cor

#реал #всем_пох

Похороны - это какой-то размазанный на весь день уровень боли. Когда тебе больно с самого утра и до конца вечера с краткими периодами успокоения.
Если не ходить, то был человек и нет человека.
А посещение макает лицом в реальность.
Всю дорогу боролась с ощущением, что это какой-то бред, идиотизм и глупость. Какая-то шутка.
Но не идти в этот раз я просто не могла. И рада, что сходила и попрощалась, как бы больно тяжело это не было.
Право, один из самых тяжёлых дней в моей жизни.
Сравнимо, наверное, с днём, когда я узнала о смерти бабушки.
В целом, как я и предполагала, мёртвое тело в гробу не перекрывает живого лица из воспоминаний.
И я в очередной раз убедилась, что самые лучшие люди уходят первыми. Чем светлее человек, тем меньше ему лет отведено. Как будто бы этот мир не достоин их.

#реал #всем_пох

Приехала к родителям, проснулась от того, что мать плачет. Больно плачет.
Я сразу поняла, кто-то умер. Другой причины для такого плача просто нет.
Смотрю в белый потолок и думаю - не зря бабушка последние несколько дней снилась. Сердце бьется сильнее, а в голове вопрос - кто? Ведь очевиднее всего - старики. Но её родители уже умерли, а родителей отца она оплакивать не будет. Больше стариков у нас нет.
Она берет трубку, звонит.
И по первому же имени я понимаю, кто.
Тётя. Её сестра. А звонила моей двоюродной сестре, которую я всегда считала чуть ли не родной.
И тётю всегда очень любила — в детстве наши семьи очень общались, и сколько я с ней летом провела времени и не сосчитать. Эта тетя была моей любимой родственницей из старших, если задуматься. Остальные тети-дяди... ну так, есть и есть.
Лежу, и слёзы текут.
Я не плакала, когда умер дед год назад.
Но сейчас очень больно. За маму (несмотря на то, что они последние лет 5 очень плохо общались), за двоюродных сестёр.
И вопрос в голове: почему? Она была такой молодой, красивой, веселой, легкой. А вот просто.
Едем с дачи в город, мама хочет успеть попрощаться.
Я поеду домой к себе, проревусь в одиночестве. Не умею я горе переживать с кем-то, мне нужно одиночество.
Соболезнований не надо, этот пост просто крик в пространство, попытка организовать и пережить свои мысли. Ума не приложу, каково сёстрам. Вроде и хочется что-то сделать, что-то сказать, но умом понимаешь, что ничего ты поделать не можешь. Даже слова, вероятно, излишне. Мне были бы ненужны, это точно.

#реал #всем_пох

До меня дошло, что не быть мне свидетельницей на свадьбе. Подруги близкие (лучшие или как ещё сказать, что они мои любимки?) незамужние вот имеются, но и подружки на роль свидетельниц у них имеются.
Немного странные ощущения.
Одну галочку поставить не суждено...

#всем_пох

Починила ноут, снесли мне-таки винду к чертям.
2 недели не подходила к ноутбуку, потому что не хотела всё заново устанавливать и файлы раскладывать по полочкам, как привычно и удобно. Сегодня усилием воли заставила себя. Ощущение, словно рабочий день продолжается -- настолько мне не хочется этим заниматься.
Вместо того, чтобы отдыхать, делаю скучное дело.
Ещё бы пароли от Петроэлектросбыта и Квартплаты восстановить... вот совсем шикарно было бы...
Надеюсь, ноут проживёт ещё долго. Не хочу в скором времени снова заморачиваться переустановками всего и вся.

#всем_пох

На 26-м году своей жизни я полюбила груши.
Интересно доживу ли я до момента, когда полюблю оливки?

#писательское #всем_пох

Ееее, соточка кб пройдена. И я даже не потеряла интерес.
Дисциплина решает. Оказывается, просто нельзя себе давать отвлекаться ни на какие другие идеи. Никаких "я совсем-совсем чуть-чуть напишу!".
Учусь заново писать большие форматы, в общем.
А то пару лет конкурсов с мини до 50кб меня расслабили)))

#реал #всем_пох

Как жутка и фатальна мысль "Боже, ну почему _имя_ до этого не дожил!", которая, скорее всего с годами будет возникать всё чаще и чаще.
Сижу, чуть ли не плачу, хотя повод странный.
Я думала, что ремонт и приведение в божеский вид станций вдоль железной дороги происходило только в пределах Ленинградской области (про Московскую молчу). Как-то в голову не приходило, что ремонтировать будут все остановочные станции. Потому что... зачем? Есть такие, где и люди-то уже не живут.
В общем, да, я что-то решила загуглить станцию, до которой мы ездили в деревню. Она километрах в тридцати от деревни, дед на машине забирал всегда. И отвозил обратно. Станция как раз из тех, где люди уже почти не живут. Типичная Псковская область.
И каково же было моё удивление, когда я увидела новость, что её отремонтировали, а территорию вокруг облагородили.
Ещё в моей памяти (последний год, когда я там была - 2015) там был Советский Союз. Запустение и обветшание.
Бабушка провожала меня тогда в последний раз в своей жизни.
И место навевало тоску.
Смотрю сейчас на фотографии... всё такое чистое, красивое. И радостно на душе, и горько, потому что действительно хотелось бы, чтобы бабушка это увидела. Она всегда с такой тоской говорила, да, мол, кому мы здесь нужны, чтобы что-то ремонтировать...

Раньше я жаловалась и злилась на РЖД за их вечных контролёров, которые проверяют билетики по десять раз. Бесило.
Больше не буду.

#писательское #всем_пох

Нелюбимый сюжет любовной истории у меня - это от ненависти до любви. И так получилось (случайно как-то), что я на него набрела. Не в его квинтэссенции, но всё же. Шо-то печально. Закрутила хорошо и красиво, и была бы конфетка(на мой взгляд))))... но я ж опять брошу. Хотя бы просто потому, что писать ненависть->любовь физически сложно.
Эмоционально затратно.
В разы затратнее, чем писать дружба->любовь (мой любимый сюжет).
А без эмоций писать не получается.
Так и живу.
Вы тоже эмоционально вкладываетесь, когда пишете? Или, в принципе, можете отстраняться от того, что происходит на бумаге?

#реал #всем_пох
Я жива.
И почти здорова.
Но стопы в хлам. Все ноги я себе оттанцевала и отпрыгала. И глаза болят.
Настроение выпить кофейка и лечь ещё поспать. А вечером съездить на велосипеде за роллами. И потупить в сериал.
Меня пытались затащить на дачу, но я не сдалась. Сегодня я вообще не хочу никуда выходить, не то что ехать по жаре в электричке.

И это, да...
Диплом у меня.
Оно закончилось!

P.S. Было оч классно за исключением того, что девочка с бака пьяно, чуть не плача призналась мне, что я на неё на бакалавриате «токсичила», и она думала, что я её ненавижу. Я расчувствовалась и ответила, что бываю иногда [самка собаки], но к ней отношусь нормально. Было стыдно.

#реал #всем_пох
Кстати смешное из магазина #девчачье .
Говорю консультанту, какой мне нужен бюстгальтер.
Консультант:
— C?
Я:
— Нет, B.
Девушка смотрит на меня, как на дуру и выдаёт саркастичное:
— Вы уверены?

Нет, не уверена. Дожила до своих лет и не знаю, какой размер бюстгальтера мне удобен.
Хуже навязчивых консультантов только консультанты-снобы. Такие в магазинах нижнего белья вообще противопоказаны. А то дамы с психикой понежнее будут их бояться.

#всем_пох
Ходила сегодня по квартирке с утра, пила кофе и наткнулась на мысль:
"Это что, теперь нет оправдательной причины на все случаи жизни?"
Не хочешь ехать на дачу:
- У меня диплом.
Не хочешь идти тусить:
- У меня диплом.
Не хочешь писать:
- Блин, диплом надо делать.

Диплом был очень удобен, надо сказать. Покойся с миром, диплом.

#всем_пох

Официально магистр архитектуры<3.
И даже пять. Внезапно.
Я, как обычно, слишком самокритична.
Мерси всем, кто поддержал!

#реал #всем_пох но всё же

Сегодня защита.
Спала 3,5 часа.
Доделывала портфолио и презентацию, а потом не могла уснуть.
Запрос во вселенную: можно, чтобы ко мне не докапывались? Всё равно на оценку, лишь бы палки в колёса не вставляли. Спасибо.

#всем_пох

Есть такие песни, от которых, если закрыть глаза, переносит в детство. Или в юность. Или туда и туда. В деревню, к бабушке с дедом.
Там было лето, и светило солнце. Там приятно шуршали вековые огромные березы. Бабушка говорила, что их посадили сразу после войны. Там с веранды всегда тихо мурлыкало «дорожное» радио. На крыльце грелась моя, сосланная (привезённая) в деревню бабушке серая кошка. Рядом звенела цепь пса. Он солнце не любит и всегда жался в тень от гаража. За забором в саду, в тени яблонь топтались курицы.
И, если закрыть глаза, оно всё там, и всё ощущается едва ли не физически: память помнит каждый уголок, каждый отворот половицы. Там, наверное, я была счастливее всего.
«Дом». Тёплый, мой.
Дом, который остался только в памяти. Потому что без людей вместо счастья сердце щемит тоска и ностальгия. И появляется желание закрыть глаза. Чтобы хотя бы на несколько секунд перенестись туда, назад. Где всё всё ещё существует.

Спонсор поста: Юрий Антонов - От печали до радости.

#реал #всем_пох

Ездила на объект по долгу работы. Ходила по старому зданию, которое идёт под реставрацию. Внутри демонтированы перегородки и чистовое покрытие пола. Где-то валяются детские игрушки/одежда/бутылки. Идёшь аккуратно, чтобы не напороться на торчащий из доски гвоздь. Или чтобы не на//////бнуться с раскрошившейся под ногами кучи пенопласта. Из-под ног поднимается строительная пыль. Часто попадается стекло. То ли от тех же бутылок, то ли от разбитых стёкл. Пахнет... сыростью. И холодно.
И ходила я, ходила, всё было норм. Не кайфово, но терпимо. Работа такая, надо выполнять.
Всё было норм, пока я не дошла до 4 этажа.
Весь 4 этаж - одна сплошная помойка. Пол сплошняком завален вещами, которые, видимо, были оставлены в квартирах. Одежда, какие-то коробки, упаковки, игрушки... словом, всё. А мне надо было пройтись, отфоткать. Иногда, если в какое-то помещение не попасть, можно написать "нет доступа"... но "нет доступа" на весь этаж?..
Я прошла весь этаж.
Пока ходила было не слишком приятно, но, опять-таки, терпимо. К 4 этажу ощущение реальности немного атрофируется, и к бардаку вокруг привыкаешь.
Зато постфактум ощущения мерзкие. Мысли периодически возвращаются к тем ощущениям хождения по помойке. Когда под подошвами сначала чья-то тряпка, которую кто-то когда-то носил, а потом что-то внизу и вовсе хрустнуло. И кругом - мусор. И стоишь на мусоре.
Просто мерзко.
Эта часть работы не нравится мне больше всего. И бесит, что этим занимаются только архитекторы-реставраторы. Просто архитекторы потом приходят, хлопают глазками и спрашивают: а здесь балки какие? Ты была на объекте, да?
Да, была.
И не раз.
И специально для тебя (ну, не только, но и в том числе) отфоткала и нанесла на схемы каждый кусочек, чтобы было удобнее ориентироваться и искать фотографии.
Я тоже хочу хлопать глазками. И тоже хочу ходить только в офис. Удовольствия ходить по помойкам мне не доставляет.
Настроение сменить специализацию.

#реал #всем_пох #нытье

В последние несколько недель навалилось столько всего, что по утрам от усталости и недосыпа хочется просто тихо плакать. Я живу и тащу на морально-волевых и бараньем упрямстве. Аналогий вагон и тележка - белка в колесе, день сурка и т.д.
Звонит маман.
Рассказывает о своих делах, жалуется, у неё всё стандартно. Тоже работает, тоже устаёт - как все, в общем. На очередную её реплику, ту, которая раньше бы меня расстроила и задела, тк касается нашей семьи, молчу. Стою, смотрю на кофе в чашке, который вот только-только себе заварила. И понимаю, что мне внезапно вообще плевать. Лети они, свисти оно, - уже пофиг.
В конце концов, на какое-то из тягостных молчаний и вопросов, отвечаю, что у меня и своих проблем сейчас выше крыши, и я очень устала.
В нормальном состоянии я бы ощущала вину за отсутствие эмпатии и за то, что не поддержала маму.
Сейчас общее истощение ресурсов настолько сильно, что мне эгоистично всё равно. И я просто хочу, чтобы от меня все отстали.
Трубка повешена.
Я знаю, что маме на другом конце провода тяжело. Потому что жизнь - сложная штука, потому что я даже не попыталась быть позитивной.
Сижу и думаю, насколько эгоистично будет притвориться, что этого разговора и вовсе не было. Потому что... ну мне правда достаточно своих проблем. О тех, других я просто больше не хочу слышать.

#реал #всем_пох

Сегодня у меня был день фитнеса или день обмеров. Я целый день ходила, приседала и крутила корпусом и головой. Особенный день для любого архитектора, после которого хочется пойти убиться об стену. Потому что грязь, потому что строительная пыль, рабочие кругом... Речь иностранная. Почувствуй себя заграницей. Никакого отпуска не надо. Сегодня я ещё наткнулась на их импровизированный туалет в куче строительного мусора. Воняло дико. До туалета, видимо, не дойти.
Короче прекрасный день.
Вернулась домой, поставила сумку. Думаю: «Надо проверить чертежи на завтра». Достала бумажки, села на диванчик на кухне... и очнулась через полчаса. Таки чарующий диванчик. Ворожит.

#реал #всем_пох #нытье

Количество хронических заболеваний умножилось.
Говорят, что нам дают столько ноши, сколько мы способны унести. Я уже начинаю сомневаться. Потому что только я отхожу от одного жизненного вызова, как на меня кидают следующий. Я стараюсь мыслить позитивно, стараюсь себя держать и стараюсь раз за разом себе повторять, что молодость не вечна, и, во-первых, все рано или поздно накапливают букет болезней и с ними живут, а, во-вторых, жизнь коротка, и надо с улыбкой брать от неё всё, несмотря ни на что.
Но боже.
Как же это сложно.
Родственники в голосину кричат, как они мечтают о внуках. Бабушка говорит, не меньше трёх. Отец - двух хочу. Мама более реалистична и считает, что с моим здоровьем одного будет более чем достаточно.
А я в свои весьма молодые годы думаю о том, хватит ли во мне храбрости и сил привести в этот мир человека, не будучи уверенной, что ему не передастся мое «замечательное» здоровье. И поскольку сама я получила по башке достаточно... я вообще не уверена, что хочу рисковать.
Вернее не так.
Хочу и не хочу одновременно.
Хочу в плане «в будущем». И не хочу в плане «в будущем всё может быть ещё хуже, чем сейчас».
Накатило, простите.
Надо было написать.
Надеюсь, отпустит.
Не прошу ни советов, ни поддержки.
Просто крик во вселенную.
И хочу перестать ходить по врачам хотя бы ещё на пару лет. Просто пожалуйста. Дайте мне передышку.

#реал #всем_пох

Я бросила сноуборд и занялась фридайвингом.
Сегодня было первое занятие))))0). Мне очень зашло.
Вот интересно, какой я человек: с жаждой к жизни или скрытым желанием самовыпилиться? Я ставлю на первое, хотя кто-то скажет, что второе.

#всем_пох

Я: планировала читать конкурс и писать обзорчики на понравившиеся.
Так же я: спала 4 часа, пришла с работы в ночи, сейчас посплю ещё 4, потом поработаю дома, а потом работать на работу.
Весёлая работа архитектора или история о том, как сдать проект в срок, шобы не влететь в штраф, и не выпилиться. Миссия невыполнима.

#тайны_канона
Но поскольку я всё же кое-как читаю, готова внести свой пока мааааааленький вклад лол.

Мистер и миссис Фигг

Я умилялась)))) Суперская вещь, очень необычная, но качественная. Однозначно скрасит вечер. Пойду рекомендацию даже напишу, а то такая классная работа и так мало внимания ей...
Рекомендую, в общем!!!