#копипаста

Блэк — аристократическая династия чистокровных волшебников с девизом «Toujours Pur» («Всегда чистые»). Три сестры — Беллатрикс, Нарцисса и Андромеда — отличаются судьбами и взглядами: Беллатрикс фанатично предана Волдеморту, Нарцисса сосредоточена на семье и в итоге спасает сына, Андромеда отвергает традиции и выходит за магла.

Фанаты заметили параллели с реальными сестрами — Митфорд, принадлежавшими к британской аристократии 1930-х годов. Диана Митфорд вышла замуж за Освальда Мосли, лидера Британского союза фашистов, поддерживала нацистскую идеологию, сохраняла взгляды до конца жизни. Юнити Митфорд переехала в Германию, стала близкой к Адольфу Гитлеру, считалась его поклонницей. В 1939 году, после объявления войны Британией Германии, она попыталась покончить с собой, но осталась инвалидом. Джессика Митфорд отвергла семью, уехала в США и занималась борьбой за гражданские права.

Согласно теории, Беллатрикс, преданная темному лорду, соответствует Юнити. Элегантная Нарцисса, в критический момент предпочитающая семью идеологии, — похожа на Диану. А Андромеда, выбравшая полярную сторону, на Джессику.

Роулинг, впрочем, не подтверждала эту связь. Имена сестер Блэк взяты из астрономии (кроме Нарциссы), а не из истории. Однако сходство в структуре семьи, идеях «чистоты крови» и разрыве сестер из-за взглядов делает параллель заметной. Теория появилась на фанатских форумах в 2000-х годах, а позже распространилась в TikTok и Reddit в виде видео и мемов.

#копипаста

Чтобы почувствовать себя «попаданцем», не нужно перемещаться в прошлое, можно поехать в какую-нибудь глушь, где «время остановилось»: отдалённую деревню, село, да даже ПГС.

Деньги и телефон оставьте дома, чтобы на месте у вас был только прекрасный вы сам. Никакого обратного билета и средств к существованию, никаких вещей с собой. Перед отъездом оденьтесь повычурнее во что-то броское и обтягивающее, чтобы воспроизвести эффект «одежды будущего».

В деревне у вас ни знакомых, ни друзей, вечером вы идёте по улице в направлении местного клуба. Отсчёт пошёл. Эвент «Выживалово» начался.

Для повышения уровня сложности и большего погружения: Кавказ, Абхазия, Узбекистан, Таджикистан и т.д.

#копипаста

Когда мне показывают фото «на оценку», я понимаю, что единственный ответ, которого ждёт от меня автор, — это восторг или хотя бы одобрительное кивание. А попытка критики или разбора будет воспринята как личное оскорбление. Даже если он просит: «Говорите честно», — он всё равно ждёт комплимента.

Это похоже на то, как ребёнок показывает родителям свой рисунок. Он ждёт не разбора композиции, а восклицания: «Какой ты молодец! Я тобой горжусь!». А критика на этом этапе равносильна отвержению самого ребёнка.

Почему так происходит? Когда автор показывает свои фото, он совершает интимный и уязвимый акт. Он не просто демонстрирует снимок, а выносит на свет часть своей души, своего видения и своих «попыток в творчество». И в этот момент просит не оценки, а подтверждения собственного существования как автора.

Формально автор просит вступить в диалог об искусстве. Но на деле он хочет монолога — своего, но подкреплённого вашим одобрением. Настоящий диалог ему страшен. Ведь он требует готовности признать, что творение еще далеко от совершенства. А признать это — значит признать собственную несовершенность. Гораздо безопаснее оставаться в иллюзии, где твоя работа уже готова и гениальна, и требуется лишь формальное признание извне.

Мы выросли в интернете, где мерилом успеха являются лайк или восторженный комментарий. Прося оценку, человек на самом деле просит очередной лайк, просто в вербальной форме. Однако это ставит в сложную позицию того, кого спросили. Подыгрывать — значит совершать предательство по отношению к искусству и к самому автору. Потому что ты лишаешь его шанса на рост и становишься соучастником в строительстве его творческого тупика.

Проблема оценки также в том, ты признаёшь кого-то судьёй. А значит, отказываешься от ответственности за своё творчество и перекладываешь решение на другого. Но тогда искусство перестаёт быть актом высказывания. Оно превращается в попытку угодить. Не миру, не себе. А тому, кто «знает».

Но вот в чём парадокс: никто не знает! Даже те, кого считают мастерами. Они просто продолжают идти. Сомневаются, удаляют, переделывают. Но не выносят оценок, потому что знают: оценка — это конец движения. Эпитафия на могиле автора.

Настоящее искусство живёт между двумя полюсами: одиночеством создания и риском показа. И этот путь — без карты. На нём не нужны регулировщики. Однако могут быть попутчики или свидетели. Те, кто вам скажет: «Я вижу тебя - ты идешь. Я иду рядом».

(c) Дмитрий Сеник

Заявка на фанфик:

После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.

Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что, как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.

Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.

В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу — выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.

Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа «Анна Каренина» не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга — Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов.

Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: «Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит». Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.

Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.

Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар.

Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.

Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.

Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого «Анна Каренина» и «Воскресение». Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простужается и умирает.

Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев.

Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: «Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю».

В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: «Помни о смерти моего отца», — стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят — для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.

Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.

Заканчивается Гражданская война, и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.

Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой — и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бутыль с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов…

#копипаста

Попалась очень интересная статья поэтому #копипаста

Я думаю, Нанобанана 2 — это первая генеративная модель, у которой есть мышление. Хотя вроде бы говорить она может только текстами на картинках, сами картинки уже передают её способность понимать и передавать контекст.

В первую очередь деталями, которые не просто контексту соответствуют, а ещё как бы говорят зрителю «это вот оно самое».

Вот, например, если предложить генеративным моделям изобразить Новый Год в московской квартире, то большинство нарисуют что-то такое с ёлкой и праздничным столом, что сошло бы за московскую квартиру в принципе, но только потому, что сейчас почти во всех странах мира набор вариаций внутри квартир примерно одинаковый. Плюс-минус то же самое сработало бы и как, я не знаю, французская квартира. Или мексиканская.

Ну да, быть может, салат оливье бы только намекал, что тут скорее всё-таки бСССР.

#это_интересно #копипаста



ФАНТАСТИКА НИЖНЕГО ПРИЦЕЛА

Я, ув. друзья, во время написания одного вдумчивого текста случайно написал вместо «фантастика ближнего прицела» – «фантастика НИЖНЕГО прицела». Перечитал и, исправляя, впечатлился глубиной образа.

Как интуитивно кажется, «фантастикой нижнего прицела» могут стать произведения, посвящённые трансформации глубоко личной жизни граждан, от сексуальной до продуктовой.

Правда, у данного жанра будет одна серьёзная проблема: что, блин, может такого нафантазировать писатель, чего уже нет в жизни?

Это в 1950-60-х какой-нибудь Хайнлайн мог фантазировать о будущих вольных нравах или, наоборот, новом технопуританстве. А сейчас нет такой формы эротических или диетических девиаций, которые уже не обкатывались бы на практике где-нибудь в недрах передового мира.

Ахаха, заглянул в контакт в кои то веки, а там вот чо:

— Аллоуууу! Жэнщина! Вы шейку пришли брать, чо молчим?

Я стою в очереди в деревенском магазине в 60 км от Москвы, и правда молчу. Просто еще никто в жизни не обращался ко мне «аллоу», и уж тем более «женщина».

Фермерша трогает меня за руку. Вот прям своей голой кистью треплет мою лучевую кость. И спрашивает:

— Ты чо, оглохла? Приходишь каждую пятницу, будто не родная. Аллоуу!

Я, немного отпрянув, отвечаю:

— Дадада, мне шейку. А что вы орете на меня женщиной?

А продавщица вдруг книксен исполнила, прям присела в реверансе и головой эть:

— Извольте, сильвупле. У тебя ребенку 5 лет, как моей, мне тебя как называть, шоб не обиделась? Фиксиком? Леди Баг? Бери мясо, утром резали, женщина.

Я и взяла.

© Екатерина Бальзамова

#копипаста

Отставной американский солдат Кассиди, который в декабре пришёл в заксобрание штата Айова и отбил башку установленному там идолу сатаны – обвинён в ужасном преступлении.

“Прокуроры округа Полк обвинили Кэссиди в совершении уголовного преступления на почве ненависти третьей степени, заявив, что он действовал «нарушая права личности», сообщает Des Moines Register. Представитель прокуратуры округа Полк Линн Хикс заявила, что «доказательства показывают, что обвиняемый уничтожил имущество из-за религии потерпевших»”.

…Когда весёлые тролли из “храма сатаны Айовы” ставили алтарь своего бафомета перед Рождеством в публичном месте, это сопровождалось медиажужжанием “не, ну вы чё, они же все атеисты, просто прикалываются над боговерчиками в рамках формального законодательства”.

А оказывается, у них таки задеты религиозные сатанинские чувства.

Кто бы мог подумать.

#это_интересно #копипаста

О МиМ:


В связи с хайповой кинопремьерой (Булгаков, полмиллиарда сборов за уик-энд, заукраинский режиссёр-эмигрант, скандал, отзывы дегустаторов, которые понимают в Булгакове глубже друг друга, вот это всё) несколько ув. друзей спросили у меня:

– А в чём, собственно, сам феномен бесконечных попыток экранизировать в России именно это конкретное произведение?

У меня есть обидная версия, итак:

Как уверяет нас статистика, ув. друзья, средний горожанин, изнурённый социальными фрустрациями, любит смотреть на следующие явления:

1) Котиков
2) Голых женщин
3) Пафосную мистику

– и чувствовать себя при этом непонятым гением.

Поэтому идеальными объектами масскульта, ориентированными на фрустрирующих горожан и создаваемыми ими для себя, являются сюжеты, включающие этот список. Например:

– Голая женщина мистически едет верхом на коте и читает рукопись непонятого гения;
– Непонятый гений с помощью кота и мистической рукописи вызывает себе голую женщину;
– Женщина читает мистическую рукопись непонятого гения о котах и раздевается.

В жизни чаще всего, конечно, случается другой вариант (голый гений с котом едет верхом на пафосной женщине и пишет рукопись о мистическом себе), но реализм фрустрирующие горожане не жалуют.

Поэтому сага о голой вечеринке у Воланда, котике и непонятом гении у нас бессмертна, и её российский гуманитариат будет экранизировать просто по принципу классовой солидарности. При любых министрах культуры — хоть либеральных, хоть патриотичных. Потому что это другое, понимать надо.

Кстати, вот тут можно посмотреть на женщин без котиков, зато и без мистической рукописи. Только не забудьте зарегистрироваться, чтобы увидеть самое интересное – а то там 18+, без регистрации глубже низзя.

Материал: https://t.me/vmarahovsky/2846

#копипаста

#копипаста #политота

Дискредитация России - важный элемент её сдерживания. Западная пропаганда нацелена на то, чтобы постоянно выставлять нашу страну агрессивной, опасной и бесчестной. И с этой точки зрения, вина Камилы Валиевой не вызывает сомнений. В России не должно быть ничего светлого и чистого. А Валиева каждым своим выступлением наносит непоправимый ущерб антироссийской пропаганде.

Это сотни и сотни миллионов долларов. Позволить Камиле и дальше уничтожать результаты пропаганды, в которую вложено столько средств, американцы просто не могут себе позволить, тем более у них есть рычаги для этого - все международные организации в той или иной степени контролируются США.

Как Олимпиада в Сочи нанесла непоправимый вред пропагандистским усилиям Запада, так и Камила Валиева разносит в пух и прах все тезисы об "империи зла". И тогда, и сейчас это не атака на Олимпиаду в Сочи и Камилу Валиеву. Это атака на Россию. Даже не атака, а оборона - они просто защищают бюджеты, вложенную в антироссийскую пропаганду. "Эхо Москвы" в данном случае очень наглядно расчехлилось, назвав Камилу "дрессированной обезьянкой в цирке". Пока весь остальной мир восхищается уникальным талантом российских фигуристок, США и их российские прихлебатели делают все, чтобы очернить и нивелировать успехи России в фигурном катании.

Любой свет, идущий из России, они будут пытаться погасить. Все светлое - очернить. Все великое - дискредитировать. Это война и нужно к этому относиться как к войне. Защищать своих всеми средствами и не стесняться атаковать. Нам не добиться от них любви никогда. Но мы можем их заставить себя уважать и бояться. И начинать это делать нужно прямо сейчас.

#баян #копипаста #упрт #тег_для_скрыта

если не можете подобрать своим героям имена (а заодно и профессии), то вот вам хороший списочек:

Азербайджанский музыкант - Обрыгай-Углы.
Английская медсестра - Марли Вата.
Армянский винодел - Сутрапьян.
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём.
Бразильская певица - Оридо Пота.
Греческий посол - Слюнидополу.
Просто греческий нехороший человек - Наполнасракис.
Ереванский садовник - Газон Засеян.
Индийская паяльщица - Паял Лампа.
Напористый испанец - Х#ли Обнаглесиас.
Мексиканский фермер - Мачо Сранчо.
Римский полководец - Нолемоций.
Румынский посол - Сри Безтреску.
Румынские футболисты - Взад Стамэску и Драчнука Спозаранку.
Сирийский метрдотель - Баня Или-Обед.
Турецкие музыканты - Обстул Х#ем-бей и Обуглы Задом-бей.
Татарский строитель - Рулон Обоев.
Финская уборщица - Говорика Кудакакала.
Чеченские строитель - Ремонт Фасадов и Обрез Обоев.
Чешский ветеринар - Мацал Кошек.

Болгарские:

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин.
Болгарские проститутки - Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова.
Болгарский строитель - Побелка Потолков.

Германские:

Германский порноактёр - Ганс Трахенбюргер,
и германский порноактриса - Фрау Шлюхер.
Германская проститутка - Фригида Климакс.

Грузинские:

Народный артист Грузии - Уймураз Смогулия.
Грузинский бегун - Огого Добегулия.
Грузинский сантехник - Ванно Заржавели.
Грузинский владелец сортира - Подшум Набздел.
Грузинский террорист - Остачертели.

Итальянские:

Итальянская секретарша - Бл*довина Ди Курваджио.
Итальянская порнозвезда - Минето Вротоберучи.
Итальянская парикмахерша - Франческо Расческа.
Итальянская - Кончино Менструяни.
Сонет «Блювантина» из итальянской оперы «Рыгалетто».

Кавказские:

Кавказский прокурор - Подсуд Злодеев.
Кавказские преступники - Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Побег Злодеев и Атас Бандитов.
Кавказский продавец цветов - Букет Левкоев.
Кавказский подросток - Разгул Гормонов.
Кавказский садовник - Полив Побегов.
Кавказский фермер - Рекорд Hадоев и Дояр Муфлонов.

Казахские:

Казахский космонавт - Космодром Байконуров.
Казахская бегунья - Атыкуда Атыгдежева.
Казахский авиаконструктор - Айбелив Айкенфлаев.
Казахский роботехник - Терминат Айлбибэков.
Казахский дегустатор - Кумыс Испакетов.
Казахский хулиган - Аяяй Ыыыев.
Казахский спортсмен - Баскетбол Волейболов.
Казахский холостяк - Мастур-Батыр.
Казахский рабочий - Гастар-Батыр.
Казахский продавец-консультант - Алкатель Телефонов.

Китайские:

Китайский естествоиспытатель - Сунь Х#й Вчай.
и его напарник - Вынь СуХим.
и родной брат напарника - Вынь Сам Пей.

Польские:

Польская певица - Стойка Ракова.
Польский боксёр - Вынька Мелочь.
Польская бегунья - Бзделка Пукова.
Польский разнорабочий - Мойка Полов.
Просто добрые поляки - Бздашек Западловский и Защекан Запи#детский

Французские:

Французский повар - Жарь-Лук де Блюю.
и три французских повара де Лье, де Пье, де Блюе.
и знаменитый французский повар - Оливье Жюй де Глотай.

Японские:

Японский железнодорожник - Маши Руками.
Японский футболист - Накатика Нае*ука.
и его напарник - Херанука Помячука.
Японский нищий - Наскребука Посусекам.
Японский нехороший человек - Немуто Несерио.
Японский боксер - Херанука Пое*алу.
Японский метрдотель - Мояхата Сыровата.
Японский сутенер - Комухари Комусиси.
Японский врач - Комуто Херовато.
Японский гонщик - Тояма Токанава.
Японский снайпер - Томимо Токосо.
Японский крестьянин - Накосика Сук*сену.
Японский Сэнсей - Совсейдури Ох#ячу.
Японский наркоман - Пойдука Куранука.
Японский композитор - Толисику Толикаку.
Японская поэтесса - Ясука Такая.
Японская певица - Тохрипо Товизго и Ятасука Накомоде.
Японская песня о сомнении - Атомули Ядалато.
Японская пианистка - Херанука Пороялю.

Ура, товарищи!

Россия продолжает развиваться в сторону более равного полового равенства. Список чисто мужских профессий, запрещённых для женщин, собираются заметно подрезать, а то и вовсе отменить.Странно, что я не слышу радостных воплей феминисток по этому поводу. Разве не за это скакали «Пусси Риот», разве не за это ратовали наши радфемки?

Минтруд России планирует сократить список запрещенных для женщин профессий. Ведомство подготовило проект приказа, который разрешает женщинам работать авиамеханиками и инженерами, обслуживая самолеты и вертолеты, пишет ТАСС.

Ранее с такой инициативой выступила председатель комитета Совета Федерации по социальной политике Инна Святенко. Она считает, что несправедливо запрещать женщине устраиваться на работу по полученной специальности.

Немного юмора

Дневник жены:
Сегодня мой муж вел себя очень странно. Мы пошли на ужин в ресторан. Я думала, что он рассердился, что я немного опоздала.
Но он ни слова не сказал об этом. Я спросила у него, что не так. На что он ответил: «Все в порядке». Я спросила у него, может я что-то не правильно сделала? Но он сказал, что все хорошо, и мне не о чем беспокоиться.
По пути домой я сказала ему, что люблю его. Он слегка улыбнулся и ничего не ответил. Я не могу объяснить его поведение. Совсем не понимаю, почему он не сказал мне, что тоже меня любит.
Когда мы пришли домой, я подумала, что теряю своего мужа. Его мысли были где-то далеко, и он не обращал на меня внимания.
Затем я пошла спать. Через 15 минут муж тоже лег в кровать. Когда он заснул, я расплакалась. Я совсем не знала, что мне делать. Моя жизнь просто ад.

Дневник мужа:
Лодочный мотор опять не заводится. Не могу понять, в чем причина.

#шутка_юмора #копипаста

#хроники_дурдома
Нацсовет по электронным СМИ Латвии внедряет новое IT-​оборудование для выявления просмотров «недружественных» сайтов, которые в основном транслируют передачи из России и Украины. Об этом заявил руководитель организации Ивар Аболиньш.

Слабо представляю себе возможности отслеживания в инете конкретного контента, который просматривает потребитель. Если есть среди читателей специалисты - поделитесь технологиями, как это можно сделать, ну и, чтобы два раза не вставать - технологиями, защищающими потребителя от излишнего любопытства посторонних.

Что это за оборудование имеет ввиду конкретно товарищ Аболиньш, становится ясно буквально на следующей цитате:

"Аболиньш призывает граждан Латвии продолжать сообщать Нацсовету о подозрительных веб-​сайтах, ретранслирующих местные или иностранные телепрограммы."

"Бесовские соблазны" перечислены поименно:

РТР, ОРТ, REN TV, NTV Mir, Karusel International, "НТВ Сериал", "НТВ Стиль", "НТВ Право", "Киномикс", "Наше новое кино", "Родное кино", "Индийское кино", "Кинокомедия", "Киносерия", "КВН ТВ", "Кухня ТВ", "Бокс ТВ" и HD Life.
---
Плотно пошлО...
#копипаста

Последний гражданин СССР


Этот человек стал поневоле последним гражданином СССР. Пока он был в космосе — его родина распалась. Он вынужденно установил мировой рекорд по пребыванию в космосе — поскольку не было возможности вернуть его на землю.

Ему просто отказали в возврате на Землю. Ему сказали: страна, которая его отправила в космос, теперь не существует.

Пока в Москве шел переворот, станция «МИР» продолжала вращаться вокруг Земли. Станция стала его домом и последним кусочком СССР. Четыре месяца назад СССР отправил в его космос с советского Байконура. Его миссия была рассчитана на пять месяцев. На большее его не готовили.

Доменик Рикарди — известный канадский писатель, эссеист, футуролог и популяризатор науки. На Западе его еще называют «квебекским Нострадамусом» — если верить журналистам, во время «Уотергейтского скандала», назвал точную дату отставки американского президента Никсона, предсказал разрушение Берлинской стены, распад Югославии и развал СССР.

На вопрос журналиста о будущем России он уверенно сообщает:

— Мне не хотелось бы тебя огорчать, но через 10 лет я её не вижу.

По словам Рикарди, Дальний Восток и Сибирь будут разделены между Японией и Китаем, русский Север европейской части — окажется под протекторатом США, а основная часть европейской территории будет находиться под коллективным протекторатом НАТО.

Джордж Фридман, автор книги «Следующие сто лет. Прогноз событий XXI века», американский политолог, директор глобальной разведывательно-аналитической организации Stratfor, заявил:

— Через 10 лет Россия распадется.

В середине десятилетия Фридман предсказывает новую холодную войну, — правда, достижение результата (по Фридману – «решение русского вопроса») – уже не потребует от США значительных усилий. Быстрое сокращение населения, отодвинувшиеся почти к Москве и Петербургу границы и проблемы на Кавказе приведут к тому, что «страна развалится и без войны».

Трудно спорить с людьми, которые имеют такой авторитет и знают куда больше нашего. Единственное, что утешает лично меня — это один маленький нюанс. Дордж Фридман, глава Stratfor и мега-аналитик, заявил о том, что Россия развалится через 10 лет, в 2011 году. А Доменико Рикарди, канадский нострадамус, предсказал распад через 10 лет в 2002-м.

#копипаста
#политота

Помнит сегодня кто-нибудь семейство Степановых? Это бежавшие в США информаторы WADA, чьи пространные интервью так пригодились для санкций в отношении российских спортсменов. Живут в скромном доме в пригороде, скрываются от соседей (боятся, что узнают). Из их же рассказа от января 2020 года: «Мебель из благотворительных организаций. Машина в семье — убитый Ford Escape 2012 года с пробегом около 184 тыс. миль. На ужин — пицца за $5,99 от Domino’s, а на столе кока-кола. Из доходов — стипендия, которую выписал МОК».

О динофлагеллятах и рукопожатых борцах против Мордора

Дорогие друзья, не знаем как вам, а для нас самое главное слово недели — «динофлагелляты». Это те маленькие заср@нцы — не зверушки и не растения, а сами себе отдельное царство живой природы — которые испортили самый перспективный Большой Хайп Октября.

Напомним вкратце:

1) В залив на берегу заповедной Камчатки, спелым перчиком свешивающейся в Тихий Океан с северо-восточного края нашей Родины, приехали сёрферы.
Вместо бурного катания с одновременной самопрезентацией в инсте и на ютупе они обнаружили на берегу ряды мёртвых осьминожек, морских ежей и звёзд, а когда, перебравшись через солёные трупики, забрались-таки в воду — то испытали нехорошие симптомы.

2) Ааааааааа, завопили сёрферы в инстаграмы, природа-то отравлена. Между прочим, тут на днях проходили военные учения!
Ааааааа, завопили сочувствующие бабоньки в каментах, ну что же у нас за страна-то такая, никто не смотрит кто куда что выливает, зачем нам вообще армия, зачем нам Камчатка, если мы не умеем с нею правильно обращаться, нам не нужна ваша великая русская цивилизация, нам нужна Природа, оставьте в покое Океаны!
(мы не утрируем, мы реально всё это надёргали из комментариев).

3) Аааааааа, радостно завопили представители передовых СМИ, уже немного задолбавшиеся делать вид, что навальне в Берлине и змагары в Минске — это продолжающиеся, развивающиеся, живые и дико интересные темы.
О небо, благодарственно взмолились они, спасибо, спасибо за этот прекрасный повод, щас мы нажрём хайпа. Не, вы посмотрите на эту власть, хи-хи, она всё ещё не наказала виновных, она мямлит что-то о выяснении причин — а ведь между прочим независимое дальневосточное экологическое агентство ОБС из Хабаровска (это совсем рядом, пара тыщ километров) заявило, что Уровень Нефтепродуктов Превышен Втрое! Ясно, что покрывают военных и олигархов.

4) Ахахахха, радостно завопили продвинутые тг-каналы и клуб нервных эксгибиционисток, действующий под названием «Русский Твиттер», давайте сочинять смешные горькие мемасики с фоткой о том, как тупые менты тупо тупят над морем. «Потерпевший море, подпишите протокололо», ахаха. «Просто интересно, сколько я ещё выдержу», ахахаха. «Немедленно устраните — что устранить, товарищ капитан? — да вот это всё», гыгыгы.

5) То есть как — динофла… дино что? Да ну, бред. Вы саму Природу обвиняете в том, что она поубивала своих детей? Да у вас вообще чувство реальности отказало, ахаха. Мы сейчас пойдём к настоящему эксперту, он ваши попытки списать Преступление Перед Камчаткой на какие-то выдуманные «заморы» просто разнесёт. Господин профессор, насколько убедительна версия властей, будто Камчатку погубили эээ динофлагелляты?
6) То есть как — убедительна? Нет, серьёзно, уже нашли следы? Эт… эт чё, действительно так можно? То есть действительно бывает, что Природа убивает своих маленьких иглокожих, моллюсков и рыбок? Не, ну это как-то… даже не знаем.

…Что тут хотелось бы.

Природа, дорогие друзья, существует в качестве вечного и прекрасного механизма равновесия только в гулких черепах создателей мемасиков. В действительности её любимое занятие — геноцид.
Например, косатки ненавидят белых акул — и убивают их везде, где встречают, а иногда специально преследуют кучей, загоняют и запинывают в морских подворотнях и за морскими гаражами. По некоторым данным, именно они ответственны за то, что белых акул уже почти не осталось.
Первые фотосинтезирующие бактерии вообще устроили холокост всей древней, протерозойской жизни, отравив атмосферу и моря ужасным ядом кислородом — выжили только те, кто научились этим кислородом дышать.

Когда Природе становится скучно — она может сделать ресет целому континенту (как в Антарктиде) или вообще всей планете (как в конце Пермского периода).
Мы с вами просто живём в коротенький уникальный период между природными геноцидами, когда у нас ничего не извергается, не изливается и не замерзает.

Мы понятия не имеем, сколько у нас времени до следующего геноцида.
И нет ничего тупей, чем потратить это время на хайп и мемасики.

Материал: https://t.me/orda_mordora/7003

#копипаста #реал_против_виртуала

Блогер Валентин Филонов проснулся от яркого луча фонарика, направленного прямо в лицо.

— Вставайте, — сказал чей-то строгий голос. — Вблизи Минска стоит автобус с омоновцами, отравившимися дихлофосом и заболевшими ковид-19. Им нужна квалифицированная помощь. Вы срочно направляетесь на помощь братскому народу.

— Как, кто? — Валентин забился в кровати, с ужасом глядя на смутно различимых людей в форме. — Почему я? И там сейчас неспокойно!

— Как почему вы? — удивился ночной гость. — Позвольте… так… загляну в планшет… Вы писали, что вы сам белорус, что вы специалист по ОМОНу… а тут, что всё знаете про ковид, что вы вирусолог… да, еще и иммунолог… Ну и специалист по отравлениям, разумеется. И что ничего не боитесь и всех кой на чём вертели.

— Но… — Валентин замялся. — Я даже не военнообязанный!

— Как же так? Вы писали… так… подводник… снайпер… десантник… в резерве Генерального Штаба… Встать, солдат!

— Несправедливо! Не имеете права! — закричал Валентин. — Нет у вас таких законов!

Тёмная фигура склонилась над ним и с искренним удовольствием сказала:

— Ну так вы же сами писали, Валентин, что нет в нашей стране справедливости и законов. Вставайте, Валя, вставайте. А то вы же сами писали, что делают силовики с несогласными. У нас и бутылка из-под шампанского с собой есть…

И вот тогда Валентин начал кричать. Кричал он долго — пока одевался, пока его везли на аэродром, пока летел в Минск… Но в общей толпе вопящих и протестующих блогеров к нему никто не прислушивался.

Материал: Сергей Лукьяненко, www.facebook.com/100015203342628/

#копипаста

Кратко и ёмко, как работает русская вакцина Спутник V
«Вы взяли давно и хорошо изученный аденовирус (ОРВИ или что-то подобное), отрезали у него хер с яйцами, чтобы он не мог размножаться в организме. Потом вы отрезали причиндалы у коронавируса и пришили их к аденовирусу вместо отрезанных. Т.к. хер у аденовируса чужой, тот не то что оплодотворить никого не способен, у него вообще не стоит. И вот, подплывает этот вирус со своим вялым членом к здоровой клетке, пытается её поиметь, а нихрена не получается. Клетка орёт, ей на помощь приходят антитела, вирусу дают люлей, его хер фоткают, и теперь, когда в организм проникает Ковидка, его по причиндалам узнают и сразу дубасят. Антитела и на сам Ковид всё равно бы среагировали, но он бы успел трахнуть много клеток, родилось бы ещё больше ублюдков, и был бы тяжелый ущерб организму.»
#копипаста #это_интересно