Helga Skurat

Хочу поделиться своим достижением прошлого года. Да, к этому я шла, кажется, всю жизнь, и вот удача! Прошу теперь называть меня царицей прокрастинации. Десятки прое потерянных возможностей, сотни упущенных моментов, тысячи отложенных дел. Когда-то я считала, что это не предел, но вершина мастерства достигнута, вернее, дно пробито. Никого не виню, совета не прошу, просто делюсь неоспоримым фактом.

Вот не далее как сегодня рылась в мусорке из сохраненных файлов в память телефона дабы вычленить оттуда очень нужную мне сейчас информацию, и наткнулась на зарисовку неплохой, на мой взгляд, истории. Помню, как начинала писать, помню, что подтолкнуло и вдохновило, даже помню почему бросила. Закончу ли когда-нибудь? Не знаю. Но началом поделюсь, вдруг именно кто-то из вас придаст мне ментального ускорения и поможет дойти до финала.

Наслаждайтесь. Или ужасайтесь. Я за свободу во всем, если это не вредит окружающим и не идет в разрез с законодательством РФ.

«— Ди! Ди! Очнись! — голос звучал знакомо, но чужо. — Нам пора, идем!

Сознание боролось с телом. Я боролась и с сознанием — оно так и норовило меня покинуть, — и с телом — ноги не слушались. Все мое существо стремилось застыть. Но голос звал, требовал двигаться. Забота? Что-то очень приятное и знакомое до физической боли.

— Ди, твою ж мать, приди в себя! — шлепок. Легкий. Или нет? Ещё один. Щеки начали гореть, а перед глазами появилось испуганное лицо парня.

Я его знаю, точно знаю, но не могу вспомнить откуда. Что ему нужно? Пусть отстанет от меня и даст уснуть. Хочу оттолкнуть его, но руки не слушаются, я не могу их даже просто поднять. Что за черт? И на этой мысли сознание меня покидает, засасывая во тьму, которая почему-то не пугает, а нежно обволакивает теплом, придавая чувство безопасности.

Рывок. Остатками ощущений понимаю, что меня отрывают от земли и закидывают на плечо. Какой упрямый знакомый незнакомец. Нет сил сопротивляться, и я решаю подумать об этом позже, сейчас меня ждёт убаюкивающая темнота. Я отключаюсь.»

И да, то что я так и не нашла нужную мне информацию, а переключилась этот пост, подтверждает мой самопровозглашенный титул.

А всем добра и предсказаний в варениках удачных (лайфхак от меня: неудачные не кладите), Старый Новый всё-таки на носу!

#my_shorts

Эх, оч хотелось поучаствовать в конкурсе #леденящие кровь. Даже номиция была выбрана, история придумана и даже почти написана, но фрустрация и прокрастинация сделали свои темные делишки. И раз уж новым пока поделиться не могу — надеюсь, что ключевое тут «пока», — то старым-то могу, тем более, что хэштег имеется. Здорово, если кому-нибудь понравится.

Утопленник

— Ты же обещал мне?! — то ли кричала, то ли умоляла дева.

В её мутных глазах плескалось отчаяние и злоба, а уголки пухлых губ дрожали. Она не знала куда деть руки: то запускала их в роскошные волосы цвета вороньего крыла, то обхватывала ими покатые плечи, то снова дотрагивалась до лица. Ей никак не удавалось унять нервную дрожь. По привычке она глубоко вдыхала, а затем медленно выдыхала, по понятным причинам это никак не помогало. Тогда она прикрыла глаза и начала тихонько петь песню, которой её когда-то научила мама… или бабушка… она уже не помнила. Забывала-забывала-забывала, она как за спасательный круг хваталась за воспоминания, но казалось, что чем яростнее она это делала, тем быстрее воспоминания исчезали: они утекали, как вода, просачивались, как песок, сквозь пальцы. Дева была не в силах их удержать. Вот даже слова песни забылись, остался лишь мотив — тоненькая нить, напоминающая, что было прошлое, что она была другой.

— Сколько ещё ты будешь меня мучить? — голос девы дрожал, а из закрытых глаз потекли слёзы, они оставляли влажные дорожки на бледном, но прекрасном лице, а, достигнув подбородка, некоторые из них со звоном разбивались о водную гладь, оставляя круги на воде. — Скольких ещё я должна тебе привести, чтобы обрести свободу?

Дева резко распахнула очи, и они заблестели ненавистью, а слёзы тут же высохли. Перевоплощение из милейшего на вид создания, неспособного обидеть даже пьявки, в злобное существо, вызывающее страх и ужас, произошло за считанные секунда. Теперь это была не прекрасная дева, а кровожадная девка. Её блестящие волосы вмиг превратились в сосульки, щеки впали, а черты заострились, только глаза стали выразительнее, они буквально искрились яростью и решимость. То ли дева, то ли девка, выставив руки вперед, резко двинулась к своему собеседнику.

— Ты! Мне! Обещал! — чеканила она каждое слово.

Собеседник же даже не дернулся, он оставался спокоен и неподвижен.

Вот ещё один шаг и она достигнет цели: схватит и вытрясет из него то, что когда-то было душой. Но замысел не удался, как только близость достигла критического расстояния, девку со страшной силой отбросило назад. Она опять оказалась в воде, но теперь уже лежала на её поверхности. Сознание покинуло девушку, и она снова стала прекрасной девой. Молчаливый собеседник медленно подошел к ней. Не замечая ничего вокруг, он зашел в воду. Чувствовалось, что тут он считает себя хозяином. Он дома. Вода как будто не чувствовала его шагов, и лишь лунная дорожка едва дрожала. Одной рукой он обхватил хрупкий стан своей пленницы и приподнял из озера. Только её ноги остались в воде, а кончики пальцев и ставшие снова блестящими волосы едва касались водной глади. Тыльной стороной другой руки он аккуратно, со стороны могло бы показаться, что даже нежно, провел по щеке девы, затем медленно погладил шею, стал опускаться ниже и, достигнув места, где должно было биться сердце, резким движение вонзил свои пальцы в грудь пленницы и сжал ладонь в кулак. Дева, издав крик боли, моментально распахнула глаза, из них, как и изо рта, которым она стала хватать воздух, как рыба, оказавшаяся на берегу, и из места в груди, где находилась рука хозяина, хлынула вода. Вода жуткого цвета и противного запаха, сплошная гниль и грязь.

— Ещё не время. Ты моя! — раздался низкий голос, разнесся эхом далеко по водной глади.

#my_shorts

Ну что ж, добавлю-ка я банальности в вашу ленту, продолжая делиться своими зарисовками (хэштег прилагается).

Горький октябрь в чернильной взвеси чувств

Привкус горечи становился все отчетливее. Он окутывал пеленой неизбежности, несмело, но настойчиво утягивал в бездну боли и разочарования. Боль пульсировала в висках, с каждым разом эти вибрации становились все сильнее и сильнее, они заглушали робкие попытки подсознания переключить свое внимание на что-то ещё, на что-то, что смогло бы отвлечь от мучений, что смогло бы ускорить осознание и, как следствие, принятие. А разочарование медленно растекалось по всему телу, как яд, попавший в организм и вовремя не выявленный, оно шаг за шагом, клеточка за клеточкой заглядывало в каждый уголок, заполняло собой все пространство и не давало надежды на быстрое избавление. Только все ещё предательски бьющееся сердце уже успокоилось. Оно перестало чувствовать, перестало бороться, оно потерялось в фонтане эмоций и то ли окончательно утратило все инстинкты, то ли наоборот сознательно их отключило и превратилось в бездушный насос, качающий остатки едва теплящийся жизни. Это были даже не остатки, а сгустки некогда яркой, неугомонной, неуемной энергии. Теперь же краски потеряли былой колорит: из будоражаще-алого они превратились в обреченно-чернильный. Все не просто перемешалось — страх и скорбь поглотили само существование. Они заняли свои законные места по правую и левую руки от неминуемости, воссевшей на трон и не планирующей его покидать. Чего им всем не занимать, так это терпения. Они невозмутимы в своем умении ждать, может показаться, что даже безразличны. Но это обманчивое впечатление: и страх, и скорбь как будто охотник, выслеживающую свою жертву, но сама цель не выживание, а наслаждение страданиями и болью. В этом смысле неминуемость бескорыстна, она просто знает, что иначе быть не может, что все предопределено и неизбежно по своей сути. Конец всегда сопровождается болью и страданиями, такова закономерность, это безусловный баланс, уравновешивающий добро и зло, наслаждения и муки, свет и тьму. И лжецы те, кто будут говорить об обратном.

Глупо отрицать наличие судьбы. В неё можно не верить, сомневаться в ее существовании, списывать все на волю господина случая, как сейчас. Переменчивая октябрьская погода будто невидимый мостик межсезонья: ночью молодая зима — днём уходящее лето, сегодня солнце и тепло — завтра дождь и сырость. И никто не виноват: ни сломавшаяся машина, ни пришедший вовремя автобус, ни беспечные дорожники, ни бурлящая в венах кровь, ожидающая наслаждения и не терпящая промедления. А потом один неловкий шаг, тщетные попытки удержать равновесие и полет. Полет в никуда, полет без билета обратно… судьба или случай? Это неважно, финал неизбежен. Никто не виноват. Виноваты все. И лишь безразличие спасает от агонии. Все бы ничего если бы не металлический привкус то ли от боли, то ли от ужаса, то ли от арматуры, торчащей из груди, но вероятнее от собственной крови. Чувства обострены до предела, но осознание утекает, оно не губка, чтобы впитать в себя все, оно сито, которое выхватывает лишь массивные частицы окружающей действительности, не дающие полноты картины. Уши слушают, но не слышат сирен скорой, глаза смотря, но не видят её огней.

Отреченность и пустота, безразличие и тишины…

#My_shorts

Пока я барахтаюсь в своем болоте самобичевания — нормальное моё состояние, жалеть не надо, — мне вдруг подумалось, что что-то да я могу, например, складывать буквы в слова. Так почему бы не поделиться этим умением и тут? Пусть и здесь мои шортсы найдут пристанище (хэштег прилагается).

Невидимка

Никогда не чувствовала себя особенной, если честно, то и не хотела. Что может
быть лучше обыкновенности? Ощущение единства и однообразия сплочает и не
дает шанса на неудачу — ты какой же, как тысячи, а может быть и миллионы, и
это вселяет уверенность в завтрашнем дне. Цель самого существования это не
поиск смысла жизни или реализация своего потенциала, это просто
существование. Обыденность, рутина и равенство дают уверенность в
стабильном завтра: сегодня будет также как вчера, и так каждый день.

В общем, я являлась одной из сотен. С сестрами-близнецами лежала на
дне какой-то коробки, и мы точно знали, что у всех у нас единое предназначение
— держать волосы, ведь мы — невидимки. С нашей помощью создавались
великолепные прически, мы надежно фиксировали и никогда не подводили, и
хотя и были незаметными, но о нас никогда не забывали. Находясь в тени,
всегда были в центре. Заслуги наши неоценимы, а мы незаменимы. К
сожалению, мне ещё не посчастливилось сослужить свою службу, некоторые
мои сестры были несколько удачливее, но я покорно ждала и верила, что
настанет и мой звездный час. А пока только упоительно слушала рассказы
сестер, которые побывали там, за границами нашей тесной и темной коробки,
насквозь пропитанной бездушным запахом металла. Но я не завидовала, а
искренне и от всей души радовалась за них. Коробка, надо заметить, со
временем становилась не такой тесной: не все сестры возвращались. Иногда я
задумывалась — где же они? что с ними стало? Но почему-то была абсолютно
уверена, что с ними все хорошо!

А сегодня случился мой самый волшебный день! Наконец-таки рука судьбы
выбрала меня из сотен заколок-невидимок, и я оказалась не где-то сзади в
прическе, а сверкая блеском металла, находилась на переднем плане —
удерживала локон белокурых волос у виска. Признаться в это мгновение я вдруг
подумала, что быть не такой как все волнительно и упоительно. Сами волосы
оказались невероятными. От них исходил нежнейший цветочный аромат, а на
ощупь они были подобны шелку. И то ли от этого, то ли от безумного волнения я
постоянно соскальзывала: миллиметр за миллиметром. Я очень старалась быть
неподвижной, изо всех сил цеплялась за каждый волосок, буквально вгрызалась
в этот великолепный локон, но ничего не помогало. А мой страх подвести в
самый ответственный момент только усиливал панику, сеял дрожь и питал
чувство беспомощности. Меня постоянно поправляли. Это исправляло ситуацию
на какое-то время, но итог не менялся — я портила всю прическу и из-за меня
потрясающей красоты локон лез в лицо самой милейшей девочки на свете. Она
была как ангел: россыпь золотистых кудрей обрамляло кругленькое личико с
глазками невероятной голубизны и пухленькими розовенькими губками,
которые она постоянно надувала, думаю, что из-за меня.

И вот мы оказались на улице. Там было мерзко: сыро, холодно, а резкие порывы
ветра не помогали удерживаться на месте, хоть я очень и старалась. Даже
игра бликов от света фонарей в зеркальной глади луж не завораживала.
Кажется, самый лучший день превращался в мое личное маленькое чистилище.
Соскользну в очередной раз, я почувствовала, как маленькая тёплая ладошка со
злостью меня схватила и... полет. Полет в пустоту, в темноту, в неизвестность.
Эти секунды растянулись в бесконечность. Холод сильнее окутывал, тьма
поглощала, а цветочный флер рассеивался. Я не оправдала надежд, со мной так
легко и просто попрощались. Даже не попрощались, а выкинули, избавились.
Моя ценность оказалась фантомной, а необходимость во мне эфемерной. Я
оказалась ненужной!

Каким бы долгим не ощущался полет, он закончился, я
попала в сточную канаву. Ну конечно, куда же еще? Если разбивать мечты, то на
десятки осколков, ранящих глубже, чем скальпель, вгрызающихся острыми
клыками в сознание и рвущие его, как голодный зверь, терзающий свою жертву.
Сначала я пыталась ухватиться хоть за что-нибудь, отказывалась верить, что это
конец, что такова моя судьба, но поток уносил меня, водоворот затягивал, а
осознание неизбежности подталкивало к смирению. Если бы я умела кричать и
плакать, то обязательно бы это сделала, но увы, я лишь маленький кусочек
металла, который не должен чувствовать, думать, страдать. Грязь окружающей
действительности поглощала, смрадный запах пропитывал насквозь, хотелось
оказаться в своей темной тесной уютной коробочке, а рядом сестры-невидимки
и я снова мечтаю вырваться из этой тесноты. Может быть, действительно, мечты
должны оставаться мечтами?

Однако теперь я в полной мере ощутила свою
обычность, свою непримечательность, свою шаблонность. Я поняла, что меня
никогда не ценили, всегда знали, что меня легко заменить. А вообще знали ли о
моем существовании? Нет! Я была одной из сотен, наштампованной бездушным
станком и упакованной роботом-автоматом. Одна из сотен... расходник...
невидимка не только по назначению, но и по сути.

#никакой_смысловой_нагрузки

Читаю, значит, сейчас очередной вне очередной фанфик по ГП и поймала де-жавю в одной из сцен с моей же работой. Не, там нет ничего общего — ну кроме закатного небушка, — но почему-то захотелось свой фф процитировать.

«И только сейчас Гермиона обратила внимание, что облака расступились и отдали главенство вечернему солнцу, которое окрасило небосвод невероятными оттенками от ярко-желтого до багрово-красного. А гладь бухты совершенно успокоилась и начала излучать невообразимое свечение и блеск, как огромного размера изумруд».

А всем выходных отдохнувших!

Как же прозаично и неинтересно звучит для моего уха, но бессмысленно отрицать, что самые банальные и простые вещи в жизни являются ядром этой самой жизни. А их непринятие или даже отрицание вам же выйдет боком: ну не хочешь мыть руки после туалета — не мой, но рано или поздно сдохнешь от инфекции кишечника… или не сдохнешь, однако ж вероятность увеличишь. И вот на фоне логичности причинно-следственных связей почему-то теряется знание, что, во-первых, природа не дура, а, во-вторых, что человек дурак. Не спешите забрасывать меня ссаными тряпками, попробую объяснить свою мысль.

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что любая привычка склонна обесценивать нашу жизнь. Конечно, обесценивать в эмоциональном плане. Это нормально с точки зрения работы мозга , который и так перегружен, чтобы концентрироваться на постоянно повторяющиеся действия, он стремиться снизить нагрузку, потому что в момент чего-то нового, у нас формируются нейронные связи, на что мозг тратить колоссальную энергию, именно поэтому привычка его самый лучший друг. Но если со стороны физиологии это скорее плюс (хотя и об этом можно спорить: ведь именно постоянная работа мозга благотворно влияет на многие процессы организма), то со стороны эмоционального состояния это плюс не всегда, иногда даже ещё какой минус. Ну вот все, что входит в привычку, перестает нас волновать, мы не замечаем этого: курю — ну ок, смирился и принял, разбогател — а когда-то было иначе? Не зря же говорят — если хочешь сделать человека счастливым, то отбери у него все, а полом верни половину. Как бы банально ни звучала народная мудрость (что имеем — не храним, потерявши — плачем), но в мудрости ей не откажешь.

Не знаю хорошо это или плохо, но многое в своей жизни мы привыкли воспринимать как должное. И если есть вещи, зависящие напрямую от нас, то также есть и такие, которые глобально нам не подвластны. И сейчас я говорю о простейших (ха, черта с два) способностях: видеть, дышать, ходить. Мы даже не задумываемся как это, пока вдруг неожиданно не теряем что-то из этого.

Как-то друг рассказал мне об ужасе осознания, что ты не властен над своим телом. Он порвал связки на ноге, и на осмотре у врача, на, казалось бы, элементарную просьбу — согнуть ногу в колене — он не смог ответить. Привычное действие дало сбой. Мозг посылал команду, но тело никак не реагировало. Не было больно, было страшно от понимания беспомощности в этой ситуации. А совсем недавно я имела потрясающую возможность прочувствовать все это на себе. Нет, связки у меня оказались в порядке, но на фоне болезни у меня пропало обоняние. Как будто не самый важный скилл, скажете вы, но я соглашусь с вами только от части. Было ощущение, что окружающая действительность не реальная, что мир меня обманывает. Не скажу, что прям испытала страх, но дискомфорт был налицо: я зарывалась носом в только что постиранное белье и не чувствовала запаха «лавандового поля», принюхивалась к любимым духам и не могла уловить нотки свежести и цветения, варила борщ и не ощущала аромата домашней еды, пила кофе и не испытывала привычной утренней бодрости, только спирт меня порадовал — ничего, правда, я вовремя одумалась и перестала пытаться его нюхать — могла же сжечь слизистую к чертям собачьим. Вот в такие моменты начинаешь задумываться, что не бывает мелочей. Любая незначительность не просто формальность, а очень важный винтик в огромной системе. Можно ли его заменить или вовсе обойтись без него? Часто да, но тогда ты теряешь себя.

И вот из этого всего у меня возник вопрос: лучше потерять что-то от рождения и научиться жить без этого или приспособиться к новым обстоятельствам, вкусив ранее все прелести работы машины со всеми её винтиками в штатном режиме? Как будто второе сложнее и требует от тебя стойкости и оптимизма.

Вот такие грустные у меня сейчас размышления. А всем добра и целостной работы всех систем организма!

Пока я балансирую между элементарным чувством самосохранения и банальным желанием выжить, люди читают, смотрят, пишут. Мне тоже хотелось бы начать (зачеркнуть) продолжить наслаждаться. Но так как пинать меня особо некому, попробую сама вытащить себя за косу (хорошо, что коса имеется) из болота тревожности, безысходности и нервно дергающегося всего. К чему я? А. Дали мне задание переписать/дописать уже существующее произведение. Фанфик по суть, хотя меня сейчас и забросают ссаными тряпками. В общем, попробовала себя в написании сказок. Опыт сомнительный, результат посредственный, но раз уж написала, хочу поделиться. Так что быстро на горшок, в люлю и гоу читать моюНЕмою сказку!

Пы.Сы.: найдете пару минут поделиться своим впечатление, обниму-приподниму!

Эпиграф: и у Вечности бывает конец.

Вдруг тяжелое свинцовое облако замедлило свой ход, а вьюга рассеялась, открыв взору чистый небосвод с ясным месяцем в авангарде сияющих звезд. Лишь редкие снежинки больно кололи белоснежную кожу. Они вскоре превратились в ледяные капли, но не перестали обжигать своим холодом. Боль. Давно забытое чувство.

— Ай! — воскликнула Йенна и прижала ладошки к вискам, резкий приступ мигрени заглушил все остальные чувства. — Ай! — Послышался ещё более громкий возглас, но руки уже сжимали то место, где когда-то билось сердце.

Все тело сжалось, как пружина, в ожидании новой порции боли, но ее не последовало, наоборот, наступило чувство облегчения, граничащее с освобождением. Йенна буквально ощутила разливающееся тепло по всему организму, как будто тугой узел, сковывающий сознание, наконец распутался и выпустил из своего центра пламя. Первый вдох дался с трудом, он обжигал, но потом наступило облегчение: жар от дремлющего огня медленно и настойчиво начал разливаться по всему телу. Он не пропускал ни одной клеточки, ни единого уголка, он заполнял собой звенящую пустоту. И когда Йенна почувствовала легкое покалывание в кончиках пальцев, из глаз потекли слёзы, однако они больше не превращались в снежинки, то были слёзы уже совсем иного толка.

— Кай! — вихрем пронеслось в сознании.

Крепче сжав все еще ледяной посох, который таял на глазах, Снежная Королева помчалась в свое пока что снежное королевство на уже не свинцовой туче, а пушистом облаке. И там где она пролетала сверкающий снег покрывался проталинами, начинали бежать веселые ручьи, появлялись первоцветы, а крики черных воронов заглушались щебетанием грачей.

Когда Йенна добралась до чертогов королевства, вечная мерзлота ещё сопротивлялась внезапной оттепели: не так-то легко растопить льды, сковавшие эти земли тысячелетиями. Но изменения нельзя было не заметить: некогда пустынный сверкающий своей кристальной белизной дворец теперь освещался не привычно бездушным северным сиянием, а сиянием, наполненным жизнью, пульсирующим, завораживающим своими красками и непредсказуемыми следующими кульбитами. Даже белые медведи осторожно вставали на задние лапы и несмело начинали танцевать.

Лишь одна зала осталась без изменений: самая большая, простирающаяся на много-много миль, с замерзшим озером. Лёд треснул на нём на тысячи кусков, ровных и правильных, один, как другой, на диво. Посреди озера стоял трон Снежной королевы; на нём она восседала, когда бывала дома, говоря, что сидит на зеркале разума; по её мнению, это было единственное и лучшее зеркало на свете. Только теперь у подножия трона, где обыкновенно спал Кай, сверкало и переливалось слово, заветное слово, единственное слово, имеющее важность для неприступной Снежной Королевы, для хрупкой и ранимой Йенны.

Вечность.

Йенна спрыгнула с облака и побежала к трону. Ее щеки алели от румянца, ее белоснежные локоны растрепались и струились по хрупкому стану. А вот хрустальные сапожки сковывали движения — она без сожаления скинула их и побежала дальше босой, оставляя на поверхности озера едва различимые проталины, которые тут же затягивались кромкой льда. Когда она добралась до трона, сердце билось со страшной силой, казалось его стук слышен за сотни миль вокруг, он отражался от стен дворца и заполняли собой все пространство. Йенна глубоко вдохнула, чтобы успокоить вихрь чувств, обуревающий её изнутри, опустилась на колени и дрожащими пальцами коснулась «вечности». Кусочки льдинок-мозаик, из которых состояло слово, слились в единое целое, на мгновение оно засияло еще ярче, но тут же потемнело и начало растворяться в серебристой глади озера. Йенна медленно поднялась с колен, встряхнула головой, будто хотела сбросить с себя наваждение, и также медленно пошла к своему Ледяному Трону. Поднявшись на последнюю ступень, она окинула взглядом свои чертоги, ставшие темницей, и с гордо поднятой головой в последний раз села на трон.

Перед взором Снежной Королевы раскинулось зеркало-разума, в котором отразилось то, что навсегда изменило её жизнь, то, что из девушки Йенны когда-то сделало Снежную Королеву.

***
В самые далекие времена жил на свете тролль, такой злой, что злей его не отыскать было во всем белом свете. И только любовь к названной сестре наполняла сердце тролля теплом, светом и добротой. Только в Йенне он души не чаял, только рядом с ней он забывал о жестокости и злобе. Они являлись противоположностями друг друга: прекрасная и добрая Йенна и ужасный и жестокий Йеннес. Сестра также души не чаяла в брате, рядом с ней он преображался, его злоба угасала, и Йенна надеялась рано или поздно перевоспитать брата.

Как-то раз Йеннес был в особенно хорошем расположении духа и смастерил волшебное зеркало: всё доброе и прекрасное показывало зеркало самым злым и безобразным, а самое худшее становилось и вовсе невообразимо ужасным. Он так радовался своей находчивости. Его ученики бегали с этим зеркалом по миру, и вскоре не осталось ни одного укромного уголка на всей земле, где ни побывало бы зеркало и ни одного человека, не отраженного в нем. Но однажды это зеркало выскользнуло из рук учеников и разбилось на миллионы и миллионы осколков-льдинок. Они разлетелись по свету. Даже одна льдинка, попадая человеку в глаза, заставляла видеть во всем окружающем только плохое, а если она проникала в сердце, то сердце тут же замерзало. Веселился тролль этой забаве, но радость его оказалась недолгой. Два осколка попали и в Йенну: один — в глаз, другой — в сердце.

Не было конца и края горю Йеннеса. Однако ж самостоятельно исправить это не мог. От отчаяния он обратился к Солнцу.

— Ты жаркое, ты сможешь растопить любые льды! — взмолился тролль.

— Я не в силах тебе помочь, только вечность сможет вновь соединить брата и сестру, — равнодушно ответило Солнце.

Дни и ночи наполет ломал голову Йеннес над этими словами, но так ничего и не придумать. Йенна же тем временем все больше холодела: из жизнерадостной девушки превращалась в неприступную ледяную особу. С раннего утра и до заката восседала она на пне и, не моргая, вглядывалась в гладь лесного озера.

Однажды Йеннес не выдержал и пал перед сестрой на колени, из его глаз текли горючие слезы. Показалось было, что они растопили ледяное сердце Йенны: она добро улыбнулась, как в былые времена, нежно погладила щеку брата и сказала:

— Я избавлю тебя от боли! — Ледяные губы коснулись левой щеки Йеннеса. — Я избавлю тебя от страданий! — Теперь губы коснулись правой щеки. — Я избавлю тебя от горя! — Третий поцелуй оказался более продолжительным, чем два предыдущих, и отпечатался на лбу тролля. — Прощай, Йеннес! — И Йенна толкнула брата в озеро.

Ничего не сумел сделать Йеннес. Его тело превращалось в ледышку, только и успел выкрикнуть:

— Вечность соединит сестру и брата!

А Йенна снова села на пень, и от её дыхания и прикосновений все вокруг начало замерзать. Так она создала свое королевство, став Снежной Королевой.

***

Теперь, восседая на троне, Снежная Королева смотрела на озеро и видела в его зеркальной глади отражение своего названного брата.

— Йеннес, — прошептала она, а из глаз потекли слёзы.

Вот так и сидела она в центре залы дворца пока жар ее сердца рушил ледяные стены. Не двигалась Йенна пока и сама не растаяла и не растворилась в водах озера, соединившись с Йеннесом.

#рубрика_пообещайпопьяни

Мое молчание в почти год как будто затянулось. Надеюсь, хоть кто-нибудь тут скучал.



А всем субботы нескучной!

#рубрика_пообещайпопьяни

Последнее время я как-то выпала из жизни сайта, но про пятничные мемы стараюсь не забывать.



А всем добра и маршрутов запланированных!

#рубрика_пообещайпопьяни

Ноу комментс.



Энд ол вэ бэст!

#рубрика_пообещайпопьяни

Пусть у меня ещё четверг, ибо я ещё не ложилась. Говенее дня быть не могло, но телефон показывает, что пятница подкралась, поэтому делюсь мемчиком и отправляюсь в закат своих переживаний.



А всем добра и кайфа!

#рубрика_пообещайпопьяни

Идеально. Пятница.



А всем добра!

#рубрика_пообещайпопьяни

Без лишних слов.



Да прибудет с ними сила!

#рубрика_пообещайпопьяни

С недавних пор очень пристально слежу за датами и днями недели. Сегодня пятница, а значит время странных картинок. Конечно, логичнее было бы скинуть её вечером, но где я и где логика?



А всем добра и сна здорового восьмичасового!

#рубрика_пообещайпопьяни

Совершенно случайно узнала, что сегодня пятница.



Не могу не согласиться. А всем добра!

#рубрика_пообещайпопьяни

И снова немножко о волшебстве.



А всем добра!

#рубрика_пообещайпопьяни

Сегодня, конечно, не пятница, но это за все время моего тут отсутствия. Так сказать — врываюсь в новую неделю.




А всем добра!

#ээээксперимент

Вдох. Выдох? Осознание. Всё-таки вдох. Тяжесть. Дрожь в груди. Дыхание через силу. Спасибо рефлексам. Спасибо ли? Запах пустоты. Стерильности. Страх? Скорее ужас от неизвестности. Вокруг холод и мрак. Веки без движения? Усилие, ещё усилие. Напряжение, но в глазах всё равно чернота. Ужас, ещё же уши: звуков нет. Звон тишины. Безумие? Да! Безумие. Движения нет. Рук нет. Ног нет. Не тело, а мешок с костями. Кости на месте? Мысль на уровне инстинктов: «Всё на месте». Чувство дрожи в пальцах на ногах и руках. Всё-таки мышцы на месте, руки на месте, ноги на месте. Или это агония? Судороги? Попытка пробуждения, снятия оков. Провал. Паника. Только поток мыслей и стук. Стук? Стук зубов. Скрежет челюстей. Радость. Понимание: есть и тело, не только сознание. А боли нет. Снова страх и паника. Спокойствие. Вдох-выдох. Вдох-выдох! Усилие воли, рывок, движение кисти: рука на месте. Ещё попытка и ещё. Вера в удачу! Бинго! Есть движение, но это крохи, крохи от возможностей. Так. Спокойствие, только спокойствие: снова вдох-выдох. Удары сердца — аритмия — паника тут, на месте, в тяжести пространства. Она вокруг, её гнет в воздухе, в темноте, в неизвестности. Она как дома. А ты на распутье: выбор. Между смертью и жизнью? Добром и злом? Борьбой и смирением? Радостью и горечью? Рывок или неподвижность. Прошлое за бортом. Настоящие во мраке. Будущее иллюзия? Хаос в мыслях, непонимание в ощущениях, непринятие реальности. Это конец. Или начало? Уже нет разницы — только желание определенности. Во рту привкус гнили. Кашель, а голоса нет, даже шепота, движение губ, как у рыбы на берегу реки, и тишина. Всё-таки конец. Что ж? лишь бы без мучений. Только вопрос в голове: за что? Канонада этих «за что?» Ответа нет. Тлен и ничтожность крупиц бытия. Цель, путь, предел сил, крах, кончина. Вот и вся суть существования.

Стук где-то над головой. Ещё стук. Череда ударов. Грохот, треск, лязг. Надежда?..


А всем добра!

https://neobook.org/blog/Wm7JOeqAeaXfdjRU/

С Днём варенья :)

#рубрика_пообещайпопьяни



А всем добра!