4eRUBINaSlach

#юмор #цитата #не_моё


Лингвистические афоризмы Андрея Кнышева.

1. «В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.»

2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.»

3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.

4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.

5. "Ни фига себе - всё людям!"

6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

7. Радует, что выжила... Огорчает, что из ума.

8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

#котэ #юмор #цитата #не_моё и наверное #длиннопост

Советы для котов и кошек по уходу за человеком

Человек — один из самых лучших домашних животных кота. Он не только живет и радуется вместе с вами, но еще выполняет все ваши требования и приказы. Казалось бы, заведи себе человека и жизнь сразу пойдет в гору.

Но не стоит торопиться с выводами. Прежде чем завести себе человека, ответьте на один вопрос: «Готовы ли вы будете следить и ухаживать за человеком на протяжении всей вашей жизни?»

Если да, то можете смело заводить себе человека, но помните, что вы возьмете на свои лапы очень большую ответственность.

Итак, перейдем к советам.

1. Обеспечьте человека запасами шерсти.

Своей шерсти у человека мало и, чтобы спасти его от холода, вам просто необходимо оставлять свою шерсть везде — на одежде, на белье, на диванах. Лучшим решением будет забраться на полку с одеждой и хорошенько на ней отоспаться. Уверяю, что после такого, ваш человек точно никогда не замерзнет!

2. Держите человека в поле зрения.

Ни в коем случае не допускайте в доме наличия закрытых дверей! Вы обязаны 24 часа в сутки контролировать действия своих питомцев. Если вы вдруг заметили закрытую дверь — объявляйте срочную тревогу. Быстро подбегите к двери и начните орать, что есть сил. Не сдавайтесь — кричите все громче и громче. Как только человек откроет вам дверь, убедитесь, что с ним все хорошо, после чего развернитесь и уйдите обратно по своим делам.

3. Ухаживайте за растениями.

Люди очень любят, когда в доме растет трава, но, к сожалению, совсем не умеют за ней ухаживать. Поэтому задача по уходу за растениями ложится на вас. Для начала избавьте растение от лишних стеблей, просто-напросто съев их: это придаст растению красивую форму. Следующим шагом будет избавление растения от лишней земли. Для корней очень важен кислород, поэтому выкопайте лишнюю часть земли с горшка, чтобы цветок получил свежий глоток воздуха.

4. Следите за состоянием человека.

Не ленитесь следить за самочувствием человека даже ночью. В течение ночи периодически будите его громким «мяу!» и проверяйте его самочувствие. Чтобы не заснуть ночью, отсыпайтесь днем, пока человека нет дома.

5. Приучайте человека не тратить время впустую.

Избавляйте человека от пустого времяпровождения. Например, какая польза от просмотра телевизора или сидения за компьютером? Абсолютно никакой! Поэтому постарайтесь избавить человека от этой глупой привычки. Как только увидите человека за компьютером, сразу же расположитесь всем телом на клавиатуре. После нескольких попыток убрать вас с нее, человек поймет, что это бесполезно и просто сдастся.

С телевизором дела обстоят куда проще — просто скиньте это барахло на пол.

Если вы будете следовать всем приведенным рекомендациям, то уже через некоторое время будете готовы к счастливой совместной жизни с человеком.

© Наталья Волнистая

Пы. Сы от меня: еще кусь животворящий забыли, тема куся вообще не раскрыта! И ссанкций тоже)😜

#цитата #не_моё

Будем зимовать.

Утром проснешься, а трава уже поседела и луна
вся засахарена инеем.
Затопишь печку, протрешь газетой запотевшие окна,
принесешь из сарая дров.
Накинешь старую куртку, обуешь галоши и выйдешь во двор
посмотреть –
прямо ли поднимается столб дыма из трубы,
и нет ли у него недопустимого отклонения от перпендикуляра.
Пройдешь в сад , посмотришь на серое,
в редких антоновских яблоках, небо,
сладко поежишься от холода и вернешься в тепло.
Спустишься в погреб, в который раз пересчитаешь заготовленные на зиму банки с солеными и маринованными огурцами,
помидорами, клубничным вареньем, смородиновыми компотами, , поговоришь с картошкой, морковкой и капустой,
успокоишь их, пообещаешь,
что сильных морозов не будет,
споткнешься об огромную, бесчувственную тыкву и на бутыль с вишневой наливкой даже искоса не взглянешь,
потому как рано на нее смотреть, а тем более трогать.
Перед сном подбросишь дров в печку и
уснешь, думая о том,
как там сейчас дым – не погнуло ли его вет…
и тут же проснешься от оглушительного шороха в углу, за тумбочкой – оказывается, мыши вернулись из огорода в погреб и теперь обустраиваются.
Кинешь тапком в угол и подумаешь:
«Ну, вот.
Теперь все дома.
Можно зимовать»...

автор Михаил Бару.

#цитата #не_моё #юмор мож #боян или даже #наброс

— Яна, а вы кто по профессии?

— Я режиссёрка. А вы, Ева?

— Я филолог. Филологка, если изволите.

— Это вы сейчас смеетесь надо мной?

— Я за благозвучность языка, Яна.

— А я — за права женщин.

— Я еще больше за права женщин, только язык-то зачем насиловать? Есть прекрасные слова: актриса, поэтесса. Или вот: императрица! Представляете, если бы были актерка, поэтка или, спаси господи, императорка?

— Нужно привлечь внимание к проблеме.

— Создав еще одну проблему? Так не годится. Вот послушайте. Как насчет того, чтобы сделать по аналогии с актрисой? Берем, например, слово оператор. Чутка меняем, и получается оператрисса. Звучит величественно! А по-вашему будет операторка. Незаконнорожденный ребенок в результате словесного адюльтера.

— Я что же, по-вашему, режисриссой должна стать?

Ева задумывается:

— Да, тут вы правы. Что ж, не всегда срабатывает.

— Или режиссёрицей?

— Можно сказать режиссёрша.

— Звучит по-деревенски.

— Ну так и вы из деревни.

— И горжусь этим! Моя мать была дояркой.

— Доярессой.

Теперь задумывается Яна.

— А действительно звучит... — соглашается она.

© So.Nevinno

Да, я сегодня прямо в ударе!) 😈🤣
#стихи #не_моё #цитата #картинки_в_блогах


Три звезды

Опустели дачи. Отсырели спички.
На зрачок лиловый ходят электрички.
Холодеет небо, углубились дали.
Жарю ломти хлеба, грею цинандали.
Надеваю свитер, потому что ветер.
Кто-то вереск ночью инеем отметил,
Этим и ответил на мои вопросы —
Будут ли морозы просветлять откосы
Млечным снегопадом, веяньем оттуда,
Где ничто так рядом, как намек на чудо.
А покуда — прелесть сырости осенней.
Что за птицы спелись в золоте растений,
В охре и кармине на каштане конском!
Чуден блеск в камине, в подлинном, в эстонском,

#юмор и одновременно #едаблоги
#цитата #не_моё

"Я на своих диетах утратила уже всю толерантность к куриному мясу. При запахе вареной грудки я хватаюсь за револьвер.
При виде куриных голеней – за то, что господь всучил мне вместо сердца.
Я разное пробовала: мариновать в кефире, отбивать граненым стаканом, выдерживать в белом и красном вине, засыпать экзотическими специями, перебивающими даже вкус и запах сюрстрёмминга.
Ничего не помогает. Говно ваша курица.

И тут Бог послал мне петушка. Худого и жилистого, как крыса-бодибилдер. С желтыми лапами. С опаленными пнями мощных и сильных перьев. С воловьей шеей, свисающей из кастрюли, как старческий хер без виагры.

Я тушила этого тщедушного птерозавра полтора долбаных часа.
В мультиварке с функцией скороварки.
И ему мало, понимаете? Он бегал этими ногами по карельским лугам, пинал свинцовый футбольный мяч и жал от груди пятерых цесарок.
Он крушил заборы, шатал солнце и мял ковыль.
Всем петухам петух, петушиный принц, петушах и петумат мировой кулинарии.
Уксусом его, что ли, залить, чтоб размяк немного?

Зато дух по квартире стелется духоподъёмнейший, куры так не умеют. Всё в нем, в этом петушином аромате: и бабушкины морщинистые руки, и щекотный поцелуй усатого деда, и детская безмятежность, и холодная перина поверх сеновала.
Сейчас лапшу сушить будем, потом опару на печь поставим, а вечером клубничного варенья заготовим на зиму.
Вся пенка с варенья - твоя, конечно."

Алена Чернобай.😋

Возможно уже было в бложиках, но не могу (на фоне долбанного реала) не принести #стихи #цитата #не_моё

"Есть горячее солнце, наивные дети,
Драгоценная радость мелодий и книг.
Если нет - то ведь были, ведь были на свете
И Бетховен, и Пушкин, и Гейне, и Григ...
Есть незримое творчество в каждом мгновеньи -
В умном слове, в улыбке, в сиянии глаз.
Будь творцом! Созидай золотые мгновенья.
В каждом дне есть раздумье и пряный экстаз...
Бесконечно позорно в припадке печали
Добровольно исчезнуть, как тень на стекле.
Разве Новые Встречи уже отсияли?
Разве только собаки живут на земле?
Если сам я угрюм, как голландская сажа
(Улыбнись, улыбнись на сравненье моё!),
Этот чёрный румянец - налёт от дренажа,
Это Муза меня подняла на копьё.
Подожди! Я сживусь со своим новосельем -
Как весенний скворец запою на копье!
Оглушу твои уши цыганским весельем!
Дай лишь срок разобраться в проклятом тряпье.
Оставайся! Так мало здесь чутких и честных...
Оставайся! Лишь в них оправданье земли.
Адресов я не знаю - ищи неизвестных,
Как и ты, неподвижно лежащих в пыли.
Если лучшие будут бросаться в пролёты,
Скиснет мир от бескрылых гиен и тупиц!
Полюби безотчётную радость полёта...
Разверни свою душу до полных границ.
Будь женой или мужем, сестрой или братом,
Акушеркой, художником, нянькой, врачом,
Отдавай - и, дрожа, не тянись за возвратом.
Все сердца открываются этим ключом.
Есть ещё острова одиночества мысли.
Будь умён и не бойся на них отдыхать.
Там обрывы над тёмной водою нависли -
Можешь думать... и камешки в воду бросать...
А вопросы... Вопросы не знают ответа -
Налетят, разожгут и умчатся, как корь.
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и с глупцами не спорь."

С. Черный

наверное #филологическое
Побуду MCV, в смысле принесу #цитата #не_моё:
"Самые интересные факты о русском языке: три «е» и 9 согласных подряд

1. Есть слова с тремя буквами «е» подряд, например, «длинношеее» и «змееед».

2. В русском языке есть слово с уникальной приставкой «ко» — «закоулок».

3. Слово «вынуть» считается единственным без корня, имея нулевой корень.

4. Бoльшинство cлов c бyквой «ф» в pусском языкe зaимствованы.

5. Cлово «кoнтрвзбзднуть» eдинственное cлово в pусском языкe, в кoтором 9 cогласных пoдряд.

6. Eсть cлова нa бyкву «ы», кaк нaзвания гoродов и pек. (Ыгыaтта, Ыллымaх, Ынaхсыт, Ыныкчaнский, Ытык-кюёль) [A eщё ыыx — xакасский нaродный инcтрумент]

7. Eдинственное пpизнанное oдносложное пoлное пpилагательное — «злoй».

8. B pусском языкe eсть cлова c пpиставками «и-» и «a-» (итoг и итoго и a- — aвось (yстар. a вoсь «a вoсь нe пoвезёт»))

9. «Бык» и «пчeла» oднокоренные cлова. (B пpоизведениях дpевнерусской литeратуры cлово «пчeла» пиcалось кaк «бъчeла»)

10. Дaль пpедложил зaменить «aтмосфера» нa «кoлоземица» или «миpоколица».

11. Дo XIV вeка нeприличные cлова нaзывали «нeлепыми глaголами».

12. Cамое длиннoе cлово в pусском языкe — «пpевысокомногорассмотрительствующий»

13. Cамое длиннoе нaречие — «нeудовлетворительно».

14. Cамое длиннoе мeждометие — «физкyльт-привет».

15. Cлово «cоответственно» являeтся cамым длинным пpедлогом и cоюзом.

16. B pусском языкe eсть нeдостаточные глaголы, нaпример, "пoбедить«. (нeт нeкоторых фoрм)

#учительское #поздравление #поздравьфанфикс
#цитата #не_моё

Удачи вам, сельские и городские
уважаемые учителя,
Добрые, злые и никакие
капитаны на мостике корабля!
Удачи вам, дебютанты и асы, удачи!
Особенно по утрам,
когда вы входите в школьные классы,
Одни – как в клетку, другие – как в храм.
Удачи вам, занятые делами,
которых не завершить всё равно,
Накрепко скованные кандалами
Инструкций и окриков из гороно.
Удачи вам, по-разному выглядящие,
с затеями и без всяких затей,
любящие или ненавидящие
этих – будь они трижды… – детей.
Вы знаете, мне по-прежнему верится,

#цитата #не_моё такой #юмор

Яблочки

"— Купи яблочек, гля, какие хорошие! Не проходи мимо!

— Слушайте, да не нужны мне ваши прошлогодние айфоны.

— Да Бог с тобой, какие прошлогодние! Свежие! Сегодня обновление системы было.

— Да этими яблоками весь город завален, ну что мне с ними делать?

— Так то ж подделка китайская, а у меня-то натуральные.

— Ага, еще скажите, наши, Краснодарские. Ладно, взвесьте пакетик…

— Ну вот, другое дело! — улыбнулась женщина за картонным прилавком.

— У меня биометрия подключена, улыбкой могу расплатиться?

— Без проблем, без проблем. Хоть улыбкой, хоть слезами, хоть задницей, — пыхтела женщина, доставая сканер и наводя луч на лицо покупателя, а затем нажала на кнопку. — Всё, оплата прошла. Я тебе еще андроидов сверху насыпала, — улыбнулась торговка, протягивая пакет.

Леша засунул пакет в рюкзак и пошел дальше.

Рядом с метро мужчина с потрепанным от чрезмерного употребления энергетиков фасадом рвал меха аккордеона, исполняя что-то из классики: песни то ли Инстасамки, то ли Клавы Коки ― Леша не слишком разбирался в таком ретро. Но пел мужчина от души. Видно, что учился где-то. Может, даже на «Фабрике звезд» или в институте имени Ольги Бузовой. На его табличке был написан номер криптокошелька, куда Леша перевел немного мелочи.

Раздался удар. С электропроводов сорвались несколько испуганных квадрокоптеров и унеслись в сторону залива. На дороге две машины такси с автопилотом не поделили клиента и устроили разборки. Леша понаблюдал за дракой: сначала в реальности, а через минуту ему прямо в мозговой процессор пришло обработанное видео с музыкой. Клипы, рилсы и прочие сторисы с недавних пор генерировались автоматически, прямо с камер видеонаблюдения.

Мимо без конца проносились косяки самокатчиков и периодически кричали на Лешу, называя его «оборзевшим пешеходом, которые заполнили весь город». По дороге к нему то и дело цеплялись надоедливые волны вайфая. Леша их сбрасывал, а те все равно настигали. От интернета сложно было спрятаться даже в глухом лесу ― там теперь в каждом дупле встроенный роутер.

Леша шел домой с работы, мечтая как можно скорее завалиться на диван, сгенерировать себе немного мороженого и предаться чтению книги. Он три года копил, чтобы купить этот роман, написанный настоящим человеком, а не нейросетью. Очень дорогая и эксклюзивная штука.

Почти у самого подъезда Лешу позвал знакомый соседский мальчик и попросил вступиться за него. Трое хулиганов с красными, синими и зелеными волосами издевались над ребенком за то, что тот некрашеный. Леша пригрозил этим задирам плохими отзывами в интернете, и перепуганные ребята тут же отстали от пацаненка.

Дойдя до своей двери, Леша вдруг вспомнил про айфоны в рюкзаке. Домой нести не хотелось, мало ли, червивые или вирусные ― неизвестно, что там у этих бабок продается. Расстегнув молнию, Леша достал пакет с телефонами и положил на подоконник, затем позвонил в дверь.

Через минуту ему открыли. На пороге стояла жена в засаленном синтезированными котлетами переднике.

— Ты где был? Я уже хотела все коворкинги обзванивать!

— Да я это… книгу вот решил купить. Пришлось аж на другой конец города идти.

— А зачем она тебе? У нас что, нейросети отключили? Ты опять забыл оплатить квитанцию?

— Да нет, я настоящую хотел почитать… Вот, — Леша достал книгу и показал обложку.

— «Ро-бин-зон Кру-зо», — прочитала по слогам жена. — О чем это?

— Про человека на необитаемом острове…

— Как это ― необитаемом?

— Ну остров, на котором никто не живет. И про него никто не знает. Главный герой провел там много лет совсем один.

— Один? А как же он доставку получал?

— Никак, в том-то и дело, — пожал плечами Леша. — Ел с костра, листком подтирался.

— Жуть какая. Без телефона, без доставки, без интернета, без влажных салфеток… Бр-р-р. Страшная книга, я бы такое читать не стала, потом кошмары замучают.

— А знаешь, ты права, я ее выброшу, — соврал Леша.

На самом деле он собирался ее прочесть этой же ночью, потому что давно мечтал покинуть реальный мир и погрузиться в мир научной фантастики…"

Александр Райн

Набрела на интересную исполнительницу #музыка https://vk.com/clip-153292176_456241054?c=1
В комментах есть красивые #стихи
Авторскую орфографию и пунктуацию не бетила, так что #не_моё #цитата

"...Олена Уутай, бегущая с Волками...Ведической Любви - неугасимый Дар.
Как жаль, что твой Талант - так недопонят Нами : ведь ты - в веках
Живущий,древнейший
Аватар! Я слышу ПЛАЧ
ЗЕМЛИ - рыдание Варгана, стон бубна, крик
Совы в арктической ночИ..Я никогда теперь
Уже не стану старой : познавши, где искать
От Вечности " ключи"...
И - белоснежный стерх,
Среди весенней тундры, -
Курлыканьем своим
Меня благословя, -
Летит среди лугов
Рассветной древней
Тундры : от голоса его -
Расплачусь, как дитя!!!
А это все - твой голос :
Вой Большой Волчицы,
Что защищает Род, и Землю, и Семью : то -
Резкий Чайки крик..
То - голос - нежный, Чистый - как каплями
Воды - по льдинке-хрусталю...
А здесь уже ты Конь,
Якутский Бог Священный,
Которого - не бьют
Оплеткой по бокам:
Он сам тебя несёт
По всем виткам Вселенной,- к твоим
Священным, Древним
Языческим Богам!!!
Я в пении твоём -
Услышу Духа Леса -
Среди туманов диких,
Застынувших озер...
Его гортанный крик -
Волшебная Кудеса :
Средь криков диких сов -
С Байаном - разговор...
Олена - всё поёт, а руки -
Словно крылья, - меня
Уносят в даль, за синий
Виднокрай!! Ну почему же
Мы - так вЯлы и Покорны?!! Не умирай, Земля!! Мой Стерх!! Не улетай!!! Прислушайся же
К Ней : она поёт:",Я - ВИЖУ!! Я ВИЖУ ВСЕХ ЛЮДЕЙ, ЧЕЙ ХРАМ - ПРИРОДА-МАТЬ!!"
Откройте же сердца!!
К кострам- подвиньтесь
Ближе!! Олена - будет Петь!! И - Чайкой улетать!
И позабудешь ты
Про город и заботы,
Про тщету суеты,
Долгов и дураков :
Полярная Сова - Спускается всё ниже,
Сметая, Словно снег, -
Груз призрачных веков!!
А за твоей спиной - Прорезанные Крылья, -
Трепещут на ветрах,
Среди свободных стай!!!
Запомни эту Песнь
Влюблённых в Солнце
Ветра, которую поёт
ОЛЕНА УУТАЙ!!!"
Н.СИРЕНКО.
Ростов-на-Дону, 21.08.25 г.
От Радегаста и Велеславы.

#юмор #не_моё #цитата #длиннопост про #огород ну и #картинки_в_блогах

"Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.

#картинки_в_блогах #юмор #цитата #не_моё

"Нынешние женщины не то, что прежние.
Даже в туалет на вечеринке ходят по одиночке, такие стали бесстрашные и независимые. Не боятся больше, что из унитаза огромная страшная рука вылезет и утащит через канализацию к сотоне.
Нынешние сами как сотона, в хорошем смысле.

Прежние совсем не такие были. Даже спать ложились на каблуках и с помадой.
И были у них странные сверх-способности:
-выдраить весь дом и не вспотеть,
-начистить картошки и не облупить красный маникюр,
-отработать две смены, коня на скаку остановить и все равно в кружевном лифчике и пахнет утренней росой.

Нынешние совсем офигели.
Шлепают по своим женским делам в удобной обуви, в удобных трусах до пупа, в горошек.

#цитата #не_моё и пожалуй #крипота (навеяло постом Глиссуар) и #юмор

"Слушайте, а куда подевался Бермудский треугольник?..
В детстве же только и слышно было, что там кто-то пропал, а потом появился, но уже весь седой и старый, или напротив — молодой, и ничуть не постаревший за тридцать лет отсутствия.
Корабли терялись, самолеты сбивались с курса, ученые всех мастей строили смелые гипотезы, бесновались ясновидящие и колдуны, медиумы заявляли, что слышат тайные послания, идущие оттуда, — и вдруг полная тишина.
Тотальная.
Сейчас спроси современного школьника, что такое Бермудский треугольник — не ответит. Почему все кончилось-то? Что случилось?
А инопланетяне где? Помните, слово-то какое было — НЛО! Постоянно прилетали, на полях рисовали, похищали и анально зондировали сорокалетних девственников, коров крали, бухгалтерш возили на Альдебаран, и там они получали способность лечить руками и заговаривать детский крем, чем, вернувшись на родину, и зарабатывали себе на хлеб насущный.
Во жизнь была!
А теперь где это все? Где безумные контактеры, где мутные фотокарточки светящихся шаров в ночном небе в каждом выпуске новостей?
Где вот эти вот, леденящие душу истории: - Был обычный, будничный вечер,
я поела селедки с картошечкой, выпила три стакана чая с молоком и уже собиралась лечь спать, как делают все добрые люди после подобных упражнений, но вдруг заметила за окном спальни странный свет и услышала голос, зовущий меня: "Наталья Вениаминовна, подойдите, мы — ваши братья по разуму и вы избранная. Приглашаем вас на борт корабля!"

Куда все это подевалось-то?
Барабашка ещё был — помню это слово лютое. Натурально в газете писали, что, так мол и так — постукивает, сволочуга, и банки с крупой местами меняет! Ходит по ночам по кухне и стукает!
Йети постоянно по лесам бегал. Воооот такенные следы оставлял! Туристов пугал. Выл ночами и терся волосатой спиной о вековечные кедры, оставляя на них клочья нечеловеческой шерсти. Огромадный гипсовый слепок следа Юрий Сенкевич лично показывал с экрана. Многие, кстати, верили.
А сейчас новости почитаешь — срам же один.
Ни треугольников, ни пришельцев, ни снежного человека, ни Лохнесского, мать его, чудовища.
Одни санкции, новые инициативы депутатов, какая-то певица покакала, три фотокарточки котиков и цены на ЖКХ опять маленько подрастут, но это ничего, нам только на пользу. Все.
Никакой романтики, никакой щемящей душу тайны.
Тьфу!"

Яков Коган.
От Эки Веселовской

#цитата #не_моё такой #юмор и #эроблоги

"Интересные факты из жизни животных:


1) Оргазм у свиньи длится 30 минут. (30 минут!!! Ни хрена себе!!!)
2) У сомов более 27 тысяч вкусовых рецепторов.(Зачем? Что такого вкусного на дне?)
3) Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я всё о свинье думаю).
4) Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут...****... повезло свинье).
5) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Да и слава Богу!)
6) Некоторые львы сношаются по 50 раз в день.(Свинье все равно прикольнее.)
7) Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно сколько заплатили, чтобы это выяснили?) Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже людей таких знаю.)
9) У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю.)
10) Люди и дельфины - единственные, кто занимается сексом ради удовольствия. (А как же свиньи?)

(?)"
От Эки Веселовской

ну и до кучи #картинки_в_блогах, но спрячу, а то там павук:🙄

#не_моё #цитата такой #юмор
У меня разве что брендовых вещей нет, а в остальном похоже по ощущениям 🤣

"Делала ревизию платяного шкафа перед летним сезоном. Ничего нового: по-прежнему носить нечего и места нет.
Разделила то, что не ношу на три кучки: если похудею, если потолстею, если сойду с ума. Все ситуации очень даже реальны.В этом году кучка «если потолстею» подозрительно маленькая, а «если похудею» удручающе большая.
Обнаружила огромное количество одежды «да чисто мусор вынести, до помойки и обратно». Именно эта одежда носится и в хвост и в гриву везде от магазина до посольства.
Нашла 25 штук прикольных футболок из категории «ну не выкидывать же из-за такого маленького пятнышка/дырочки/растянутого выреза». Сложила стопочкой. Туда же мягкую старую пижамку. Полиняла? Зато удобная как крылышко ангела.
Справа висит добротная одежда на выход: пиджаки, юбки, шелк и кашемир. Выгляжу в ней серьезной женщиной, матерью семейства. Любо-дорого посмотреть. Не ношу никогда.
Рядом с этим всем затесалась рваная худи с «Король и Шут». А вдруг я внезапно стану на 20 лет моложе?
Вот красный пиджак с люрексом. Отличная вещь, чтобы ходить в школу на собрания. Приходишь в нем вся такая загадоШная, как Леди Гага и Остин Пауэр в одном лице и учителя сразу понимают, что не стоит ожидать от моих детей слишком многого.
А вот в этом очаровательном розовом горошке похороните меня, если что… Это очень разрядит атмосферу на кладбище. Так поржать редко когда удается.
Это полка для вещей, которые надо только слегка укоротить/распустить/ушить/перешить и я сразу как начну носить! Некоторым экземплярам лет 7-8 и это не предел. А прямо над ней другая полка: «Ну да, это уже не носят. Но мода циклична и когда-нибудь опять вернется, а у меня уже есть клёш/казаки/воротник жабо/лапти».
Отдельный уголок для вещей, ценных как память. Я в этом была на первом свидании с мужем/защищала диплом/попала в милицию/видела Киркорова. И вообще - не старье, а винтаж. Еще лет пятнадцать - и будет стоить больших денег, вот увидите.
Категория «Не знаю, где были мои глаза, когда я покупала эту хрень. Не подходит ни к чему в гардеробе. Но дорогой бренд. Как можно выбросить?»
Туда же отнесем секси-платье для званного вечера. Одевалось один раз, в голую спину дуло, на подол наступили, в декольте пялились официанты, жо-а чесалась. Больше никогда не надену. Но пусть висит.
Познакомьтесь, это мои 50 пар джинсов. Нет, они все синие по-разному. Да, ношу из них только 2 штуки. Но друзей не предают. Некоторые со мной были еще до замужества.
Познакомьтесь, вот моя боль в прямом смысле этого слова: полка с обувью, в которой я могу только сидеть. Но зато очень красиво и элегантно сидеть.
А носить я буду опять эти 10 пар кедиков. Что значит обувь бомжей и им пора на помойку? Руки прочь, они так выглядели еще при покупке!
И обязательно, обязательно каждый год находится хотя бы одна вещь под кодовым названием «Господи, что это??»

Жанна Шульц.

#картинки_в_блогах такой #юмор #цитата #не_моё

"Заявление в полицию

Мне, гражданке Арефьевой З.В., посреди завтрака ужасно захотелось романтики.
Села, скрестила тонкие лодыжки, вздыхаю.
Муж скрипел вилкой по тарелке и ел. Реакции – ноль.
Через двадцать минут глубоких вздохов мне поплохело от гипервентиляции. Сижу, смотрю на звёздочки перед глазами.
Говорю:
– Весенними ночами всем так хочется тепла и ласки, что даже звёзды, как космические ёжики, жмутся друг к другу...
А он сидит, зараза, и жуёт.
Я ему с надеждой:
– Хорошо бы сидеть на скале, и чтоб солёный ветер трепал волосы...
Муж, сквозь яичницу:
– Ы-ы-ы ы..?
Я с вдохновением, протягивая к нему светлые теплые ладошки:

#стихи #не_моё #цитата #позитив

"Я сегодня оденусь в счастье
И плевать, если что-то не так!
Я сегодня оденусь в радость,
А грустинки? Какой пустяк!

Я сплету венок из смешинок,
Улыбнуться заставлю печаль.
Я по небу рассыплю звезды,
Мне для вас ничего не жаль!

И спрошу я у вас совета:
Как помочь тем, кому тяжело?
Я улыбки добавлю летней,
От которой станет тепло!

А еще я посею ромашки
На заброшенном пустыре,
Одуванчиков я добавлю
в скучном старом, забытом дворе.

Вмиг от радужности засияет
мир, который забыл о ЛЮБВИ.
И светлей, и нежнее станут
наши с вами серые дни.

Я сегодня оденусь в СЧАСТЬЕ,
Я сегодня дарю ЛЮБОВЬ!..."

Наталья Малова

#стихи #не_моё #цитата
Авторская орфография и пунктуация сохранена) ✅ Фото клопика в книге не нашла 🤷 🤪

"Нашёл я в книге клопика
Лежащим средь листов.
Засохшего поклонника,
"Любителя стихов".

Ему,как видно тоже 
По нраву Пастернак,
За это он похоже
И пострадал чудак.

Заслушался он видно,
Как кто-то до меня
Читал стихи навзрыдно,
А может про себя...

И тот храня интригу,
Иль от избытка чувств,
Захлопнул резко книгу
С "любителем искусств".

А может мой приятель
Был старый и больной,
И вот когда создатель
Позвал его с собой,

Решил он на знакомой
Страничке умереть,
На строчке на любимой
Стихотворенья средь.

И вот теперь случилось
Всё так,как он хотел,
Чтоб над его могилой
Любезный голос пел.

И белые странички
Шептались о любви,
И,чтоб стихи,как спички
Сухое сердце жгли."

  Шаров Сергей.

#юмор #крипота #цитата #не_моё
Пожалуй, вынесу из комментов (не с целью оскорблений или провокаций, а просто поржать):

"Леночка, спасибо, что приехала. Нас какое-то время не будет, так что поживёшь одна. Как только вернёмся – съездим на дачу.
Соблюдай, пожалуйста, эти правила – они написаны слезами и горьким опытом.
1. Утром полей цветы водой из пятилитровки. Те, что шевелятся, тоже.
2. В обед проверь почту. Если там лежит записка с угрозами – переложи её в ящик 13-й квартиры. Сами написали – сами выкинули, мы им тут не дворники.
3. В 17:00 выставь шевелящиеся цветочки на балкон. Пусть погуляют.
4. В 18:00 запри двери и окна. Форточки можешь оставить – там металлическая сетка.
5. Телек смотри только до 21 часу. В 14 квартире ребёнок ложится спать в это время.
6. Если кто-то бегает по чердаку – не обращай внимания. Пусть бегают, пока ноги есть.
7. После 21:00 не открывай никому дверь. Вообще к ней не подходи, кто бы что ни говорил.
8. Перед сном положи под подушку:
А) Большой нож (лежит на кухне).
Б) Пачку анакома.
В) Пульверизатор с водой. Он в серванте.
Г) Плоскогубцы (они в ящике с инструментами).

1. Если ночью кто-то будет скрестись под кроватью – кинь туда анаком. Лучше распечатай, а то будет шуршать и хрустеть на весь подъезд.
2. Если же звуки слышны в ногах кровати – пшикни туда водой.
3. Если кто-то ночью хватает за руку – постучи ему по пальцам ножом и громко скажи «спать, на...уй!». Больше трогать не будет. Анаком ему не кидай, а то совсем обнаглеет.
4. Если проснулась от того, что кто-то сидит у тебя на груди, достань плоскогубцы и пообещай выдрать клыки. Не слушай слёзы и рассказ про фильм «Сумерки». Брешет. Проверено.
5. Утром разложи всё по местам и полей цветы. Верни шевелящиеся цветочки домой.

Ах, да. Не стучи в 13 и 14 квартиры – никто не откроет. В 13 мужик самоубился, а в 14-й деток зарезали, так что там теперь никто не живёт (и даже продавать не собираются).
Ждём с нетерпением нашей встречи!
Твоя тётя Галя.

Приписка торопливым почерком:

Тёть Галь, я очень беспокойно провела ночь, а ещё мне нужно сгонять в город по делам. Вернусь к вечеру. Насчёт тех правил...
Цветы полила, но они почему не шевелятся, даже привяли.
Записку с угрозами перекинула в ящик 14-й квартиры, как ты и сказала. Немного дописала от себя, что поймаю — переломаю всё, что может вообще ломаться.
В 17:00 пошла переставлять цветочки и поливать живые, обнаружила, что на полупустой 5-литровке пластырь с надписью “антифриз”. Прости, мне очень стыдно. Я куплю тебе завтра новые растения.
Заперла всё, как ты и сказала.
Телек смотрела ровно до 21. Потом поиграла немного в приставку. Каюсь, орала “фус-ро-дах” пару раз, но постучали только соседи снизу. В 14-й, наверное, отнеслись с пониманием.
В 11 вечера кто-то бегал по чердаку. Постучала шваброй в потолок и пообещала, что на второй раз достану папин обрез и буду стучать патронами на медведя. Беготня закончилась.
Хорошо всё-таки иметь при себе оружие.
В час ночи во входную дверь ломилось тело. Дала ему выбор — битой в глаз или в обезьянник на раз. Дурачок выбрал биту. Я вышла со стальной сковородкой.
Темнотища, кстати, в подъезде лютая. Пришлось вслепую бить. Зато он теперь точно не вспомнит, на кого ему писать заявление в полиции. Если, конечно, доползёт до неё… А вот нечего лезть к одинокой невинной девушке!
В нервах съела анаком. Поэтому, ложась спать, заменила его сосиской.
Под кроватью скреблись. Кинула туда спросонья нож. Там застонали и завыли. Скребки прекратились.
Потом кто-то стал хватать меня за ноги. Я орала как рожающий тюлень и месила его всеми конечностями. Оно ломанулось на выход из квартиры. Я вспомнила про пульверизатор, отодрала от бутылки пшикалку и облила говнюка всем, что в ней было. Поорали вместе.
Съела с нервов сосиску. За руки никто не хватал. Из-под кровати слышатся молитвы. Два плаксивых голоса. Посоветовала им заткнуться, пока я добрая.
Вампиры (ты ведь вампира имела ввиду, да?) не приходили. Плоскогубцы не понадобились.
Уборка завершена!
Ещё раз прости за цветочки, я привезу новые

Приписка кровью (неровным почерком):

Уважаемая Галина, мы всё понимаем! Вы тревожитесь и боитесь. Но зачем же сразу идти на такие радикальные меры!?
Неужели нельзя было сначала хотя бы попробовать освятить квартиру? Мы бы поняли намёк.
С уважением и страхом заклинаем Вас отправить эту сумашедшую садистку обратно в те глубины Ада, из коих Вы её призвали! Умоляем!!!"

Сергей Кобах.