Ива_Ахт

 #реал #социалка

На данный момент этот блог является единственным местом где я могу поделиться своими переживаниями. Я не хочу рассказывать о том что меня волнует тем, кто меня окружает, потому что я не чувствую что они действительно хотели бы выслушать и поддержать меня. Я не вынесу, если на мою просьбу поговорить ответят чем-то вроде: "ой, я занята и не могу встретиться", "мне не до тебя", "поговорим обязательно потом". Меня это сломает. Я не думаю, что действительно могу на кого-то сейчас рассчитывать. В данный момент, конкретно в этой ситуации, мне нужна личная встреча и живой диалог и чертовой переписки и сообщений о поддержке будет сильно недостаточно. И чертов психолог не поможет потому что у меня нет бед с башкой, есть только убежденность в собственной ненужности и одиночестве.
Сегодня у меня случилась очередная истерика, и сейчас, пока я пишу это, я плачу.
Я чувствую себя одинокой. Я не верю что кого бы то ни было действительно волнует, как мои дела. Я не верю что смогу снова найти себе друзей, ведь оглядываясь назад, я чувствую что у меня их никогда не было. И я знаю, что я всем безразлична и люди думают обо мне только на пару мгновений, когда видят очередное проявление моих слабых сторон, чтобы лишний раз проникнуться ко мне презрением или жалостью. Меня волнует не то что всем на меня плевать, а то что в этом нет ни единого исключения и так будет всегда. Меня волнует, что мне всегда придется заслуживать место "важного человека" и даже приобретая этот статус я не буду обладать им навсегда. Я никогда не буду "своей" в компании, у меня никогда не будет локальных мемов которые я бы делила с кем бы то ни было и я никогда не смогу никого любить. Мне больно оттого что я не могу это изменить. Я никогда не буду подходить. Я никогда не буду "тем человеком". И нет, мне недостаточно жеста доброй помощи и уделенного внимания когда я нахожусь в таком состоянии. Мне не нужна помощь чтобы я смогла пережить конкретно этот кризис, потому что черт побери мне нужно что-то постоянное. Мне не нужна жилетка в которую можно поплакаться, мне нужны друзья которые хотят быть в курсе моей жизни и с радостью расскажут о себе. Мне нужна чертова взаимность. Но этого нет. и не будет.
Я очень долго переживала по своим прошлым отношениям и часто вспоминала дорогих мне людей из прошлого, просто потому что иллюзия и воспоминания о ней - единственное, что я могу иметь. и на самом деле, я расстроюсь пару раз и смирюсь со своим одиночеством.
Но я все ещё попадаюсь в ловушку человеческого лицемерия. Я ненавижу, когда мне не отказывают сразу, я ненавижу, когда люди не разобравшись в себе лгут о своей заинтересованности и чувствах, я ненавижу когда создают видимость чего-то серьезного только потому что я "понравилась". Я знаю, что я обладаю развитыми человеческими качествами и вступаю в какие-либо контакты из избыточного состояния, и я ненавижу когда люди имитируют интерес к моей личности когда на самом деле их привлекает только то что они получают от общения со мной. И я заебалась думать что проблема во мне. Я хочу окружать себя теми людьми, которые могут в то отношение которое могу я, и имеют те же понятия о социальном что и я. Я хочу чертовой взаимности.

и на самом деле мне нравится моя жизнь. я довольна тем что делаю и образом своей жизни. боль мне причиняет только социальное, а если впустить людей в жизнь, так прибавится ещё и вред.

#реал #личное #социалка

Изменения внутренние, ведут к переменам внешним. Так вот, это касается по большей части социалки.
Я живу по определенному циклу и редко стою на месте. У меня много увлечений, я стремлюсь к развитию и по этой причине у меня редко заводятся друзья, с которыми я могу водить дружбу дольше трех лет. Зачастую мое общение с людьми заканчивается на стадии знакомства, а в случае возникшей дружбы общение может длится около года.
Общение обрывается, потому что то что меня устраивало в начале, со временем перестает быть для меня актуальным. Той степени общения, качества становится недостаточно. Раньше я не могла этого объяснить и вообще не представляла возможным рассказать об обновлении своих потребностей. Нынче пора это менять. Моя личность уже достаточно состоялась и я не думаю, что со мной произойдут какие-либо изменения, которые были бы способны сильно пошатнуть устоявшиеся мои ценности и убеждения. Ближайшие пару лет, я надеюсь.
Сейчас я чувствую нехватку в общении. Через месяц или два буду искать себе новых друзей. Теперь уже с перспективой во что-то долгосрочное. И раз уж я так серьезно к этому отношусь, впредь я буду более избирательной.
Кстати, то что я требую от других, не значит, что я сама этим требованиям не соответствую. Я стараюсь быть настолько взаимной, насколько это возможно и если я понимаю, что не могу ответить человеку тем же, я предпочитаю не тратить его времени.
Из необычного, я хотела бы чтобы у меня было столько же друзей, сколько и подруг. У меня как-то не ладилось общение с противоположным полом в плане дружбы, так хорошо как с женщинами, потому что из-за многочисленных факторов (тараканов в голове) я не могла относится к парням с таким же уровнем сочувствия и серьезности. Я относилась к ним с долей снисхождения и, честно говоря, все ещё борюсь с этим. Плюс я больше доверяю женщине. Но человечность от пола не зависит, так что пора уже это уравнять)

Также есть ещё одно замечательное изменение во мне, которое я заметила - я не хочу романтических отношений. То есть хочу, но сильно потом. Сейчас в моем приоритете разобраться со своим новым состоянием, изучить его, прочувствовать, научится с ним существовать дальше. Я хочу уделить все свое внимание себе и подкорректировать устройство моей жизни. Да и потом оно не обязательно. Просто жить уже достаточно)
Раньше лыр был для меня чем-то вроде обязательного подсластителя, без которого еда не имела смысл. Теперь же я ясно чувствую, что еда вкуснее без добавок и приправ. Да, я бы хотела быть в отношениях когда-нибудь в будущем, но какой же это кайф не нуждатся в этом)
Это одно из самых приятных изменений во мне, которые случились после того я захотела жить)

 #реал #личное #социалка

Итак, я выпила кофею с молочком, прибралась, умылась, и вот, снова пришла на родной фанфикс рассказать о важном событии в моей жизни. Честно говоря, я уже говорила об этом пару постов назад, но теперь поведаю о случившемся подробно и обстоятельно.
В далеком 2021ом году, я оказалась здесь, в блогах, совершенно случайно, привели меня сюда поиски беты, а потом мне это место постепенно полюбилось и ныне я не могу представить своей жизни без этого сайта и своего маленького личного блога)
В последнее время я чаще пишу здесь стихи, нежели рассказываю о своей жизни, но были времена когда я с завидной регулярностью заглядывала сюда чтобы поныть и получить немного плюшек в виде поддержки и внимания блогожителей. Я очень благодарна за это фанфиксу. Тогда это было мне действительно необходимо.
Прошли годы и теперь я ною реже и в основном по другим причинам. Более того я больше не нуждаюсь в том количестве внимания и сочувствия. БОльшая часть моих проблем решилась, я живу свою лучшую жизнь, у меня есть мечты, цели и всё необходимое, чтобы этого достичь. Я чувствую за это огромную благодарность и глубоко ценю все, что имею.
Что касательно недавнего события - во мне появилось желание жить. Что замечательно, я хочу жить не ради чего-то, а именно ради себя, чего со мной раньше не случалось. Я осознала ценность своей жизни, которую раньше считала тяжелой ношей, что была мне не по силам. Это знание пришло ко мне внезапно.
1ого марта, вечером, я пришла на кринжфест, мне там с самого начало было скучно, а потом стало и вовсе одиноко и все это за первые пятнадцать минут с начала сбора. Но раз уж я уже выбралась из дома, я заказала себе поесть, поужинала и через полчаса после начала мероприятия отправилась в общежитие. Там мне стало грустно, я огорчилась оттого что никогда ранее не чувствовала к себе такого хорошего отношения, какое я проявляла к другим. Мной никогда не восхищались так, как я могла, не любили, как я научилась, не боялись потерять. И потом в мою голову закралась мысль о потере себя самой, мысль о моей смерти. К моему удивлению, я впервые в жизни ощутила, что решительно не могу этого допустить. Я не хотела своей смерти, более того, я хотела для себя жизни. Эта мысль оказалось настолько революционной, что я смогла переварить ее только вчера.
Знаете, я испытала истинное облегчение, когда полгода назад наконец призналась себе в том, что не хочу жить. Это был мой день рождения, однако, тогда я написала пост в блогах, с совершенно обратным посылом. Позже я все-таки начала говорить об этом открыто, но сегодня, в день когда я говорю о своем желании жить искренне - я чувствую силу.
Пока что в моей жизни мало что изменилось с появления этого состояния. Но я чувствую, что как прежде уже не будет.

#социалка #реал

Чувствую себя крайне одинокой

#реал #лыр #социалка
Блять, сегодня у меня было просто очаровательное свидание (прогулка на самом деле, но это блин мои блоги и мой пост) с очень приятным молодым человеком.
Знаете, мне захотелось в него влюбиться.

#социалка #реал
Я уже могу поддерживать диалоги и комфортно себя чувствовать. Как я поняла, главное - вовремя закончить. Иначе все становится слишком выматывающим. На данный момент меня все устраивает.
Есть небольшие проблемы в другом плане, но я скоро смогу это исправить.
Составила планы на все праздники, теперь не буду чувствовать себя плохо)))
Пока ничего не делаю и можно сказать устроила себе отпуск. Но это тоже, пока трудности не решатся. Все нормализуется.

#реал #др #социалка
Была сегодня на женском стэндапе)
Была не одна. Меня так с днюхой поздравила Птица)))))
Вообще вечер прошел очень круто, я рада что мы провели время вместе. У меня появилось еще одно незабываемое воспоминание) счастливое очень)
Еще один пример идеального подарка❤

#реал
Не могу сказать что жизнь стала намного легче. Но она реально в разы счастливее. Да, проблемы есть, но я довольна всем что в итоге получается. Станция Шушары нравится мне особенно. Вчера была там и просидела кажется час на остановке. Не волнуйтесь, я была тепло одета. Под ногами слякоть а все равно как-то снежно все. Потом зашла в буквоед. Купила книгу на немецком и черные ручки. Затем посидела в кафе. И все это одна, сама с собой. Как же приятно провела я время))) Оно впервые не бежало. Если посмотреть на список моих дел, то там довольно внушительный лист, но все их надо доделать за месяц, так что не страшно.
#студни
Семинары по психологии и истории мне очень нравятся. Готовится к ним не так сложно как в начале года. В универе почти все время провожу с компашкой. Они веселые, и теплые. Учится очень весело, особенно когда возникают спорные вопросы которые приходится решать вместе.
#социалка
Хочу больше времени проводить с собой. Именно с собой а не одна. Не бежать куда-то по делам а просто посидеть почитать книжки, порисовать или банально поесть. Но я постоянно спешу. Пока что с общением разобралась, но нужно больше времени чтобы понять, где же мои личные границы. Нет, мои никто не нарушает, просто я не совсем знаю где они.

#реал
Моя мать сказала мне, чтобы я была взрослой и самостоятельной. А я внезапно поняла, что быть такой просто не могу. Я всю жизнь была взрослой. всю жизнь просто была ответственной, самостоятельной и взрослой. У меня не было такого периода, когда я была просто глупым ребенком, который может просто жить. У меня всегда были обязанности и ответственность. Но ведь взрослости как таковой у меня не было и нет. То есть я ясно чувствую, что не могу до конца повзрослеть просто потому что так и не пережила свое детство. Во многом я так и осталась там. а тут от меня требуют быть взрослой. Господи, мне 17, детство давно должно было закончится. Ан нет. Мне жизненно необходимо пережить свое детство.
#студни
Мне нравится учиться. Групповые работы, семинары - все очень круто.
#социалка
Люди разбивают мне сердце. Да, есть ребзя с которыми мне просто хорошо, но в нашей компании я чувствую себя тоскливо, ощущаю себя жалкой мелочью. Хотя это все головное, люди тут не при чем

#реал
В последнее время тяжело. Причины:
1. Сильно сама себя унижаю за свою никчемность, отсталость и тупость.
2. Снова вижу как неприятная история повторяется: я нахожу друзей, осознаю и принимаю что людей я люблю и они мне нужны, и в то же время прекрасно вижу что я сам по себе им не сдался.
3. Разговоры с матерью чисто проверка выдержки.
4. Просто не могу уследить куда расходуются все позитивные ресурсы.
#студни
Компания у нас ламповая и милая. Но я не вписываюсь. Штош, глупо было с моей стороны надеяться, что все будет в порядке долго
#социалка
Хотя есть один положительный элемент. У нас вроде все хорошо с Тян. Но вот с Шестидесятые мы уже неделю не пересекались

#социалка #девочковое
Так уж вышло что на перерыве мы с девчонками начали обсуждать мои личностные проблемы. Уселись всей компашкой - нас четверо - и говорили. В какой-то момент в аудиторию зашла мужская часть компании. Мальчиков мы тут же выгнали.
Быть девушкой хорошо минимум из-за женской солидарности.
Футболка высказался об этом: Мы поняли, что у вас тут женский разговор.

#реал
Так уж получилось, что я устроилась на работу. Это по четыре часа три дня в неделю так что учебе не мешает.
#социалка
Мои способы стать своей в доску не сработали. Да и хен с ним. У меня не так много сил чтобы тянуть общение.
#лыр
Не знаю как так получилось, но я призналась. Меня отшили. Тоже хен с ним.
На этом с новостями покончено

#реал #друзяш #социалка
У меня недавно был читательский запой. Прочитала "Заир" и почти все фанфики по Благим Знамениям. Заир мне не понравился.
А еще, я впервые в жизни предупредила человека о том что собираюсь пропасть. Поясню, бывают времена, когда я на неопределенный срок выпадаю из реальности. Смотрю, рисую, говорю с собой, но не с реалом. Обычно предупреждать никого не требовалось. Мои близкие подруги всё равно редко со мной общались и все было ок.
Но Синеглазка это другой разговор. Подумал мой мозг. И я предупредила что мне не стоит писать и звонить. Странное.
И да, почему я выпадаю. Не знаю. Просто в какой то момент очень-очень хандрово становится. От всего прям. И я злюсь на всякую мелочь. Поэтому в такие дни лучше заняться своими делами а не лезть в разговоры. А то и договориться можно

#реал #социалка
Друг, ну тот с которым мы помирились, терь мой постоянный собеседник. Общаемся по возможности ибо разговоры наши есть тайна. Родители закопают если узнают. Так вот, отныне буду звать его Синеглазка.
Что собссно случилось? Синеглазка в армии, но до этого увлекался разбором приборов иль тип того. Старше меня на два года и по мне оч красивый. Но, мляяя... подбешивает временами)
Вот вчера доказал мне, что я тупая. Задавал вопросы про компьютеры и примеров математишных две штуки. Ни одного верного ответа я дать не смогла) Я понимаю, что пробелы знаний в одной области не делают меня совершенно тупой во всём. Но когда общаешься с кем-то не ожидаешь такой викторины. Лично я хотела просто расслабленно поболтать, а тут это... шокконтент короче. (Ну кто будет в два часа ночи думать о математике, когда мозг уже дрыхнет)
В итоге последние два дня я штудирую учебники по информатике, ибо взыграл азарт. Ну не хочу я быть тупой, казаться - да, быть - нет. И вообще я гуманитарий, но это не оправдание...
Пы.Сы. по моему разговор закончила словами: есть то, что знаешь ты, и то что знаю я, необязательно чтоб это была одна и та же инфа. У меня ужасная память на разговоры

#реал #социалка #самокопание
Так вышло, что мне наконец-то удалось решить проблему способом словами через рот. Да, да именно словами через рот.
Помните я говорила о давнем друге с которым перестала общаться? Так вот,
после дюжины пропущенных звонков и смс и столько же извинений мы списались на почве того, что я окрыленная победой в олимпиаде, ответила ему. Потом игнорировала, потом снова общалась, снова пыталась расспрощаться, и потом снова позвонила. В итоге я поняла что так продолжаться не может и я веду себя неадекватно ведь было принято решение бросить это гиблое дело.
Но затем я вспомнила что проблема как таковая была во мне, я ведь не разу так и не сказала ему что была зла и обижена на него.
Набравшись смелости я раскрыла все карты и все же вывалила все запрятанные внутренности души. И про то что он пропустил встречу и про его чрезмерно ревнивых пассий с ипанутым мышлением и про то что я не чувствую себя достаточно важной для него. И знаете что?
Мне нужно было сделать это давным давно а не замалчивать обиды как дура. Теперь у нас стабильная и размеренная дружба с разговорами обо всем на свете. Впрочем я всем довольна.
Ещё мне подумалось что с другими друзьями у меня мб все также. Отнюдь это не так. Обид на других бывших друзей у меня нет. И желания с чем то разобраться тоже.
И да, иногда понимаешь что тебе не нужно "друзья - навсегда" как в фильмах, нужно "если что я рядом", "слушай что я думаю" и "впрочем с этой мудятиной тоже можно разобраться вместе" как в жизни.

#смс_собеседнику #реал #социалка
Пока делала уборку много думала. О всяком, о своем, о вечном.
Если говорить о родителях, то как бы они ко мне не относились, я их все равно люблю, и может, я не оправдываю все их ожидания, но уверена, что когда я буду на расстоянии от них, наши отношения полностью сгладятся. Впрочем, я понимаю их, если бы моя дочь была рассеянна, не имела друзей, интересовалась бы всякой не ясной мне ересью, мечтала бы жить независимо в совершенно чужой стране, я бы тоже жутко беспокоилась и могла бы повести себя неадекватно. Или если бы я работала учителем и всю жизнь прожила в таких традиционных условиях, я бы тоже не могла быть полностью уверена в своей адекватности. Токсичного папу тоже можно понять. Его детство тоже было нелегким. Нет, это не жалость. Я просто понимаю их.
В этом абзаце хотелось бы поговорить о моем месте в обществе. Как бы мне не было здесь плохо я не могу сказать что я изгой. Все считают меня странным, но все же хорошим человеком. Учителя меня обожают, среди младшеклассников даже есть несколько фанатов. Так что я вполне уважаемый член общества с ярким ярлыком отличницы, с предупреждающей припиской "чудила". Хотя я бы не сказала что я отличаюсь. Я обычная, ничего во мне особо необычного нет. Просто взгляды на мир чуть другие. Это, наверное, слишком заметно. Но да, друзей у меня почти нет потому что... щас неожиданно будет... характерами не сходимся.
А теперь, время для сообщения:
"Привет. Недавно мы виделись и говорили. Перебросились двумя предложениями и ты скачал мне игру. Было неловко так как ты не знал, что я больше с тобой не общаюсь а у меня не хватило смелости сознаться. И вот, ты до сих пор не знаешь... зато я тебе сказала что сразу же игру я удалила."
Так вот, эта встреча вспомнилась мне и я задумалась ещё и об этом. В блогах я нередко говорю, что с кем то больше не общаюсь, но почти большинство из этих ребят не в курсе разрыва. Я задумалась почему бы не решиться сказать о проблеме прямо и решительно все прекратить? А дело в том, что я боюсь передумать, ведь для разрыва не было никаких серьезных причин кроме того, что мне было банально некомфортно. Да, друзья мои меня не предавали, не обижали, не подставляли. Так почему же я не хочу с ними общаться? Просто мне глубоко обидно. Я могу встать на их защиту, поддержать в сложный момент, быть рядом даже если это может плохо для меня закончится. То есть я многое могу ради них сделать и делаю каждый день. Только они почему то не видят когда помощь нужна мне. Хотя я рассказываю им если есть моменты когда мне неуютно и я нуждаюсь в помощи даже если это просто пара успокаивающих фраз. Но их нет. Они слишком халатны ко мне и я начинаю чувствовать себя плохо. Поэтому перестаю общаться. И нет, я не говорю с ними о разрыве потому что опыт доказывает, если даже я объясню им проблему они обещают но не исправятся. И я опять буду мучиться. И получается все дело в том, что я требую от друзей того же, что я делаю для них. И если они не справляются, я их оставляю в прошлом. Не думаю, что кто-то особо страдает из-за этого. И нет, я не собираюсь давать никому вторых шансов. Конец это конец. Я не буду больше заслуживать любовь или дружбу, всё должно быть на равных.

#нг #реал #социалка
Вечеринка по поводу нового года совсем скоро. Мама хочет, чтобы я пошла. А я....
Я запуталась. Я не хотела идти потому что не смогла бы повеселиться. Но сегодня я прекрасно провела время с одноклассниками во время классного конкурса. Но думаю, также хорошо на празднике не будет. В классе мы были обязаны ладить ради конкурса, а на празднике мне по-прежнему будет грустно и жутко. Лучше останусь дома. И да, мне сегодня пришлось решиться вычеркнуть ещё одну свою подругу из списка близких людей. Она в который раз подвела меня не сдержав обещание. Не хочу на Нг и надеюсь моих моральных сил хватит туда не пойти.
Недавно видела классного парня в библиотеке. Внешность прям мой типаж и читал он книжку про демократию. Хотела познакомиться и взять номер, но поняла, что опять собираюсь наступать на те же грабли. Я возьму его номер, буду писать, звонить, совершу какой нибудь подвиг, короче любовь заслуживать буду. Он будет знать что я лучший человек на земле а относится ко мне будет почти равнодушно великодушно принимая мои старания. И мы будем друзьями в кавычках. Нет уж. Если заводить парня или любые другие отношения, то уж давайте теперь без моих заслуженностей. Лучше буду одна, чем опять брать на себя всё это. Так я с тем парнем и не познакомилась.
К этому дню у меня в списке близких друзей осталось только двое человек с которыми я разговариваю когда придется. Но знаете, лучше редко и взаимно, чем часто и односторонне. (Странно прозвучало последнее)

#реал #социалка
Недавно разорвала отношения с близким собеседником. Зная себя, я точно напишу ему снова. Чтобы этого не произошло буду писать сюда и это будет типа болталки (я на это надеюсь). "Сообщения" эти я буду писать под тегом #смс_собеседнику. Любой желающий может ответить на эти посты.

#реал #социалка
Поняла, что выбираю себе в друзья людей с определенным типом поведения. И этот тип поведения вреден лично для меня. Во всех отношениях с друзьями абсолютно всегда первой пишу я, ищу встречи и назначаю их тоже я, пытаюсь меняться и стать лучше тоже только я. Обидно, кстати. У вас тоже такое было?

#друзяшки #социалка
У меня есть друзья которым бы я могла написать и поболтать с ними. Нормально так поболтать, пошутить, подурачиться, без ругани и очень мило. Но уже месяц как я этим друзьям не пишу. Если они пишут мне отвечаю дежурными смс. И есть у меня собеседник, с которым мы периодически проявляем друг к другу неуважение, часто спорим, и разговоры у нас неформальные. Друг к другу мы относимся " ну типо есть один ебанутый и с ним иногда интересно ". И вот этому собеседнику я пишу каждый день в течении последних нескольких дней, и мне это общение капец как нравится. Бодрит и воодушевляет. Потому что даже будучи выбешенным мной этот человек продолжает общаться со мной. Это мило)