Ива_Ахт

#реал #едаблоги

Уснула в семь вечера, проснулась сейчас. В комнате холодно до дрожи. Тошнит от еды.
После того как я стала есть больше фруктов и сметаны мне осторченела грубая еда вроде яишницы, мяса и пельменей. Может я просто наконец-то заметила то отчего страдала всю жизнь?
Раньше то у меня были запоры, тяжесть в желудке и склонность к заеданию до боли.
Помимо фруктов хочется больше рыбы. Всегда любила селёдку.
Но с другой стороны приготовленная рыба мне тоже не нравится. И что делать?
Вроде мне подходит банановый хлеб без сахара, сэндвичи (но я не хочу есть копчёное мясо), может быть котлеты и пельмени с овощами. Может мне и шаверма подойдёт если заменить соусы на сметану.
Я просто подумала что мне нужно добирать белок, а я тупо не хочу его потреблять в самом очевидном виде. А ещё не хочу случайно испортить ЖКТ из-за своих капризов.

#реал

Проснулась в отвратительном расположении духа. Всегда проблемы со сном всегда социальная изоляция. Как же пакостно оттого что не могу тупо поспать.
Чувствую себя жалкой

#реал

С днём знаний, блогожители!)
Я успешно перешла на четвертый курс и в 2027ом я уже буду дипломированным специалистом.
*Хоть бы дожать, на самом деле...*

По ощущениям я устала. Хочется просто год быть ленивой картошкой.
Ещё и отъезд на Родину перенёсся на ноябрь и судя по всему затянется до января. Может, я психану и рвану в путешествие автостопом по средней Азии до конца новогодних каникул. А может, просто не вывезу окончить ВУЗ и останусь просто доживать свой век в глухой деревне.

Я, правда, хочу двигаться и пути какие-то проходить. Хочу вот это вот все типа: несколько ступеней образования, работа, видеть мир. Но я опять же как будто устала.

Всем добра😊🧡🌻

#реал

Мне так нравится новое оформление моего профиля😚😘🥰

#реал

Привет, я снова дома

Давно не приходила сюда. Был долгий путь, я устала, но принесла очень болезненные и все равно очень хорошие новости:
Я официально разорвала связи с родителями.
На это ушел год, но у меня получилось и получилось так что преследований и пыток не будет. Осенью поеду на Родину чтобы забрать внутренний паспорт, а потом я полностью свободный человек.
Сейчас стараюсь вести социальные сети, и мои попытки и подготовления наконец-то начали превращаться в действия. Написала книги. Но они не для публикации, а для личного пользования. Ту что для публикации выложу в сеть в августе/сентябре. Пока не работаю.

Просто поддержите меня, пожалуйста, потому что мне чуть страшно, но я определенно там, где хочу быть.

П.С. Для тех кто не в курсе, я на фанфиксе уже семь лет и раньше публиковала здесь фанфики и регулярно ныла в блогах о жизни и больных на голову родителях. Да, меня били в детстве, да, я насмотрелась на все прелести традиционных семей и методов воспитания, да у меня были ужасные отношения с семьей и родственниками. Но уже пошел четвертый год как я поступила учиться в Санкт-Петербург, прохожу терапию и стараюсь сделать свою жизнь лучше, как бы тяжело мне это не давалось. Всем добра)

#реал #нытье

Сильно реже пишу в общие блоги...
Так вот, я снова не справляюсь. "Не справляться" - это как будто мое состояние по умолчанию.
Учеба, с перебоями, идет. В этом году будет уже вторая практика. И скоро первая комиссия. Я не смогла найти постоянную работу, уже полгода избегаю лезть в социальные связи, не дописала ни одного произведения (а дописанное не редачено), ноутбук сгорел еще два месяца назад, денег нет и не предвидется, а еще сильно сомневаюсь насчет окончательного переезда в РФ после недавних событий и запретов.
Мне страшно.
Я не хочу обращаться за помощью к родителям потому что я не знаю что они возьмут с меня за эту помощь, не могу обратиться к людям в реале потому что они согласны проявить участие только если они сами решат чем именно мне нужно помогать, не хочу идти к людям просто потому что разочаровалась, обиделась и бьюсь в истерике по малейшему триггеру.
Летом нужно будет лететь на Родину и я боюсь не вылететь обратно.

Полежу, попью чай и пойду исправлять все это дело.
Начну вести блог на ютуб как давно и планировала, удалю вк ибо так и не привыкла к этому приложению, сдам комиссию и сяду за работу. Живопись/писательство - неважно. Пока могу, буду просто что-то делать.

#реал

Почти год жила одна и разучилась сожительствовать с живыми людьми.
Мне тяжело уживаться со своими нынешними соседками. У нас доброжелательные отношения и взаимоуважение присутствует. А я все равно периодически на них раздражаюсь. Меня бесят абсолютно любые звуки и движения которые не исходят от меня. Особенно бесят частые разговоры по телефону. Я не понимаю как вообще можно с кем-то разговаривать каждый день???
Дело в том что у меня-то такого нет.

#реал

Первая часть сессии позади. Впервые за последний год снова получила оценку "отлично".

#реал

До конца года осталось две недели, значит, это время чтобы провести #итоги_года
Итак, на момент декабря 2025 года у меня ничего нет
Ни имущества, ни друзей, ни близких. Я уже приняла окончательное решение прекратить общение с родителями до 2027-го, за прошедший год разорвала все свои качественные социальные связи, отъебалась от себя по поводу идеального диплома, доп.образования и карьеры.
Этот год был одиноким и грустным. У меня часто случались истерики, я почти не ощущала присутствия духа и сил, испытывала разочарование за разочарованием и в который раз убедилась в тщетности своих попыток прижиться в этой системе. К сожалению, система предложенная мне учебным заведением, работодателями, и, рекламируемая родителями, на мне сказывается губительно. Я не живу, а выживаю.
Хочется просто свалить в никуда на год и не контактировать ни с кем кроме животных.
Слишком много шума, слишком много тряски, слишком много постороннего беспардонного вмешательства. Также, из-за того что я сместила акцент внимания с близких отношений на взаимодействия с коллегами и однокурсниками, я наконец-то детально разглядела что же за пиздец происходит в мире людей. Сплетни - это действительно наиболее часто используемый клей для социальных связей. Люди постоянно обливают друг друга грязью и насмешками, и, что ещё хуже, это действительно помогает сплотить коллектив. Я не участвую в этом, хотя эпизоды были. В принципе, ты становишься очень быстро невидимым, если отгораживаешься от "человеческих взаимодействий" участвуя только в деловой жизни коллектива.
Я чувствую себя несчастной. И все же ничего бы в своем положении менять не стала. Новогоднего настроения у меня нет, зря только украсила комнату, выходные планирую провести в одиночестве, только бы не доебались со своими уведомлениями. взаимодействие с социумом на данный момент не приносит мне ничего кроме негатива и хочется не знать о внешнем мире ничего вообще.
Свежим глотком воздуха стало то что я наконец-то вернулась к своей творческой деятельности. так как я перестала сливать энергию на "работу над отношениями", что в моем случае переводится буквально как "потрать месяцы своей жизни чтобы сохранить кусок дерьма, который выдают тебе за пребрежный камешек", то теперь у меня есть душевные силы чтобы писать, рисовать и качественно потреблять разного рода контент. Думаю, главной моей проблемой все эти годы было то что я действительно никогда не сдавалась и отчаянно пыталась найти друзей. я надеюсь, что я наконец-то переросла это окончательно и больше не буду застревать в этом болоте. Просто все это общение и отношения действительно выедали меня. Родители, которые питаются твоими эмоциями и бесконечно требуют любви и внимания, достигая этого самыми грязными способами, друзья, которые держат на расстоянии и бесконечно обесценивают тебя своим отношением и действиями, объекты обожания, рядом с которыми держит только увлечение, основанное на отчаянном желании обрести любовь - все это медленно убивает. Я была бы счастливее если бы все ещё занималась всем этим дерьмом, но лезла бы на стенку не зная куда себя деть и просто медленно угасала. Что и произошло в первую половину этого года. Собственно, я не хочу сказать что люди вокруг плохие. Они делают то, на что способны и мне по сути похуй на их характеристики. Да и себя несчастной жертвой я не считаю. Просто так сложилось. Есть вещи, которые не получаются. И в этом нет ничего страшного.
А так мне очень повезло с тем что я выстроила внутренние опоры. Я обрела в своем лице стабильность и постоянство. Медленно уровень моего счастья повышается. В следующем году я продолжу заниматься своими делами и буду копить средства для того чтобы в будущем иметь возможность позволить себе отдельное жилье и кошку. Хочу просто делать то что нравится и чтобы все отстали.

#реал

Я занимаюсь своей учебой
С натяжкой, с сопротивлением, через боль преодоления и ощущением усталости. Мне нравится сам процесс, я чувствую удовлетворение, когда завершаю эту работу, а вот приступать тяжело. Ужасно тяжело взять и открыть учебники. А читать, исследовать, выполнять задания - легко. Начинать тяжко.
Снова пишу прозу, открыла для себя давно закрытые двери гиперфиксаций.
Ни с кем не говорю. Ни с кем не вожу дружбу, ни с кем не строю отношения. Не смогла отказаться от журавля в небе. Не смогла принять то что есть. А ещё смирилась с тем что мое нынешнее положение это просто то что случилось. не гонюсь и не тревожусь чтобы это исправить.
Заметила, что мне больно не от одиночества, а от чувств которые заставляют меня чувствовать себя одинокой.
Хочу уйти прочь. На полгода или год. Смотреть детские мультики, ужасно рисовать и ленится. Любить воду.
Мне очень жаль.

#реал

Разница в том что ничего я не хочу и ничего мне не нужно.
Я отказалась от потребления потому что рынок не может удовлетворить моих потребностей. Собссно, в первую очередь я отказалась от самих желаний.
Мне по-прежнему бывает грустно и по-прежнему меня бросает в крайности, а я все что-то делаю, делаю и делаю...

#реал

О вере.
Как-то давно еще была верующей. Верила во Вселенную, в хорошее, в Бога. А теперь нет. Ни Бога, ни смысла, ни компаса. Только желание спать.
Пошло оно к черту

#реал

Стихать чихи

#реал

Я делаю, иногда ошибки, иногда просто не в том месте.
Надо меньше думать и просто жить.
Я в любом случае к конце умру, а ничего страшнее со мной случится не может. Так и черт с ним.

#реал

Все ещё чувствую тревогу и страх. Боюсь, кажется, всего и сразу. Смерти, отчисления, внезапных сливов в сеть, может быть осуждения. Может быть, это все из-за кофе.

#реал

Вторую ночь подряд меня навещает тревога. Впрочем, я рада что я с ней справляюсь.
25го числа был особый случай. Я пришла на дебаты и сначала все было как обычно: легкая дрожь перед мероприятием, смирение в процессе, привыкание к обстановке уже к середине.
Но потом мне стало смешно. Я не могла успокоиться и словно сломалась. Будто меня заело и я не могла больше ничего кроме как хохотать пока не упаду в обморок. И все-таки мне удалось успокоиться. Однако, это было только начало. Далее на меня напала тоска. В какой-то момент я была готова прослезится. В общежитии чувства стали тяжелее. Под конец меня настиг страх. Я боялась всего и сразу и как будто бы ничего. Думала о смерти, хотелось чтобы обняли и просто гладили по волосам часа два, пока не усну. Было больно и жутко. Но иначе. Рациональная часть меня все понимала и этот приступ прошел намного легче, чем те что были раньше.

Думаю о стерильности человеческих взаимоотношений.

Депрессия - это запертое в трупе сознание.

#реал

 #реал

Все началось с того что я была расстроена. Первым шагом стало то что я практически всех вычеркнула из своего и так скудного списка друзей. После какое-то время я тупо обижалась на Тян и через пару месяцев сильно урезала общение с ней. Параллельно перестала выходить из дома на какие-либо социальные сборища. Ушла в изоляцию. И так полгода.
Сейчас, когда ко мне проявили активный интерес, я попробовала выйти из круга уединения после чего мне сильнее захотелось обратно в изоляцию. Собственно, я вернулась в свою зону комфорта.
Я не хочу знать как дела у других людей, мне это не интересно. Я не хочу знать что они думают по какому либо поводу и что с ними происходит. Я не хочу видеть и слышать их. У меня на это нет ресурса.
Знаете, я ведь могла вступить вполне приемлемые романтические отношения, но я сдала назад и 17го числа прекратила это общение. У меня могла появится новая подруга которая проявляла ко мне активный интерес, но я прервала общение. На грядущую пятницу у меня было запланировано мероприятие, где я могла увидеться с классными людьми, но я отменила все это.То сеть, все шансы стать социально-успешной и я вс отринула.
У меня больше нет на это сил. Я этого не хочу. Мне это неинтересно.
Я не хочу отдавать свое внимание, время и тратить на это ресурсы.
И несмотря на то что я все ещё хочу получить внимание к себе, я прекратила это все. Ведь я не могу получать, если не отдаю. Я не могу быть любимой, если не люблю. Я не могу радоваться, если не радую.

Короче, этим рандомным утром я окончательно очистила свое социальное окружение. Когда-нибудь я снова начну общаться с людьми, но это уже совсем другая история.

#реал

Недавно влезла во что-то по типу романтических отношений. Я не уверена что это, как оно произошло, да и нужно ли оно мне. С друзьями всё также непонятно. Я вишу в воздухе и мне кажется, что действительно ко всему этому перегорела. Хочется все прекратить и вернуться в свое комфортное уединение.
Вчера полчаса валялась в душе и плакала. Проявились последствия тревожно-бессонных суток и социальной изоляции в полгода.
Работаю, пытаюсь осилить поставленные перед собой задачи, преодолеваю трудности.

#реал

Физически больно
Узнала причину отсутствия сил и энергии
Просто плохо сегодня