Waruna

#всякая_фигня

Что бы изменилось, если бы Гермиона подошла к Макгонагалл, Флитвику или Дамблдору (а может, и ко всем по очереди) с вопросом о создании кружка для самостоятельного изучения ЗОТИ?

#еда #кино #всякая_фигня

Еда — это очень подленькая штукенция.
Хотела написать впечатления от просмотра первого сезона «Андо́ра», думаю, перекушу и выплесну в пространство свои гроздья гнева. Нашла в морозилке лепешки из КБ, курочку терияки пожарила, замешала соус с зеленью и огурчиками маринованными на йогурте. Подпекла лепешки, завернула в них это вот всё... И что-то так лень стало всякую бяку писать. Тут ещё и чаёк сладкий подоспел и тёмная сторона силы покинула тушку окончательно.
Еда — это спонсор моего ситуативного стоицизма.
Всем добра и вкусно покушоц!
🖖🍳🫶

#реал #хромая_избушка #всем_пох #всякая_фигня

Ночью я не выдержала и решила выбросить старую кровать. Пока тащила матрас, чуть не перебудила весь двор своим черным наречием. Их что, делают из свинца?
Медоеда из меня не вышло. Спине кранты. Лежу помираю.
Приехала старшая подружень, наваляла моральных люлей замутила какую-то намазку и меновазина и кетаролака и замотала козьей шалью. Ощущаю себя поломанной гусеницей.
В качестве бонуса мне вручили горбушу домашнего копчения (за слабоумие и отвагу) и пару склянок белорусского «Жыгулёўского».

Котя греет. Читаю бложики.

Мораль: скупердяйство и импульсивность вредят вашему здоровью. А мудрые и великодушные подруги всегда готовы прийти на помощь.

#реал #житие_мое #всякая_фигня

Люди злятся из-за того, что что-то идёт не так. Жизнь идёт не так, друзья ведут себя не так, работа — не верх твоих ожиданий, а любовник, жена, да кто угодно — тоже, блин, бесят. А ещё идёт война, кто-то блокирует сервисы, которые были тебе удобны, и приходится искать костыли. В очереди стоит бомж, от которого за милю несёт убийственным букетом из пьесы Горького, а ты просто хотела купить кусочек хаварти и «Дон Перигнонъ», чтобы не думать об этом.

На улице какой-то хрен в проезжающей тачке слушает реп про кисок и обливает тебя грязными брызгами (если бы чиновники не отмывали бабло, не было бы ни ямы, ни лужи!).

Ты заходишь домой и открываешь цифровой Некрономикон — интернет. Пространство, где ты чувствуешь свою силу и превосходство, потому что здесь тебе не нужно притворяться. Здесь можно вывалить весь чемодан с дерьмом, который таскала весь грёбаный месяц (или полжизни) на своём горбу.

И тут вылезает новость, что в новой экранизации о Винни-Пухе роль любимого осла сыграет индюк. О, это сладкое чувство, когда можно хрустнуть пальчиками и начать строчить своё глубокомысленное «фе».

Параллельно находятся те, кто не против индюка. Типа, ну и что такого?! И что такого?!

Пожиратели фастфуда ничего не понимают в том, что такое реальное искусство. Они готовы схвать любую цветастую хрень и читать романы про любовную любовь, а может, и про что похуже. Но ты сможешь разложить по полочкам и объяснить, как правильно жить, думать и воспринимать происходящее. Каждому из них.

И вот ты пишешь, что нет ничего хуже, чем индюк! Индюк — это оскорбление всему на свете. Всё, что могло быть дорого, испорчено его алым ублюдочным хохолком. И ты никогда не будешь смотреть эту запомоенную экранизацию, потому что идиоты ради хайпа оскорбили твоё хрупкое чувство прекрасного (звенящий от ярости хрусталь души). А ты не какой-то занюханный бомж на кассе. Ты понимаешь все пятьдесят оттенков хтонической депрессии, которую то изгонял, то возвращал Звягинцев. Слышала речи высокого в шелесте каннских ветвей, пока эта Валюха в комментах растекается о своей любви к «Винни-Пуху». Только ты знаешь, как правильно любить этого набитого опилками плюшевого мишутку 🧸.

И ты пишешь свои едкие остроумные строчки, чувствуя зуд удовлетворения, — ангел возмездия, воспаривший над миром пэтэушных плебеев, этих овеществлённых зверёнышей из «Повелителя мух». Если их мозгов хватит на что-то большее, чем киноаттракционы, литературную жвачку и беспросветный попс, — мир схлопнется.

Чтобы очиститься от сажи и вигирь бытия, приходится нырять в чистилище. Не важно, что послужит тому причиной, — святынь много, а их попирание есть величайший из грехов. Это экзорцизм. Канализирование неверных. Melpomene Vult!

Где-то там, за окном, первый апрельский дождь поливает траву, воро́ны гоняют по двору разодранный пакет из мусорки. Ты отмечаешь про себя, что есть в этом что-то от «Красоты по-американски», но тоже — до отвращения грязное.
Это там — за окном, в неприветливом мире людей. А в твоей уютной башне из слонового копчика тихо горит свеча.

[Всё это всего лишь стёб, размышления на заданную тему Leon du Vallon двумя постами ниже.
👇👇👇
Все аналогии ложны. Авторесса вошла в транс и вызвала с помощью клавиатуры Уиджи мятежный дух соседки Фриды Павловны — заслуженного преподавателя основ бытового нигилизма.]

#всякая_фигня #всем_пох
Поменяла все смесители в квартире, пришпандорила розетку и довольна собой, как сытая нерпа. Хэй-хо! Теперь я сама себе «муж на час» (хотя вышло даже быстрее). На этом мои маленькие победы над бытом закончились. Домучила «Гордость и предубеждение» впервые от начала и до конца, и как же я рада, что это закончилось. При всей моей нелюбви к Бронте и «Грозовому перевалу», в нем чувствуется нерв, боль и у-у-у-у мрачные пейзажи. А здесь... пу-пу-пу, чаепития и мистер Дурсль. Осталось дочитать из моего списка «приличной дамы» — «Энн из зелёных крыш» Люси Монтгомери, и можно будет поставить галочку «я сделалъ».

#Всякая_фигня #писательское
Контузило меня на днях от тривиальной мыслишки: а что, если собрать всякого антиактуального для фандома ГП и склепать из этого историю.

Место действия — Ирландия, XVII век, куча оригинальных персонажей, минимум лав-лав. Набросайте в комменты, что ещё можно собрать, чтобы получилось Анти-Бинго. Так сказать, андерграунд стайл.

#Всякая_фигня #восемнадцать_плюс

Навеяно постом Долохова о фильме «8½$».

Встречаются как-то в баре Октав Паренго и Гера Кремов. Октав, попивая дорогое вино, жалуется на судьбу:
— Чувак, я написал книгу о том, как реклама убивает всё живое, и меня выпнули, как Мэри Поппинс с золотым парашютом!

Гера Кремов, щурясь и поправляя очки:
— Слушай сюда, фг'анцузишка... Ты со своим пафосом пг'осто младенец в ког'ыте! Я на г'екламу индийского чая потг'атил бабки лютых бандитов, снял на них собственный пг'иход и выжил там, где твои копиг'айтег'ы даже пукнуть боятся! И вообще... у тебя в названии какие-то фг'анки? Октав, очнись, таких денег вообще в пг'иг'оде не существует, это же фантики для паг'ижских дискуг'с-монгег'ов! А у меня — доллаг'ы! Г'язные зелёные бумажки! Чувствуешь г'азницу в масштабе?

Октав медленно ставит бокал, его лицо бледнеет. Он пытается осознать масштаб русской реальности.
— Подожди... Ты хочешь сказать, что вам было плевать на целевую аудиторию? На индекс узнаваемости бренда? На фокус-группы, которые в Париже готовы убить за лишний процент жирности в йогурте?

Гера Кремов, расплываясь в хищной улыбке и подаваясь вперед:
— Какие фокус-г'уппы? У нас была одна фокус-г'уппа — бг'атки в кожзаме с ТТ за поясом! Им было неважно, сколько чая купят в Махачкале. Важно было, чтобы бабло пг'ошло чег'ез пг'одакшн и вышло чистым, как слёзы комсомолки! Мы снимали не г'екламу, а памятники своей наглости на чужие деньги!

Октав (в ужасе):
— Но это же... это же отрицание самой сути маркетинга! Это постмодернизм, возведенный в степень Франкомнадзора!

Гера хлопает его по плечу, едва не выбивая бокал:
— Это жизнь, Окташа! Настоящий Бабл-гам! Пока ты там стг'адал в своем офисе из стекла и бетона, подбивая чеки на жопкаин, мы тут в г'еальном вг'емени стг'оили Вавилон из говна и палок! Твои «99 фг'анков» — это дешёвка из супег'маг'кета. А мои «8 ½ баксов» — это входной билет в вечность, где тебя могут пг'истг'елить за опечатку в титг'ах! Так что пей свое Шато-де-чего-то-там и не булькай, это я тебе ещё не г'ассказал, как мы заг'екламиг'овали главного алкаша стг'аны чег'ез «Лебединое озег'о», пока он не мог выговорить слово «штандаг'т»... Понимаэш-шты?

Паренго молча пододвинул к себе бутылку «Столичной».