Ива_Ахт

 #реал

Все что я делаю - это отчаянная попытка изменить настоящее.
Я пишу потому что хочу материализовать то, чего нет. Раз за разом лезу в общение и социальное чтобы получить то, что мне не дано изначально. Хочу стать матерью, потому что хочу создать то детство, которого никогда у меня не было.
И раньше я сравнивала себя с той версией себя, у которой все "другое". У которой все уже является таким, каким мне только предстоит сделать. Но теперь я сравниваю себя с той своей версией, которой это все не нужно получать, потому что все желанное есть изначально.
И мне удалось перестать сравнивать себя с другими и завидовать. Потому что какой смысл, если все это все равно не то, что нужно?
Вещи, в которых я нуждаюсь, мне не даны изначально. И как бы я не билась, я их не получу. Ни-ког-да.

 #реал

Я слабохарактерна, труслива и слаба.
И я часто лгу.
Я сотни раз говорила что редактирую уже написанный роман или переписываю фанфики, но это была абсолютная ложь. Я неспособна зайти дальше первой страницы просто потому что мне глаза режет от собственной писанины. И я лгала потому что боялась что меня наругают, осудят, закидают тапками.
Большую часть времени я не делаю абсолютно ничего потому что я сплю и жду когда у меня будет достаточно сил. Но лгу что я учусь или пытаюсь во что-то.
Я прогуливала немецкий и японский потому что боялась оценки учителей. Мне было страшно что я приду, ничего не буду знать, и на меня будут недовольно смотреть.
Я не хочу делать ничего и не делаю из-за чего страдают учеба и мои планы на будущее. Я знаю что упускаю свою жизнь и делаю это осознанно.
Я откладываю дела, сутками могу голодать просто потому что не в состоянии заставить себя приготовить еду.
Больше всего я виню себя за то что ничего не делаю и считаю что окружающие тоже будут меня осуждать и наказывать. И поэтому я лгу.

 #реал #социалка

На данный момент этот блог является единственным местом где я могу поделиться своими переживаниями. Я не хочу рассказывать о том что меня волнует тем, кто меня окружает, потому что я не чувствую что они действительно хотели бы выслушать и поддержать меня. Я не вынесу, если на мою просьбу поговорить ответят чем-то вроде: "ой, я занята и не могу встретиться", "мне не до тебя", "поговорим обязательно потом". Меня это сломает. Я не думаю, что действительно могу на кого-то сейчас рассчитывать. В данный момент, конкретно в этой ситуации, мне нужна личная встреча и живой диалог и чертовой переписки и сообщений о поддержке будет сильно недостаточно. И чертов психолог не поможет потому что у меня нет бед с башкой, есть только убежденность в собственной ненужности и одиночестве.
Сегодня у меня случилась очередная истерика, и сейчас, пока я пишу это, я плачу.
Я чувствую себя одинокой. Я не верю что кого бы то ни было действительно волнует, как мои дела. Я не верю что смогу снова найти себе друзей, ведь оглядываясь назад, я чувствую что у меня их никогда не было. И я знаю, что я всем безразлична и люди думают обо мне только на пару мгновений, когда видят очередное проявление моих слабых сторон, чтобы лишний раз проникнуться ко мне презрением или жалостью. Меня волнует не то что всем на меня плевать, а то что в этом нет ни единого исключения и так будет всегда. Меня волнует, что мне всегда придется заслуживать место "важного человека" и даже приобретая этот статус я не буду обладать им навсегда. Я никогда не буду "своей" в компании, у меня никогда не будет локальных мемов которые я бы делила с кем бы то ни было и я никогда не смогу никого любить. Мне больно оттого что я не могу это изменить. Я никогда не буду подходить. Я никогда не буду "тем человеком". И нет, мне недостаточно жеста доброй помощи и уделенного внимания когда я нахожусь в таком состоянии. Мне не нужна помощь чтобы я смогла пережить конкретно этот кризис, потому что черт побери мне нужно что-то постоянное. Мне не нужна жилетка в которую можно поплакаться, мне нужны друзья которые хотят быть в курсе моей жизни и с радостью расскажут о себе. Мне нужна чертова взаимность. Но этого нет. и не будет.
Я очень долго переживала по своим прошлым отношениям и часто вспоминала дорогих мне людей из прошлого, просто потому что иллюзия и воспоминания о ней - единственное, что я могу иметь. и на самом деле, я расстроюсь пару раз и смирюсь со своим одиночеством.
Но я все ещё попадаюсь в ловушку человеческого лицемерия. Я ненавижу, когда мне не отказывают сразу, я ненавижу, когда люди не разобравшись в себе лгут о своей заинтересованности и чувствах, я ненавижу когда создают видимость чего-то серьезного только потому что я "понравилась". Я знаю, что я обладаю развитыми человеческими качествами и вступаю в какие-либо контакты из избыточного состояния, и я ненавижу когда люди имитируют интерес к моей личности когда на самом деле их привлекает только то что они получают от общения со мной. И я заебалась думать что проблема во мне. Я хочу окружать себя теми людьми, которые могут в то отношение которое могу я, и имеют те же понятия о социальном что и я. Я хочу чертовой взаимности.

и на самом деле мне нравится моя жизнь. я довольна тем что делаю и образом своей жизни. боль мне причиняет только социальное, а если впустить людей в жизнь, так прибавится ещё и вред.

 #реал

Эра зачетов позади.
Иду на первый экзамен в этом семестре и это английский. Я готовилась, но мне страшно.
После экзамена планирую решить некоторые дела, созвониться с родителями и лечь спать. Но сначала поем вкусного на завтрак.

 #реал

В прошлый раз выгорание настигло меня за полгода
В этот раз прошло полтора. Я ещё не выгорела, но близка. Плюс разочарования в социалке и вернувшееся чувство собственной неправильности.
Мне нужно грамотно внедрить "перерывы" в мои активные периоды и преодолеть прокрастинацию. Целью на это лето я поставила выстройку режима.

Мне нравится замечать в себе улучшения. Нравится, что мысли о собственной смерти действительно стали безопасными. Я хочу жить, но не хочу ничего делать и с этим я тоже разберусь.
Пока что из самых явных проблем - отсутствие сил вследствие чего я могу сутками голодать т.к. бываю просто не в состоянии приготовить себе еду из-за чего состояние бессилия продлевается.
Я стала чаще спать в около ночное время, чаще ем, чаще нахожу в себе силы справляться с повседневными задачами, намного чаще чищу зубы, тревога больше не вводит меня в абсолютный ступор, я свободна проявляю свои чувства, позволяю себе делать что хочется, моя самооценка и отношение к себе стабильно, я знаю что мне делать и к чему я иду в какой бы я не оказалась ситуации, я чаще бываю благодарна. Я могу на себя положиться и доверяю себе. Да, сейчас я чувствую себя не лучшим образом, но я о себе позабочусь и все со мной будет хорошо.

 #реал

Я переживаю маленькую медленную смерть
Во мне отмирает желание заводить общение, я становлюсь равнодушной ко всему что может предложить мне социум (ведь я знаю что то что могу предложить я намного глубже и требует бОльшей вовлеченности), меня тянет к тишине и статике, я теряю способность действовать, мой мозг ясно дает мне понять что он отказывается выполнять задачи.
Я хочу покоя, уединения, бездействия. Я хочу, чтобы время остановилось.

 #реал

Завтра первый день сессии
На этой неделе я подрабатываю по вечерам

Итак, недавно я сильно расстраивалась из-за своего одиночества и вообще по многим причинам, но сегодня я в голове перечислила все реальные причины почему я не могу никого себе найти и мне стало даже хорошо от того что я одинока.
Пока что в моем окружении нет людей, для которых дружба или любовь выглядели бы также как они выглядят для меня и эта единственная причина по которой я ни с кем не могу сойтись.
Я часто посещаю разного рода мероприятия, умею поддержать разговор, создать атмосферу, мне часто говорят комплименты о моем характере или замечают что со мной можно чувствовать себя исключительно хорошо. Но все это не имеет значения, если я не могу сказать того же о своем собеседнике. Действительно, я приятно удивляю людей намного чаще, чем они умудряются вызвать мою неприязнь. Хотя я стараюсь замечать больше хорошего, а они наоборот.
Вообще, я стала более избирательна чем раньше. Намного.
Мне недостаточно чтобы меня "выбирали", я хочу чтобы ко мне относились не хуже, чем я могу. Вероятно, с таким подходом я навечно останусь одинокой. но всяко лучше чем постоянно с кем-то водится почем зря.

 #реал

Я тут решила ЧЕСТНО представить, какой бы была жизнь моей нетравмированной версии.
Так вот, для меня нынешней, никакой.
Я бы жила с ощущением что меня любят, меня понимают, пропало бы чувство отчуждения и я бы не нашла для себя ценности и чего-то родного в русском языке.
Я была бы очень общительной, позитивной девчонкой, а позже и женщиной с веселым нравом, но ровным характером. Я бы усердно училась, не имела бы больших целей и все мои цели и мечты ограничивались совпадением в окружающий мир. Я бы не захотела заграницу, любила бы бабушку и научилась у нее чуть ли не фанатичному патриотизму, не была бы влюблена в Мудака, но вполне вероятно, вышла бы за этого урода замуж, так и не догадавшись, кто он есть. А может быть за кого и другого, но я бы не смотрела на людей под тем углом, под которым смотрю на них сейчас. Скорее всего я бы больше занималась физикой и химией, стала бы либо учительницей либо врачом-педиатром или терапевтом. Я бы умела рисовать, но никогда не развила бы своих способностей, я бы не вела дневники, истории придумывала бы только для своих детей и не желала бы лишний раз покидать пределы страны.Я была бы счастливой. Во мне не было бы пустоты, а значит, не было бы и стремлений и нервотрепки, я бы не задумывалась о многих проблемах, сплетничала с соседкой потому что только так видела для себя возможность испытать чувство "разгадки таинств" из-за чего я ныне так люблю мистику, расследования и всякую хтонь. Но счастливая версия этого бы не поняла. Я бы завела кошку, любила бы своих детей и посвятила им бОльшую часть своей жизни, я была бы человеком способным перенести многое и главной моей ценностью была бы не свобода, а семья. Самое удивительное, я бы понимала свой родной язык и могла бы чувствовать на нем. Я была бы туркменкой.
Та версия меня была бы намного счастливее и спокойнее. И я ей немножечко завидую.
Да и нынешняя версия меня спокойно бы забила на это все чем я сейчас себя увлекаю, только почувствовав себя любимой и принятой, но я бы не стала от этого счастлива. Да-да, мне теперь этой базы недостаточно и оказавшись в условиях закрытых потребностей, я бы все ещё требовала от себя зрелищ для полноценного счастья.

 #реал

Недавно, Тян сказала, что после того как я завела себе каналы в телеграме, она предположила, что я забросила фанфикс.

Я подумала над этим. подумала над тем, могу ли я и взаправду уйти отсюда?
Честно, я не знаю. Я знаю только то что хочу сюда возвращаться. Я замечаю, что многое уже не то, что меняются блогожители, меняется характер постов, но плохо ли это? Я считаю, что это нормально и в порядке вещей.

 #реал

Некоторое время назад я определилась со своим будущим касательно профессии.
Следовательно, мне придется подкорректировать свои социальные сети, образ жизни и немного поведение.
Это все решаемое.

Из нерешаемого:
Тревожность.
Проснулась посреди ночи, ворочалась и не могла выспаться до утра. Мне удавалось вздремнуть ненадолго, но меня преследовали мутные, стремительные сны. У меня создалось четкое ощущение, что я подвешена и не в состоянии встать на твердую поверхность.
Из положительного:
Впервые за долгое время сделала себе завтрак. Не просто слопала яблоко, не забила на питание совсем, не возилась у плиты, чтобы поели другие. Я действительно проснулась, сделала небольшую порцию теста, пожарила одну картофелину и заварила себе чаю с медом.

Я не уверена, что я окончательно одержала верх над своей "болезнью", но мне нравится замечать в себе маленькие улучшения.

#стихи #реал

На улицах лижутся парочки,
Влюбленные и игривые,
Гуляют за ручку по арочкам,
Бесят паршивцы счастливые.

П.С. я в курсе что началась весна, но имейте совесть, я ж завидую

 #реал #личное #социалка

Итак, я выпила кофею с молочком, прибралась, умылась, и вот, снова пришла на родной фанфикс рассказать о важном событии в моей жизни. Честно говоря, я уже говорила об этом пару постов назад, но теперь поведаю о случившемся подробно и обстоятельно.
В далеком 2021ом году, я оказалась здесь, в блогах, совершенно случайно, привели меня сюда поиски беты, а потом мне это место постепенно полюбилось и ныне я не могу представить своей жизни без этого сайта и своего маленького личного блога)
В последнее время я чаще пишу здесь стихи, нежели рассказываю о своей жизни, но были времена когда я с завидной регулярностью заглядывала сюда чтобы поныть и получить немного плюшек в виде поддержки и внимания блогожителей. Я очень благодарна за это фанфиксу. Тогда это было мне действительно необходимо.
Прошли годы и теперь я ною реже и в основном по другим причинам. Более того я больше не нуждаюсь в том количестве внимания и сочувствия. БОльшая часть моих проблем решилась, я живу свою лучшую жизнь, у меня есть мечты, цели и всё необходимое, чтобы этого достичь. Я чувствую за это огромную благодарность и глубоко ценю все, что имею.
Что касательно недавнего события - во мне появилось желание жить. Что замечательно, я хочу жить не ради чего-то, а именно ради себя, чего со мной раньше не случалось. Я осознала ценность своей жизни, которую раньше считала тяжелой ношей, что была мне не по силам. Это знание пришло ко мне внезапно.
1ого марта, вечером, я пришла на кринжфест, мне там с самого начало было скучно, а потом стало и вовсе одиноко и все это за первые пятнадцать минут с начала сбора. Но раз уж я уже выбралась из дома, я заказала себе поесть, поужинала и через полчаса после начала мероприятия отправилась в общежитие. Там мне стало грустно, я огорчилась оттого что никогда ранее не чувствовала к себе такого хорошего отношения, какое я проявляла к другим. Мной никогда не восхищались так, как я могла, не любили, как я научилась, не боялись потерять. И потом в мою голову закралась мысль о потере себя самой, мысль о моей смерти. К моему удивлению, я впервые в жизни ощутила, что решительно не могу этого допустить. Я не хотела своей смерти, более того, я хотела для себя жизни. Эта мысль оказалось настолько революционной, что я смогла переварить ее только вчера.
Знаете, я испытала истинное облегчение, когда полгода назад наконец призналась себе в том, что не хочу жить. Это был мой день рождения, однако, тогда я написала пост в блогах, с совершенно обратным посылом. Позже я все-таки начала говорить об этом открыто, но сегодня, в день когда я говорю о своем желании жить искренне - я чувствую силу.
Пока что в моей жизни мало что изменилось с появления этого состояния. Но я чувствую, что как прежде уже не будет.

 #реал

Это случилось. Во мне появилось желание жить. Да, я хочу жить.

Итак, меня занесло не туда буквально с первых минут осознанности. Я помню свое первое воспоминание из детства, содержание которого четко вбило в меня мысль, что мое существование это не то что, должно было бы быть. Что Я не то что имеет право на жизнь и проявления. Далее были долгие годы попыток стать тем, кто это самое право имеет. Затем, лет с пятнадцати, я уже встала на путь "То что я не то что должно было быть, не значит что я должна меняться". В семнадцать я наконец-то осознала тот факт, что имею право на существование. В восемнадцать до меня доходило что мое существование ценно, но я все ещё не видела в этом ценности для себя и к девятнадцати пришла к выводу что я не хочу жить. Я посуществовала с этим осознанием, призналась в этом себе и окружающему миру, и, после того как я озвучила проблему, мне в голову пришло решение. И вот, теперь я наконец-то хочу жить)

Я пока не уверена, конечная ли это станция, вероятно, мне ещё есть куда расти в плане ментального здоровья, но на данный момент, я чувствую себя ахуенно. Не в плане что я взрываюсь от счастья, а в том плане что во мне образовалась стойкая уверенность и укрепился стержень.

#социалка #реал

Чувствую себя крайне одинокой

 #реал

Я СДАЛА МАТ.АНАЛИЗ
САМА
ААА

Это победа я считаю)

 #реал

Говорила вчера с матерью.
И видела братика по видеосвязи. Он стал выше и здоровее. Научился всяким приколюхам вроде шитья и рисования на уроках труда. Умеет готовить яичницу и картошку, учится стал лучше. Ему 10 и это норм для его возраста, но я все равно приятно удивлена.
А ещё он пиздился с восьмиклассниками. Они с ним не поздоровались и он начал до них доебываться. Лез к ним каждый день и отхватывал люлей, пока восьмиклассники не залдолбались его пиздить и признали поражение. Похоже, мой братик тоже ебнутый. Хотелось бы, чтобы он не лез в драки, действительно тянулся к знаниям, а пока его увлекают только спорт, майнкрафт, тикток и уроки труда.
А ещё у меня есть племяш. Недавно прислали мне гс где он желает мне спокойной ночи. Спать действительно было спокойнее.

Все-таки я бы хотела быть родителем. Воспитать детей, видеть как микрочелики обустраиваются в мире, учатся жить, становятся людьми, счастливыми. Было бы хорошо сделать это когда у меня будет домик в лесной местности, свое хозяйство, собака и кот/кошка. Провести детство с животными - это заебись)

 #реал
Насчет зачета по японскому: так как предмет факультативный и добровольный, преподаватель дала мне отсрочку в две недели на то чтобы закрепить знания и решить окончательно, надо ли оно мне, потому что у меня есть шанс и вовсе не сдавать этот предмет и слиться с него совсем. Пока думаю, так как я не знаю что победит: моя тяга к знаниям или частые периоды пассивности.
По итогам этого семестра могу сказать точно: я не посещала всех занятий, но я смогла сдать почти все зачеты, и по экзаменам у меня благоприятные прогнозы, к тому же я приобрела новые навыки и знания которые мне полезны и я способна использовать их на практике. Помимо учебы, я сделала большой рывок в творчестве, приобрела много опыта в социальном плане, развивалась как личность.
В прошлом году из всего перечисленного у меня в итоге были только зачеты, которые я сдала. И да, я неплохо так отходила после попыток влиться в СтУдЕнЧеСтВо.
Думаю, что скорее всего, если я смогу самостоятельно догнать пропущенный материал, я не буду сливаться с факультатива по японскому.
Насчет творчества:
Я веду социальные сети, общаюсь с разными людьми, пишу не только прозу, но и стихи. Из прямо явного успешного: я наконец-то смогла написать текст для песни. Чтоб вы понимали, я пыталась с двенадцати лет. В старших классах был краткий период когда я безуспешно учила ноты. С одной стороны я понимаю, у меня очень много проектов, которые стоят в замороженке, но я потихоньку их разгребаю и это придает мне силы. Рано или поздно я даже доползу до своей Драмионы, с которой я и решила окончательно, что творчество - это всерьез и надолго, а не просто хобби. В этом октябре я начала относится к своему творчеству как к работе.
Тем не менее, я боюсь выгореть. Я делаю что-то каждый день. По одному шагу. Но я делаю, и видеть результат и понимать, что ты стал чуть ближе к цели - это лучшее чувство из всех которые я испытываю.

 #реал
В последнее время на меня напала некая тоска. Я с чего-то решила, что быть счастливой и найти своего человека мне не дано. А ещё уверовала, что мне срочно нужно заняться спортом и что-то сделать с лицом. А потом я отключила на пару часиков интернет.
И ляпота)))

#личное #реал #почти_лыр
В моей жизни появился новый персонаж - Сосед. Сейчас пишу этот пост с его компьютера)
С ним тепло, мне нравится слушать его, а ещё он технарь. То есть сколько бы я его ни слушала, я ни слова не могу понять) Он кот.

#студни #реал
Меня сегодня на семинаре изрядно потрепали. Хотела уже отчаяться и бросить свое эссе. Но не брошу. Надо справляться, вот что.
Всю остальную часть семинара думала о котлетках и столовой)
Чтож, я сыт и доволен жизнью)