... Короче, я зачем-то включила режим слабоумия и отваги. Я ж гуманитарий. Давайте сюда ваши тесты.

96 и 92 балла по русскому и обществознанию без гугла... Были внезапными.
Но вопросы и правда были простыми.

По математике формулы... Пришлось искать, скажу честно. И тыкать наугад. Потому что плоская призма, площадь поперечного сечения которой... Я вспомнила, как плохо мне было от стереометрии.

В общем, и там я тоже набрала проходной балл.

Но не зря яжбухгалтер. Договор и допы мне оформили с косяками - намеренно ли, случайно ли, прислали заявление на скидку, в котором указаны 200к в год - а в договоре 64.

Возмутилась, написала. Ошибки исправили. Правда, переубедить, что 4,6 года - это нифига не 4 года и 6 месяцев, мне не удалось.
Вот жду дальнейшего развития событий.

Не спрашивайте, зачем мне это всё надо.
Видимо, захотелось приключений - и незакрытого гештальта в виде корочек ВО. Хоть какого-то.

#реал

Всю жизнь я, в общем-то, привыкла себя стесняться. Сначала себя, как выросшую в крайне неблагополучной среде ("Ой, если б мама и бабушка знали, с кем я встречаюсь" - это я слышала напрямую, и отнюдь не в положительном контексте), так что я как-то привыкла, что быть мной - немножечко стыдно.
Потом, годам к 26, обзаведясь собственным жильём и работой, я как-то пришла к выводу, что дети за грехи родителей не в ответе, что меня определяет только мои качества, а не то, где я родилась.
Чай, вращаюсь не в кругах британской аристократии, в Букингемский дворец меня всё равно не приглашают.
Но всё равно, мозг отчаянно цепляется за то, что быть мной - как-то неправильно. Быть мной - стыдно.
Но жизнь, кажется, решила доказать мне, взрослой, в общем-то, тетке, что мир куда лучше, чем я о нём думаю. И что я застряла где-то на уровне детского сада, где всем, блин, очень важно, какие у тебя мама и папа (нет).
Появился у меня в жизни мужчина. Прям вот так, обезличенно, но гордо, хоть с большой буквы пиши.
Не прячется. Спокойно познакомился с моей мамой (новый год отмечали втроём: она серьёзно заболела под новый год, воспаление легких, и почти месяц пролежала у меня), хотя меня искренне пугала подобная перспектива.
Я выдохнула. Пункт "Даша-маргиналка" вычеркнула.
Остался пункт "Даша-дцпшница".
Честно, я понимаю, что моя самооценка это моя проблема - но мне вот просто интересно, как бы восприняло ваше окружение ваше общение с тяжёлым инвалидом? Стали бы вы об этом сообщать?
С тем, кого нельзя называть, такой проблемы, понятно, не было — у него самого розовая справка в наличии.
А вот здоровый человек?
Все мы люди, конечно, но думаю, всё же как минимум тревога - нормальная реакция.
А тут в последнюю встречу у меня что-то щёлкнуло.

И я спросила... Нет, я хотела спросить грубо: "Слушай, а твои близкие вообще в курсе, что ты связался с глубоким инвалидом?" - но всё же мои комплексы - это моя проблема. Поэтому я спросила мягче, в курсе ли они моих проблем со здоровьем?
Я бы поняла, если бы он скрывал. А если уж говорить - то я... Я не знаю, как о подобных вещах говорят, надо ли об этом говорить вообще... Мне этически... и етически... Трудно.

А он просто сказал, что да, в курсе.

И это почему-то так невероятно ценно.
До боли.

#реал
#фото

Хвастаюсь (ну можно же немножко, да?)
Подбили меня тут на участие в проекте, посвящённом инклюзивному блогерству.
И сама того не ожидая, я выиграла фотосессию.

Вот сижу, пищу, любуюсь.

Тык

И ещё раз

И последний

#реал
Комната продана, сделка зарегистрирована, кредит погашен, я счастлива:)

#реал

Открытия сегодняшнего дня. Примерно лет с 18 я страшно боялась потерять розовую мсэковскую справку - как говорится, кто в курсе, тот в курсе, кто не в курсе — поясняю: эта справка даётся инвалиду о том, что он инвалид, и получить её по крайней мере, в моё время значило пройти всех врачей, всё круги ада, а в конце тебя, болезного, ещё и припечатают чем-нибудь.
Я, например, в свои 19 вышла с мсэковской комиссии в слезах, соплях и истерике. Меня там спросили, почему я после школы никуда не пошла учиться. А тема на тот момент была болезненная страшно, поскольку и учиться-то мне хотелось, и мозги вроде были, мешала только моя дурь, мы же не хотели в Даниловский колледж, нам же Ярославль был нужен. А какой мне на тот момент Ярославль - я с ходунками-то еле ходила.
Ну да неважно, моё образование - это тема отдельная и про поплакать, и про поржать.
Так вот. С момента получения заветной розовой бессрочной справки мне сказали - беречь эту справку как зеницу ока. Иначе все круги ада придется проходить заново.
Только, наверное, в 29 лет я буду плакать немного о других вещах, нежели об отсутствии образования — этот гештальт я вроде как закрыла.
Беречь как зеницу ока... Я свои очи не очень берегу, в -7, 5 хожу без очков... И -7, 5 это не градусы Цельсия. Так же, собственно, вышло и со справкой. Сейчас она у меня в таком виде, что я каждый раз боюсь, что кассиры на автовокзале у меня спросят, откуда я свою справку извлекла, и что я пыталась ей подтереть.
Ну да, вот в таком она у меня виде. Помятая, истрепанная, уже плохо читаемая. И я уже морально была готова к кругам ада.

Так вот! Никакие круги, оказывается, проходить не надо. Можно сформировать заявление на госуслугах о выдаче дубликата - и тебе его даже пришлют по почте. Никаких врачей и даже ехать никуда не придётся.
Мне уже позвонили из бюро, уточнили причину выдачи дубликата, уточнили и сравнили данные - и, собственно, все.
В течение месяца должны прислать.
И на этот раз я справку точно заламинирую :D

P. S. Договор купли-продажи сегодня подписали:)

Окей, фанфикс.
#реал
Решили мы тут замутить в Ярославле инклюзивный гпшный бал, почти как настоящий святочный, только с блэкджеком и инвалидами.

А мне надо написать сценарий. А у меня при этом в голове что-то такое всратое, типа:
- Следующий танец - это полька. Такой же быстрый, как Флер Делакур, удирающая от пламени дракона.
А надо, чтоб было не скучно. Надо, чтоб было интересно.
И желательно, чтоб были какие-то массовые активности для гостей. (Распределяющая шляпа, Гарри Поттер для фоточек и кавер-группа для нормальных танцев, а не этих ваших полонезов тоже вроде как будет, но надо чего-то ещё).

И я в раздумьях. Как упаковать это всё в интересный сценарий (в неинтересный я уже умею), как в процессе развлекать гостей...
В общем, #хелп. Не знаю, в чем конкретно, но может, в процессе обсуждения что-то в голову придёт?

Махнуть мне, что ли, #итоги_года #реал
Что я успела?
1) Выпустить книгу. Это прямо что-то на советском - плод коллективного труда редактора, корректора, издателя, моей несчастной личной жизни, потому что надо же о чем-то писать (Спасибо Олегу, без него не было бы книги, редактору чисто страдашки зашли), и немножко меня, потому что у меня лапки.

2) Купить квартиру (и вляпаться в долги и кредит). И я ни о чем не жалею, потому что, товарищи, свой унитаз - это то, к чему стоит стремиться каждому человеку. Надеюсь, дальше будет только лучше. Вот отдам кредит и начну смотреть в сторону комнатушки в Ярославле - чисто чтобы ночевать временами. А то сейчас у меня вечная проблема - мероприятия общественной организации, где я немножко орг, зачастую вечером, и мне приходится каждый раз напрашиваться в гости :D

3) Я продолжаю работать, несмотря на то, что я косяк. Осваиваю валютные операции, никак не могу освоить системный подход к работе, за что, чувствую, буду бита:D

4) Я продолжаю что-то делать для «Поверь в себя» - и мне это нравится. К примеру, в этом году мы сняли социальный ролик. А ещё как-то так внезапно сложилось, что я внезапно в соавторстве начала писать сценарии к мероприятиям - от социальной рекламы до инклюзивного бала... И это самый упоротый и вдохновляющий итог года.

5) Оказывается, я люблю длинные путешествия и незнакомые города. И от детей не шарахаюсь. Привет, Пенза.

6) Кстати, о детях. У меня теперь есть племянник. Хеллоуинский мальчик. Маленькая тыковка и самый потрясающий малыш среди восьми миллиардов людей.

7) Не написала ни одного фанфика. Сборник стихов меня выжал насухо. Грусть.

#реал #упрт

Я плохой человек. Ужасный, да. Возвращаюсь домой после новогоднего мероприятия ПВС. Ночью я спала всего час, ещё час добрала в автобусе. Злая, сонная, лохматая. Стою на льду, жду такси, ноги разъезжаются.
Голос сзади:
- Помогите женщине! Она еле стоит!
Грешат этим как раз дамы в возрасте, кстати.
А я злая. А я плохая. А я не спавшая. И любой хуман в возрасте до 40+ лет для меня девушка/молодой человек, а старше - исключительно извините/простите. Потому что ну не по этикету же.

Да что там говорить, я осваивала дистант двенадцать лет назад, когда это ещё не было мейнстримом, и один преподаватель у меня целый год был исключительно Извините/Простите, просто потому, что он забыл представиться.

Так вот. Стою, качаюсь, как тонкая (не очень) рябина.
- Помогите женщине!
Ну да, типичная картина.
Я всю жизнь терпела! В больнице терпела. В магазинной очереди терпела. На вокзале терпела!
И тут после бессонной ночи терпелка у меня закончилась.

Я повернулась.
И абсолютно хамски сказала:
- Сами вы женщина. Идите лесом.

Потому что существуют два типа людей.
Это
- Женщинааааааааа..
И
- Даш, тебе двадцать-то есть?

Я видела себя в зеркало. Я понимаю, что вторые, скорее всего, льстят.

Но женщиной я считаю приемлемым называть только в ироничном контексте, например,
- Дашка, страшная ты женщина, ты совсем офонарела?

А я офонарела.

С другой стороны, а как орать на улице? Мужчины, инвалид падает? Человек загибается?

Как-то для меня это звучит более приемлемо, чем женщина.

Из чего следуют два иронично нефеминистичных вывода.

Женщина не человек.
Инвалидом быть приятнее, чем женщиной.

Я всё.

И завтра мне стукнет уже 29.

И я, как в меме, молод и хорош собой.

Даже если снаружи этого не видно. :D

P.S. На сугроб я влезла сама.

#реал #бухгалтеризмы

Учусь потихоньку работать с валютными операциями. Местами это очень даже весело, учитывая, что банк требует писать назначение платежа по-английски, а я по-русски не всегда правильно пишу.

То есть как это выглядит.
- НАДЯ! ОНИ ХОТЯТ АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК.
- Даш, загугли.
- Ыыыы... Purchase of blablabla under contract ... Ы?
- Даш, напиши в техподдержку банка и спроси у них.

И всё это с выражением величайшего терпения.

Ладно. Написала в назначении так, как выше, не сообразила, как прицепить к этому назначению инвойс номер такой-то... Ладно. Надо учить английский, подумала я.

Сегодня захожу.
Без меня появилось ещё несколько валютных платежей. А в назначении написано на чистейшем туманно-альбионном... Что? Да, правильно. Oplata po dogovoru.

P. S. Ну, я тоже так могла бы. Но постеснялась.

#реал

Народ. Особенно ярославский:)

Мы (то есть организация Поверь в себя, с которой творятся всякие социальные ролики, инклюзивные балы, автоквесты и прочая красота) тут квиз решили по ГП запилить. Приходите, если интересно.

нам очень страшно, что никто не придет

Оставляю ссылку на исходный псто

Тык

И на форму для регистрации.

Форма

Я нифига не умею в #самопиар , тапками можно бить, но не сильно:D

#реал #нытье

Я не знаю, что со мной, может, ранний кризис среднего возраста, может, запоздалый лет на пятнадцать подростковый кризис.
Суть в том, что я запуталась. Я не знаю, что с собой делать и что со мной в принципе не так.
Вот выходит у меня книжка. Что называется, я её слепила из того, что было. И не я слепила, а редактор, тщательно просеяв через сито и отобрав стихи, которые... В которых есть хотя бы что-то, хоть тень живой мысли. В общем, по сусекам еле-еле за 22 года что-то набрали. Мне говорят, что вообще-то поэта делает вторая книга. Которую уже пишешь сознательно. Которая не по сусекам (снисходительно - ну первый раз же).
Посмотрим, что у тебя будет. Но если ты продолжишь в том же духе, это будет катастрофа, говорят мне. Нужно выходить на иной качественный уровень, а ты, Даша, только и можешь, что в красивости. Потому что не читаешь.
И вот знаете — а я не знаю, КАК. Я НЕ ЗНАЮ, КАК!!!
Ощущение, что я уже прыгнула выше головы, что я не смогу лучше, что я вся насквозь фальшивая, вся из этих "кутаюсь в осень, как в тихо шуршащую шаль", тургеневская барышня, чтоб ее.
Потому что шаль, блин, не шуршит, и звукопись ради звукописи.

Со мной всё не так. Я и с людьми такая же, стою с плакатиком — я уникальная ромашка на ромашковом поле, вечно тянусь к тем, кто выше меня на голову, лучше, интереснее, умнее.
Но люди прекрасно видят фальшь, и то, что за плакатиком — "Ах, я вся такая уникальная ромашка на ромашковом поле, кстати, как вам Джордж Мартин, а ещё я стихи пишу, и вот Доктор Кто мне нравится". Скрывается ничего. Шуршащие шали ради шуршащих шалей. И хоть из штанов выпрыгни, хоть белые свои ромашковые лепестки неоновой краской покрась.
Чувствую себя птенцом, выпавшим из скорлупы. Перьев нет, крылья лысые, глаза размером с мозг, и те слепые.
Непонятно, сдохнет или полетит. Прыгнул выше головы, зачем скорлупу разбил?
И вот я пока не знаю, что со мной будет. Для чего я, зачем я, куда я? Что там под этими шалями? Вдруг пустота?
Страшно.