Arianne Martell

Altra Realta пару дней назад предлагала запилить #флэшмоб про #школа, но на тот момент было слишком много интересных срачей, поэтому пишу #длиннопост только сейчас. Пишу в личный блог, так как некоторые моменты без мата описать не выйдет, а в общей ленте обитают личности, которые любое матерное слово от редактора воспринимают как личное оскорбление. Если я не замечу очепятку, пожалуйста, скажите мне об этом, а не возмущайтесь на сторонних ресурсах. Привет-ведьма, блядь, вам в помощь. Это писево будет скучным и обстоятельным, за что я заранее прошу прощения. Но мне это поможет расслабиться и разгрузиться.

Начну с дошкольного периода, потом запилю другие части. Просто хочется сперва объяснить, каким ребёнком я была, как у меня формировался характер и как вообще я дошла до жизни такой.

В детский садик я не ходила - некоторые прививки в моей истории развития были "бумажными", и мать боялась, что я что-то подцеплю. Честно говоря, я думаю, что этот факт не очень-то хорошо сказался на моей социализации. Я хоть и ходила на английский (по факту я начала его учить, а не запоминать рандомные слова, только став школьницей, но это уже дело десятое), сольфеджио, хор и рисование (которые тоже ничему меня не научили), друзья там были были только у матери, не у меня. С матерью той самой Сонечки из моих старых постов она дружит и по сей день. В общем, удовольствие от посещения "дворца пионеров" получала только мама. Я же росла ребёнком ревнивым и вспыльчивым, а ещё переняла от маман привычку всё драматизировать. Если кому-то уделяли внимание больше, чем мне, я сразу пафосно убегала, хлопнув дверью, и ревела. Если мне давали роль третьего плана в новогоднем спектакле, я пафосно убегала, хлопнув дверью, и ревела. На мои истерики никто не поддавался, но дальние родственницы моего возраста, с которыми я виделась на всяких общесемейных праздниках, дочь второй жены, тогда ещё девушки моего отца - он бегал то к ней, то к маме до того момента, как мне исполнилось десять лет, дети с кружков явно считали меня истеричной тупой пиздой. К счастью, у меня были дворовые подруги, которые с моими родителями вообще не контачили, и я с радостью играла с ними по вечерам. Все подруги были старше меня на два года. Не то, чтобы мне не было интересно с ровесниками... Просто ровесники не гуляли одни, а я не хотела, чтобы их внимание было направлено на кого-либо вне нашей ламповой группы. Но несколько вечерних часов не могли заменить целый день живого общения, который был у детсадовских детей.

Я научилась читать в четыре года, причём внезапно - меня пытались с трех лет учить азбуке, но меня от неё жутко передёргивало. Как-то раз я сидела на полу и листала книжку "Одень Машеньку". И вдруг начала понимать слова, и сразу побежала хвастаться маме. Я с самого начала читала бегло, не по слогам, поэтому на все праздники все родственники повадились дарить мне лишь одно - книги. Сперва я этому радовалась, но годам к семи-восьми мне хотелось других подарков. Но об этом позже. В неполные пять лет я хоть и бегло читала, писать умела только в прописях, обводя трафареты. Левой рукой, что мою мать жутко вымораживало. На меня не орали, меня не били - просто молча выдёргивали ручки из левой руки. Так я стала правшой, но появилась новая проблема - из-за травмы правого большого пальца, полученной в годовалом возрасте (я подставила большой палец в косяк входной двери, там, где были дверные петли. Дверь закрывалась и чуть не ампутировала мне палец к хуям, но хирургу его удалось присобачить обратно), я начала неправильно держать ручку. Мать обречённо вздохнула и отдала меня в подготовительный класс в надежде на то, что хоть там из меня сделают нормального писаку. Подготовительный класс быстро прикрыл лавочку из-за объявленного карантина, а ручку я неправильно держу и по сей день. Тот недолгий период был также ознаменован появлениями двух идей фикс, у меня и у мамы. Я очень сильно захотела в первый класс, захотела петь, рисовать, играть с другими детьми и получать за это оценки. О существовании всякой срани вроде математики и основ здоровья я и не догадывалась. У маман же идеей фикс стало получение освобождающей меня от физкультуры справки - на физ-ре в подготовительном классе мне кто-то попал мячом в еблет. У меня, как и у бати, была ликворная гипертензия в детстве, поэтому невропатолог справку выписала. После этого мать, уверенная в том, что теперь дитачке никто ничего не разобьёт, повела меня к директору записываться в первый класс. Директор-то не особо хотел принимать в школу пятилетнего ребёнка, особенно после того, как этот ребёнок неправильно ответил на его вопрос о том, сколько же останется на берёзе апельсинов, если один из четырёх упадёт на землю. Ну а чё, я в сортах деревьев не разбиралась! Однако маман обладала и обладает особым даром выносить мозг кому угодно, поэтому спустя час препираний меня таки записали, причём в типа самый перспективный "А" класс.

Первого сентября 2004 года, в пять лет и десять месяцев, я стала первоклассницей. Так начался ебаный пиздец длиною в одиннадцать лет. Но об этом позже. Далі буде, как говорится.

P.S. Я бы ещё тег про санта-барбару поставила, ибо писево будет длинным и в нескольких частях, но не хочу плодить стопицот тегов. Да и любители приключений Старикана удивились бы появлению среди постов Анетты моих охуительных историй о странном восприятии мира в детстве, дноклассниках и дерьмовых учителях. Никакой романтики!

#реал #длиннопост #нытья_псто

Как найти нормальную соседку?! Знаете, я тоже далеко не идеальна в плане быта - могу по дня три-четыре не мыть посуду и прогоняю по несколько раз кучу грязного белья в машинке, ибо иначе я буду чувствовать его грязным и не надену. И барахла, который висит на тремпелях, у меня многовато, да. И я потенциальных соседок об этом заранее предупреждаю. Но эти тп...

Моя первая соседка, коллега по медуниверу, первые несколько месяцев была почти адекватна - разве что почему-тосмотрела на полном серьезе Битву экстрасенсов на СТБ, но потом у неё появился парень, и она с ним каждый вечер часами говорила по телефону. На суржике. Бедные мои уши! В феврале прошлого года она внезапно куда-то съехала, предупредив меня об этом за полчаса до того, как собрала свои вещи и ушла в ночь. То ли её парень вернулся из армии, то ли они с одногруппницей договорилась жить вместе, - я так и не поняла. Но по её словам квартиру они нашли ещё за две недели до отъезда. Предупредить меня, чтобы я искала новых людей и готовилась в худшем случае отдавать хозяевам сумму в два раза больше - нет, зачем? Также её бабушка делала крипотные самодельные консервы, которые стройными рядами стояли на её полке в холодильнике, но это уже лирика.

Соседку номер два я нашла спустя месяц после отъезда первой. Пришлось мне за март платить полностью (спасибо соседке номер один), так как был не сезон в плане смены места жительства у студентов. Жить эта особа собиралась до июля - так она жила у родственников, но те затеяли ремонт и она на его время от них съехала. Она казалась образованным, культурным человеком. С ней было интересно поговорить на множество разных тем, и поговорить на литературном украинском - соседка была филологом и считала данную специальность своим призванием. Всё бы хорошо, вот только она почему-то свято была убеждена, что должна платить только за треть коммуналки (мы каждый месяц на эту тему ссорились, но я всегда брала своё), плюс она разбила умывальник и вставила осколок обратно. Тот, разумеется, снова упал, и в пять утра, в день моего отчисления, я на него наступила и глубоко, до крови проткнула стопу. Я от всего этого устала, конечно, но, думала, для того, чтобы по-человечески съехать, мне в квартире присутствовать не надо. Я вернулась в родной город в конце июня, она же должна была покинуть квартиру первого июля. Думаете, всё прошло нормально? А вот и нет! Она отказалась платить за умывальник и вынудила неподготовленных к её закидонам хозяев ещё и отдать ей триста гривен, которые те ей якобы каким-то образом были должны.
Спустя месяц под предлогом женитьбы сына (да не выйдет ни одна баба за того маменького сынка!) и со словами "мы устали от твоих соседок" из квартиры выгнали и меня. Причём прикол в том, что во второй соседке хозяйку смутила не денежная ситуация, а то, что... её отец был ветераном АТО, лол. Серьёзно. Я все три года имела дело не с ней, а с её мужем, и слава богу. Ту мадам, к счастью, видела от силы раз пять. Она не столько была была уберватой, сколько упоротой коммунисткой (хотя одно другое не исключает), которая считала, что в каждой квартире обязательно должно быть древнее советское радио, потому что оно будет единственным средством связи, когда... нас будет бомбить Северная Корея. Северная, мать её, Корея.

Третья моя соседка, уже в новой квартире, является не моей ровесницей, а семнадцатилетней девочкой, студенткой первого курса университета Поплавского. Не КНУКиМа, а его частного клона по имени КУК. Считает себя будущей великой актрисой, но, блин, я понимаю, тебе семнадцать и ты одна в другом городе, и ты типа человек искусства, но это не значит, что можно быть такой дурой! Она любит болтать с друзьями по громкоговорителю, и я довольно частно ошеломлена темами их разговоров. Осенью, например, она послушалась совета своей подруги-девятиклассницы, которая сказала ей при любом недомогании сразу же принимать антибиотик. И плевать на резистентность. Мои попытки убедить соседку в обратном успехом не увенчались. Перед Новым Годом другой подруге она говорила о том, что так волнуется за сессию (в её универе-то?), что хочет достать лекарства из холодильника и роскомнадзорнуться. В холодильнике лежат только мои лекарства, и это пластинка Линекса и банка спиртового Хлорофиллипта. Но главная проблема в этом человеке касается ванной. В октябре она подцепила грибок, но кто, думаете, драил ванну несколькими средствами после каждого её похода в душ, пока она лечилась? Я. И, хочу заметить, в душе она стоит каждый день по полтора часа и моется очень горячей водой. Реально хз, почему так долго, ибо, так сказать, напор воды в душе слабый и для длительного использования не годится. Каждый месяц у нас выходит девять кубических метров дорогущей горячей воды, из которых я использую максимум два. В декабре я психанула и, уподобившись второй соседке, сказала, что буду платить только за треть, если так будет продолжаться. Надеялась, что мать соседки, которой я об этом, собственно, сказала, ценит деньги и надаёт ребёнку по тыкве во время зимних каникул. Но ситуация не изменилась, так что я теперь плачу треть. Из-за ежедневной эпопеи в душе у нас душно, как в бане, но соседка никогда не открывает окна, даже днём, когда мы обе на парах. И если я ухожу из дома раньше и возвращаюсь позже, а так обычно и бывает, то кислорода в квартире нет. Как я уже говорила, всю свою грязную одежду я стираю по два-три раза, для этого, соответственно, наливаю больше геля для стирки и.т.п. Несколько дней назад я закинула одежду в машинку и ушла на пару часов, так получилось, что они переросли в часов шесть. Вернувшись, я зашла в ванну, дверь которой была наглухо закрыла и в которой традиционно было невозможно дышать. Моя одежка была вывалена в тазик, она завонялась и деформировалась, потому что... соседка решила постирать своё постельное бельё. Не что-то там из одежды, что, может, ей надо было срочно надеть, а постельное бельё. Которое можно спокойно аккуратно сложить, застелить новое и немного подождать, а не портить чужие вещи. Мне очень сильно хотелось спать, но я дождалась, пока её тряпьё не достирается, лично развесила его, а потом ещё и ждала, когда мои собственные вещи еще два раза прокрутятся, чтобы развесить и их.

А теперь о мелочном. О том, что объединяет всех троих девочек, с которыми я жила. Знаете, что это?.. Лампочки и туалетная бумага. Да, они дешёвые, но чёрт бы их побрал! В комнате что-то перегорело и надо вкрутить новую? Они этого покупать не будут. А если попросишь, будут по сто раз "забывать" купить. А когда купишь сама, то платить они свою долю не будут. То же касается туалетной бумаги. Они начинали пользоваться моим рулоном, когда заезжали, а потом сами открывали новый, и новый, и новый. И не платили за них ни копейки. И, опять же, свои собственные они всегда купить "забывали", даже при прямой просьбе. Но хватит это терпеть! Я объявила этому свою маленькую мелочную войну. Последний свой рулон я спрятала. Соседке нравится подмываться после каждого похода в туалет, а не только утром и вечером? Ну ок, посмотрим, надолго ли её тянет. Сомневаюсь, особенно учитывая то, что сегодня вечером... перегорела лампочка в ванной. Посмотрим-посмотрим, как она завтра полтора часа в кромешной темноте мыться будет. *злобный смех*

Занавес!