Риен_Темха

 #реал

Я тут решила ЧЕСТНО представить, какой бы была жизнь моей нетравмированной версии.
Так вот, для меня нынешней, никакой.
Я бы жила с ощущением что меня любят, меня понимают, пропало бы чувство отчуждения и я бы не нашла для себя ценности и чего-то родного в русском языке.
Я была бы очень общительной, позитивной девчонкой, а позже и женщиной с веселым нравом, но ровным характером. Я бы усердно училась, не имела бы больших целей и все мои цели и мечты ограничивались совпадением в окружающий мир. Я бы не захотела заграницу, любила бы бабушку и научилась у нее чуть ли не фанатичному патриотизму, не была бы влюблена в Мудака, но вполне вероятно, вышла бы за этого урода замуж, так и не догадавшись, кто он есть. А может быть за кого и другого, но я бы не смотрела на людей под тем углом, под которым смотрю на них сейчас. Скорее всего я бы больше занималась физикой и химией, стала бы либо учительницей либо врачом-педиатром или терапевтом. Я бы умела рисовать, но никогда не развила бы своих способностей, я бы не вела дневники, истории придумывала бы только для своих детей и не желала бы лишний раз покидать пределы страны.Я была бы счастливой. Во мне не было бы пустоты, а значит, не было бы и стремлений и нервотрепки, я бы не задумывалась о многих проблемах, сплетничала с соседкой потому что только так видела для себя возможность испытать чувство "разгадки таинств" из-за чего я ныне так люблю мистику, расследования и всякую хтонь. Но счастливая версия этого бы не поняла. Я бы завела кошку, любила бы своих детей и посвятила им бОльшую часть своей жизни, я была бы человеком способным перенести многое и главной моей ценностью была бы не свобода, а семья. Самое удивительное, я бы понимала свой родной язык и могла бы чувствовать на нем. Я была бы туркменкой.
Та версия меня была бы намного счастливее и спокойнее. И я ей немножечко завидую.
Да и нынешняя версия меня спокойно бы забила на это все чем я сейчас себя увлекаю, только почувствовав себя любимой и принятой, но я бы не стала от этого счастлива. Да-да, мне теперь этой базы недостаточно и оказавшись в условиях закрытых потребностей, я бы все ещё требовала от себя зрелищ для полноценного счастья.

 #реал

Недавно, Тян сказала, что после того как я завела себе каналы в телеграме, она предположила, что я забросила фанфикс.

Я подумала над этим. подумала над тем, могу ли я и взаправду уйти отсюда?
Честно, я не знаю. Я знаю только то что хочу сюда возвращаться. Я замечаю, что многое уже не то, что меняются блогожители, меняется характер постов, но плохо ли это? Я считаю, что это нормально и в порядке вещей.

 #реал

Некоторое время назад я определилась со своим будущим касательно профессии.
Следовательно, мне придется подкорректировать свои социальные сети, образ жизни и немного поведение.
Это все решаемое.

Из нерешаемого:
Тревожность.
Проснулась посреди ночи, ворочалась и не могла выспаться до утра. Мне удавалось вздремнуть ненадолго, но меня преследовали мутные, стремительные сны. У меня создалось четкое ощущение, что я подвешена и не в состоянии встать на твердую поверхность.
Из положительного:
Впервые за долгое время сделала себе завтрак. Не просто слопала яблоко, не забила на питание совсем, не возилась у плиты, чтобы поели другие. Я действительно проснулась, сделала небольшую порцию теста, пожарила одну картофелину и заварила себе чаю с медом.

Я не уверена, что я окончательно одержала верх над своей "болезнью", но мне нравится замечать в себе маленькие улучшения.

#стихи #реал

На улицах лижутся парочки,
Влюбленные и игривые,
Гуляют за ручку по арочкам,
Бесят паршивцы счастливые.

П.С. я в курсе что началась весна, но имейте совесть, я ж завидую

#реал #девочковое

Как-то в сердцах сказала что ненавижу свои месячные
Случилась задержка аж на 18 дней
Ходила по этому поводу к врачу, сказали все отлично
Этой ночью они возобновились. Как же я их люблю и как же я по ним скучала.

#реал

Весь день шалопутничал

#реал #личное #социалка

Изменения внутренние, ведут к переменам внешним. Так вот, это касается по большей части социалки.
Я живу по определенному циклу и редко стою на месте. У меня много увлечений, я стремлюсь к развитию и по этой причине у меня редко заводятся друзья, с которыми я могу водить дружбу дольше трех лет. Зачастую мое общение с людьми заканчивается на стадии знакомства, а в случае возникшей дружбы общение может длится около года.
Общение обрывается, потому что то что меня устраивало в начале, со временем перестает быть для меня актуальным. Той степени общения, качества становится недостаточно. Раньше я не могла этого объяснить и вообще не представляла возможным рассказать об обновлении своих потребностей. Нынче пора это менять. Моя личность уже достаточно состоялась и я не думаю, что со мной произойдут какие-либо изменения, которые были бы способны сильно пошатнуть устоявшиеся мои ценности и убеждения. Ближайшие пару лет, я надеюсь.
Сейчас я чувствую нехватку в общении. Через месяц или два буду искать себе новых друзей. Теперь уже с перспективой во что-то долгосрочное. И раз уж я так серьезно к этому отношусь, впредь я буду более избирательной.
Кстати, то что я требую от других, не значит, что я сама этим требованиям не соответствую. Я стараюсь быть настолько взаимной, насколько это возможно и если я понимаю, что не могу ответить человеку тем же, я предпочитаю не тратить его времени.
Из необычного, я хотела бы чтобы у меня было столько же друзей, сколько и подруг. У меня как-то не ладилось общение с противоположным полом в плане дружбы, так хорошо как с женщинами, потому что из-за многочисленных факторов (тараканов в голове) я не могла относится к парням с таким же уровнем сочувствия и серьезности. Я относилась к ним с долей снисхождения и, честно говоря, все ещё борюсь с этим. Плюс я больше доверяю женщине. Но человечность от пола не зависит, так что пора уже это уравнять)

Также есть ещё одно замечательное изменение во мне, которое я заметила - я не хочу романтических отношений. То есть хочу, но сильно потом. Сейчас в моем приоритете разобраться со своим новым состоянием, изучить его, прочувствовать, научится с ним существовать дальше. Я хочу уделить все свое внимание себе и подкорректировать устройство моей жизни. Да и потом оно не обязательно. Просто жить уже достаточно)
Раньше лыр был для меня чем-то вроде обязательного подсластителя, без которого еда не имела смысл. Теперь же я ясно чувствую, что еда вкуснее без добавок и приправ. Да, я бы хотела быть в отношениях когда-нибудь в будущем, но какой же это кайф не нуждатся в этом)
Это одно из самых приятных изменений во мне, которые случились после того я захотела жить)

 #реал #личное #социалка

Итак, я выпила кофею с молочком, прибралась, умылась, и вот, снова пришла на родной фанфикс рассказать о важном событии в моей жизни. Честно говоря, я уже говорила об этом пару постов назад, но теперь поведаю о случившемся подробно и обстоятельно.
В далеком 2021ом году, я оказалась здесь, в блогах, совершенно случайно, привели меня сюда поиски беты, а потом мне это место постепенно полюбилось и ныне я не могу представить своей жизни без этого сайта и своего маленького личного блога)
В последнее время я чаще пишу здесь стихи, нежели рассказываю о своей жизни, но были времена когда я с завидной регулярностью заглядывала сюда чтобы поныть и получить немного плюшек в виде поддержки и внимания блогожителей. Я очень благодарна за это фанфиксу. Тогда это было мне действительно необходимо.
Прошли годы и теперь я ною реже и в основном по другим причинам. Более того я больше не нуждаюсь в том количестве внимания и сочувствия. БОльшая часть моих проблем решилась, я живу свою лучшую жизнь, у меня есть мечты, цели и всё необходимое, чтобы этого достичь. Я чувствую за это огромную благодарность и глубоко ценю все, что имею.
Что касательно недавнего события - во мне появилось желание жить. Что замечательно, я хочу жить не ради чего-то, а именно ради себя, чего со мной раньше не случалось. Я осознала ценность своей жизни, которую раньше считала тяжелой ношей, что была мне не по силам. Это знание пришло ко мне внезапно.
1ого марта, вечером, я пришла на кринжфест, мне там с самого начало было скучно, а потом стало и вовсе одиноко и все это за первые пятнадцать минут с начала сбора. Но раз уж я уже выбралась из дома, я заказала себе поесть, поужинала и через полчаса после начала мероприятия отправилась в общежитие. Там мне стало грустно, я огорчилась оттого что никогда ранее не чувствовала к себе такого хорошего отношения, какое я проявляла к другим. Мной никогда не восхищались так, как я могла, не любили, как я научилась, не боялись потерять. И потом в мою голову закралась мысль о потере себя самой, мысль о моей смерти. К моему удивлению, я впервые в жизни ощутила, что решительно не могу этого допустить. Я не хотела своей смерти, более того, я хотела для себя жизни. Эта мысль оказалось настолько революционной, что я смогла переварить ее только вчера.
Знаете, я испытала истинное облегчение, когда полгода назад наконец призналась себе в том, что не хочу жить. Это был мой день рождения, однако, тогда я написала пост в блогах, с совершенно обратным посылом. Позже я все-таки начала говорить об этом открыто, но сегодня, в день когда я говорю о своем желании жить искренне - я чувствую силу.
Пока что в моей жизни мало что изменилось с появления этого состояния. Но я чувствую, что как прежде уже не будет.

#реал

С днем писателя)

 #реал

Это случилось. Во мне появилось желание жить. Да, я хочу жить.

Итак, меня занесло не туда буквально с первых минут осознанности. Я помню свое первое воспоминание из детства, содержание которого четко вбило в меня мысль, что мое существование это не то что, должно было бы быть. Что Я не то что имеет право на жизнь и проявления. Далее были долгие годы попыток стать тем, кто это самое право имеет. Затем, лет с пятнадцати, я уже встала на путь "То что я не то что должно было быть, не значит что я должна меняться". В семнадцать я наконец-то осознала тот факт, что имею право на существование. В восемнадцать до меня доходило что мое существование ценно, но я все ещё не видела в этом ценности для себя и к девятнадцати пришла к выводу что я не хочу жить. Я посуществовала с этим осознанием, призналась в этом себе и окружающему миру, и, после того как я озвучила проблему, мне в голову пришло решение. И вот, теперь я наконец-то хочу жить)

Я пока не уверена, конечная ли это станция, вероятно, мне ещё есть куда расти в плане ментального здоровья, но на данный момент, я чувствую себя ахуенно. Не в плане что я взрываюсь от счастья, а в том плане что во мне образовалась стойкая уверенность и укрепился стержень.

#социалка #реал

Чувствую себя крайне одинокой

 #реал

Я СДАЛА МАТ.АНАЛИЗ
САМА
ААА

Это победа я считаю)

#реал

Иногда я думаю о лучшей версии себя. О счастливой версии. О той версии, у которой были хорошие отношения с семьей, у которой были возможности достичь всего что ей хотелось, о той версии, у которой изначально была любовь.
Она была бы солнечной и она действительно любила бы лето, солнце и маленькие дожди. Она была бы проявленной, открытой, свободной. Ее бы не бесил тик часов.
И Она бы искренне полюбила ту версию меня, которая я есть сейчас. Сделала бы мне чай, накрыла пледом и долго гладила меня по голове. Она бы восхищалась мной, увидела во мне то, что я порой сама в себе не замечаю. У Нее бы никогда не возникло сомнений, что меня достаточно.

Влюбилась бы я в себя, будь я другим человеком?
Однозначно, да

#реал

Итак, почему я больше не хочу работать с бедами с башкой с психологами:
1. Они не могут сделать из меня другого человека. И я тоже себя уже не пересоберу. Они просто дают подсказки как работать с тем что уже есть. Ну их нахуй
2. Найти своего психолога это тот еще квест. Меня на это тупо не хватит. Ну их нахуй
3. Все что может донести до меня любой психолог: "если тебя что-то ущемляет, не ущемляйся". К сожалению, чтобы жить по такой логике нужна именно практика а не теория и 100500ая проработка детских травм. Ну их нахуй.

Что насчет детских травм и родителей:
Они ебнутые. На данный момент мои родители мне отвратительны. По многим причинам. Как бы я ни старалась изменить это, но единственное чего я действительно хочу - перестать общаться с родителями совсем. Меня немного будоражит эта мысль потому что это крайняя мера, и еще немножечко потому что мне по большей части плевать на то что общение с братьями и сестрами тоже уйдет в ноль. Недавно я перестала общаться с Кровососом. В нашем общении были моменты, которые мне жоско не понравились. Несмотря на все хорошее, а он был действительно хорошим другом местами, мне плевать. Как оказывается, я имею полное право забить на все хорошее и уйти если человек основательно проебался. Думаю, ту же логику можно применить и к родителям. Хотя я еще не пришла к окончательному решению. К сожалению, прощение ещё совсем не гарант того что ты можешь продолжить общение.
С Лешим и прочими тоже прекратила общение. Сейчас вокруг меня формируется другой социальный круг, но и это ненадолго. Я все больше и больше начинаю обесценивать все социальное, отношусь к этому проще, похоже на то что в свои сорок я буду той самой дамочкой с кошками).

Что насчет моей хандры и самокопания - я все больше и больше агрессирую. Месяц спустя я точно найду куда эту энергию пристроить. Чувствую себя периодически одиноко.
Меня качает из крайности в крайность. В итоге просто приду к спокойствию, а пока что многое еще не разобрано

#реал

Раньше я все свое самокопание публиковала в общие блоги. Теперь не хочу привлекать к этому так много внимания.
Внимание и поддержка стали нужны мне только для того чтобы избавить меня от чувства субъективного одиночества, ведь со своей хандрой я хочу и могу справляться сама.

 #реал

Походу, я буквально до конца не осознаю своей ценности как человека, как живого существа, как кого-то разумного.
Типа, я страдаю? Мне нужна помощь?
- Нет, я не скажу об этом и не потребую чтобы мне помогли ведь тогда я, НЕ ДАЙ БОГ, займу чье-то внимание и время, а я не достойна этого.
Я нуждаюсь в поддержке и в том чтобы меня куда-то вытащили?
- О БОЖЕ НЕТ, опять тебе что-то нужно, завались и не лезь из своей дыры.
Меня не замечают/обходят стороной?
- Дык справляйся сама, ТЫ НЕ ДОСТОЙНА ТОГО ЧТОБЫ ТЕБЯ УЧИТЫВАЛИ.
Все выше перечисленное ощущается не совсем так, но это пока что самое близкое что я могу указать.
Я не знаю
Пока что это все слишком сложно
В будущем мне удастся упростить это выражение и я наконец решу эту задачу

Просто тут встает именно вопрос о моих отношениях с социумом. Об отношениях с моими друзьями.
Иногда я оглядываюсь назад и начинаю думать, что мои поступки были кринжовыми. а из-за чего? из-за того что они могли выглядеть глупо в чьих-то глазах? или же из-за того что конкретно в тех ситуациях мои поступки доставляли неудобства конкретно мне?

 #реал

по бОльшей части мои страдания были облегчены благодаря сну. Раньше я депрессировала, просыпалась по ночам, не могла уснуть, не хотела просыпаться, не поднималась с постели и на протяжении всего своего страдающего состояния доебывалась до себя с мыслями: "надо вставать, надо идти, надо делать"
Я все ещё не хочу просыпаться, но я уже до себя не доебываюсь и это намного облегчает депрессуху. Вообще, я бы не сказала, что действительно страдаю от депрессии. Вообще это просто хроническая хандра или хз, но уже точно не депрессия.
Кстати, я не доверяю психологам и психотерапевтам, я тупо не рассказываю им весь спектр своих переживаний. Да, сие дебилизм. Мне нужно время чтобы начать доверять специалисту, но за время пока я устанавливаю это доверие, эти самые спецы умудряются как-то меня оттолкнуть своим поведением/реакцией. Первые психологи меня разочаровывали ещё на этапе знакомства, к последнему я успела привыкнуть и многое рассказать, но он трижды отменял сеансы и как-то осуждающе отреагировал на одну из моих историй связанных с моим фвб, так что да, я снова закрылась. И не рассказала всего того, чем бы следовало поделиться.
Если же продолжить тему моих страданий:
Мне просто стало плевать.
Я назначила встречу с друзьями? ПОХУЙ
Я хотела сходить на мероприятие? ПОХУЙ
Мне нужно сделать дз или работу? ПОХУЙ
Если мне хуево, я просто иду спать. слушаю грустную музыку, матерюсь в голос, сплю, жру, но не ебу себе мозг тем что надо жить эту жизнь. Ну ее нахуй. Да, я проебу многое, но мое спокойствие и внутренне равновесие ценнее.
конечно, можно возразить тем что встречи с друзьями могут помочь мне. Так вот, нихуя. Нет, встречи с друзьями и разговоры с ними не помогают. Я просто не могу положиться на них. Я не считаю это возможным. В социуме я позитивна настолько, насколько я могу быть и я всегда выезжаю на максимум. О том, насколько мне грустно, я не могу рассказать без чувства вины.
Я страдаю из-за чувства пустоты и одиночества - я чувствую вину когда говорю об этом, потому что во-первых, мне сразу начинают "предлагать таблетки" и "способы выздоравления", а во-вторых я часто грущу и никто не обязан выслушивать меня и поддерживать.
Я страдаю из-за своих неудавшихся отношений и уверена в том что никогда не встречу свою любовь - рассказывая это я чувствую вину за то что влюбляюсь/выбираю не тех и как будто вообще не имею право об этом рассказывать ведь это такой кринж быть все ещё влюбленной в человека который причинил тебе боль.
Я страдаю из-за того что чувствую себя недостаточной - чувство вины из-за того что снова говорю о себе.
К тому же, у меня редко спрашивают как мои дела, редко отвечают на мои сообщения в скором времени после прочтения и вообще я просто не способна принять поддержку и внимание - для меня это непривычно и стремно и я опять же чувствую вину. Поэтому хуй с ним. Поэтому я ухожу в отшельничество и пропадаю на недели а то и месяцы. Мне легче справится исключительно со своими страданиями, чем со страданиями + чувством вины.
Честно говоря, во мне все ещё живет установка, что я не должна была существовать. Установка, что спокойствие/счастье других важнее чем моя свобода проявлений. Установка что я должна соответствовать тем или иным требованиям.

 #реал

Скажу честно, я живу лучшую версию своей жизни на данный момент. Я довольна своей жизнью. Я довольна тем, что происходит со мной.

Да, периодически я все ещё страдаю. Меня запросто может затопить чувство безысходности и пустоты. однако, это чувство перестало быть таким основательным. Оно не имеет значения больше чем положительное. Думаю, это победа.

 #реал

Говорила вчера с матерью.
И видела братика по видеосвязи. Он стал выше и здоровее. Научился всяким приколюхам вроде шитья и рисования на уроках труда. Умеет готовить яичницу и картошку, учится стал лучше. Ему 10 и это норм для его возраста, но я все равно приятно удивлена.
А ещё он пиздился с восьмиклассниками. Они с ним не поздоровались и он начал до них доебываться. Лез к ним каждый день и отхватывал люлей, пока восьмиклассники не залдолбались его пиздить и признали поражение. Похоже, мой братик тоже ебнутый. Хотелось бы, чтобы он не лез в драки, действительно тянулся к знаниям, а пока его увлекают только спорт, майнкрафт, тикток и уроки труда.
А ещё у меня есть племяш. Недавно прислали мне гс где он желает мне спокойной ночи. Спать действительно было спокойнее.

Все-таки я бы хотела быть родителем. Воспитать детей, видеть как микрочелики обустраиваются в мире, учатся жить, становятся людьми, счастливыми. Было бы хорошо сделать это когда у меня будет домик в лесной местности, свое хозяйство, собака и кот/кошка. Провести детство с животными - это заебись)

#реал

Сдала японский
Сегодня планирую выйти из дома
Осталось пережить февраль