Ива_Ахт

#реал

Сегодня утром Соседка-Д меня похвалили за то что вечером я уснула в девять)

#реал

Я делаю, иногда ошибки, иногда просто не в том месте.
Надо меньше думать и просто жить.
Я в любом случае к конце умру, а ничего страшнее со мной случится не может. Так и черт с ним.

#реал

Все ещё чувствую тревогу и страх. Боюсь, кажется, всего и сразу. Смерти, отчисления, внезапных сливов в сеть, может быть осуждения. Может быть, это все из-за кофе.

#реал

Вторую ночь подряд меня навещает тревога. Впрочем, я рада что я с ней справляюсь.
25го числа был особый случай. Я пришла на дебаты и сначала все было как обычно: легкая дрожь перед мероприятием, смирение в процессе, привыкание к обстановке уже к середине.
Но потом мне стало смешно. Я не могла успокоиться и словно сломалась. Будто меня заело и я не могла больше ничего кроме как хохотать пока не упаду в обморок. И все-таки мне удалось успокоиться. Однако, это было только начало. Далее на меня напала тоска. В какой-то момент я была готова прослезится. В общежитии чувства стали тяжелее. Под конец меня настиг страх. Я боялась всего и сразу и как будто бы ничего. Думала о смерти, хотелось чтобы обняли и просто гладили по волосам часа два, пока не усну. Было больно и жутко. Но иначе. Рациональная часть меня все понимала и этот приступ прошел намного легче, чем те что были раньше.

Думаю о стерильности человеческих взаимоотношений.

Депрессия - это запертое в трупе сознание.

#реал

 #реал

Все началось с того что я была расстроена. Первым шагом стало то что я практически всех вычеркнула из своего и так скудного списка друзей. После какое-то время я тупо обижалась на Тян и через пару месяцев сильно урезала общение с ней. Параллельно перестала выходить из дома на какие-либо социальные сборища. Ушла в изоляцию. И так полгода.
Сейчас, когда ко мне проявили активный интерес, я попробовала выйти из круга уединения после чего мне сильнее захотелось обратно в изоляцию. Собственно, я вернулась в свою зону комфорта.
Я не хочу знать как дела у других людей, мне это не интересно. Я не хочу знать что они думают по какому либо поводу и что с ними происходит. Я не хочу видеть и слышать их. У меня на это нет ресурса.
Знаете, я ведь могла вступить вполне приемлемые романтические отношения, но я сдала назад и 17го числа прекратила это общение. У меня могла появится новая подруга которая проявляла ко мне активный интерес, но я прервала общение. На грядущую пятницу у меня было запланировано мероприятие, где я могла увидеться с классными людьми, но я отменила все это.То сеть, все шансы стать социально-успешной и я вс отринула.
У меня больше нет на это сил. Я этого не хочу. Мне это неинтересно.
Я не хочу отдавать свое внимание, время и тратить на это ресурсы.
И несмотря на то что я все ещё хочу получить внимание к себе, я прекратила это все. Ведь я не могу получать, если не отдаю. Я не могу быть любимой, если не люблю. Я не могу радоваться, если не радую.

Короче, этим рандомным утром я окончательно очистила свое социальное окружение. Когда-нибудь я снова начну общаться с людьми, но это уже совсем другая история.

#реал

Недавно влезла во что-то по типу романтических отношений. Я не уверена что это, как оно произошло, да и нужно ли оно мне. С друзьями всё также непонятно. Я вишу в воздухе и мне кажется, что действительно ко всему этому перегорела. Хочется все прекратить и вернуться в свое комфортное уединение.
Вчера полчаса валялась в душе и плакала. Проявились последствия тревожно-бессонных суток и социальной изоляции в полгода.
Работаю, пытаюсь осилить поставленные перед собой задачи, преодолеваю трудности.

#реал

Физически больно
Узнала причину отсутствия сил и энергии
Просто плохо сегодня

#реал

Мне сделали выговор на месте практики за четыре пропущенных дня. Возможно меня переведут в другое место, а возможно просто не засчитают. Я чувствую что не справляюсь. На данный момент очень подавлена.
Я пытаюсь делать все как надо, как требуется, но получается плохо. У меня все валится из рук. Мне тяжело.

#реал #магия_фанфикса

Завтра меня ждёт очень важное дело от которого сильно зависит моё будущее. Я пыталась справится с ним много раз, но билась как об стенку горох. Было потрачено много нервов, сил и денег, и хоть дело не грандиозное а бюрократическое, для меня это было похоже на целую битву.
Отсыпьте, магии, пожалуйста, чтоб на этот раз всё получилось.

#реал

Я посралась с родителями
Чувствую облегчение

Вообще, часто сталкиваюсь с тем что семья очень романтизируется. И я согласна, семья - это хорошо.
Но у меня не было такой теплой обстановки в доме.
Меня не ждали с готовым теплым ужином, потому что я была тем, кто должен был все приготовить. У меня не было желания провести время с родственниками потому что они и так буквально всегда были со мной т.к.у меня не было своего пространства. Я с детства чувствовала груз отвественности которую не могла понести, чувствовала себя должной и неспособной этот долг выплатить, знала о своей недостаточности сама по себе. Моя жизнь в родительском доме была кошмаром, который длился словно бесконечно.
И этот кошмар остался позади, ибо нехуй.
Отношения с людьми тоже романтизируются. И это тоже враждебная для меня зона.
Эту часть я тоже оставлю в прошлом, ибо нафиг мне оно не надо чтобы кто-то понижал качество моей жизни.

 #реал

Все что я делаю - это отчаянная попытка изменить настоящее.
Я пишу потому что хочу материализовать то, чего нет. Раз за разом лезу в общение и социальное чтобы получить то, что мне не дано изначально. Хочу стать матерью, потому что хочу создать то детство, которого никогда у меня не было.
И раньше я сравнивала себя с той версией себя, у которой все "другое". У которой все уже является таким, каким мне только предстоит сделать. Но теперь я сравниваю себя с той своей версией, которой это все не нужно получать, потому что все желанное есть изначально.
И мне удалось перестать сравнивать себя с другими и завидовать. Потому что какой смысл, если все это все равно не то, что нужно?
Вещи, в которых я нуждаюсь, мне не даны изначально. И как бы я не билась, я их не получу. Ни-ког-да.

#реал

Мне хочется оправдаться за то что было написано в предыдущем посте. Перечислить то что я сделала и чего добилась, убедить себя что я не такое ничтожество которым я себе кажусь.
Но это будет неправильно. Со мной все ещё все в порядке в независимости от того сколько я делаю. Какой бы я не была и что бы я не делала, это все ещё я. Ни плохая, ни хорошая, такая какая есть.
Единственное, что действительно следует в себе искоренить - привычка лгать. С каждым днем я все ближе и ближе к радикальной честности.

 #реал

Я слабохарактерна, труслива и слаба.
И я часто лгу.
Я сотни раз говорила что редактирую уже написанный роман или переписываю фанфики, но это была абсолютная ложь. Я неспособна зайти дальше первой страницы просто потому что мне глаза режет от собственной писанины. И я лгала потому что боялась что меня наругают, осудят, закидают тапками.
Большую часть времени я не делаю абсолютно ничего потому что я сплю и жду когда у меня будет достаточно сил. Но лгу что я учусь или пытаюсь во что-то.
Я прогуливала немецкий и японский потому что боялась оценки учителей. Мне было страшно что я приду, ничего не буду знать, и на меня будут недовольно смотреть.
Я не хочу делать ничего и не делаю из-за чего страдают учеба и мои планы на будущее. Я знаю что упускаю свою жизнь и делаю это осознанно.
Я откладываю дела, сутками могу голодать просто потому что не в состоянии заставить себя приготовить еду.
Больше всего я виню себя за то что ничего не делаю и считаю что окружающие тоже будут меня осуждать и наказывать. И поэтому я лгу.

 #реал #социалка

На данный момент этот блог является единственным местом где я могу поделиться своими переживаниями. Я не хочу рассказывать о том что меня волнует тем, кто меня окружает, потому что я не чувствую что они действительно хотели бы выслушать и поддержать меня. Я не вынесу, если на мою просьбу поговорить ответят чем-то вроде: "ой, я занята и не могу встретиться", "мне не до тебя", "поговорим обязательно потом". Меня это сломает. Я не думаю, что действительно могу на кого-то сейчас рассчитывать. В данный момент, конкретно в этой ситуации, мне нужна личная встреча и живой диалог и чертовой переписки и сообщений о поддержке будет сильно недостаточно. И чертов психолог не поможет потому что у меня нет бед с башкой, есть только убежденность в собственной ненужности и одиночестве.
Сегодня у меня случилась очередная истерика, и сейчас, пока я пишу это, я плачу.
Я чувствую себя одинокой. Я не верю что кого бы то ни было действительно волнует, как мои дела. Я не верю что смогу снова найти себе друзей, ведь оглядываясь назад, я чувствую что у меня их никогда не было. И я знаю, что я всем безразлична и люди думают обо мне только на пару мгновений, когда видят очередное проявление моих слабых сторон, чтобы лишний раз проникнуться ко мне презрением или жалостью. Меня волнует не то что всем на меня плевать, а то что в этом нет ни единого исключения и так будет всегда. Меня волнует, что мне всегда придется заслуживать место "важного человека" и даже приобретая этот статус я не буду обладать им навсегда. Я никогда не буду "своей" в компании, у меня никогда не будет локальных мемов которые я бы делила с кем бы то ни было и я никогда не смогу никого любить. Мне больно оттого что я не могу это изменить. Я никогда не буду подходить. Я никогда не буду "тем человеком". И нет, мне недостаточно жеста доброй помощи и уделенного внимания когда я нахожусь в таком состоянии. Мне не нужна помощь чтобы я смогла пережить конкретно этот кризис, потому что черт побери мне нужно что-то постоянное. Мне не нужна жилетка в которую можно поплакаться, мне нужны друзья которые хотят быть в курсе моей жизни и с радостью расскажут о себе. Мне нужна чертова взаимность. Но этого нет. и не будет.
Я очень долго переживала по своим прошлым отношениям и часто вспоминала дорогих мне людей из прошлого, просто потому что иллюзия и воспоминания о ней - единственное, что я могу иметь. и на самом деле, я расстроюсь пару раз и смирюсь со своим одиночеством.
Но я все ещё попадаюсь в ловушку человеческого лицемерия. Я ненавижу, когда мне не отказывают сразу, я ненавижу, когда люди не разобравшись в себе лгут о своей заинтересованности и чувствах, я ненавижу когда создают видимость чего-то серьезного только потому что я "понравилась". Я знаю, что я обладаю развитыми человеческими качествами и вступаю в какие-либо контакты из избыточного состояния, и я ненавижу когда люди имитируют интерес к моей личности когда на самом деле их привлекает только то что они получают от общения со мной. И я заебалась думать что проблема во мне. Я хочу окружать себя теми людьми, которые могут в то отношение которое могу я, и имеют те же понятия о социальном что и я. Я хочу чертовой взаимности.

и на самом деле мне нравится моя жизнь. я довольна тем что делаю и образом своей жизни. боль мне причиняет только социальное, а если впустить людей в жизнь, так прибавится ещё и вред.

#реал

Мне чувство лишения дается легче чем чувство недостаточности
Мне в разы легче знать что я никогда ни кого не встречу, чем надеяться что когда-нибудь мой человек найдется. Мне в разы легче жить с осознанием что у меня нет друзей, чем с чувством одиночества которое у меня возникает из-за их холодности. И не то чтобы я жду что моя жизнь с появлением кого-то должна вырасти в качестве. Отнюдь. Мне хотелось бы чтобы не становилось еще хуже.

#реал

По сути я в ужасном состоянии. Я ни с кем не общаюсь и за последний месяц более менее содержательный диалог у меня был только с Соседкой.
Я боюсь людей, их реакций и мнений.
Я тревожусь из-за своего настоящего и будущего.
Все валится из рук.
Меня может довести до слез любая мелочь, любая реплика левого мне человека. Сейчас я чувствую себя хрупкой, болезненной и сломленной. Бесформенным сгустком хрящей, опилок и сгустком тревожных мыслей.

Я люблю свою жизнь и почти все чем я занимаюсь. Но сейчас я переживаю очередной переломный момент. Очередной кризис потому что по-старому уже не хочется, а по-новому еще не научилась.
Мне тяжело, страшно, я не уверена в себе и в адекватности собственного рассудка.
Но я уверена в своих силах и своих целях. Я переживу это.

#реал

Дело в том что у меня есть специальный список предметов для троек. Таких как Матанализ, ТиИД или немецкий. Предметы где я действительно не могу чего-то набраться на занятиях потому что преподы минус вайб или сам предмет. Но это блять английский. Английский, Карл!
Короче, надо что-то с этим делать. Мне нужны эти долбанные оценки и мне придется на четвертом курсе пересдать эти долбанные предметы ради необходимого среднего балла.
А пока пусть будет. Я поработаю над этим позже. Сейчас начнем с того что у меня едет крыша и мне нужно перестать себя загонять.
Я знаю что я сама причина сложившейся ситуации. Я знаю что мне до учебы надо ещё соскрести себя с пола и притащить на занятия. Я знаю что помимо учебы я ещё занимаюсь поддержанием здоровья своей кукухи и творчеством. В свое время все сделается.
Мне нужно уделить время себе. Мне нужно для начала выздороветь.

#реал

Я получила тройку. Ну блять. И нахуя я учила эти слова и делала все топики???
Лучше бы она оставила меня на пересдачу.
Я только в прошлом семестре после этой долбанной тройки от Петровой вывела зачетку в "хорошо" и у меня снова тройка.
Я ебанусь с этим нахуй.

Я после учебы планирую пойти в магистратуру и поэтому мне важно поддерживать средний балл не ниже 4.00.

П.С. И блять, я готовилась три дня. И как блять так получается что каждый раз когда я готовлюсь получается какая-то хуйня???
На Петровой вылетела на допсу, на Макроэкономике чуть не сдохла не успев выйти за дверь, и плюс эта история. Пошло оно нафиг, больше никакого освоения материала блять. Никаких оценок. Эта долбанная система доведет меня таки до того что я сама построю долбанное учебное заведение.
П.С.С. Ну и хуй с ним. Куплю себе торт и отмечу первый сданный экзамен, плюс я на практику иду в суд☺☺☺

 #реал

Эра зачетов позади.
Иду на первый экзамен в этом семестре и это английский. Я готовилась, но мне страшно.
После экзамена планирую решить некоторые дела, созвониться с родителями и лечь спать. Но сначала поем вкусного на завтрак.