Ива_Ахт

#реал

Недавно была у психолога
Почему то этот человек создает четкое ощущение моей собственной невменяемости. Он словно ждет пока я признаюсь ему что я психически больна. Медленно подводит меня к тому чтобы я согласилась принимать антидепрессанты. Я чувствую себя так словно я должна обязательно доказать ему свою нормальность. Пора менять психолога, или поговорить начистоту с уже существующим.
Иногда я делюсь с окружающими своими переживаниями. Об одиночестве например.
В последнее время, мне часто говорят что я уделяю теме своей социализации слишком много внимания. Советуют, отпустить ситуацию.
А это единственная ситуация которая остается неразрешимой для меня. Я говорю о ней так часто потому что не справляюсь. Потому что меня это действительно волнует. Пока ещё волнует.
Но я уже чувствую как я медленно остываю к людям. Список невыносимых для меня человеческих черт постепенно становится все длиннее и длиннее.

#реал

Подумалось, что я в общем-то уже и не хочу чтоб находились люди. Не хочу опять переживать этот опыт общения и сближения. Оно мне уже не интересно.
Не хочу писать
Звонить
Знать.
Хочется просто быть в себе и с собой.
Я понимаю, что это защитная стратегия во избежание очередных социальных неудач, но я имею полное право проявить слабость и согласиться со всеми своими негативными установками.
Я устала. Чем дольше я верю в лучшее, тем больше я вкладываюсь в дело. Но наличие веры не гарант выигрыша. В итоге я просто зацикливаюсь на недостижимом.
К черту всё. Хочу спать.

 #реал

Завтра первый день сессии
На этой неделе я подрабатываю по вечерам

Итак, недавно я сильно расстраивалась из-за своего одиночества и вообще по многим причинам, но сегодня я в голове перечислила все реальные причины почему я не могу никого себе найти и мне стало даже хорошо от того что я одинока.
Пока что в моем окружении нет людей, для которых дружба или любовь выглядели бы также как они выглядят для меня и эта единственная причина по которой я ни с кем не могу сойтись.
Я часто посещаю разного рода мероприятия, умею поддержать разговор, создать атмосферу, мне часто говорят комплименты о моем характере или замечают что со мной можно чувствовать себя исключительно хорошо. Но все это не имеет значения, если я не могу сказать того же о своем собеседнике. Действительно, я приятно удивляю людей намного чаще, чем они умудряются вызвать мою неприязнь. Хотя я стараюсь замечать больше хорошего, а они наоборот.
Вообще, я стала более избирательна чем раньше. Намного.
Мне недостаточно чтобы меня "выбирали", я хочу чтобы ко мне относились не хуже, чем я могу. Вероятно, с таким подходом я навечно останусь одинокой. но всяко лучше чем постоянно с кем-то водится почем зря.

#реал

Я тут пересмотрела свою историю, и, давно для меня не секрет, что во мне многое циклично и я годами маюсь одной и той же дурью.
Сейчас о дружбе и социалке.
Мне про себя все понятно и я всегда знаю зачем и что я делаю. И если повторяю один и тот же сценарий - это полностью мой осознанный выбор.
В данном случае сценарий таков:
Я замечаю человека, хочу с ним подружиться, и начинаю добиваться этой дружбы. Человек начинает отвечать взаимностью сильно позже чем следовало бы. Но я закрываю на это глаза. В то время как я занимаю позицию активного друга, человек может временами проявлять ко мне пренебрежение, я не чувствую что мои потребности в социальном плане закрываются. И на это я тоже закрываю глаза. Человек в конце-концов меня ценит и дружит со мной как может, при этом продолжая игнорировать мои желания и потребности. А я по-прежнему закрываю глаза. Но в какой-то момент я понимаю что обманывать себя больше не получаются и разрываю контакты.
И я делаю это снова и снова. И делаю не из простого страха одиночества. Я боюсь что одиночество в моем случае это не просто период, а неизменная опция в меню. Словно это навсегда и никогда не изменится. И это заставляет меня лезть туда где я заведомо проиграю потому что мест где я могла бы выиграть и вовсе не существует.
Я хочу чтобы у меня были друзья, хочу найти свою любовь, спутника жизни, но походу мне не дано. Я опускаю руки. Я сдаюсь. В социальном плане я полная неудачница и мне надоело идти по одной и той же дорожке.

#реал

Доброго времени суток
Уже через неделю начинается сессия. С учебой и деловой частью моей жизни все хорошо. Справляюсь.
Но с социалкой опять "поворот не туда". Окончательно убедилась что со мной все в порядке, со мной все хорошо. Да, у меня имеются свои "особенности проявления личности", но тем не менее я - хороший человек.
У меня сейчас снова нет друзей. Нет любимого человека и прочих. Я стабилизировала отношения с родителями.
Хочу чтобы впредь в моем окружении были только те, кому этого действительно хочется, а не те, кому можется.

#реал

Помните я говорила про факультатив по японскому?
Меня исключили из группы за непосещаемость.
На учебу это никак не повлияет но я себя просто сжираю заживо за это.
Но я знала что так и будет, это следствие моих выборов и решений, так что да, скорее всего я очень скоро забью на это.
Оказывается, знание языков не входит в мои приоритеты.

#реал

Хочу поделиться некоторыми своими переживаниями.
Я все ещё студент, все ещё занимаюсь своим творчеством, все ещё держу тот же курс.
Но мне очень сложно что-то делать. В последнее время я не делаю ничего кроме написания стихов и общения с людьми. Правда, ничего не делаю. Я хочу, у меня есть силы, но мне страшно.
Выглядит это так:
Я хочу выучить немецкий - Я могу его выучить и знаю что мне это удастся и результат 100% будет положительным - Выучив немецкий я приду на занятия/экзамен - Преподаватель недовольно вздохнет на одну из моих ошибок и я ментально сдохну в тот же момент
Именно из-за последнего пункта я саботирую всё изучение немецкого. Просто из страха перед этим недовольным вздохом я не могу взять себя в руки и заставить себя выучить эти чертовы триста слов. И к сожалению этот страх касается абсолютно всех сфер деятельности, которыми я сейчас занимаюсь. Это состояние страха продолжается уже полтора месяца. Я не делаю больше необходимого минимума и сливаю все силы на прокрастинацию.
Я пытаюсь и сажусь за работу каждый день, и день за днем сливаюсь. Что вы можете сказать по этому поводу?

#реал

Подростки не знают что делать с ребенком,
Взрослея не знают что делать с собой,
Если б запомнилось все в кинопленке
Бросила б с радостью память долой.
Бросила б дружбу, годы работы,
Личность ни к черту и опыт говно
Только б взамен получить мне свободу,
Пустую башку, где тихо, темно.
Пустую душонку, открытое сердце,
Душу без ран, глухую ещё,
Без скитаний мятежных,
Без поисков места -
Душу которой на все все равно.

 #реал

Я тут решила ЧЕСТНО представить, какой бы была жизнь моей нетравмированной версии.
Так вот, для меня нынешней, никакой.
Я бы жила с ощущением что меня любят, меня понимают, пропало бы чувство отчуждения и я бы не нашла для себя ценности и чего-то родного в русском языке.
Я была бы очень общительной, позитивной девчонкой, а позже и женщиной с веселым нравом, но ровным характером. Я бы усердно училась, не имела бы больших целей и все мои цели и мечты ограничивались совпадением в окружающий мир. Я бы не захотела заграницу, любила бы бабушку и научилась у нее чуть ли не фанатичному патриотизму, не была бы влюблена в Мудака, но вполне вероятно, вышла бы за этого урода замуж, так и не догадавшись, кто он есть. А может быть за кого и другого, но я бы не смотрела на людей под тем углом, под которым смотрю на них сейчас. Скорее всего я бы больше занималась физикой и химией, стала бы либо учительницей либо врачом-педиатром или терапевтом. Я бы умела рисовать, но никогда не развила бы своих способностей, я бы не вела дневники, истории придумывала бы только для своих детей и не желала бы лишний раз покидать пределы страны.Я была бы счастливой. Во мне не было бы пустоты, а значит, не было бы и стремлений и нервотрепки, я бы не задумывалась о многих проблемах, сплетничала с соседкой потому что только так видела для себя возможность испытать чувство "разгадки таинств" из-за чего я ныне так люблю мистику, расследования и всякую хтонь. Но счастливая версия этого бы не поняла. Я бы завела кошку, любила бы своих детей и посвятила им бОльшую часть своей жизни, я была бы человеком способным перенести многое и главной моей ценностью была бы не свобода, а семья. Самое удивительное, я бы понимала свой родной язык и могла бы чувствовать на нем. Я была бы туркменкой.
Та версия меня была бы намного счастливее и спокойнее. И я ей немножечко завидую.
Да и нынешняя версия меня спокойно бы забила на это все чем я сейчас себя увлекаю, только почувствовав себя любимой и принятой, но я бы не стала от этого счастлива. Да-да, мне теперь этой базы недостаточно и оказавшись в условиях закрытых потребностей, я бы все ещё требовала от себя зрелищ для полноценного счастья.

 #реал

Недавно, Тян сказала, что после того как я завела себе каналы в телеграме, она предположила, что я забросила фанфикс.

Я подумала над этим. подумала над тем, могу ли я и взаправду уйти отсюда?
Честно, я не знаю. Я знаю только то что хочу сюда возвращаться. Я замечаю, что многое уже не то, что меняются блогожители, меняется характер постов, но плохо ли это? Я считаю, что это нормально и в порядке вещей.

 #реал

Некоторое время назад я определилась со своим будущим касательно профессии.
Следовательно, мне придется подкорректировать свои социальные сети, образ жизни и немного поведение.
Это все решаемое.

Из нерешаемого:
Тревожность.
Проснулась посреди ночи, ворочалась и не могла выспаться до утра. Мне удавалось вздремнуть ненадолго, но меня преследовали мутные, стремительные сны. У меня создалось четкое ощущение, что я подвешена и не в состоянии встать на твердую поверхность.
Из положительного:
Впервые за долгое время сделала себе завтрак. Не просто слопала яблоко, не забила на питание совсем, не возилась у плиты, чтобы поели другие. Я действительно проснулась, сделала небольшую порцию теста, пожарила одну картофелину и заварила себе чаю с медом.

Я не уверена, что я окончательно одержала верх над своей "болезнью", но мне нравится замечать в себе маленькие улучшения.

#стихи #реал

На улицах лижутся парочки,
Влюбленные и игривые,
Гуляют за ручку по арочкам,
Бесят паршивцы счастливые.

П.С. я в курсе что началась весна, но имейте совесть, я ж завидую

#реал #девочковое

Как-то в сердцах сказала что ненавижу свои месячные
Случилась задержка аж на 18 дней
Ходила по этому поводу к врачу, сказали все отлично
Этой ночью они возобновились. Как же я их люблю и как же я по ним скучала.

#реал

Весь день шалопутничал

#реал #личное #социалка

Изменения внутренние, ведут к переменам внешним. Так вот, это касается по большей части социалки.
Я живу по определенному циклу и редко стою на месте. У меня много увлечений, я стремлюсь к развитию и по этой причине у меня редко заводятся друзья, с которыми я могу водить дружбу дольше трех лет. Зачастую мое общение с людьми заканчивается на стадии знакомства, а в случае возникшей дружбы общение может длится около года.
Общение обрывается, потому что то что меня устраивало в начале, со временем перестает быть для меня актуальным. Той степени общения, качества становится недостаточно. Раньше я не могла этого объяснить и вообще не представляла возможным рассказать об обновлении своих потребностей. Нынче пора это менять. Моя личность уже достаточно состоялась и я не думаю, что со мной произойдут какие-либо изменения, которые были бы способны сильно пошатнуть устоявшиеся мои ценности и убеждения. Ближайшие пару лет, я надеюсь.
Сейчас я чувствую нехватку в общении. Через месяц или два буду искать себе новых друзей. Теперь уже с перспективой во что-то долгосрочное. И раз уж я так серьезно к этому отношусь, впредь я буду более избирательной.
Кстати, то что я требую от других, не значит, что я сама этим требованиям не соответствую. Я стараюсь быть настолько взаимной, насколько это возможно и если я понимаю, что не могу ответить человеку тем же, я предпочитаю не тратить его времени.
Из необычного, я хотела бы чтобы у меня было столько же друзей, сколько и подруг. У меня как-то не ладилось общение с противоположным полом в плане дружбы, так хорошо как с женщинами, потому что из-за многочисленных факторов (тараканов в голове) я не могла относится к парням с таким же уровнем сочувствия и серьезности. Я относилась к ним с долей снисхождения и, честно говоря, все ещё борюсь с этим. Плюс я больше доверяю женщине. Но человечность от пола не зависит, так что пора уже это уравнять)

Также есть ещё одно замечательное изменение во мне, которое я заметила - я не хочу романтических отношений. То есть хочу, но сильно потом. Сейчас в моем приоритете разобраться со своим новым состоянием, изучить его, прочувствовать, научится с ним существовать дальше. Я хочу уделить все свое внимание себе и подкорректировать устройство моей жизни. Да и потом оно не обязательно. Просто жить уже достаточно)
Раньше лыр был для меня чем-то вроде обязательного подсластителя, без которого еда не имела смысл. Теперь же я ясно чувствую, что еда вкуснее без добавок и приправ. Да, я бы хотела быть в отношениях когда-нибудь в будущем, но какой же это кайф не нуждатся в этом)
Это одно из самых приятных изменений во мне, которые случились после того я захотела жить)

 #реал #личное #социалка

Итак, я выпила кофею с молочком, прибралась, умылась, и вот, снова пришла на родной фанфикс рассказать о важном событии в моей жизни. Честно говоря, я уже говорила об этом пару постов назад, но теперь поведаю о случившемся подробно и обстоятельно.
В далеком 2021ом году, я оказалась здесь, в блогах, совершенно случайно, привели меня сюда поиски беты, а потом мне это место постепенно полюбилось и ныне я не могу представить своей жизни без этого сайта и своего маленького личного блога)
В последнее время я чаще пишу здесь стихи, нежели рассказываю о своей жизни, но были времена когда я с завидной регулярностью заглядывала сюда чтобы поныть и получить немного плюшек в виде поддержки и внимания блогожителей. Я очень благодарна за это фанфиксу. Тогда это было мне действительно необходимо.
Прошли годы и теперь я ною реже и в основном по другим причинам. Более того я больше не нуждаюсь в том количестве внимания и сочувствия. БОльшая часть моих проблем решилась, я живу свою лучшую жизнь, у меня есть мечты, цели и всё необходимое, чтобы этого достичь. Я чувствую за это огромную благодарность и глубоко ценю все, что имею.
Что касательно недавнего события - во мне появилось желание жить. Что замечательно, я хочу жить не ради чего-то, а именно ради себя, чего со мной раньше не случалось. Я осознала ценность своей жизни, которую раньше считала тяжелой ношей, что была мне не по силам. Это знание пришло ко мне внезапно.
1ого марта, вечером, я пришла на кринжфест, мне там с самого начало было скучно, а потом стало и вовсе одиноко и все это за первые пятнадцать минут с начала сбора. Но раз уж я уже выбралась из дома, я заказала себе поесть, поужинала и через полчаса после начала мероприятия отправилась в общежитие. Там мне стало грустно, я огорчилась оттого что никогда ранее не чувствовала к себе такого хорошего отношения, какое я проявляла к другим. Мной никогда не восхищались так, как я могла, не любили, как я научилась, не боялись потерять. И потом в мою голову закралась мысль о потере себя самой, мысль о моей смерти. К моему удивлению, я впервые в жизни ощутила, что решительно не могу этого допустить. Я не хотела своей смерти, более того, я хотела для себя жизни. Эта мысль оказалось настолько революционной, что я смогла переварить ее только вчера.
Знаете, я испытала истинное облегчение, когда полгода назад наконец призналась себе в том, что не хочу жить. Это был мой день рождения, однако, тогда я написала пост в блогах, с совершенно обратным посылом. Позже я все-таки начала говорить об этом открыто, но сегодня, в день когда я говорю о своем желании жить искренне - я чувствую силу.
Пока что в моей жизни мало что изменилось с появления этого состояния. Но я чувствую, что как прежде уже не будет.

#реал

С днем писателя)

 #реал

Это случилось. Во мне появилось желание жить. Да, я хочу жить.

Итак, меня занесло не туда буквально с первых минут осознанности. Я помню свое первое воспоминание из детства, содержание которого четко вбило в меня мысль, что мое существование это не то что, должно было бы быть. Что Я не то что имеет право на жизнь и проявления. Далее были долгие годы попыток стать тем, кто это самое право имеет. Затем, лет с пятнадцати, я уже встала на путь "То что я не то что должно было быть, не значит что я должна меняться". В семнадцать я наконец-то осознала тот факт, что имею право на существование. В восемнадцать до меня доходило что мое существование ценно, но я все ещё не видела в этом ценности для себя и к девятнадцати пришла к выводу что я не хочу жить. Я посуществовала с этим осознанием, призналась в этом себе и окружающему миру, и, после того как я озвучила проблему, мне в голову пришло решение. И вот, теперь я наконец-то хочу жить)

Я пока не уверена, конечная ли это станция, вероятно, мне ещё есть куда расти в плане ментального здоровья, но на данный момент, я чувствую себя ахуенно. Не в плане что я взрываюсь от счастья, а в том плане что во мне образовалась стойкая уверенность и укрепился стержень.

#социалка #реал

Чувствую себя крайне одинокой

 #реал

Я СДАЛА МАТ.АНАЛИЗ
САМА
ААА

Это победа я считаю)