cor

#реал #всем_пох

Я в завязке от недосыпа 3 недели.
3 недели, как я приняла проблему, 3 недели после срыва, когда я была никакая несколько дней, когда целый день хотела плакать от любой фигни, когда я вернулась со встречи с подругой и разрыдалась… когда в голове вечером крутилось только «мне надо лечь спать, я хочу лечь спать». Организм меня в тот вечер спас, это был настоящий автопилот, который включил аварийный режим и уложил спать сразу по возвращении домой, сразу…
Когда кроме как «моя жизнь кончена» в голову не лезло вообще ничего.
3 недели жёсткого таймменеджмента и режима, и вот я уже с утра снова иду на работу с улыбкой, смеюсь с коллегами, планирую какие-то планы, и в целом хочу жить. У меня снова появились ЖЕЛАНИЯ.
Неудовлетворенность работой никуда не ушла, но смотреть на ситуацию со стабильной психикой чуть проще, чем когда тебя и без того штормит.
Сама себя довела — сама исправила. Сама, и фарма, конечно. Классно, когда уровень гормонов в норме. Чувствуешь себя нормальным человеком.
Конечно, оглядываясь назад, я немножко мысленно ёжусь. Вообще складывается ощущение, что я себе то состояние придумала. Что его не было. Хотя я точно помню, что было, потому что помню, как это было погано. И как это состояние съело моё… лето, наверное, ведь «состояние» ухудшалось постепенно.
Но если смотреть позитивно, то всё опыт.
Мне кажется, когда-то я должна была довести себя до того дна, чтобы почувствовать, КАК ТОЧНО НЕ НАДО. В кучу сложилось много факторов, но, пожалуй, самым фатальным оказался хронический недосып. Одно дело, когда у тебя в принципе костыль (гормонально-заместительная терапия), но когда ты с этим костылём еще себе и бег с препятствиями устраиваешь… Раньше было норм, но раньше я была моложе.
Я написала как-то, что «надеюсь, это дно, и мы отталкиваемся»… после того сообщения до дна оставалось несколько дней. Сейчас я точно знаю, что я оттолкнулась. И теперь самое важное, пожалуй, следить за здоровьем и нормально спать.
Мне лучше.
И сегодня я снова лягу спать нормально.
Потому что дно вязкое, илистое, и там плохо. Туда я не хочу.

Кстати, у меня отпуск в конце октября.
И ето лютый кайф.
Построила планы… в которые не входит лежать круглые сутки дома и спать (разве что несколько дней)))) — не все сериалы досмотрены!). Я снова хочу… столько всего!

#реал #всем_пох
До увольнения N дней.
*вы находитесь здесь*.
Причём я не знаю, сама уволюсь или меня попросят.
(Нашла время, да, когда на рынке всё худо).
Сегодня я шла с работы, а на глаза наворачивались слёзы. С одной стороны, наверное, я драма-квин, и работа — это просто работа, особенно если она хорошо оплачиваемая.
А с другой… я трудоголик, я люблю свою работу и мне критически важно для качественного самочувствия ощущать важность своей работы и ощущать профессиональную реализованность.
Сейчас же я живу с осознанием, что перестала развиваться. Наверное уже под года так живу. Пример прямо перед глазами: девочки, которые пришли после меня, двигаются вперёд семимильными шагами, у них большие и серьезные, новые объекты, а я… Я же зачастую больше корректирую старые, очень, очень много пишу пояснительных записок и много делаю эскизных, маленьких проектов. Тех, которые нужно правильно оформить и обосновать. И всё. Для фирмы все проекты равнозначны, это просто деньги. Но у меня к этому относиться так не получается, потому что помимо прочего я смотрю вперед — моё время, потраченное на оформление очерченного эскиза, это то время, в которое бы я могла делать что-то, что пошло бы мою «зачётку» как архитектора. То есть выполненные проекты это не только деньги. Это то, что я наработаю. Мой «багаж» знаний и опыта.
Сегодня я закрыла некоторые задачи, время освободилось… и мне снова дали небольшой проект. Очень камерный и совсем утилитарный, если так можно выразиться. Работа? Работа, конечно. Заплатят ли мне за неё обычную зарплату? Да.
Мне начинает казаться что я просто какой-то оформитель чертежей. В кабинете кипит работа — высотные отметки, обследования, утряска архитектурных решений с инженерией… То, чем и должен заниматься архитектор.
Я по натуре своей больна профессией и работой, я чувствую кайф, когда делаю что-то большое, когда есть сроки, когда что-то закрываю, когда нужно куда-то ехать, оформлять какой-то отчёт… когда появляется какая-то амбициозная задача с вызовом. Я люблю амбициозные задачи и люблю вызовы. И от недостатка этого вызова и монотонной рутины в купе с тем, что я начинаю безбожно отставать от трендов в профессии по части софта из-за как раз тех задач, которые выполняю, меня просто убивают. Хотя наверное правильнее будет сказать, что уже убили.
Я сломлена и хочу плакать, потому что я так любила свою профессию, а теперь ощущаю себя полной никчёмностью.

Что хуже всего, с таким настроем едва ли имеет смысл устраиваться на новую работу.
У меня уже не горят глаза.
Я бешено устала. И очень-очень огорчена внутри.
Думаю, виновата в этом я сама в том числе. Надо было что-то менять ещё год назад, когда такие мысли только начали появляться.
Люблю свою работу, свой коллектив, но, кажется, я выдохлась.

Да, да, сложно людям с полутворческими профессиями. Некоторые из нас относятся к своей работе с некоторой долей неадекватной маниакальности.
Хотела бы я относиться к работе как просто к работе.

#реал #всем_пох

Доработалась до того, что даже начальница спросила, всё ли у меня в порядке, что я такая потухшая в последнее время?… и что если надо, то, мол, могу пойти в отпуск хоть сейчас (хотя я объективно понимаю, что нагрузка у всех в отделе мягко скажем достаточная и без доп. задач по моим объектам). Начальница золотая, жаль что отпуском делу не поможешь.
Когда «депрессия» (диагноза мне никто не ставил) какого-то системного характера, тут только принудительно себя тащить из болота упаднического духа и интроверсии. Да, да, я в целом в последнее время никого не хочу видеть. И никуда ходить. Вообще.
Думаю, со стороны я выгляжу страшно. Возможно кому-то даже неловко. Если по обыкновению общительный и улыбчивый человек внезапно всё чаще сливается и всё больше молча проходит мимо?… Есть ощущение, что это не очень адекватное поведение для социума.
Достаточно я уже наговорила на комментарии в духе «сходи к психологу, пожалуйста!»?))))) Поехали дальше!
В целом, с весны состояние действительно постепенно ухудшалось. Тот злополучный двухнедельный отпуск, который был после внезапной болезни, был первым звоночком. Я тогда отдохнула физически, но не морально. По привычке жила, но уже с меньшим энтузиазмом. Всё начала обесценивать. Постепенно в голове прочно обосновался вопрос «и в чём смысл?», «зачем?», «оно мне надо?». Инициатива во мне умерла абсолютно. Понятно, что ни к чему хорошему это всё не привело.
Я отпустила себя и набрала вес (килограммов на 4-5 визуально) и — вот удивительно-то лол! — жить легче не стало. К апатии прибавилась злость на себя и ненависть к своему телу.
…вы находитесь здесь…
В целом, я сама виновата. Кажется, весной я про…танцевала, что таблеточки, которые я пью на законных основаниях, попались из палёной партии. Да-да, такое бывает. И это ГРУСТНО, потому что эти колёса имеют накопительный эффект и так вот сразу и не заметишь. И то, что я приняла за упадок энергии из-за общей нестабильной ситуации в стране, оказалось банальным недобором гормонов. Такое уже было один раз пару лет назад, но тогда я заметила сильно раньше. Возможно в этот раз систему сломало много факторов вокруг, на которых получилось свалить свою апатию.
Пачку я сменила с пару недель назад, и (вот удивительно-то))))), состояние постепенно начало улучшаться. В плюс к тому, что я сама себя стараюсь пинать и делаю усилия для возвращения в нормально физическое, эмоциональное и социальное состояние.
Сегодня был флэшмоб про то, кто и как начал писать, я решила не участвовать. Потому что я объективно чаще всего пишу, если мне плохо. Если мне хорошо, я делаю что угодно, но только не пишу. И как-то это безрадостно, и хвастаться тут нечем.
Ну… поныла, да?
Грешно жаловаться, наверное, если объективно всё нормально, но, к сожалению, человеческий организм чуть сложнее чем «покушал, поспал, жилище тёплое — супер». Я бы и сама рада не ныть. Пусть поскорее это время наступит. Хочу снова свою жажду жизни себе обратно.
От отпуска я, конечно, отказалась. В отпуск я уже запланировала в ноябре, сейчас он мне не нужен. Но пообещала себе прикладывать больше морально-волевых усилий и мысленных пощёчин в борьбе с безразличием. Надеюсь, это дно, и мы отталкиваемся.

#реал #всем_пох

Пора признать, что я не вывожу сон 6,5ч на будних + дорогу 4ч на работу/с работы + психологически насыщенную по задачам работу, сопряженную с постоянным стрессом и вопросами «боже, ну почему так, почему всё всегда так сложно?!».
Не вывожу.
У меня буквально хроническое физическое и эмоциональное истощение, на буднях я буквально выживаю, а не живу. Выходных жду как какого-то святого дня.
Я переедаю (летом блин!), летом я никогда не переедаю. Летом я в норме питаюсь святым воздухом и арбузами, а этим тянет на шоколад, печеньки, какао и прочую дрянь.
Мне нравятся мои объекты на работе, люблю коллектив и начальство, меня полностью устраивает зп. Но у нас нет удалёнки или даже гибрида, только по уважительной причине типа самочувствия или внезапных личных дел.
И как долго я ещё так протяну, я не знаю. Будет наверное весело уехать не в отпуск, а в психдиспансер.
Весной был отпуск 3 недели, и за него я не отдохнула от работы.
Я выспалась, была счастлива, всё было супер круто, но первый рабочий день буквально был «одним из тысячи», а не как раньше, когда из отпуска я выходила свеженькая и отдохнувшая. Я буквально была Зелёным с его: «Ну, что у нас плохого?».
Нужно принимать какое-то сложное решение, но мне страшно, что я разменяю хорошее на плохое. Потому что я объективно смотрю — по рынку у меня хорошая работа со многих точек зрения. Плохая только с той, что я теперь живу загородом за тридевять земель…
Ещё и стройку штормит, как будто бы фиговое время работу менять.

#реал #всем_пох

Слов нет, как я устала быть плохой для всех вокруг. Потому что сложные решения часто неудобные и требующие волевого решения. И их никогда никто не хочет — а кто-то боится — принимать. А я не боюсь, да и жизнь часто вынуждает быть жёсткой и/или прямолинейной и поднимать неудобные вопросы. Говорить неприятные вещи. Я из тех, кто хлопает в ладоши и говорит «делаем вот так-то» или «если не ___, то будут вот такие-то последствия». И потом огребает за это ушат человеческой — женской, потому что мужчинам пофиг (или даже очень удобно) — нелюбви.
Так хочется иногда просто перестать быть собой. К сожалению, не получается. Даже если я самоустраняюсь от каких-то вопросов, они всё равно меня рано или поздно настигают, и тогда мои упрямство и хватка питбуля вылезают наружу, потому что по-другому оказывается просто никак. И из-за флегматичной маски выглядывает решало. И это не так смешно как на рилсиках с бригадой в инсте. Это гнетёт морально и медленно уничтожает изнутри. И не потому что ответственность, а потому что опять оказываешься самой плохой и вообще крайней.

#всем_пох

«Не можешь остановить — возглавь».
Я противник движений фанатов сериалов, когда неадекватные люди с неограниченным (очевидно) количеством свободного времени атакуют официальные аккаунты знаменитостей и/или телеканалов/производителей того или иного сериала с требованиями чего-либо… или с возмущениями. Мне всегда казалось это дном, да и сейчас тоже. По крайней мере я ненавижу комментарии с хэштэгами и требованиями кого-то из актеров отменить.
Раньше я посматривала корейские дорамы, и, смотря сквозь пальцы на корейских фанатов, думала, что корейцы самые неадекватные.
Не-а.
Турки идут с корейцами наравне. Ненависть к актерам из-за их ненадлежащего поведения порой зашкаливает. «Уберите *имя* из сериала», «Мы не хотим видеть *имя* во 2 сезоне», «Если вы не *глагол*, мы байкотируем сериал».
Причем с некоторыми замечаниями относительно неадекватности некоторых сюжетных поворотов я была даже согласна… в отличие от тона и формулировок.
Я долго наблюдала.
Долго.
А потом сценаристы слили конец моего любимого сериала, один актер сам покинул проект, а еще одного — персонаж которого по харизме затмевает гг — внезапно убрали.
И я, обнаружив, что комментариев от иностранной аудитории нет совсем (хотя русские фанаты тоже недовольны решением) пошла высказывать недовольство.
— Зачем вы учили английский?..
— Чтобы кошмарить производителей сериалов в комментариях инстаграмма.
Обычно турки атакуют блондинок, я блондинка, которая атакует турков.
Пост без смысла, просто наблюдение.
Сериал слили. Грустно.
Может быть когда-нибудь я смогу кошмарить турков на турецком. Хай левел кошмаринга.

#языки #всем_пох

Ночных бесполезных постов пост.
Просмотр турецких сериалов с субтитрами (а я в принципе уважаю субтитры - лучше оригинала с субтитрами ещё ничего не придумали, несмотря на весь профессионализм некоторых актёров дубляжа) привёл к закономерному. Я начала учить турецкий язык. Сначала по приколу: из чистого любопытства почитала о грамматике турецкого, потом скачала проклятую зелёную сову... в конце концов, обзавелась учебником и подписалась на несколько блогеров.
Прикол зашёл слишком далеко. Мне понравилось. Не скучно. Что-то новенькое и свежее. Непохожее на те иностранные, которые я учила раньше.
Английский я изучала с детства, и он был как будто бы чем-то обязательным. Английский шёл хорошо, я и сейчас его люблю и уважаю.
Французский я учила в средней-старшей школе (и во взрослом возрасте чуть-чуть сама), потому что второй иностранный язык школа давала. И я его не люблю. Ни на слух... никак. Любви не случилось, хоть я и пыталась его полюбить.
Турецкий привлёк адекватными правилами чтения и логикой. И, повторюсь, тем, что он ну прям совсем другой в плане построения фраз. Помимо того, конечно, что мне он нравится на слух, что для очень важный пункт (к примеру, я никогда не взялась бы учить китайский - хоть его знание и в сто раз полезнее бесполезного турецкого).
Целью (идеальной, хотелось бы) поставила себе научиться понимать на слух, чтобы смотреть с сериалы с субтитрами, но с большей осознанностью к тому, что в оригинале актёр говорит. Потому что уже даже сейчас, на супер начальном этапе я понимаю, что перевод прям вообще далеко не всегда корректен и далеко не всегда отражает реальную динамику разговора между персонажами. Часто перевод... как будто бы упрощает смысл фразы.
В прикладном смысле увлечение бессмысленное.
В Турции, к слову, я не была ни разу, и иллюзий относительно романтичности и безопасности этой страны не питаю. Сериалы сериалами, а реальность реальностью.
Что меня в этом моём новом увлечении поразило так это то, с какой лёгкостью запоминается то, что интересно искренне. Счёт во французском я изучала из-под палки... долго. Счёт в турецком отложился в голове так, словно был там всегда. То же самое касается и слов, в целом. Без каких-либо усилий, просто по приколу.
Вообще не то чтобы мне сложно давались иностранные языки. Я аудиал и легко запоминаю и подхватываю на слух. Память относительно неплохая. В общем, в каком-то смысле повезло.
Посмотрим, чем закончится это новое хобби, и до какого уровня я дойду. Пока ставлю программой минимум закончить учебник А1. Что я, зря его покупала что ли?
Одно время я, кстати, таким же образом начинала учить корейский, но очень быстро бросила - не сложилось любви, хоть на слух он мне и нравится.
Если задуматься, то возможно турецкий для меня это некая попытка заземлиться и отвлечься в наше крайне неспокойное и турбулентное время.
Вот такой прикол.
Сама с себя в шоке.

#всем_пох

Отчаяние — это искать упаковку кофе в ящике, где его быть априори не может.
Закончился кофе.
Трагедия зависимого.

#всем_пох

Когда я была юна, у меня была любовь — дружбовлюбленность, поначалу, но пусть это было по-детски наивно, но всё же очень глубоко, как, наверное, и все первые, чистые влюбленности.
Мы жили в разных городах, денег на встречи не было, но мы общались годами.
Взрослой любви не случилось — я была поломанной и глупой и не оценила подарка судьбы. Мы перестали общаться. Я жила свою жизнь. Он тоже.
Не сказать, что я не жалела, но я думала, что так надо. Что и лезть в его жизнь даже с извинениями — а я ранила его чувства — не стоит. Что извинения нужны только мне, чтобы совесть очистить.
А сегодня — почти накануне свое 29-летия — черт меня дернул зайти к нему на страничку ВК.
Он умер в мае 2024 года.
…не плакала, пока не написала эту строчку. Как затвор открыла.
Оказывается, это ТАК больно. Дыра в сердце размером с бесконечность.
Я хотела, чтобы он жил, чтобы у него была семья и дети, как он когда-то мечтал. Не со мной, так с той, кто оценит такого доброго и хорошего парня. Я отзывчивее мужчин не встречала. Это просто нечестно, что кто-то продолжает жить, а кто-то…
Мне 29, а ему навсегда 25.
У меня есть книга, которую я теперь никогда не отправлю назад. Даже если бы когда-нибудь решилась.
Господь видит, как сильно я сожалею. И никогда не забуду, это уж точно.
…и как теперь заснуть?
Жалость излишне, я её просто не заслуживаю. Просто в реале не осталось людей, с кем я могла бы этим поделиться. А так хоть куда-то излить.
Второй раз в жизни испытываю желание сходить в храм поставить свечку. Так, видимо, и приходят к религии.

#реал #всем_пох

Собралась в отпуск на юг, на морское побережье Кавказа в конце апреля, к знакомому инструктору по фридайвингу в кэмп рехаб ретрит.
Можно было бы полететь самолетом до Геленджика, но был вариант и поездом. Прямой — больше суток пути. Целый день в поезде.
Я сомневалась. Я люблю поезда, но более суток — это долго. Но потом решилась. Отчасти из-за цены на авиабилеты на юг, которые с весны заметно растут в цене (зимой на горнолыжку в Сочи слетать в разы дешевле, чем летом на море, хотя казалось бы…). Отчасти из-за беспилотников и риска сесть где-нибудь в Мин водах. Не улыбается мне такая перспектива. В мин.водах была, не кайф.
Короче, еду на поезде.
Я думала, что, несмотря на мою любовь к поездам, я заранее буду страдать.
Но нет.
Что-то я так устала от прошедшей холодной зимы и так хочу в отпуск, что я БЕЗУМНО хочу в эти сутки в поезде. Я прям чувствую кайф, как я сяду, закину шмотки под сиденье и целые сутки проведу наедине с собой. Просто сон, чай, залипание в окно с мелькающими весенними пейзажами. И короткие выгулы на остановках.
Осталось чуть больше месяца.
Номер тоже взяла на одного.
По-крысиному не стала никого приглашать с собой.
Вообще не стыдно.
Очень хочется тишины, спорта в кайф и долгих прогулок.

#реал #всем_пох

Какой у тебя любимый цвет? Некоторым людям сложно ответить на этот вопрос, потому что цвет может им просто нравится, но назвать его любимым?..
А вот у меня есть фикс на цветах. Не знаю, следствие ли это художественного образования или часть личности (ставлю на второе), но некоторые цвета (и их оттенки, что важно), вводят меня в состояние… ну не гипноза, но просто смотреть на вещь в любимом цвете могу бессмысленно, долго и с удовольствием. Если есть время, на это, конечно)))
По этой же причине я люблю иногда рисовать красками. Мне нравятся насыщенные, яркие оттенки, и смотреть, как они появляются из-под кисти или из-под стилуса — отдельное удовольствие. По анализу ощущений могу сказать, что это снижает уровень стресса и успокаивает. Называю это цветотерпия, и думаю, что это недалеко от правды.
В зависимости от настроения и отрезка жизни фикс бывает разный, но, как правило, цвет из разряда любимых никуда не исчезает.
К примеру, у меня много вещей разных оттенков зеленого болотного цвета, от светлых до самых темных.
Я безумно люблю голубые оттенки, особенно которые ближе к небесному голубому.
Пару лет назад я болела по оранжевому.
А в последнее время просто влюбилась в красный брусничный. Этот пост, собственно, — последствие этой внезапной любви. Я ненавидела красный. Терпеть не могла. Не понимала, как можно делать красный маникюр, как можно носить красные вещи, как вообще красный может нравиться.
Закончилась эта ненависть так же прозаично, как и многие другие «я никогда не!» — красный маник, красный шарф, красные акцентные кофточки… красная кружка в кофейне.
— Вам здесь или с собой?
— Здесь… и… а вот эти кружки у вас для кофе здесь?
— Да, а что? Мы можем сделать кофе здесь, но в пластиковый стакан.
— Нет… Можете, пожалуйста, вон в ту красную кружечку мне налить?

Короче, кофе на завтрак в яркой брусничной кружке. Сижу залипаю.

#всем_пох

…На спящий город опускается туман…

#реал #всем_пох

Похороны - это какой-то размазанный на весь день уровень боли. Когда тебе больно с самого утра и до конца вечера с краткими периодами успокоения.
Если не ходить, то был человек и нет человека.
А посещение макает лицом в реальность.
Всю дорогу боролась с ощущением, что это какой-то бред, идиотизм и глупость. Какая-то шутка.
Но не идти в этот раз я просто не могла. И рада, что сходила и попрощалась, как бы больно тяжело это не было.
Право, один из самых тяжёлых дней в моей жизни.
Сравнимо, наверное, с днём, когда я узнала о смерти бабушки.
В целом, как я и предполагала, мёртвое тело в гробу не перекрывает живого лица из воспоминаний.
И я в очередной раз убедилась, что самые лучшие люди уходят первыми. Чем светлее человек, тем меньше ему лет отведено. Как будто бы этот мир не достоин их.

#реал #всем_пох

Приехала к родителям, проснулась от того, что мать плачет. Больно плачет.
Я сразу поняла, кто-то умер. Другой причины для такого плача просто нет.
Смотрю в белый потолок и думаю - не зря бабушка последние несколько дней снилась. Сердце бьется сильнее, а в голове вопрос - кто? Ведь очевиднее всего - старики. Но её родители уже умерли, а родителей отца она оплакивать не будет. Больше стариков у нас нет.
Она берет трубку, звонит.
И по первому же имени я понимаю, кто.
Тётя. Её сестра. А звонила моей двоюродной сестре, которую я всегда считала чуть ли не родной.
И тётю всегда очень любила — в детстве наши семьи очень общались, и сколько я с ней летом провела времени и не сосчитать. Эта тетя была моей любимой родственницей из старших, если задуматься. Остальные тети-дяди... ну так, есть и есть.
Лежу, и слёзы текут.
Я не плакала, когда умер дед год назад.
Но сейчас очень больно. За маму (несмотря на то, что они последние лет 5 очень плохо общались), за двоюродных сестёр.
И вопрос в голове: почему? Она была такой молодой, красивой, веселой, легкой. А вот просто.
Едем с дачи в город, мама хочет успеть попрощаться.
Я поеду домой к себе, проревусь в одиночестве. Не умею я горе переживать с кем-то, мне нужно одиночество.
Соболезнований не надо, этот пост просто крик в пространство, попытка организовать и пережить свои мысли. Ума не приложу, каково сёстрам. Вроде и хочется что-то сделать, что-то сказать, но умом понимаешь, что ничего ты поделать не можешь. Даже слова, вероятно, излишне. Мне были бы ненужны, это точно.

#всем_пох

Починила ноут, снесли мне-таки винду к чертям.
2 недели не подходила к ноутбуку, потому что не хотела всё заново устанавливать и файлы раскладывать по полочкам, как привычно и удобно. Сегодня усилием воли заставила себя. Ощущение, словно рабочий день продолжается -- настолько мне не хочется этим заниматься.
Вместо того, чтобы отдыхать, делаю скучное дело.
Ещё бы пароли от Петроэлектросбыта и Квартплаты восстановить... вот совсем шикарно было бы...
Надеюсь, ноут проживёт ещё долго. Не хочу в скором времени снова заморачиваться переустановками всего и вся.

#всем_пох

На 26-м году своей жизни я полюбила груши.
Интересно доживу ли я до момента, когда полюблю оливки?

#реал #всем_пох
Я жива.
И почти здорова.
Но стопы в хлам. Все ноги я себе оттанцевала и отпрыгала. И глаза болят.
Настроение выпить кофейка и лечь ещё поспать. А вечером съездить на велосипеде за роллами. И потупить в сериал.
Меня пытались затащить на дачу, но я не сдалась. Сегодня я вообще не хочу никуда выходить, не то что ехать по жаре в электричке.

И это, да...
Диплом у меня.
Оно закончилось!

P.S. Было оч классно за исключением того, что девочка с бака пьяно, чуть не плача призналась мне, что я на неё на бакалавриате «токсичила», и она думала, что я её ненавижу. Я расчувствовалась и ответила, что бываю иногда [самка собаки], но к ней отношусь нормально. Было стыдно.

#реал #всем_пох
Кстати смешное из магазина #девчачье .
Говорю консультанту, какой мне нужен бюстгальтер.
Консультант:
— C?
Я:
— Нет, B.
Девушка смотрит на меня, как на дуру и выдаёт саркастичное:
— Вы уверены?

Нет, не уверена. Дожила до своих лет и не знаю, какой размер бюстгальтера мне удобен.
Хуже навязчивых консультантов только консультанты-снобы. Такие в магазинах нижнего белья вообще противопоказаны. А то дамы с психикой понежнее будут их бояться.

#всем_пох
Ходила сегодня по квартирке с утра, пила кофе и наткнулась на мысль:
"Это что, теперь нет оправдательной причины на все случаи жизни?"
Не хочешь ехать на дачу:
- У меня диплом.
Не хочешь идти тусить:
- У меня диплом.
Не хочешь писать:
- Блин, диплом надо делать.

Диплом был очень удобен, надо сказать. Покойся с миром, диплом.

#всем_пох

Официально магистр архитектуры<3.
И даже пять. Внезапно.
Я, как обычно, слишком самокритична.
Мерси всем, кто поддержал!