cor

#реал #всем_пох

Слов нет, как я устала быть плохой для всех вокруг. Потому что сложные решения часто неудобные и требующие волевого решения. И их никогда никто не хочет — а кто-то боится — принимать. А я не боюсь, да и жизнь часто вынуждает быть жёсткой и/или прямолинейной и поднимать неудобные вопросы. Говорить неприятные вещи. Я из тех, кто хлопает в ладоши и говорит «делаем вот так-то» или «если не ___, то будут вот такие-то последствия». И потом огребает за это ушат человеческой — женской, потому что мужчинам пофиг (или даже очень удобно) — нелюбви.
Так хочется иногда просто перестать быть собой. К сожалению, не получается. Даже если я самоустраняюсь от каких-то вопросов, они всё равно меня рано или поздно настигают, и тогда мои упрямство и хватка питбуля вылезают наружу, потому что по-другому оказывается просто никак. И из-за флегматичной маски выглядывает решало. И это не так смешно как на рилсиках с бригадой в инсте. Это гнетёт морально и медленно уничтожает изнутри. И не потому что ответственность, а потому что опять оказываешься самой плохой и вообще крайней.

#всем_пох

«Не можешь остановить — возглавь».
Я противник движений фанатов сериалов, когда неадекватные люди с неограниченным (очевидно) количеством свободного времени атакуют официальные аккаунты знаменитостей и/или телеканалов/производителей того или иного сериала с требованиями чего-либо… или с возмущениями. Мне всегда казалось это дном, да и сейчас тоже. По крайней мере я ненавижу комментарии с хэштэгами и требованиями кого-то из актеров отменить.
Раньше я посматривала корейские дорамы, и, смотря сквозь пальцы на корейских фанатов, думала, что корейцы самые неадекватные.
Не-а.
Турки идут с корейцами наравне. Ненависть к актерам из-за их ненадлежащего поведения порой зашкаливает. «Уберите *имя* из сериала», «Мы не хотим видеть *имя* во 2 сезоне», «Если вы не *глагол*, мы байкотируем сериал».
Причем с некоторыми замечаниями относительно неадекватности некоторых сюжетных поворотов я была даже согласна… в отличие от тона и формулировок.
Я долго наблюдала.
Долго.
А потом сценаристы слили конец моего любимого сериала, один актер сам покинул проект, а еще одного — персонаж которого по харизме затмевает гг — внезапно убрали.
И я, обнаружив, что комментариев от иностранной аудитории нет совсем (хотя русские фанаты тоже недовольны решением) пошла высказывать недовольство.
— Зачем вы учили английский?..
— Чтобы кошмарить производителей сериалов в комментариях инстаграмма.
Обычно турки атакуют блондинок, я блондинка, которая атакует турков.
Пост без смысла, просто наблюдение.
Сериал слили. Грустно.
Может быть когда-нибудь я смогу кошмарить турков на турецком. Хай левел кошмаринга.

#языки #всем_пох

Ночных бесполезных постов пост.
Просмотр турецких сериалов с субтитрами (а я в принципе уважаю субтитры - лучше оригинала с субтитрами ещё ничего не придумали, несмотря на весь профессионализм некоторых актёров дубляжа) привёл к закономерному. Я начала учить турецкий язык. Сначала по приколу: из чистого любопытства почитала о грамматике турецкого, потом скачала проклятую зелёную сову... в конце концов, обзавелась учебником и подписалась на несколько блогеров.
Прикол зашёл слишком далеко. Мне понравилось. Не скучно. Что-то новенькое и свежее. Непохожее на те иностранные, которые я учила раньше.
Английский я изучала с детства, и он был как будто бы чем-то обязательным. Английский шёл хорошо, я и сейчас его люблю и уважаю.
Французский я учила в средней-старшей школе (и во взрослом возрасте чуть-чуть сама), потому что второй иностранный язык школа давала. И я его не люблю. Ни на слух... никак. Любви не случилось, хоть я и пыталась его полюбить.
Турецкий привлёк адекватными правилами чтения и логикой. И, повторюсь, тем, что он ну прям совсем другой в плане построения фраз. Помимо того, конечно, что мне он нравится на слух, что для очень важный пункт (к примеру, я никогда не взялась бы учить китайский - хоть его знание и в сто раз полезнее бесполезного турецкого).
Целью (идеальной, хотелось бы) поставила себе научиться понимать на слух, чтобы смотреть с сериалы с субтитрами, но с большей осознанностью к тому, что в оригинале актёр говорит. Потому что уже даже сейчас, на супер начальном этапе я понимаю, что перевод прям вообще далеко не всегда корректен и далеко не всегда отражает реальную динамику разговора между персонажами. Часто перевод... как будто бы упрощает смысл фразы.
В прикладном смысле увлечение бессмысленное.
В Турции, к слову, я не была ни разу, и иллюзий относительно романтичности и безопасности этой страны не питаю. Сериалы сериалами, а реальность реальностью.
Что меня в этом моём новом увлечении поразило так это то, с какой лёгкостью запоминается то, что интересно искренне. Счёт во французском я изучала из-под палки... долго. Счёт в турецком отложился в голове так, словно был там всегда. То же самое касается и слов, в целом. Без каких-либо усилий, просто по приколу.
Вообще не то чтобы мне сложно давались иностранные языки. Я аудиал и легко запоминаю и подхватываю на слух. Память относительно неплохая. В общем, в каком-то смысле повезло.
Посмотрим, чем закончится это новое хобби, и до какого уровня я дойду. Пока ставлю программой минимум закончить учебник А1. Что я, зря его покупала что ли?
Одно время я, кстати, таким же образом начинала учить корейский, но очень быстро бросила - не сложилось любви, хоть на слух он мне и нравится.
Если задуматься, то возможно турецкий для меня это некая попытка заземлиться и отвлечься в наше крайне неспокойное и турбулентное время.
Вот такой прикол.
Сама с себя в шоке.

#всем_пох

Отчаяние — это искать упаковку кофе в ящике, где его быть априори не может.
Закончился кофе.
Трагедия зависимого.

#всем_пох

Когда я была юна, у меня была любовь — дружбовлюбленность, поначалу, но пусть это было по-детски наивно, но всё же очень глубоко, как, наверное, и все первые, чистые влюбленности.
Мы жили в разных городах, денег на встречи не было, но мы общались годами.
Взрослой любви не случилось — я была поломанной и глупой и не оценила подарка судьбы. Мы перестали общаться. Я жила свою жизнь. Он тоже.
Не сказать, что я не жалела, но я думала, что так надо. Что и лезть в его жизнь даже с извинениями — а я ранила его чувства — не стоит. Что извинения нужны только мне, чтобы совесть очистить.
А сегодня — почти накануне свое 29-летия — черт меня дернул зайти к нему на страничку ВК.
Он умер в мае 2024 года.
…не плакала, пока не написала эту строчку. Как затвор открыла.
Оказывается, это ТАК больно. Дыра в сердце размером с бесконечность.
Я хотела, чтобы он жил, чтобы у него была семья и дети, как он когда-то мечтал. Не со мной, так с той, кто оценит такого доброго и хорошего парня. Я отзывчивее мужчин не встречала. Это просто нечестно, что кто-то продолжает жить, а кто-то…
Мне 29, а ему навсегда 25.
У меня есть книга, которую я теперь никогда не отправлю назад. Даже если бы когда-нибудь решилась.
Господь видит, как сильно я сожалею. И никогда не забуду, это уж точно.
…и как теперь заснуть?
Жалость излишне, я её просто не заслуживаю. Просто в реале не осталось людей, с кем я могла бы этим поделиться. А так хоть куда-то излить.
Второй раз в жизни испытываю желание сходить в храм поставить свечку. Так, видимо, и приходят к религии.

#реал #всем_пох

Собралась в отпуск на юг, на морское побережье Кавказа в конце апреля, к знакомому инструктору по фридайвингу в кэмп рехаб ретрит.
Можно было бы полететь самолетом до Геленджика, но был вариант и поездом. Прямой — больше суток пути. Целый день в поезде.
Я сомневалась. Я люблю поезда, но более суток — это долго. Но потом решилась. Отчасти из-за цены на авиабилеты на юг, которые с весны заметно растут в цене (зимой на горнолыжку в Сочи слетать в разы дешевле, чем летом на море, хотя казалось бы…). Отчасти из-за беспилотников и риска сесть где-нибудь в Мин водах. Не улыбается мне такая перспектива. В мин.водах была, не кайф.
Короче, еду на поезде.
Я думала, что, несмотря на мою любовь к поездам, я заранее буду страдать.
Но нет.
Что-то я так устала от прошедшей холодной зимы и так хочу в отпуск, что я БЕЗУМНО хочу в эти сутки в поезде. Я прям чувствую кайф, как я сяду, закину шмотки под сиденье и целые сутки проведу наедине с собой. Просто сон, чай, залипание в окно с мелькающими весенними пейзажами. И короткие выгулы на остановках.
Осталось чуть больше месяца.
Номер тоже взяла на одного.
По-крысиному не стала никого приглашать с собой.
Вообще не стыдно.
Очень хочется тишины, спорта в кайф и долгих прогулок.

#реал #всем_пох

Какой у тебя любимый цвет? Некоторым людям сложно ответить на этот вопрос, потому что цвет может им просто нравится, но назвать его любимым?..
А вот у меня есть фикс на цветах. Не знаю, следствие ли это художественного образования или часть личности (ставлю на второе), но некоторые цвета (и их оттенки, что важно), вводят меня в состояние… ну не гипноза, но просто смотреть на вещь в любимом цвете могу бессмысленно, долго и с удовольствием. Если есть время, на это, конечно)))
По этой же причине я люблю иногда рисовать красками. Мне нравятся насыщенные, яркие оттенки, и смотреть, как они появляются из-под кисти или из-под стилуса — отдельное удовольствие. По анализу ощущений могу сказать, что это снижает уровень стресса и успокаивает. Называю это цветотерпия, и думаю, что это недалеко от правды.
В зависимости от настроения и отрезка жизни фикс бывает разный, но, как правило, цвет из разряда любимых никуда не исчезает.
К примеру, у меня много вещей разных оттенков зеленого болотного цвета, от светлых до самых темных.
Я безумно люблю голубые оттенки, особенно которые ближе к небесному голубому.
Пару лет назад я болела по оранжевому.
А в последнее время просто влюбилась в красный брусничный. Этот пост, собственно, — последствие этой внезапной любви. Я ненавидела красный. Терпеть не могла. Не понимала, как можно делать красный маникюр, как можно носить красные вещи, как вообще красный может нравиться.
Закончилась эта ненависть так же прозаично, как и многие другие «я никогда не!» — красный маник, красный шарф, красные акцентные кофточки… красная кружка в кофейне.
— Вам здесь или с собой?
— Здесь… и… а вот эти кружки у вас для кофе здесь?
— Да, а что? Мы можем сделать кофе здесь, но в пластиковый стакан.
— Нет… Можете, пожалуйста, вон в ту красную кружечку мне налить?

Короче, кофе на завтрак в яркой брусничной кружке. Сижу залипаю.

#всем_пох

…На спящий город опускается туман…

#реал #всем_пох

Похороны - это какой-то размазанный на весь день уровень боли. Когда тебе больно с самого утра и до конца вечера с краткими периодами успокоения.
Если не ходить, то был человек и нет человека.
А посещение макает лицом в реальность.
Всю дорогу боролась с ощущением, что это какой-то бред, идиотизм и глупость. Какая-то шутка.
Но не идти в этот раз я просто не могла. И рада, что сходила и попрощалась, как бы больно тяжело это не было.
Право, один из самых тяжёлых дней в моей жизни.
Сравнимо, наверное, с днём, когда я узнала о смерти бабушки.
В целом, как я и предполагала, мёртвое тело в гробу не перекрывает живого лица из воспоминаний.
И я в очередной раз убедилась, что самые лучшие люди уходят первыми. Чем светлее человек, тем меньше ему лет отведено. Как будто бы этот мир не достоин их.

#реал #всем_пох

Приехала к родителям, проснулась от того, что мать плачет. Больно плачет.
Я сразу поняла, кто-то умер. Другой причины для такого плача просто нет.
Смотрю в белый потолок и думаю - не зря бабушка последние несколько дней снилась. Сердце бьется сильнее, а в голове вопрос - кто? Ведь очевиднее всего - старики. Но её родители уже умерли, а родителей отца она оплакивать не будет. Больше стариков у нас нет.
Она берет трубку, звонит.
И по первому же имени я понимаю, кто.
Тётя. Её сестра. А звонила моей двоюродной сестре, которую я всегда считала чуть ли не родной.
И тётю всегда очень любила — в детстве наши семьи очень общались, и сколько я с ней летом провела времени и не сосчитать. Эта тетя была моей любимой родственницей из старших, если задуматься. Остальные тети-дяди... ну так, есть и есть.
Лежу, и слёзы текут.
Я не плакала, когда умер дед год назад.
Но сейчас очень больно. За маму (несмотря на то, что они последние лет 5 очень плохо общались), за двоюродных сестёр.
И вопрос в голове: почему? Она была такой молодой, красивой, веселой, легкой. А вот просто.
Едем с дачи в город, мама хочет успеть попрощаться.
Я поеду домой к себе, проревусь в одиночестве. Не умею я горе переживать с кем-то, мне нужно одиночество.
Соболезнований не надо, этот пост просто крик в пространство, попытка организовать и пережить свои мысли. Ума не приложу, каково сёстрам. Вроде и хочется что-то сделать, что-то сказать, но умом понимаешь, что ничего ты поделать не можешь. Даже слова, вероятно, излишне. Мне были бы ненужны, это точно.

#всем_пох

Починила ноут, снесли мне-таки винду к чертям.
2 недели не подходила к ноутбуку, потому что не хотела всё заново устанавливать и файлы раскладывать по полочкам, как привычно и удобно. Сегодня усилием воли заставила себя. Ощущение, словно рабочий день продолжается -- настолько мне не хочется этим заниматься.
Вместо того, чтобы отдыхать, делаю скучное дело.
Ещё бы пароли от Петроэлектросбыта и Квартплаты восстановить... вот совсем шикарно было бы...
Надеюсь, ноут проживёт ещё долго. Не хочу в скором времени снова заморачиваться переустановками всего и вся.

#всем_пох

На 26-м году своей жизни я полюбила груши.
Интересно доживу ли я до момента, когда полюблю оливки?

#реал #всем_пох
Я жива.
И почти здорова.
Но стопы в хлам. Все ноги я себе оттанцевала и отпрыгала. И глаза болят.
Настроение выпить кофейка и лечь ещё поспать. А вечером съездить на велосипеде за роллами. И потупить в сериал.
Меня пытались затащить на дачу, но я не сдалась. Сегодня я вообще не хочу никуда выходить, не то что ехать по жаре в электричке.

И это, да...
Диплом у меня.
Оно закончилось!

P.S. Было оч классно за исключением того, что девочка с бака пьяно, чуть не плача призналась мне, что я на неё на бакалавриате «токсичила», и она думала, что я её ненавижу. Я расчувствовалась и ответила, что бываю иногда [самка собаки], но к ней отношусь нормально. Было стыдно.

#реал #всем_пох
Кстати смешное из магазина #девчачье .
Говорю консультанту, какой мне нужен бюстгальтер.
Консультант:
— C?
Я:
— Нет, B.
Девушка смотрит на меня, как на дуру и выдаёт саркастичное:
— Вы уверены?

Нет, не уверена. Дожила до своих лет и не знаю, какой размер бюстгальтера мне удобен.
Хуже навязчивых консультантов только консультанты-снобы. Такие в магазинах нижнего белья вообще противопоказаны. А то дамы с психикой понежнее будут их бояться.

#всем_пох
Ходила сегодня по квартирке с утра, пила кофе и наткнулась на мысль:
"Это что, теперь нет оправдательной причины на все случаи жизни?"
Не хочешь ехать на дачу:
- У меня диплом.
Не хочешь идти тусить:
- У меня диплом.
Не хочешь писать:
- Блин, диплом надо делать.

Диплом был очень удобен, надо сказать. Покойся с миром, диплом.

#всем_пох

Официально магистр архитектуры<3.
И даже пять. Внезапно.
Я, как обычно, слишком самокритична.
Мерси всем, кто поддержал!

#реал #всем_пох но всё же

Сегодня защита.
Спала 3,5 часа.
Доделывала портфолио и презентацию, а потом не могла уснуть.
Запрос во вселенную: можно, чтобы ко мне не докапывались? Всё равно на оценку, лишь бы палки в колёса не вставляли. Спасибо.

#всем_пох

Есть такие песни, от которых, если закрыть глаза, переносит в детство. Или в юность. Или туда и туда. В деревню, к бабушке с дедом.
Там было лето, и светило солнце. Там приятно шуршали вековые огромные березы. Бабушка говорила, что их посадили сразу после войны. Там с веранды всегда тихо мурлыкало «дорожное» радио. На крыльце грелась моя, сосланная (привезённая) в деревню бабушке серая кошка. Рядом звенела цепь пса. Он солнце не любит и всегда жался в тень от гаража. За забором в саду, в тени яблонь топтались курицы.
И, если закрыть глаза, оно всё там, и всё ощущается едва ли не физически: память помнит каждый уголок, каждый отворот половицы. Там, наверное, я была счастливее всего.
«Дом». Тёплый, мой.
Дом, который остался только в памяти. Потому что без людей вместо счастья сердце щемит тоска и ностальгия. И появляется желание закрыть глаза. Чтобы хотя бы на несколько секунд перенестись туда, назад. Где всё всё ещё существует.

Спонсор поста: Юрий Антонов - От печали до радости.

#реал #всем_пох

Ездила на объект по долгу работы. Ходила по старому зданию, которое идёт под реставрацию. Внутри демонтированы перегородки и чистовое покрытие пола. Где-то валяются детские игрушки/одежда/бутылки. Идёшь аккуратно, чтобы не напороться на торчащий из доски гвоздь. Или чтобы не на//////бнуться с раскрошившейся под ногами кучи пенопласта. Из-под ног поднимается строительная пыль. Часто попадается стекло. То ли от тех же бутылок, то ли от разбитых стёкл. Пахнет... сыростью. И холодно.
И ходила я, ходила, всё было норм. Не кайфово, но терпимо. Работа такая, надо выполнять.
Всё было норм, пока я не дошла до 4 этажа.
Весь 4 этаж - одна сплошная помойка. Пол сплошняком завален вещами, которые, видимо, были оставлены в квартирах. Одежда, какие-то коробки, упаковки, игрушки... словом, всё. А мне надо было пройтись, отфоткать. Иногда, если в какое-то помещение не попасть, можно написать "нет доступа"... но "нет доступа" на весь этаж?..
Я прошла весь этаж.
Пока ходила было не слишком приятно, но, опять-таки, терпимо. К 4 этажу ощущение реальности немного атрофируется, и к бардаку вокруг привыкаешь.
Зато постфактум ощущения мерзкие. Мысли периодически возвращаются к тем ощущениям хождения по помойке. Когда под подошвами сначала чья-то тряпка, которую кто-то когда-то носил, а потом что-то внизу и вовсе хрустнуло. И кругом - мусор. И стоишь на мусоре.
Просто мерзко.
Эта часть работы не нравится мне больше всего. И бесит, что этим занимаются только архитекторы-реставраторы. Просто архитекторы потом приходят, хлопают глазками и спрашивают: а здесь балки какие? Ты была на объекте, да?
Да, была.
И не раз.
И специально для тебя (ну, не только, но и в том числе) отфоткала и нанесла на схемы каждый кусочек, чтобы было удобнее ориентироваться и искать фотографии.
Я тоже хочу хлопать глазками. И тоже хочу ходить только в офис. Удовольствия ходить по помойкам мне не доставляет.
Настроение сменить специализацию.

#реал #всем_пох #нытье

В последние несколько недель навалилось столько всего, что по утрам от усталости и недосыпа хочется просто тихо плакать. Я живу и тащу на морально-волевых и бараньем упрямстве. Аналогий вагон и тележка - белка в колесе, день сурка и т.д.
Звонит маман.
Рассказывает о своих делах, жалуется, у неё всё стандартно. Тоже работает, тоже устаёт - как все, в общем. На очередную её реплику, ту, которая раньше бы меня расстроила и задела, тк касается нашей семьи, молчу. Стою, смотрю на кофе в чашке, который вот только-только себе заварила. И понимаю, что мне внезапно вообще плевать. Лети они, свисти оно, - уже пофиг.
В конце концов, на какое-то из тягостных молчаний и вопросов, отвечаю, что у меня и своих проблем сейчас выше крыши, и я очень устала.
В нормальном состоянии я бы ощущала вину за отсутствие эмпатии и за то, что не поддержала маму.
Сейчас общее истощение ресурсов настолько сильно, что мне эгоистично всё равно. И я просто хочу, чтобы от меня все отстали.
Трубка повешена.
Я знаю, что маме на другом конце провода тяжело. Потому что жизнь - сложная штука, потому что я даже не попыталась быть позитивной.
Сижу и думаю, насколько эгоистично будет притвориться, что этого разговора и вовсе не было. Потому что... ну мне правда достаточно своих проблем. О тех, других я просто больше не хочу слышать.