cor

#всем_пох

Отчаяние — это искать упаковку кофе в ящике, где его быть априори не может.
Закончился кофе.
Трагедия зависимого.

#всем_пох

Когда я была юна, у меня была любовь — дружбовлюбленность, поначалу, но пусть это было по-детски наивно, но всё же очень глубоко, как, наверное, и все первые, чистые влюбленности.
Мы жили в разных городах, денег на встречи не было, но мы общались годами.
Взрослой любви не случилось — я была поломанной и глупой и не оценила подарка судьбы. Мы перестали общаться. Я жила свою жизнь. Он тоже.
Не сказать, что я не жалела, но я думала, что так надо. Что и лезть в его жизнь даже с извинениями — а я ранила его чувства — не стоит. Что извинения нужны только мне, чтобы совесть очистить.
А сегодня — почти накануне свое 29-летия — черт меня дернул зайти к нему на страничку ВК.
Он умер в мае 2024 года.
…не плакала, пока не написала эту строчку. Как затвор открыла.
Оказывается, это ТАК больно. Дыра в сердце размером с бесконечность.
Я хотела, чтобы он жил, чтобы у него была семья и дети, как он когда-то мечтал. Не со мной, так с той, кто оценит такого доброго и хорошего парня. Я отзывчивее мужчин не встречала. Это просто нечестно, что кто-то продолжает жить, а кто-то…
Мне 29, а ему навсегда 25.
У меня есть книга, которую я теперь никогда не отправлю назад. Даже если бы когда-нибудь решилась.
Господь видит, как сильно я сожалею. И никогда не забуду, это уж точно.
…и как теперь заснуть?
Жалость излишне, я её просто не заслуживаю. Просто в реале не осталось людей, с кем я могла бы этим поделиться. А так хоть куда-то излить.
Второй раз в жизни испытываю желание сходить в храм поставить свечку. Так, видимо, и приходят к религии.

#реал #всем_пох

Собралась в отпуск на юг, на морское побережье Кавказа в конце апреля, к знакомому инструктору по фридайвингу в кэмп рехаб ретрит.
Можно было бы полететь самолетом до Геленджика, но был вариант и поездом. Прямой — больше суток пути. Целый день в поезде.
Я сомневалась. Я люблю поезда, но более суток — это долго. Но потом решилась. Отчасти из-за цены на авиабилеты на юг, которые с весны заметно растут в цене (зимой на горнолыжку в Сочи слетать в разы дешевле, чем летом на море, хотя казалось бы…). Отчасти из-за беспилотников и риска сесть где-нибудь в Мин водах. Не улыбается мне такая перспектива. В мин.водах была, не кайф.
Короче, еду на поезде.
Я думала, что, несмотря на мою любовь к поездам, я заранее буду страдать.
Но нет.
Что-то я так устала от прошедшей холодной зимы и так хочу в отпуск, что я БЕЗУМНО хочу в эти сутки в поезде. Я прям чувствую кайф, как я сяду, закину шмотки под сиденье и целые сутки проведу наедине с собой. Просто сон, чай, залипание в окно с мелькающими весенними пейзажами. И короткие выгулы на остановках.
Осталось чуть больше месяца.
Номер тоже взяла на одного.
По-крысиному не стала никого приглашать с собой.
Вообще не стыдно.
Очень хочется тишины, спорта в кайф и долгих прогулок.

#реал #всем_пох

Какой у тебя любимый цвет? Некоторым людям сложно ответить на этот вопрос, потому что цвет может им просто нравится, но назвать его любимым?..
А вот у меня есть фикс на цветах. Не знаю, следствие ли это художественного образования или часть личности (ставлю на второе), но некоторые цвета (и их оттенки, что важно), вводят меня в состояние… ну не гипноза, но просто смотреть на вещь в любимом цвете могу бессмысленно, долго и с удовольствием. Если есть время, на это, конечно)))
По этой же причине я люблю иногда рисовать красками. Мне нравятся насыщенные, яркие оттенки, и смотреть, как они появляются из-под кисти или из-под стилуса — отдельное удовольствие. По анализу ощущений могу сказать, что это снижает уровень стресса и успокаивает. Называю это цветотерпия, и думаю, что это недалеко от правды.
В зависимости от настроения и отрезка жизни фикс бывает разный, но, как правило, цвет из разряда любимых никуда не исчезает.
К примеру, у меня много вещей разных оттенков зеленого болотного цвета, от светлых до самых темных.
Я безумно люблю голубые оттенки, особенно которые ближе к небесному голубому.
Пару лет назад я болела по оранжевому.
А в последнее время просто влюбилась в красный брусничный. Этот пост, собственно, — последствие этой внезапной любви. Я ненавидела красный. Терпеть не могла. Не понимала, как можно делать красный маникюр, как можно носить красные вещи, как вообще красный может нравиться.
Закончилась эта ненависть так же прозаично, как и многие другие «я никогда не!» — красный маник, красный шарф, красные акцентные кофточки… красная кружка в кофейне.
— Вам здесь или с собой?
— Здесь… и… а вот эти кружки у вас для кофе здесь?
— Да, а что? Мы можем сделать кофе здесь, но в пластиковый стакан.
— Нет… Можете, пожалуйста, вон в ту красную кружечку мне налить?

Короче, кофе на завтрак в яркой брусничной кружке. Сижу залипаю.

#всем_пох

…На спящий город опускается туман…

#реал #всем_пох

Похороны - это какой-то размазанный на весь день уровень боли. Когда тебе больно с самого утра и до конца вечера с краткими периодами успокоения.
Если не ходить, то был человек и нет человека.
А посещение макает лицом в реальность.
Всю дорогу боролась с ощущением, что это какой-то бред, идиотизм и глупость. Какая-то шутка.
Но не идти в этот раз я просто не могла. И рада, что сходила и попрощалась, как бы больно тяжело это не было.
Право, один из самых тяжёлых дней в моей жизни.
Сравнимо, наверное, с днём, когда я узнала о смерти бабушки.
В целом, как я и предполагала, мёртвое тело в гробу не перекрывает живого лица из воспоминаний.
И я в очередной раз убедилась, что самые лучшие люди уходят первыми. Чем светлее человек, тем меньше ему лет отведено. Как будто бы этот мир не достоин их.

#реал #всем_пох

Приехала к родителям, проснулась от того, что мать плачет. Больно плачет.
Я сразу поняла, кто-то умер. Другой причины для такого плача просто нет.
Смотрю в белый потолок и думаю - не зря бабушка последние несколько дней снилась. Сердце бьется сильнее, а в голове вопрос - кто? Ведь очевиднее всего - старики. Но её родители уже умерли, а родителей отца она оплакивать не будет. Больше стариков у нас нет.
Она берет трубку, звонит.
И по первому же имени я понимаю, кто.
Тётя. Её сестра. А звонила моей двоюродной сестре, которую я всегда считала чуть ли не родной.
И тётю всегда очень любила — в детстве наши семьи очень общались, и сколько я с ней летом провела времени и не сосчитать. Эта тетя была моей любимой родственницей из старших, если задуматься. Остальные тети-дяди... ну так, есть и есть.
Лежу, и слёзы текут.
Я не плакала, когда умер дед год назад.
Но сейчас очень больно. За маму (несмотря на то, что они последние лет 5 очень плохо общались), за двоюродных сестёр.
И вопрос в голове: почему? Она была такой молодой, красивой, веселой, легкой. А вот просто.
Едем с дачи в город, мама хочет успеть попрощаться.
Я поеду домой к себе, проревусь в одиночестве. Не умею я горе переживать с кем-то, мне нужно одиночество.
Соболезнований не надо, этот пост просто крик в пространство, попытка организовать и пережить свои мысли. Ума не приложу, каково сёстрам. Вроде и хочется что-то сделать, что-то сказать, но умом понимаешь, что ничего ты поделать не можешь. Даже слова, вероятно, излишне. Мне были бы ненужны, это точно.

#всем_пох

Починила ноут, снесли мне-таки винду к чертям.
2 недели не подходила к ноутбуку, потому что не хотела всё заново устанавливать и файлы раскладывать по полочкам, как привычно и удобно. Сегодня усилием воли заставила себя. Ощущение, словно рабочий день продолжается -- настолько мне не хочется этим заниматься.
Вместо того, чтобы отдыхать, делаю скучное дело.
Ещё бы пароли от Петроэлектросбыта и Квартплаты восстановить... вот совсем шикарно было бы...
Надеюсь, ноут проживёт ещё долго. Не хочу в скором времени снова заморачиваться переустановками всего и вся.

#всем_пох

На 26-м году своей жизни я полюбила груши.
Интересно доживу ли я до момента, когда полюблю оливки?

#реал #всем_пох
Я жива.
И почти здорова.
Но стопы в хлам. Все ноги я себе оттанцевала и отпрыгала. И глаза болят.
Настроение выпить кофейка и лечь ещё поспать. А вечером съездить на велосипеде за роллами. И потупить в сериал.
Меня пытались затащить на дачу, но я не сдалась. Сегодня я вообще не хочу никуда выходить, не то что ехать по жаре в электричке.

И это, да...
Диплом у меня.
Оно закончилось!

P.S. Было оч классно за исключением того, что девочка с бака пьяно, чуть не плача призналась мне, что я на неё на бакалавриате «токсичила», и она думала, что я её ненавижу. Я расчувствовалась и ответила, что бываю иногда [самка собаки], но к ней отношусь нормально. Было стыдно.

#реал #всем_пох
Кстати смешное из магазина #девчачье .
Говорю консультанту, какой мне нужен бюстгальтер.
Консультант:
— C?
Я:
— Нет, B.
Девушка смотрит на меня, как на дуру и выдаёт саркастичное:
— Вы уверены?

Нет, не уверена. Дожила до своих лет и не знаю, какой размер бюстгальтера мне удобен.
Хуже навязчивых консультантов только консультанты-снобы. Такие в магазинах нижнего белья вообще противопоказаны. А то дамы с психикой понежнее будут их бояться.

#всем_пох
Ходила сегодня по квартирке с утра, пила кофе и наткнулась на мысль:
"Это что, теперь нет оправдательной причины на все случаи жизни?"
Не хочешь ехать на дачу:
- У меня диплом.
Не хочешь идти тусить:
- У меня диплом.
Не хочешь писать:
- Блин, диплом надо делать.

Диплом был очень удобен, надо сказать. Покойся с миром, диплом.

#всем_пох

Официально магистр архитектуры<3.
И даже пять. Внезапно.
Я, как обычно, слишком самокритична.
Мерси всем, кто поддержал!

#реал #всем_пох но всё же

Сегодня защита.
Спала 3,5 часа.
Доделывала портфолио и презентацию, а потом не могла уснуть.
Запрос во вселенную: можно, чтобы ко мне не докапывались? Всё равно на оценку, лишь бы палки в колёса не вставляли. Спасибо.

#всем_пох

Есть такие песни, от которых, если закрыть глаза, переносит в детство. Или в юность. Или туда и туда. В деревню, к бабушке с дедом.
Там было лето, и светило солнце. Там приятно шуршали вековые огромные березы. Бабушка говорила, что их посадили сразу после войны. Там с веранды всегда тихо мурлыкало «дорожное» радио. На крыльце грелась моя, сосланная (привезённая) в деревню бабушке серая кошка. Рядом звенела цепь пса. Он солнце не любит и всегда жался в тень от гаража. За забором в саду, в тени яблонь топтались курицы.
И, если закрыть глаза, оно всё там, и всё ощущается едва ли не физически: память помнит каждый уголок, каждый отворот половицы. Там, наверное, я была счастливее всего.
«Дом». Тёплый, мой.
Дом, который остался только в памяти. Потому что без людей вместо счастья сердце щемит тоска и ностальгия. И появляется желание закрыть глаза. Чтобы хотя бы на несколько секунд перенестись туда, назад. Где всё всё ещё существует.

Спонсор поста: Юрий Антонов - От печали до радости.

#реал #всем_пох

Ездила на объект по долгу работы. Ходила по старому зданию, которое идёт под реставрацию. Внутри демонтированы перегородки и чистовое покрытие пола. Где-то валяются детские игрушки/одежда/бутылки. Идёшь аккуратно, чтобы не напороться на торчащий из доски гвоздь. Или чтобы не на//////бнуться с раскрошившейся под ногами кучи пенопласта. Из-под ног поднимается строительная пыль. Часто попадается стекло. То ли от тех же бутылок, то ли от разбитых стёкл. Пахнет... сыростью. И холодно.
И ходила я, ходила, всё было норм. Не кайфово, но терпимо. Работа такая, надо выполнять.
Всё было норм, пока я не дошла до 4 этажа.
Весь 4 этаж - одна сплошная помойка. Пол сплошняком завален вещами, которые, видимо, были оставлены в квартирах. Одежда, какие-то коробки, упаковки, игрушки... словом, всё. А мне надо было пройтись, отфоткать. Иногда, если в какое-то помещение не попасть, можно написать "нет доступа"... но "нет доступа" на весь этаж?..
Я прошла весь этаж.
Пока ходила было не слишком приятно, но, опять-таки, терпимо. К 4 этажу ощущение реальности немного атрофируется, и к бардаку вокруг привыкаешь.
Зато постфактум ощущения мерзкие. Мысли периодически возвращаются к тем ощущениям хождения по помойке. Когда под подошвами сначала чья-то тряпка, которую кто-то когда-то носил, а потом что-то внизу и вовсе хрустнуло. И кругом - мусор. И стоишь на мусоре.
Просто мерзко.
Эта часть работы не нравится мне больше всего. И бесит, что этим занимаются только архитекторы-реставраторы. Просто архитекторы потом приходят, хлопают глазками и спрашивают: а здесь балки какие? Ты была на объекте, да?
Да, была.
И не раз.
И специально для тебя (ну, не только, но и в том числе) отфоткала и нанесла на схемы каждый кусочек, чтобы было удобнее ориентироваться и искать фотографии.
Я тоже хочу хлопать глазками. И тоже хочу ходить только в офис. Удовольствия ходить по помойкам мне не доставляет.
Настроение сменить специализацию.

#реал #всем_пох #нытье

В последние несколько недель навалилось столько всего, что по утрам от усталости и недосыпа хочется просто тихо плакать. Я живу и тащу на морально-волевых и бараньем упрямстве. Аналогий вагон и тележка - белка в колесе, день сурка и т.д.
Звонит маман.
Рассказывает о своих делах, жалуется, у неё всё стандартно. Тоже работает, тоже устаёт - как все, в общем. На очередную её реплику, ту, которая раньше бы меня расстроила и задела, тк касается нашей семьи, молчу. Стою, смотрю на кофе в чашке, который вот только-только себе заварила. И понимаю, что мне внезапно вообще плевать. Лети они, свисти оно, - уже пофиг.
В конце концов, на какое-то из тягостных молчаний и вопросов, отвечаю, что у меня и своих проблем сейчас выше крыши, и я очень устала.
В нормальном состоянии я бы ощущала вину за отсутствие эмпатии и за то, что не поддержала маму.
Сейчас общее истощение ресурсов настолько сильно, что мне эгоистично всё равно. И я просто хочу, чтобы от меня все отстали.
Трубка повешена.
Я знаю, что маме на другом конце провода тяжело. Потому что жизнь - сложная штука, потому что я даже не попыталась быть позитивной.
Сижу и думаю, насколько эгоистично будет притвориться, что этого разговора и вовсе не было. Потому что... ну мне правда достаточно своих проблем. О тех, других я просто больше не хочу слышать.

#реал #всем_пох

Сегодня у меня был день фитнеса или день обмеров. Я целый день ходила, приседала и крутила корпусом и головой. Особенный день для любого архитектора, после которого хочется пойти убиться об стену. Потому что грязь, потому что строительная пыль, рабочие кругом... Речь иностранная. Почувствуй себя заграницей. Никакого отпуска не надо. Сегодня я ещё наткнулась на их импровизированный туалет в куче строительного мусора. Воняло дико. До туалета, видимо, не дойти.
Короче прекрасный день.
Вернулась домой, поставила сумку. Думаю: «Надо проверить чертежи на завтра». Достала бумажки, села на диванчик на кухне... и очнулась через полчаса. Таки чарующий диванчик. Ворожит.

#всем_пох

Я: планировала читать конкурс и писать обзорчики на понравившиеся.
Так же я: спала 4 часа, пришла с работы в ночи, сейчас посплю ещё 4, потом поработаю дома, а потом работать на работу.
Весёлая работа архитектора или история о том, как сдать проект в срок, шобы не влететь в штраф, и не выпилиться. Миссия невыполнима.

#тайны_канона
Но поскольку я всё же кое-как читаю, готова внести свой пока мааааааленький вклад лол.

Мистер и миссис Фигг

Я умилялась)))) Суперская вещь, очень необычная, но качественная. Однозначно скрасит вечер. Пойду рекомендацию даже напишу, а то такая классная работа и так мало внимания ей...
Рекомендую, в общем!!!

#всем_пох #девчачье или какой там хэштэг.

Окей гугл, как выбрать платье на ВНЕЗАПНУЮ цензура вечеринку, когда взял-таки себя в руки только неделю как? Почему не через месяц? Или хотя бы недели 2-3... Я многого прошу? Всего лишь немного удачи. Вселенная, алло, ты должна поддерживать мои начинания, а не устраивать каверзы! *растеклась лужицей и плакает*. Хочу красивое маленькое чёрное платье, а пока никак. Сижу, листаю ламоду и унываю.
Пусть икают все те, кто устраивает внезапные вечеринки. Гореть вам в Аду.