Ива_Ахт

 #реал

Я тут решила ЧЕСТНО представить, какой бы была жизнь моей нетравмированной версии.
Так вот, для меня нынешней, никакой.
Я бы жила с ощущением что меня любят, меня понимают, пропало бы чувство отчуждения и я бы не нашла для себя ценности и чего-то родного в русском языке.
Я была бы очень общительной, позитивной девчонкой, а позже и женщиной с веселым нравом, но ровным характером. Я бы усердно училась, не имела бы больших целей и все мои цели и мечты ограничивались совпадением в окружающий мир. Я бы не захотела заграницу, любила бы бабушку и научилась у нее чуть ли не фанатичному патриотизму, не была бы влюблена в Мудака, но вполне вероятно, вышла бы за этого урода замуж, так и не догадавшись, кто он есть. А может быть за кого и другого, но я бы не смотрела на людей под тем углом, под которым смотрю на них сейчас. Скорее всего я бы больше занималась физикой и химией, стала бы либо учительницей либо врачом-педиатром или терапевтом. Я бы умела рисовать, но никогда не развила бы своих способностей, я бы не вела дневники, истории придумывала бы только для своих детей и не желала бы лишний раз покидать пределы страны.Я была бы счастливой. Во мне не было бы пустоты, а значит, не было бы и стремлений и нервотрепки, я бы не задумывалась о многих проблемах, сплетничала с соседкой потому что только так видела для себя возможность испытать чувство "разгадки таинств" из-за чего я ныне так люблю мистику, расследования и всякую хтонь. Но счастливая версия этого бы не поняла. Я бы завела кошку, любила бы своих детей и посвятила им бОльшую часть своей жизни, я была бы человеком способным перенести многое и главной моей ценностью была бы не свобода, а семья. Самое удивительное, я бы понимала свой родной язык и могла бы чувствовать на нем. Я была бы туркменкой.
Та версия меня была бы намного счастливее и спокойнее. И я ей немножечко завидую.
Да и нынешняя версия меня спокойно бы забила на это все чем я сейчас себя увлекаю, только почувствовав себя любимой и принятой, но я бы не стала от этого счастлива. Да-да, мне теперь этой базы недостаточно и оказавшись в условиях закрытых потребностей, я бы все ещё требовала от себя зрелищ для полноценного счастья.

 #реал

Недавно, Тян сказала, что после того как я завела себе каналы в телеграме, она предположила, что я забросила фанфикс.

Я подумала над этим. подумала над тем, могу ли я и взаправду уйти отсюда?
Честно, я не знаю. Я знаю только то что хочу сюда возвращаться. Я замечаю, что многое уже не то, что меняются блогожители, меняется характер постов, но плохо ли это? Я считаю, что это нормально и в порядке вещей.

 #реал

Некоторое время назад я определилась со своим будущим касательно профессии.
Следовательно, мне придется подкорректировать свои социальные сети, образ жизни и немного поведение.
Это все решаемое.

Из нерешаемого:
Тревожность.
Проснулась посреди ночи, ворочалась и не могла выспаться до утра. Мне удавалось вздремнуть ненадолго, но меня преследовали мутные, стремительные сны. У меня создалось четкое ощущение, что я подвешена и не в состоянии встать на твердую поверхность.
Из положительного:
Впервые за долгое время сделала себе завтрак. Не просто слопала яблоко, не забила на питание совсем, не возилась у плиты, чтобы поели другие. Я действительно проснулась, сделала небольшую порцию теста, пожарила одну картофелину и заварила себе чаю с медом.

Я не уверена, что я окончательно одержала верх над своей "болезнью", но мне нравится замечать в себе маленькие улучшения.

#стихи #реал

На улицах лижутся парочки,
Влюбленные и игривые,
Гуляют за ручку по арочкам,
Бесят паршивцы счастливые.

П.С. я в курсе что началась весна, но имейте совесть, я ж завидую

 #реал #личное #социалка

Итак, я выпила кофею с молочком, прибралась, умылась, и вот, снова пришла на родной фанфикс рассказать о важном событии в моей жизни. Честно говоря, я уже говорила об этом пару постов назад, но теперь поведаю о случившемся подробно и обстоятельно.
В далеком 2021ом году, я оказалась здесь, в блогах, совершенно случайно, привели меня сюда поиски беты, а потом мне это место постепенно полюбилось и ныне я не могу представить своей жизни без этого сайта и своего маленького личного блога)
В последнее время я чаще пишу здесь стихи, нежели рассказываю о своей жизни, но были времена когда я с завидной регулярностью заглядывала сюда чтобы поныть и получить немного плюшек в виде поддержки и внимания блогожителей. Я очень благодарна за это фанфиксу. Тогда это было мне действительно необходимо.
Прошли годы и теперь я ною реже и в основном по другим причинам. Более того я больше не нуждаюсь в том количестве внимания и сочувствия. БОльшая часть моих проблем решилась, я живу свою лучшую жизнь, у меня есть мечты, цели и всё необходимое, чтобы этого достичь. Я чувствую за это огромную благодарность и глубоко ценю все, что имею.
Что касательно недавнего события - во мне появилось желание жить. Что замечательно, я хочу жить не ради чего-то, а именно ради себя, чего со мной раньше не случалось. Я осознала ценность своей жизни, которую раньше считала тяжелой ношей, что была мне не по силам. Это знание пришло ко мне внезапно.
1ого марта, вечером, я пришла на кринжфест, мне там с самого начало было скучно, а потом стало и вовсе одиноко и все это за первые пятнадцать минут с начала сбора. Но раз уж я уже выбралась из дома, я заказала себе поесть, поужинала и через полчаса после начала мероприятия отправилась в общежитие. Там мне стало грустно, я огорчилась оттого что никогда ранее не чувствовала к себе такого хорошего отношения, какое я проявляла к другим. Мной никогда не восхищались так, как я могла, не любили, как я научилась, не боялись потерять. И потом в мою голову закралась мысль о потере себя самой, мысль о моей смерти. К моему удивлению, я впервые в жизни ощутила, что решительно не могу этого допустить. Я не хотела своей смерти, более того, я хотела для себя жизни. Эта мысль оказалось настолько революционной, что я смогла переварить ее только вчера.
Знаете, я испытала истинное облегчение, когда полгода назад наконец призналась себе в том, что не хочу жить. Это был мой день рождения, однако, тогда я написала пост в блогах, с совершенно обратным посылом. Позже я все-таки начала говорить об этом открыто, но сегодня, в день когда я говорю о своем желании жить искренне - я чувствую силу.
Пока что в моей жизни мало что изменилось с появления этого состояния. Но я чувствую, что как прежде уже не будет.

 #реал

Это случилось. Во мне появилось желание жить. Да, я хочу жить.

Итак, меня занесло не туда буквально с первых минут осознанности. Я помню свое первое воспоминание из детства, содержание которого четко вбило в меня мысль, что мое существование это не то что, должно было бы быть. Что Я не то что имеет право на жизнь и проявления. Далее были долгие годы попыток стать тем, кто это самое право имеет. Затем, лет с пятнадцати, я уже встала на путь "То что я не то что должно было быть, не значит что я должна меняться". В семнадцать я наконец-то осознала тот факт, что имею право на существование. В восемнадцать до меня доходило что мое существование ценно, но я все ещё не видела в этом ценности для себя и к девятнадцати пришла к выводу что я не хочу жить. Я посуществовала с этим осознанием, призналась в этом себе и окружающему миру, и, после того как я озвучила проблему, мне в голову пришло решение. И вот, теперь я наконец-то хочу жить)

Я пока не уверена, конечная ли это станция, вероятно, мне ещё есть куда расти в плане ментального здоровья, но на данный момент, я чувствую себя ахуенно. Не в плане что я взрываюсь от счастья, а в том плане что во мне образовалась стойкая уверенность и укрепился стержень.

#социалка #реал

Чувствую себя крайне одинокой

 #реал

Я СДАЛА МАТ.АНАЛИЗ
САМА
ААА

Это победа я считаю)

 #реал

Говорила вчера с матерью.
И видела братика по видеосвязи. Он стал выше и здоровее. Научился всяким приколюхам вроде шитья и рисования на уроках труда. Умеет готовить яичницу и картошку, учится стал лучше. Ему 10 и это норм для его возраста, но я все равно приятно удивлена.
А ещё он пиздился с восьмиклассниками. Они с ним не поздоровались и он начал до них доебываться. Лез к ним каждый день и отхватывал люлей, пока восьмиклассники не залдолбались его пиздить и признали поражение. Похоже, мой братик тоже ебнутый. Хотелось бы, чтобы он не лез в драки, действительно тянулся к знаниям, а пока его увлекают только спорт, майнкрафт, тикток и уроки труда.
А ещё у меня есть племяш. Недавно прислали мне гс где он желает мне спокойной ночи. Спать действительно было спокойнее.

Все-таки я бы хотела быть родителем. Воспитать детей, видеть как микрочелики обустраиваются в мире, учатся жить, становятся людьми, счастливыми. Было бы хорошо сделать это когда у меня будет домик в лесной местности, свое хозяйство, собака и кот/кошка. Провести детство с животными - это заебись)

 #реал
Насчет зачета по японскому: так как предмет факультативный и добровольный, преподаватель дала мне отсрочку в две недели на то чтобы закрепить знания и решить окончательно, надо ли оно мне, потому что у меня есть шанс и вовсе не сдавать этот предмет и слиться с него совсем. Пока думаю, так как я не знаю что победит: моя тяга к знаниям или частые периоды пассивности.
По итогам этого семестра могу сказать точно: я не посещала всех занятий, но я смогла сдать почти все зачеты, и по экзаменам у меня благоприятные прогнозы, к тому же я приобрела новые навыки и знания которые мне полезны и я способна использовать их на практике. Помимо учебы, я сделала большой рывок в творчестве, приобрела много опыта в социальном плане, развивалась как личность.
В прошлом году из всего перечисленного у меня в итоге были только зачеты, которые я сдала. И да, я неплохо так отходила после попыток влиться в СтУдЕнЧеСтВо.
Думаю, что скорее всего, если я смогу самостоятельно догнать пропущенный материал, я не буду сливаться с факультатива по японскому.
Насчет творчества:
Я веду социальные сети, общаюсь с разными людьми, пишу не только прозу, но и стихи. Из прямо явного успешного: я наконец-то смогла написать текст для песни. Чтоб вы понимали, я пыталась с двенадцати лет. В старших классах был краткий период когда я безуспешно учила ноты. С одной стороны я понимаю, у меня очень много проектов, которые стоят в замороженке, но я потихоньку их разгребаю и это придает мне силы. Рано или поздно я даже доползу до своей Драмионы, с которой я и решила окончательно, что творчество - это всерьез и надолго, а не просто хобби. В этом октябре я начала относится к своему творчеству как к работе.
Тем не менее, я боюсь выгореть. Я делаю что-то каждый день. По одному шагу. Но я делаю, и видеть результат и понимать, что ты стал чуть ближе к цели - это лучшее чувство из всех которые я испытываю.

 #реал
В последнее время на меня напала некая тоска. Я с чего-то решила, что быть счастливой и найти своего человека мне не дано. А ещё уверовала, что мне срочно нужно заняться спортом и что-то сделать с лицом. А потом я отключила на пару часиков интернет.
И ляпота)))

#личное #реал #почти_лыр
В моей жизни появился новый персонаж - Сосед. Сейчас пишу этот пост с его компьютера)
С ним тепло, мне нравится слушать его, а ещё он технарь. То есть сколько бы я его ни слушала, я ни слова не могу понять) Он кот.

#студни #реал
Меня сегодня на семинаре изрядно потрепали. Хотела уже отчаяться и бросить свое эссе. Но не брошу. Надо справляться, вот что.
Всю остальную часть семинара думала о котлетках и столовой)
Чтож, я сыт и доволен жизнью)

Я задыхаюсь, нечем мне дышать
И тут, поверьте мне, нет места драме,
Мне в кайф тревожиться, беситься и страдать,
Своими мыслями душу себя ночами

Я не знаю как еще объяснить себе свой стресс. Надо бы просто успокоиться а я все думаю и думаю///

#реал #стихи

#студни #реал
Видела всякие красивости)
Дождь и запах погоды просто изумительны)
Дописала реферат, сдала работы по информатике)
Продуктивный день, спокойный и немного сонный. После недельной напряженки чувствую себя помятой, но уже не пережеванной)))

#доктор_кто #реал #едаблоги
Медленно пожираю свои запасы сладкого и смотрю олдскул.
Если бы я знала, что первый Доктор такой очаровательный)))
Итак, я бы сказала что люблю все обличия Доктора, но я все ещё с сомнением отношусь к 13ой и 15ому.

Так вот, что о еде:
После переезда в Питер я много чего попробовала. И пока что мне все нравится. Все ещё есть цель попробовать пиццу с ананасами. Сейчас ем моти.

#доктор_кто #реал
Печально?
Ты все потерял?
Ты все ещё не увидел ТАРДИС?

Вспомни о Вселенной. У нее не было ничего, даже времени, но вот она здесь)))

 #реал
Недавно поняла, что продолжаю залипать на людей.
СЕРЬЕЗНО
Вокруг так много красоты! КАКНАЭТОМОЖНОНЕСМОТРЕТЬ???
И это я не только о людях, но сейчас поговорим про людей. Итак, на что я люблю смотреть?
1. Волосы. У некоторых ребят и вправду хорошие волосы. Волнистые, вьющиеся, так и хочется подойти и спросить какого, сцка, черта?
2. Руки. Не замечать человеческие конечности просто невозможно. Удивительно, что я теперь не сильно разборчива. Если раньше мне нравились исключительно ладони-трапеции, теперь я не против поглазеть и на квадратные.
3. Ноги. Тут особо расписываться не буду. Это надо видеть.
4. Одежда. Люди умеют одеваться. Теперь я понимаю, зачем вообще нужно делать одежду разной и почему некоторые люди тратят на свой наряд кучу времени и деняг. Оно того стоит.
5. В лицах мне нравится замечать глаза, брови, или носы. Губы не замечать невозможно по умолчанию. И да, некрасивых людей нет, есть те, которые не в нашем вкусе.
Я бы могла солгать, что смотрю на всех, но у меня есть четверка фаворитов. Две девушки и два парня. В этом списке нет моих друзей, потому что о том, что мне нравится их внешность я могу сказать им лично. Так вот, из двоих парней один не особо приятная личность. Нет, общаться с ним можно, он даже умный, но проблема в том, что причин заговорить с ним у меня нет. Поэтому то, что я на него иногда смотрю выглядит странным.
Я бы не стала придавать огромное значение своим наблюдениям. Как человек творческий я вообще люблю залипать. Мир слишком хорош, чтобы на него не смотреть.

 #реал
Узнала новости через часа три после случившегося. Комментировать не буду да и смысла в этом нет. Соболезную всем пострадавшим
Моя тетя, та самая, которую я раньше терпеть не могла, сейчас живет в москве. Слава Богу, с ней все порядке.

 #реал
Раньше я была уверена, что ментальное здоровье - это когда все хорошо и ты счастлив.
Теперь эта установка поменялась.
1. Счастье не должно быть вечным или постоянным, лучше, когда оно порционное и в свое время.
2. Для того чтобы быть в порядке, необязательно, чтобы все вокруг было хорошо. То есть да, погода может быть ужасной, или даже совсем нет денег, или скоро экзамены, а ты не готов, вокруг может быть все что угодно, главное - что ты не теряешь присутствие духа и не ломаешься из-за этого.
3. Все чувства нормальны и все чувства нужны. Подавлять их бесполезно. Если тревожно, страшно или прям злость разъедает, достаточно просто остановиться и дать себе возможность пережить все это.
4. Если нужно сделать доклад, а хочется спать, нужно идти спать. Доклад можно сделать за два часа утром, а вот уснуть, если упустить момент, уже нельзя. С сонной головой любой гениальный доклад можно представить посредственно. И это относится не только к докладам. Если сейчас ночь, то нужно идти спать. (У меня пока не очень выходит, но я стараюсь)
5. Если ты слишком увлечен каким-то делом, нельзя приступать к нему сразу, сначала нужно сделать план и пока есть вдохновенная волна сделать все самое сложное. Любое увлечение может померкнуть в любой момент, поэтому нужно строить планы.
6. Радоваться надо сейчас, а не когда наконец покончишь со всеми трудностями. Трудности не закончатся, они будут всегда, потому что ты развиваешься, а развитие без решения новых задач довольно тормозное.
7. Слушать себя. Внимательно.
8. Косячить можно, а иногда даже и нужно.
9. Нет, не надо стесняться того, что ты ничего не знаешь. Если умеешь думать, уже хорошо.
10. Иногда что-то происходит и это просто нужно принять как факт и не париться.

короче это список самого очевидного, что я поняла.