Ива_Ахт

#реал #нытьё #простопроигнорируйтемоистрашныемысли

Я пришла ныть и плакаться. Но рассказывать слишком долго. Коротко, я считаю, что смерть была бы легче.

#реал

Выхожу из общаги.
25го числа, в 17:00, я уже буду на Родине.
Мне страшно.

#реал

Короче, уже неделю я в соплях и нервном треморе. Через два дня уже вылетаю на Родину и всё в порядке. Я взрослый человек, я решила все вопросы с документами, разгребла учёбу, справилась с нагрузкой, у меня в конце концов оформленные соц сети и я даже опубликовала какой никакой контент. Для человека с хронической апатией и отлетевшей напрочь крышей я очень даже хорошо справляюсь.

Но мне всё равно плохо.

В связи с моим временным визитом, мать звонила мне два раза. Отец там что-то пишет о списке документов и прочее. Они пообещали встретить меня в аэропорту и.. я уже предчувствую как меня размотает. Я уже знаю что истерика начнётся прямо там, что пока я буду пытаться оформлять загранпаспорт и визу они раз сто разнесут мою менталку и, к сожалению, от этого никуда не деться. Только перетерпеть и переждать. Стиснуть зубы и пройти через.

*Иногда это заставляет меня думать о том как было бы круто не жить вовсе и никогда не существовать вообще.*

Я нахожусь в таком нервном возбуждении уже сейчас что любое уведомление на телефоне вызывает у меня жоскую трясучку и приступ паники. Прошла неделя с тех пор как я ничего не делаю, но сдающие нервы не позволяют мне насладиться этим бездельем и ощущением удовлетворения оттого что по факту у меня и вправду всё хорошо.

Короче, в асс этих дисфункциональных родителей, в асс эту тревожку и в асс эти паттерны разнесённой менталки. Такого дерьма в мире быть просто не должно.
Остальным добра и всего хорошего. Скорее всего я переживу это всё и вернусь в блоги с новой порцией нытья (⁠^⁠^⁠)

#реал

Как же я заметалась когда это кончится вообще блять можно было не рождаться не???

Заебалась*

#реал

Нашла концепцию отношений (любых кроме деловых) для себя неподходящей. Видимо снова что-то триггернуло мой страх отвержения.
Вставать не хочется.
Просто таааак лень. Силы и энергия есть, но просто не хочется и всё тут.
Хочу превратиться в сырный крекер.

#реал #социалка

Идея отношений в контексте моего существования ощущается неестественно. Не по-нястоящему. В моём мире вообще есть место людям?

#реал #нытье

Я не знаю, как это работает 🫠

На данный момент самоощущение такое, что хочется чтобы время тупо остановилось. Я чувствую усталость. Пока выносимую, но бывают эпизоды...
Ничего не хочу. Совсем. По утрам могу часами бездумно валяться в постели, пока не прижмёт.
А тем временем меня преподша отправила на доп.сессию. По ощущениям я сделала всё: и посещаемость и активность и все задания в семестре, но вот бывает иногда такое, что дисциплина не даётся. Я не могу отличить одного понятия от другого хотя знаю их все. А может и не знаю ничего...
Из дел у меня сейчас только учеба, но всё равно так тяяяяжкооо. Это ощущение тяжести в груди от которого болит иногда до слез и спать не можется.
Хочу чтобы это всё вот просто кончилось и потом год и три месяца епланить как деревенская сумасшедшая в рандомном гпт. А ведь это я ещё не работаю...

Расклад пока такой:
Можется - делаю
Не можется - лежу брёвнышком

#реал

Я реально буду писать ВКР по фем оптике и международным конфликтам. Книгу так и не опубликовала.

#реал

На следующей неделе подпишу заявление на ВКР.
Прикиньте, я учусь уже четвертый год)
Учеба началась и Вселенная проехалась по мне катком: сломалась блютуз клавиатура, слетел капкат из-за чего я дурацких видосиков для блога наклепать не могу (пришлось искать альтернативы), заболела ещё простудой, и чё то как-то я все ещё не миллионерша. Не могу понять что за дела.
Короче, думаю уже от безысходности папика себе найти ТТ
Помимо этого постоянно тревожусь. Не могу позволить себе тупо уснуть. Вот и все за день сделала и анализы в порядке и мигреней нет, а спать себе не разрешаю.
Ещё мелочь в общагу завезли. Периодически смотрю за ними чтобы на подоконниках не поскользнулись и места прикольные показываю, чтоб они потом сами там ошивались. За советами ко мне приходят, представьте себе)
Дневники исправно веду. Скорей бы уже шиза чтоб не осознавать эту реальность

#реал #помощь_фанфикса

Уважаемые блогожители и обитатели фанфиксополиса, мне необходимы ваши советы.
Научите невдыпленыша, то бишь меня, как постичь искусство поhуизма. Как достичь этого дзена и комфортного наплевательство, как перестать себя жрать другими словами. Заранее, спасибо.

#реал #едаблоги

Уснула в семь вечера, проснулась сейчас. В комнате холодно до дрожи. Тошнит от еды.
После того как я стала есть больше фруктов и сметаны мне осторченела грубая еда вроде яишницы, мяса и пельменей. Может я просто наконец-то заметила то отчего страдала всю жизнь?
Раньше то у меня были запоры, тяжесть в желудке и склонность к заеданию до боли.
Помимо фруктов хочется больше рыбы. Всегда любила селёдку.
Но с другой стороны приготовленная рыба мне тоже не нравится. И что делать?
Вроде мне подходит банановый хлеб без сахара, сэндвичи (но я не хочу есть копчёное мясо), может быть котлеты и пельмени с овощами. Может мне и шаверма подойдёт если заменить соусы на сметану.
Я просто подумала что мне нужно добирать белок, а я тупо не хочу его потреблять в самом очевидном виде. А ещё не хочу случайно испортить ЖКТ из-за своих капризов.

#реал

Проснулась в отвратительном расположении духа. Всегда проблемы со сном всегда социальная изоляция. Как же пакостно оттого что не могу тупо поспать.
Чувствую себя жалкой

#реал

С днём знаний, блогожители!)
Я успешно перешла на четвертый курс и в 2027ом я уже буду дипломированным специалистом.
*Хоть бы дожать, на самом деле...*

По ощущениям я устала. Хочется просто год быть ленивой картошкой.
Ещё и отъезд на Родину перенёсся на ноябрь и судя по всему затянется до января. Может, я психану и рвану в путешествие автостопом по средней Азии до конца новогодних каникул. А может, просто не вывезу окончить ВУЗ и останусь просто доживать свой век в глухой деревне.

Я, правда, хочу двигаться и пути какие-то проходить. Хочу вот это вот все типа: несколько ступеней образования, работа, видеть мир. Но я опять же как будто устала.

Всем добра😊🧡🌻

#реал

Мне так нравится новое оформление моего профиля😚😘🥰

#реал

Привет, я снова дома

Давно не приходила сюда. Был долгий путь, я устала, но принесла очень болезненные и все равно очень хорошие новости:
Я официально разорвала связи с родителями.
На это ушел год, но у меня получилось и получилось так что преследований и пыток не будет. Осенью поеду на Родину чтобы забрать внутренний паспорт, а потом я полностью свободный человек.
Сейчас стараюсь вести социальные сети, и мои попытки и подготовления наконец-то начали превращаться в действия. Написала книги. Но они не для публикации, а для личного пользования. Ту что для публикации выложу в сеть в августе/сентябре. Пока не работаю.

Просто поддержите меня, пожалуйста, потому что мне чуть страшно, но я определенно там, где хочу быть.

П.С. Для тех кто не в курсе, я на фанфиксе уже семь лет и раньше публиковала здесь фанфики и регулярно ныла в блогах о жизни и больных на голову родителях. Да, меня били в детстве, да, я насмотрелась на все прелести традиционных семей и методов воспитания, да у меня были ужасные отношения с семьей и родственниками. Но уже пошел четвертый год как я поступила учиться в Санкт-Петербург, прохожу терапию и стараюсь сделать свою жизнь лучше, как бы тяжело мне это не давалось. Всем добра)

#реал #нытье

Сильно реже пишу в общие блоги...
Так вот, я снова не справляюсь. "Не справляться" - это как будто мое состояние по умолчанию.
Учеба, с перебоями, идет. В этом году будет уже вторая практика. И скоро первая комиссия. Я не смогла найти постоянную работу, уже полгода избегаю лезть в социальные связи, не дописала ни одного произведения (а дописанное не редачено), ноутбук сгорел еще два месяца назад, денег нет и не предвидется, а еще сильно сомневаюсь насчет окончательного переезда в РФ после недавних событий и запретов.
Мне страшно.
Я не хочу обращаться за помощью к родителям потому что я не знаю что они возьмут с меня за эту помощь, не могу обратиться к людям в реале потому что они согласны проявить участие только если они сами решат чем именно мне нужно помогать, не хочу идти к людям просто потому что разочаровалась, обиделась и бьюсь в истерике по малейшему триггеру.
Летом нужно будет лететь на Родину и я боюсь не вылететь обратно.

Полежу, попью чай и пойду исправлять все это дело.
Начну вести блог на ютуб как давно и планировала, удалю вк ибо так и не привыкла к этому приложению, сдам комиссию и сяду за работу. Живопись/писательство - неважно. Пока могу, буду просто что-то делать.

#реал

Почти год жила одна и разучилась сожительствовать с живыми людьми.
Мне тяжело уживаться со своими нынешними соседками. У нас доброжелательные отношения и взаимоуважение присутствует. А я все равно периодически на них раздражаюсь. Меня бесят абсолютно любые звуки и движения которые не исходят от меня. Особенно бесят частые разговоры по телефону. Я не понимаю как вообще можно с кем-то разговаривать каждый день???
Дело в том что у меня-то такого нет.

#реал

Первая часть сессии позади. Впервые за последний год снова получила оценку "отлично".

#реал

До конца года осталось две недели, значит, это время чтобы провести #итоги_года
Итак, на момент декабря 2025 года у меня ничего нет
Ни имущества, ни друзей, ни близких. Я уже приняла окончательное решение прекратить общение с родителями до 2027-го, за прошедший год разорвала все свои качественные социальные связи, отъебалась от себя по поводу идеального диплома, доп.образования и карьеры.
Этот год был одиноким и грустным. У меня часто случались истерики, я почти не ощущала присутствия духа и сил, испытывала разочарование за разочарованием и в который раз убедилась в тщетности своих попыток прижиться в этой системе. К сожалению, система предложенная мне учебным заведением, работодателями, и, рекламируемая родителями, на мне сказывается губительно. Я не живу, а выживаю.
Хочется просто свалить в никуда на год и не контактировать ни с кем кроме животных.
Слишком много шума, слишком много тряски, слишком много постороннего беспардонного вмешательства. Также, из-за того что я сместила акцент внимания с близких отношений на взаимодействия с коллегами и однокурсниками, я наконец-то детально разглядела что же за пиздец происходит в мире людей. Сплетни - это действительно наиболее часто используемый клей для социальных связей. Люди постоянно обливают друг друга грязью и насмешками, и, что ещё хуже, это действительно помогает сплотить коллектив. Я не участвую в этом, хотя эпизоды были. В принципе, ты становишься очень быстро невидимым, если отгораживаешься от "человеческих взаимодействий" участвуя только в деловой жизни коллектива.
Я чувствую себя несчастной. И все же ничего бы в своем положении менять не стала. Новогоднего настроения у меня нет, зря только украсила комнату, выходные планирую провести в одиночестве, только бы не доебались со своими уведомлениями. взаимодействие с социумом на данный момент не приносит мне ничего кроме негатива и хочется не знать о внешнем мире ничего вообще.
Свежим глотком воздуха стало то что я наконец-то вернулась к своей творческой деятельности. так как я перестала сливать энергию на "работу над отношениями", что в моем случае переводится буквально как "потрать месяцы своей жизни чтобы сохранить кусок дерьма, который выдают тебе за пребрежный камешек", то теперь у меня есть душевные силы чтобы писать, рисовать и качественно потреблять разного рода контент. Думаю, главной моей проблемой все эти годы было то что я действительно никогда не сдавалась и отчаянно пыталась найти друзей. я надеюсь, что я наконец-то переросла это окончательно и больше не буду застревать в этом болоте. Просто все это общение и отношения действительно выедали меня. Родители, которые питаются твоими эмоциями и бесконечно требуют любви и внимания, достигая этого самыми грязными способами, друзья, которые держат на расстоянии и бесконечно обесценивают тебя своим отношением и действиями, объекты обожания, рядом с которыми держит только увлечение, основанное на отчаянном желании обрести любовь - все это медленно убивает. Я была бы счастливее если бы все ещё занималась всем этим дерьмом, но лезла бы на стенку не зная куда себя деть и просто медленно угасала. Что и произошло в первую половину этого года. Собственно, я не хочу сказать что люди вокруг плохие. Они делают то, на что способны и мне по сути похуй на их характеристики. Да и себя несчастной жертвой я не считаю. Просто так сложилось. Есть вещи, которые не получаются. И в этом нет ничего страшного.
А так мне очень повезло с тем что я выстроила внутренние опоры. Я обрела в своем лице стабильность и постоянство. Медленно уровень моего счастья повышается. В следующем году я продолжу заниматься своими делами и буду копить средства для того чтобы в будущем иметь возможность позволить себе отдельное жилье и кошку. Хочу просто делать то что нравится и чтобы все отстали.

#реал

Я занимаюсь своей учебой
С натяжкой, с сопротивлением, через боль преодоления и ощущением усталости. Мне нравится сам процесс, я чувствую удовлетворение, когда завершаю эту работу, а вот приступать тяжело. Ужасно тяжело взять и открыть учебники. А читать, исследовать, выполнять задания - легко. Начинать тяжко.
Снова пишу прозу, открыла для себя давно закрытые двери гиперфиксаций.
Ни с кем не говорю. Ни с кем не вожу дружбу, ни с кем не строю отношения. Не смогла отказаться от журавля в небе. Не смогла принять то что есть. А ещё смирилась с тем что мое нынешнее положение это просто то что случилось. не гонюсь и не тревожусь чтобы это исправить.
Заметила, что мне больно не от одиночества, а от чувств которые заставляют меня чувствовать себя одинокой.
Хочу уйти прочь. На полгода или год. Смотреть детские мультики, ужасно рисовать и ленится. Любить воду.
Мне очень жаль.