#ГП #ГП_сериал #стёб
Режиссер: - Ну как там, бесятся?
Постановщик: - Да ваще! Рвут и мечут.
Режиссер: - Отлично, пора звонить прогеру. (Тычет в мобилу) Але, чувак, пора выкладывать твою продукцию.

Прогер: - А не рано? Только одну серию показали.
Режиссер: - Самое время! А то они привыкнут к черному Снейпу, и никто не будет покупать плагин.

Рекламные заголовки из каждого утюга: - Замена черного Снейпа на нормального в режиме реального времени! Всего 777 долларов в месяц, и вам обеспечено душевное спокойствие и комфортный просмотр! Дополнительно вы можете приобрести всего за 399 долларов новейший цветофильтр, откатывающий сине-желтые фильмы к полноценной гамме! Наши специалисты работают для вас!

Режиссер (потирая руки): - Поперло! Ну что, ребята, сходим в "Полбанки", сообразим на троих?
Постановщик: - Отличная идея!
Прогер: - Я угощаю!

Паапа: - А я? А меня? Ребят, так нечестно, договаривались же поровну поделить...
Режиссер: - Иди на съёмочную площадку, тебе некогда, работать надо.
Паапа: - А как же...
Постановщик: - Авось гонорар получишь.
Прогер(ехидно): - Наверное.
Паапа: - Ыть...

#гп #стёб
- Привет, нейроночка! Я режиссер, пишу сценарий для нового сериала по ГП, помоги мне придумать что-нибудь упоротое. Я бы и сам придумал, но согласно новому закону людям запрещено думать самостоятельно. Подсобишь?

- Привет, человек! отличная идея! Как тебе такое: Гермиона - красавица модель, Снейп - семидесятилетний дед, половина событий отсутствует, а зрители сидят и гадают, откуда вообще взялись отношения Гарри и Джинни?

- Неплохо, но это уже было в первой экранизации. Мне надо что-то поупоротее, а то никто смотреть не пойдёт.
- Ок. Пусть Снейп будет негром!
- Ты глухая? Тогда точно никто смотреть не пойдёт. Да и было уже - во второй экранизации. Году в 26, если не ошибаюсь. Ты мне придумай что-нибудь совсем новое, чтоб все обалдели.

- Ок! Давай сделаем так. Пусть Хагрид будет девкой, Волдеморт - преподом, а Гарри ходит без очков и везде таскает с собой на поводке ручного крокодила. Сова - позавчерашний век.

- Звучит неплохо! Продолжай.

- Йес. Чёрный Снейп уже был, давай-ка мы сделаем его зелёным.
- Нет, тогда Гарри будет путать его со своим крокодилом. Да и у фикрайтеров возникнут нездоровые фантазии в сторону родства Снейпа и крокодила. Пусть Снейп будет фиолетовым в крапинку.

- Хорошо. Продолжаю: фиолетовый в крапинку Снейп в первой же серии полезет на гибрид вишни и ежевики, перемажется фиолетовым соком, и этого никто не заметит.

- Не годится. Ценю твою креативность, но это отступление от сюжета. Знаешь, я передумал, пусть Снейп будет розовым. И волосы тоже. Нет, пусть волос у него совсем не будет, даёшь лысину! Фанаты точняк попадают со стульев.

- Напоминаю, с прошлого года стулья запрещены как опасная мебель и заменены на кресла с ремнями.
- Не отвлекайся, мы сценарий пишем. Итак, розовый лысый Снейп варит зелье... тьфу, опять запрещёнка. Варит щи в котле, и вдруг вместо совы к нему прилетает нюхлер-мутант и... чё там дальше?

- Отличная идея! Летающий нюхлер - это свежо и современно. Предлагаю взять за основу десять самых популярных фанфиков, смешать их в сплошной текст, потом нарезать его и из этой нарезки составить сценарий. После этого добавить нюхлера.

- Вот это я понимаю! Начинай. Только режь не вдоль, а по диагонали. И вместо нюхлера пусть будет горбатый слон с двумя хоботами. И имена не меняй, а то как все поймут, что это сериал по Гарри Поттеру?

#стёб #сказка
Золушка. Очень альтернативная версия. Отсылки к ней у меня будут в некоторых фанфиках.

У Золушки был сорок шестой размер ноги, минус первый размер груди, бородавка на носу, серьга в пупке и татуировка "Fuck you, bitch, соси кирпич!" на правой ягодице. Характером она вышла скверная, над мачехой и сводными сестрицами издеваться очень любила - то соли в чай подсыплет, то туалетной бумаги в суп наложит, то козьих какашек в парфюм напихает... И в наказание за эти пакости мачеха с сестрицами заставляли её делать всю работу по дому и шмотки новые ей не покупали.
А тем временем у короля подрастал сын, великовозрастный оболтус и задрот. С сопливых лет он был хикки, всё время сидел дома за компом и дрочил на яой и слэшные фанфики. Когда принцу стукнуло двадцать лет, король решил, что так дальше продолжаться не может, и надо делать из сына нормального человека, чтобы было, кому передать трон. И первым делом решил король попытаться исправить ему ориентацию на нормальную, а то опасался он, что так внуков и не дождётся. С целью вызвать у сына хоть малейший интерес к прекрасному полу, король задумал устроить бал, на который были приглашены все женщины королевства. Мачеха Золушки и её дочки тоже собрались пойти. Хотели они взять и Золушку с собой, но она в тот день была сильно не в духе и подкинула им всем в карманы дохлых крыс и говна собачьего, поэтому мачехе пришлось её в который раз наказать, запереть дома и заставить стирать носки. В общем, сама напросилась наша Золушка. Хитрее надо быть! Именно так ей и сказала фея-крёстная, залезая тайком в окно и попутно выслушивая Золушкино нытьё по поводу упущенного шанса показать себя на балу. Но фея ворчала в основном для порядка. Так-то она Золушку прекрасно понимала, чай, сама в её возрасте была та ещё штучка, преждевременно поседевшая матушка феи подтвердит. В общем, решила фея-крёстная помочь Золушке пробраться на бал, дабы не слушать потом битых три часа её истерики, а то нервы дороже. Дала она Золушке какие-то крутые шмотки (по слухам, точно такое же платье, перчатки, лифчик и чулки с подвязками недавно пропали у одной известной поп-звезды, вора до сих пор не нашли), прикатила угнанный из музея нестандартных искусств драндулет из чистого золота, запряжённый двумястами чихуахуа и ещё сотней йоркширских терьеров, а напоследок вручила туфли с верхом из змеиной кожи и на хрустальных каблучках, да таких высоких и острых, что их можно было использовать как холодное оружие, защищаясь в тёмном переулке от насильника. И сказала фея-крёстная Золушке, что туфельки эти волшебные: если до полуночи успеть ударить принца каблучком по причинному месту, то вмиг станет он убеждённым натуралом и тотчас влюбится в ту девушку, что вдарила ему сей туфлей промеж ног. Ну, Золушка лохушкой не была, вмиг просекла выгодную перспективу стать женой принца и заполучить все его богатства, и поскакала она быстрей на бал, нарушая по пути все правила дорожного движения и посылая на три весёлых буквы всех встречных ГИБДДэшников.
Едва только Золушка оказалась в замке, все были тотчас сражены наповал. И дело было не столько в её сногсшибательном наряде или неземной красоте, погребённой под тремя слоями брутального макияжа, сколько в её ультрамодном новом парфюме с вызывающе густым ароматом экзотического фрукта под названием дуриан. Трепетные чахоточные мамзели все как одна попадали в обморок, а их кавалеры тут же принялись делать им искусственное дыхание методом "рот в рот". А Золушка тем временем разыскала своих сестёр и мачеху и, ослепительно улыбаясь улыбкой прожжённой стервы, угостила их заморскими фруктами, на которые у них была аллергия, отчего сестрицы тут же покрылись сыпью размером с кулак, а мачеху пришлось откачивать от анафилактического шока, и потому она не видела, как Золушка показала ей фак средним пальцем, манерно отставляя в сторону мизинчик.
Но вот, наконец, появился сам принц, с неохотой соизволив оторваться ненадолго от чтения любимого фанфика с пейрингом Мальчик-с-Пальчик/Синяя Борода и рейтингом NC-28 и переключиться для разнообразия на крутые сиськи и похотливо алчущие припухлые губы прекрасных дам, ожидавших его в роскошной зале. Но едва только он взглянул на Золушку, как позабыл обо всех этих дамах, бабах и тёлках. Не отрываясь, рассматривал он её анорексичное тело с плоской грудью и по-мальчишески узкими бёдрами, изучал черты её мужловатого лица, с обилием косметики сильно смахивающего на трансвеститское, оценил он и кожаный корсет поверх платья, навевающий сладкие грёзы о БДСМ-ном сексе, и чёрный чулок с подвязкой на томно показавшейся из разреза юбки ноге... И когда, шатаясь, подошёл принц к Золушке, дабы пригласить её на танец, в штанах его уже вовсю торчало нечто огромное, не дающее принцу подойти к Золушке совсем близко. И когда Золушка увидела ЭТО, она испугалась, что принц её вот-вот возьмёт силой прямо здесь, не стесняясь присутствующих гостей - слишком уж невменяемый был у него вид в этот момент. И перепутала Золушка своё возбуждение с возмущением, да как заедет со всей дури каблуком принцу по его грандиозному достоинству! Гости, конечно, офигели, трепетные дамы вновь попадали в обмороки, а приглашённые журналисты уже были начеку и вовсю щёлкали фотоаппаратами и камерами, снимая материал для суперскандальных статей и репортажей во всех газетах, журналах и на всех телеканалах королевства. Сенсация, конечно, была громкая, два месяца народ только об этом и говорил. А Золушка и принц между тем под шумок сыграли скромную свадьбу в одном хорошем стриптиз-баре и записали для себя домашнее порно. И жили они долго и счастливо, и умерли в один день от несоблюдения техники безопасности во время БДСМ-ных утех. Тут и сказочке конец, а кто читал - тому п%$&#ц!

#стёб *ворчливо* Никакого тут порядку на сайте, все что хотят то и делают. Хотят пишут, хотят не пишут. Нет бы как на нормальной работе: начальство раздаёт задания, а остальные выполняют - красота!

"Автор такой-то, вам задание написать фанфик на такую-то тему, размер миди, срок сдачи в следующую субботу. Не напишете, отключим аву".

#ГП #стёб #многобукв #зарисовка

Раз уж существует в природе «Проклятое Дитя», а HBO упорствует в своём желании вписать на некоторые роли в сериале актеров замечательных, но неканонных, чем мы хуже?.. Наверное, тем, что не извлекаем прибыль.
Итак.

ИНСИНУАЦИИ ФИКРАЙТЕРА, ИЛИ БОЛЛИВУДСКИЙ ГАРРИ ПОТТЕР
Для начала стоит зафиксировать тот факт, что все персонажи – индусы. Совсем все. Вот вообще. Даже гоблины. Это стоит просто принять.
От канонных событий далеко отходить не будем, но избежать того, что батальные сцены теперь будут решаться танцевальными баттлами, всё же не получится, так что это тоже стоит принять и смириться.
Харе-харе, да-да.
Упор сюжета делается не на противостоянии добра и зла, а на любовной линии, поэтому в промежутках между игривыми песнями одинокий герой идет сражаться со злом во имя любви.
Мудрый брахман Дамблдор следит, чтобы герой не убился прямо сразу.
Много Уизли. Больше, чем было. Они постоянно танцуют и иногда показывают всем одинаковые родинки. В паспорте.
В один прекрасный момент сирота-герой обретает ум-разум, идёт в банк, агрессивно танцует перед сейфами, и гоблины неохотно отдают ему все его документы, документы родителей, бабушек, дедушек до седьмого колена и кошки Шудры с шудро-котятами. Тут же выясняется, что у Гарри-сахиба в документах такая же родинка, как и у всех Уизли, они с Джинни – брат и сестра, а значит, не могут пожениться.
Все трагично танцуют под дождем три минуты.
В следующей части выясняется, что пожениться они – всё же могут, потому что у Джинни родинка не настоящая, а искусственно нарисованная паспортисткой, и она вовсе не Уизли, а Поттер. То есть, всё наоборот. Виновата в путанице, конечно же, не паспортистка, а брахман Дамблдор, но его никто не осуждает.
Все снова танцуют, но уже радостно. Кроме героя: он ещё ничего не знает, страдает и трагически идет на смертоубийство с горя.
В следующей, заключительной части, убитый герой воскресает, но не волшебным необъяснимым образом, как это бывает в Болливуде, а самым прозаическим: он Поттер и от него по-прежнему отскакивают Авады.
Все снова танцуют. Теперь на свадьбе. Камера берет общий план с высоты полёта, и мы видим, что танцует уже весь мир.
Финал.

В соавторстве с Mael Jeevas

#картинки_в_блогах такой #юмор
(рубрика "дутая сенсация" или скорее #стёб)
"На берегу Чёрного моря обычные туристы наткнулись на необычный камень, который на первый взгляд казался странным. Его обнаружили у самой береговой линии, куда его вынесла очередная волна. По возвращении домой находку передали в местный музей, а оттуда загадочный камень отправили в лабораторию для тщательного изучения.
Позже выяснилось, что подобные случаи обнаружения окаменевших пуль не единичны. На Дальнем Востоке также был найден фрагмент камня с пулей внутри. Анализы показали, что этот боеприпас датируется III-IV веками нашей эры." 🤦🤭

#стишки #всякая_фигня #стеб

СТАТУС И ИНДЕЕЦ
Старый индеец промолвил,
Глядя на старый кактус:
— Слово канет в безмолвье,
Жизнь обратится в статус.

Важное достиженье
Белого человека
Лишь оборвет движенье,
Лишь перекроет реку.

Станет она канавой
С мертвой, затхлой водою…
Хочешь быть вечно правым? —
Забудешь, как быть собою.

Ошибки — но только наши —
Делают нас мудрее.
Дров вдоволь не наломавши,
Не жди, что костер согреет.

Путь опасный и длинный?..
Прочный почетный статус?..
Думал, достиг вершины —
Просто уселся на кактус…

Тают индейца фразы
Вместе с ночным виденьем…
Что ж, разгрузила разум -
Теперь пора за свершенья...

#детектив
Встречайте новый остросюжетный блокбастер. Премии Кинотавр, Оскар и Золотая пальмовая ветвь.

...Катюша возвращалась домой из универа и вдруг услышала во дворе женский визг. Было ещё светло, и Катя, не раздумывая, кинулась на помощь. Визг не прекращался. Сообразив, что он раздаётся из-за железного гаража, Катя побежала туда.

Она увидела прилично одетую женщину, которая визжала как резаная и показывала пальцем на что-то, лежащее за углом. Приблизившись, Катя увидела, что это труп. Выронив сумочку, она тоже закричала и схватилась за голову.

- Что случилось! - громко спросила идущая мимо дома учительница, но, не дождавшись ответа, пошла туда, где кричали. Увидев за гаражом двух визжащих женщин, учительница сперва хотела призвать их к порядку, но, посмотрев ниже, увидела труп. Выронив сумку с тетрадками, учительница тоже закричала. Они кричали втроём минуты две.

Этот шум услышала пенсионерка Ольга Петровна, которая только что купила в магазине фарфоровый сервиз по скидке и гордо несла его домой. "Что-то стряслось неладное, надо посмотреть", - подумала Ольга Петровна и поторопилась к гаражу. Когда она увидела трёх орущих женщин и лежащий труп, её пальцы разжались, и она тоже закричала так громко, как только могла. Сервиз, купленный по скидке и потому плохо упакованный, разбился вдребезги.

В это время Милочка Тупакова вышла из дома. Она шла на свидание с парнем, с которым только что познакомилась в тиктоке. Но услышав крики, Милочка забыла о парне и побежала посмотреть, что творится. При виде трупа глаза её округлились, и Милочка завопила.

В течение часа все проходящие мимо женщины подходили к гаражу и начинали кричать. Когда воздух заканчивался у одной, начинала орать другая, и таким образом крик стоял бесперебойно.

- Что за шум, гражданочки? - сурово спросил лейтенант Пистолетов, которого наконец-то кто-то вызвал. - А, сам вижу. Труп. Щас будем собирать показания.

- Хто тут труп, - послышался пьяный голос из лежащего тела, и оно зашевелилось. Визжащие мгновенно замолчали.

- Расходитесь, - велел лейтенант Пистолетов. - А вас, гражданин, сейчас в вытрезвитель повезём.

Все гражданки разошлись по своим делам. И только удаляющаяся ругань Ольги Петровны по поводу разбитого сервиза ещё долго нарушала вечернюю гармонию.

Объясните кто-нибудь, плиз, почему во всех детективах со времён Перри Мейсона каждая баба, обнаружившая труп, начинает неистово орать?

#стёб

#стёб
Здрасьти, я тут новичёк, ищю книжку. Когда-то читал, мне очень понравилось, теперь не могу найти. Вот и подумал - может, тут кто-нибудь читал тоже и знает, как она называется.

Помню, что написала какая-то тётка. Там про пацана, который ходил в очках. Ходил-ходил, а потом вдруг к нему приперся волосатый жиртрест и объявил, что его, то есть пацана, забирают в школу для волшебников. Ну и пацан собрал манатки и поехал, потому что дядька и тётька, которые его воспитывали, были казлы.

Там потом приключения всякие были, у пацана в этой школе были тёрки с мажорчиком. А еще у него была девчонка, но она потом вышла замуж за его лучшего друга, стерва.

Крутая книжка, мож тут кто в курсе... Если найдёте, с меня полбанки

#33несчастья #стёб
Трудно написать отзывы? Тогда мы идём к вам! Держите подсказки, не оставляйте бедных авторов без отзыва!
*
Браво, автор! В наше время мало кто пишет без беты. Но лучше бы она у вас была, ей-богу...
*
Прочитал. Рассказ не плохой. Плохой - это был бы комплимент, а тут полная лажа.
*
Автор, ни одно произведение не вызывало у меня столько чувств, как ваша конкурсная работа. Пока читала - думала, экран разобью, но ограничилась плевком. Не пишите больше. И меньше тоже.
*
Ваш фанфик - фаворит в номинации! При условии, конечно, что к конкурсу прикрутят отрицательные баллы.
*
Прочитала полторы главы, осталось ещё шесть, мне безумно интересно, рассказ захватывающий, сюжет лихо закрученный - в общем, я обязательно вернусь и дочитаю, честно-честно! Когда-нибудь...
*
Какая удача, что мне достался в забеге именно этот рассказ! Дело в том, что я человек по жизни очень язвительный, люблю разбирать хреновые писульки по косточкам, и ваша писанина для меня - просто именины сердца! Ну-с, начнём...
*
Автор, спасибо за этот рассказ, в смысле что он такой короткий. И удачи вам на конкурсе! Она вам точно понадобится с вашей грамотностью :)

#стёб
"Сначала я оторву ему ногу. А потом я его повешу", — мрачно подумал герой рассказа и полез в интернет за инструкциями. И понял, что влип. Правда, понял не сразу.

Если с креплением монитора на стену всё было относительно легко — нужно было лишь купить подходящий кронштейн, то по запросу "как снять ногу с монитора" возникли сложности. Вылезла только одна статья, зато 250 раз. Но поскольку оформлена она была везде по-разному, герой подумал, что это много статей, обрадовался и начал открывать ссылку за ссылкой.

"Монитор является важной частью компьютера!" — гласило начало статьи.
— Да как вы догадались-то? — прокомментировал герой рассказа и продолжил чтение.
"Без монитора мы бы не смогли увидеть, что происходит на экране. Поэтому каждый компьютер оснащён монитором", — повышалась глубина мысли в статье.

— Да блин, я знаю, что без монитора не видно! — крикнул герой. — Вы напишите, как от него ногу открутить.

“Мониторы бывают разных марок, потому что их производят разные производители, — делился откровением неизвестный автор статьи. — Также важно иметь в виду, что у разных мониторов разный размер. Так, у большого монитора и размер большой, а у маленького — маленький".

— Быть не может! — изумился герой рассказа. — Всю жизнь считал, что наоборот.

Ещё десять килобайт статьи было посвящено отличию широких мониторов от квадратных. Автор советовал покупать широкие, но в его строках так и чувствовалась ностальгическая слеза по квадратным.

— А пошёл ты к чёрту, — выругался герой и закрыл статью. — На тебе свет клином не сошелся, мне поисковик выдал кучу ссылок.

О, как наивен он был в ту минуту! Вторая ссылка порадовала его бодренькой рекламой широких штанов и квадратных блюдечек. До содержания статьи он так и не добрался, реклама всё перекрывала, поэтому открыл сразу третью ссылку.

"Монитор — необходимая составляющая компьютера, — писал другой неизвестный автор (а может, тот же самый). — Без монитора работа на компьютере невозможна. Как бы мы пользовались компьютером, если бы у нас не было монитора?"

На этот душераздирающий риторический вопрос герой ответил матом и промотал статью до середины, но свет в конце туннеля так и не появился.
"...всвязи с чем каждый пользователь ПК приобретает монитор".

— "В связи" пишется раздельно, грамотеи, — проворчал герой рассказа, чувствуя, как превращается в героя фельетона. — Я просто хочу повесить мон на стену, смотреть кино и пить пиво! А для этого нужно снять с него ногу. Почему в статьях пишут о чем угодно, кроме того, о чем надо?

Он с лязгом захлопнул вкладку и полез читать следующую статью.
"Чтобы иметь доступ ко всем функциям ПК, необходим монитор. Мониторы бывают разные..."
— В основном они все заразные, — процедил герой и, наученный опытом, открыл следующую статью ближе к концу.

"Таким образом, для успешного крепления монитора к стене нужно прикрутить к нему съёмную часть кронштейна. Но перед этим не забудьте открутить от монитора ногу. Спасибо, что прочитали нашу статью!"
— ... в ... об .... через ... чтоб ... на .... в ... вас там всех!!!

***
Через некоторое время его соседи услышали странный звук, словно кто-то пилил ножовкой пластмассу, и при этом ножовка иногда попадала на металл. Тогда к звукам пиления добавлялись нецензурные выражения...

#стёб #блогожизнь #теги
С тегом #самопиар надо ставить тег #самообман

#далекая_галактика5 #стёб
Космический конкурс так популярен, что в нём участвуют не только люди, но и инопланетяне. Один талантливый рептилоид тоже прислал рассказ на конкурс, но из-за искажений пространственно-временного континуума не успел сдать вовремя, а во внеконкурс ему гордость не позволяет, поэтому мы публикуем рассказ тут. Зацените отточенность его стиля и глубину формулировок. Направленность гет, жанр приглючения.
***
Летел. На корабле. Вдруг. Бу-ум! Вылез. Почувствовал. Дискомфорт. Вернулся. Надел скафандр. Снова вылез. Совсем другое дело!
В обшивке. Была. Пробоина. Сбегал за. Гвоздями. И. Куском двп. Прибил. Потом вспомнил. Что забыл молоток. ВыМаТеРиЛсЯ. Сбегал за молотком, вынул гвозди и прибил как надо.

Вернулся в корабль. Подумал. О родной Нибиру. И. Посветлело. На душе. Но ненадолго. Кто-то стучал. В наружный люк.
- Кто там? - спросил.
- Я, - ответила.

Пустил. Вошла. Села.
- Кофе будешь?
- Наливай, - ответил.
Она налила. Мне кофе. И себе. Посидели. Попили. Потрепались. Я вообще-то с бывшими не общаюсь, но не оставлять же её в открытом космосе.

Вдруг. Опять постучали.
- Не открывай, - сказала.
- Учить меня будешь, - ответил. И открыл.

Очнулся. Через. Неделю. Оказалось. Мне прилетело. Молотком. Который я обронил. В космосе. За это время. Пока я. Лежал в отключке. Бывшая. Продала. Мой корабль. Космическим. Пиратам. Sуkа. И я. Теперь. В трюме. ВыМаТеРиЛсЯ.
Как чё изменится, напишу. Ваш #рептилоид_нибиров

#далёкая_галактика5 #стёб

- Автор, ваш фанфик, скорее всего, победит в номинации!
- Ой, спасибо)) Что, такой хороший?
- Нет, просто побеждает обычно какая-нибудь хрень.
*
- Автор, ваш рассказ - образец того, как надо писать на конкурсы!
- Спасибки. Рада, что понравилось!
- Да не понравилось, просто я две недели мучился, накатал огромный космический боевик, и тишина, а тут три абзаца, сюжет ути-пути - и куча восторженных отзывов. Я теперь тоже так буду.
*
- Автор, можно, я по вашему миди напишу фанфик?
- Конечно! Я так рад, что моё творчество вас вдохновляет!
- Да не вдохновляет, а бесит. Хочу стебануться над вашими придурками-персонажами...
*
- Автор, ваш рассказ тронул меня до слёз.
- О, какая высокая оценка!
- Да не высокая, просто у меня глаза от ваших ошибок чуть не вытекли.
*
И тогда лие.
😁

#плио #стеб

Если животное на гербе рода, ведущего начало от первых людей означает, в какое животное они предпочитали варговаться, то больше всего жаль Таллии. Кому-то достались волки, кому-то львы, а кому-то - форель.

Что вообще полезного может дать вселение в форель?

// все же следят за кастингом сериала про ГП?

Тайна Профессора Снейпа.

Профессор зельеварения Северус Снейп крепко спал в своих покоях в подземельях Хогвартса. Огни давно погасли, и в комнате была почти кромешная тьма. Внезапно в дверь постучали.
— Северус, мальчик мой, ты срочно нужен!
Снейп с трудом разлепил глаза, поморгал, чтобы проснуться. В темноте были видны лишь белки его глаз. Он тихо выругался, и исчез в ванной, прихватив с тумбочки небольшую баночку и старый, видавший виды, парик. Ровно через две минуты на пороге перед Дамблдором появился недовольный, бледный, сальноволосый, наглухо застегнутый профессор зельеварения.
#ГарриПоттер #СеверусСнейп #перезапусксериала #стеб

#гарриПоттер #юмор #стеб #видео

Если бы "Гарри Поттер" был американской теленовеллой.

https://youtu.be/3Sg3hqv6NJc?si=OkcQGN9EvH_oON23

Непонятно, почему так со Снейпом, а на Драко я в голосину заржала. Белла, конечно, там женщина-вамп.

Детство,детство ты куда,постой. (инфантилизм)
А я хочу,а я хочу опять (аддикция)
По крышам бегать (нарушение общественного порядка)
Голубей гонять (агрессивное поведение по отношению к животным)
Дразнить Наташку, дергать за косу (мизогиния)
На самокате ездить по двору (нарушение ПДД)
#стёб

#стёб #картинки #фанфикс
Здрасьте! Я на сайте новичек, прихадити читать мой новый фанфик! Я ево еще не написал, но скоро написаю!

#стёб
У меня т9 совсем сбесился. В теге "стёб" вместо "т" подставил твёрдый знак.
Аж забыла, что хотела написать.
Нет, я никуда не ухожу с фанфикса