#реал #личное #длиннопост #собака

Чувствую себя одновременно расчетливой и размазней.

Очень длиннопост с подробностями. Очень много подробностей. Я предупредила.
Уже ранее про собаку писала, конечно, но вот второй момент накала.

Родителей нет до завтра и я думаю, не вызвать ли эвтаназию на дом для любимой собани.


Вводные: ей 14, у неё нашли рак в марте, постоянно спит и скулит - похоже, что от боли, но непонятно, потому что она всегда была разговорчивой. Изначально я принесла собаку с улицы, но она стала семейной, её очень любят и поэтому было решено оставить её у родителей.
Она не переживёт не только лечение, а даже диагностику (кт с наркозом). Уже потеряла четверть своего веса. Гулять выходит, но в большинстве случаев от подъезда едва ли отходит на 50 метров. Почти всю прогулку стоит и задумчиво обнюхивает воздух. По лестнице может спускаться сама, но медленно и с остановками на каждой площадке, так как болят лапы, мне её жалко и я её ношу на руках.
Но при этом от еды не отказывается, пытается приносить игрушки, в хорошие дни даже пытается подпрыгнуть за чем-нибудь интересным. В лучшие дни проходим подальше вокруг домов. Вскакивает, когда кто-то приходит, всё так же работает дверным звонком - ритуально обгавкивает каждого пришедшего. Ластится, просит есть (но не съедает всё) и вкусняшку.

Почему втайне от родителей? Они не осознают, что ей больно. Ходит же. Скулит - выпрашивает вкусняшку. Перед тем как уехать, папа отправился с ней за машиной вместо утренней прогулки, а это 10-15 минут нормальным шагом. Для собаки, прогулки которой теперь составляют метров 50-100 от дома за 15 минут это перебор. Ей стало плохо, вырвало, потом несколько часов скулила без перерыва. Мне кажется, они не осознают её состояния.

В начале июня они хотят отправить её на неделю на дачу, где она будет с родственницей, которая не обязана и не имеет большого желания с ней возиться, давать таблетки, уговаривать есть и увидит ли её приступы, в которые нужно давать обезбол. Я в это время работаю, а собака не может оставаться одна в квартире, воет жутко, так сложилось. Да и просто три часа на машине на дачу с больными лапами и кочками ей дадутся тяжело. Возможно, и не перенесёт.

Догситеры не вариант, мама отказывается впускать чужих в квартиру, отвозить на передержку на время моей работы - я не на машине, муж работает, а графики у нас очень разные. Даже если найдём недалеко, пешком она не дойдет сама. Ещё и живём мы от родителей в 20 минутах езды, я выхожу из дома в семь утра, то есть мужу нужно будет делать это самому, в чем тоже есть сложности. Хотя этот вариант я всё ещё рассматриваю.

Все эти варианты мне видятся как мучения для собаки, которой надо просто лежать, спать и чтобы её гладили.
Поэтому я пришла к мысли об эвтаназии.

При этом вот она - забавная, смешная, ворочается у меня в ногах и смешно чихает прямо в этот момент. Следит за мной, ходит хвостиком по квартире, выпрашивает что-нибудь.

Поэтому расчетливая моя часть говорит - сейчас самое время её отпустить до того, как откажется вставать. А размазня внутри меня смотрит на собаку и думает, что, может, ещё недельку...

Так уж случилось, совершенно невероятно неожиданным образом, что сегодня, 7 мая, ваш покорный слуга имел случайность появиться на этот свет. Вот совершенно неожиданно, как и 36 раз до того, ага.

В этой связи, чтобы не омрачать себе днярожденческий запой, а вам — еженедельную дозу продия, я посидел, подумал, да и решил взять и выдать главу не в пятницу, а в среду.
Эдакая хоббисткая традиция, когда на день рождения подарки дарит именинник. Да.

Поэтому, ровно в полночь 07.05.2025, то есть прямо вот сейчас, на Бусти вышла новая глава фанфика "Звёздный Вавилон" за номером 90.

Как и прежде, главы с 1 по 87 включительно доступны к прочтению на любой из основных площадок, располагающихся по адресам:
Самиздат (выкладка на ресурс временно прекращена)
Фикбук
AuthorToday
Fanficus

Ну, и на 15 минут позже - тут. Не любит Фанфикс круглые циферки на часах, оказывается...
Fanfics.me

Да.

А я пойду сначала спать, а потом кутить... и стараться не чувствовать себя слишком старым (37 годиков — это вам не шутки).
Накидайте мне что ли на Бусти немного золота на тортик и бутылку медовухи, а? Вам мелочь, раз в год, а мне приятно, а то поиздержался я чего-то... Шутка ли, целое крыльцо в целый санузел переделать пришлось на даче... Видели бы вы, сколько сейчас деревятина на рынке стоит. Я начинаю понимать Сарумана за его ненависть к энтам, да. Жадные деревянные сволочи...

В общем, с вас поздравления, с меня прода, на том и договоримся, хорошо?


#самопиар
#сериалы
#Вавилон_5
#фанфики
#личное

#всемпох #всякаяфигня #рост #личное

Что ж, мой рост 187 см. Вы не угадали в том опросе.

#опрос #личное
Попытайте удачу

#реал #личное

Какого овоща?
Сижу с опухшими глазами, хотя еще позавчера ничего не было.

Первые лет 20-25 жизни гордилась, что у меня нет ни на что аллергии.
Потом чисто по симптомам после заподозрила у себя легкую на цитрусы. Через несколько лет весной на юге было очень неприятно со всеми симптомами (неделю ходила как Гарри, которого Гермиона "замаскировала"), списала на те же цветущие цитрусы.

А сейчас-то что? Главное, неделю все отлично было, в то время аллергики из моего окружения уже выли. Вчера началось, но я внимания не обратила. А тут второй день.

Господа аллергики (особенно Москвы), что сейчас зацвело?
Когда появятся деньги, пойду сдавать на аллергены...

#лига_фанфикса #капитанское #личное

Ну вот и прошла Лига. И моя команда в ней даже выиграла — но никакого особого восторга у меня лично нет. Просто чувствую себя вымотанной и клянусь себе, что «никогда больше».

Мысли об участии посетили меня спонтанно. Сначала искала готовую команду, но к тому времени все они были сформированы — поэтому наша собралась из дебютанток. Ну а так как на Лиге-2024 я таки участвовала и никто не рвался к штурвалу, пришлось нацепить треуголку.

На борту были потери участников — но, как по мне (цинично признаюсь), команде это пошло на пользу.

Правда, одна потеря всё же подпортила впечатление.

Я шла на Лигу с мотивацией сделать максимум для победы. И потому бомбила лички оргов (и в частности Елену) частыми уточнениями. Результативность такой тактики, надо признать, оказалась низкой. Когда дело дошло до третьего этапа — орг дал ответ, который, как оказалось, можно трактовать двояко. Итог — мы недополучили один злополучный орг-балл.

И это ударило по общему настрою кувалдой. Хотя кто-то скажет, что я «жадно облизывалась на каждый балл». Да, облизывалась. И, несмотря на спонтанность, хотела победить, а не просто почилить. Почилить можно и в индивидуальном конкурсе, а здесь всё же команда, другие трудозатраты и ставки. Посему выкатываю советы будущим капитанам, которые с оргкомитетом не на короткой ноге:

Не надейтесь на ответы орга, даже если они кажутся однозначными. Всё может повернуться с ног на голову, а орг всегда прав — это первое правило. Если орг не прав, см. правило номер один.

Часто проверяйте изменения правил. Даже не ленитесь и скриньте их. В процессе может что-то поменяться, и вы этого не докажете, если не озаботитесь заранее.

Если собираете команду, не спешите и подбирайте людей. Узнавайте их. Кот в мешке может принести сокровище, а может — человека, который сойдёт с дистанции перед самым стартом. Да ещё и будет молчать об этом до прямого вопроса: «А что у нас по добровольно взятым обязательствам?» Вообще, молчание участника — тревожный признак.

Кстати, о фанфиках: пишите заранее всё, что можете. «Сегодня адски дедлайнить могут не все. Вернее, адски дедлайнить могут не только лишь все. Мало кто может это делать». И капитан может встать перед непростым выбором: отпустить человека, когда отступать некуда(да, у нас это случилось дважды и второй уже после старта) резко перегорел участием, или попросить его выдать то, что есть. На последнем варианте тебя могут пассивно-агрессивно (но довольно чувствительно) выставить тираном.

Ну и главное: сами не вытянете. Поэтому в команде нужны люди (хотя бы один), которым тоже не пофиг на результат, а то сдуетесь. Да, все мы дружно ныли, что кидаем тексты в братскую могилу, но сделали работу.

И, несмотря на некоторые нюансы вышесказанного, я горжусь командой. Всё же победить в Лиге, придя со стороны, можно — хоть и сложно.

#работа #реал #учительское #личное

Чувствую себя сорвавшимся наркоманом.

Сегодня был мой первый рабочий день в школе спустя три с лишним года. Всё только начинается, а я уже пролистываю паблики с заготовками, интересными идеями и читаю методические разработки.

Наконец-то я на своем месте.

Несколько лет назад тут была серия постов о том, как я сорвала все здоровье (и физическое, и психическое) в обычной общеобразовательной школе) Там была душераздирающая история (для меня, да, я же участник), я долгое время ее перечитывала с мыслями "Ну всё, больше никогда, нафиг мне оно надо".

И вот я здесь. И пока это похоже на какой-то рай. Частная школа, маленький класс, великолепные дети (со своими приколами, зато слышат материал с первого раза). Нормированный рабочий день, минимум бумажек, руководство - лапочки, всё обеспечение предоставят, только скажи и согласуй.
Вообще не верила, что меня в частную школу возьмут. У меня ни регалий, ни побед, только любовь к детям и желание преподавать.

Боюсь моргать, а то проснусь.

#работа #реал #личное #длиннопост #собака

Блоги фанфикса для меня как алкоголь (пить плохо).
Когда у меня есть трабблы с жизнью, я к нему возвращаюсь. Видимо, потому что не пью)

Решаю жизненную задачку.

Итак, я снова ищу работу. Но есть нюанс.

Вот любимая всеми собака, которая не может оставаться одна и которой недели две назад поставили рак селезенки. Живет Джу у родителей. Она старенькая, иногда ее рвет, иногда стоит на лапах качаясь, иногда трясется и скулит. Но когда ей хорошо - на улице гуляет, по лестнице спускается, бывает и заставляет ей палочку бросать, большее количество времени активна как обычно для своего возраста.

Сколько ей осталось - неизвестно.

У родителей прекрасные графики, из-за которых мое вмешательство на выходных или приглашенная за денюжку посидеть знакомая нужны не так уж и часто.

#медблоги #реал #личное


Я вот тоже вчера как раз на больничный пошла...
Тьфу-тьфу-тьфу, обошлось бронхитом со сгущением в легком...
Фельдшер (симпатишный молодой мужчина, кстати)) блондин)) я немного даже засмотрелась невольно XDDD ) выслушал жалобы, послушал стетоскопом и даже направил на флюшку (я последний раз делала где-то в феврале 2023 вроде бы) в двух проекциях и сразу с описанием, поскольку было подозрение на пневмонию...
Ладно хоть обошлось, но до самого позднего вечера вторника было с темпой оч. хреново (пока противовирусная таблетка действовать начала)...

А в понедельник после бессонной ночи с темпой тоже "геройствала", работала...
(Началось все вечером воскресенья, блин)
А как во второй половине дня понедельника по ощущениям темпа стала опять подниматься, поняла, что сама я это все не вырулю...
Как смогла, работу завершила, оставила коллегам тетрадь с рабочими записями (т к там всякие списки газет и прочее - на всякий случай), и предупредила начальницу, что если мне до утра вторника лучше не станет, пойду к врачу...
Есстессно, началась "старая песня" про "работать некому" и т д...
Но мне пофиг, слишком хреново было, я и так больняки не брала (т к простуды редкие были и не настолько тяжелые, сама с лекарствами справлялась... а тут привычные средства темпу не сбивали даже! и обтирание себя водой с уксусом тоже результата не дало...).

(хотя конкретно сейчас про работать некому - немножко пи*деж, кроме меня и самой опытной Насти (та вообще почти никогда больняки не берет, геройствует...) еще две коллеги есть, Лена уже с осени немного поопытней, и совсем новенькая Ольга)) + сама начальница вполне может побегать)) бегала ж она летом, еще будучи оператором и замом бывшей начальницы, вместо отсутствующих почтальонов - причем вдвоем с той начальницей бегали, и ничего))_)

Самая жесть была поздно вечером в понедельник, я после работы у маман была, чтобы поесть, лекарства принять... и темпа тогда поднялась аж до 39,2!...
Тогда я и решила окончательно, что нефиг геройствовать и надо на больняк и лечиться...

В итоге фельдшер сказал, что я вовремя пришла, не затянула, назначил противовирусное (ппц дорогущее, аж 914 р!(( но зато есть плюс - сей препарат надо пить раз в день, а не 2 или 4, что удобнее) по 1 шт на 5 дней, и еще назначил антибиотики 2 раза в день на 7 дней...
На прием 18-ого)

Пысы: как уже шутила с маман, это у меня такой "мини-отпуск" получается...
(т к я по идиотскому графику должна была на 2 недели с 17 идти, но отказалась... т к мне и так эта богадельня надоела ппц, с большой вероятностью доработаю май, в крайнем случае июнь, и уволюсь сразу вместо отпуска))) как раз с маем получится ровно год, чтобы хоть отпускные при увольнении за год получить...)

#музыка #личное #всякая_фигня

А у вас есть такой саундтрек, от которого вам становится не по себе?
Меня вот всегда так напрягает Thunderstorm. Нет, первые секунд сорок еще как-то более-менее нормально, даже вполне нравится (потому и не удаляю из плейлиста), но как только начинается это жуткое завывание добавление хора, то сразу всё, мурашки бегут по коже.
Прикол, главное, в том, что кто-то из дзеноблогеров умудрился ее приложить к ролику о современных и вымерших видах оленей. Блин, я просто тыкнула ролик с оленями для расширения кругозора, а это музыкальное сопровождение вызывает стойкую ассоциацию с какими-то сектантами, жертвоприношениями, разверзнувшимся адом и пришествием Сатаны.

#реал #личное #рабочее

Перед Новым годом я писала в блоги, что переживаю из-за желания сменить работу и возможного декрета. Типа всех подведу и все такое. Мне тогда посоветовали в первую очередь все-таки думать о себе. Обычно я так и делала, но тогда что-то загрузилась) и что вы думаете?

После праздников новая работа сама меня нашла. Интересная, с возможностью роста и зарплатой почти в два раза больше, чем получаю сейчас. Выхожу со следующего понедельника.

Забавно, что за почти 13 лет профессиональной деятельности это было мое второе настоящее собеседование. Аж три этапа - эйчар, коммерческий директор и собственник. Все предыдущие разы я устраивалась на работу по знакомству (у нас хоть и город-миллионник, но медийная тусовка примерно вся друг друга знает).

Интересно было даже просто для опыта рассказать абсолютно посторонним людям про свои навыки и успехи. И сразу стало понятно, где я проседаю, а где действительно что-то могу.

Про планы на декрет, кстати, не спросили (за что им плюсик в карму). Я и сама не знаю ответ. Решила - пусть будет как будет.

Такие вот новости)

#bullet_journal #личное #картинки_в_блоги

Что же, я веду ежедневник уже месяц, и это прикольно. Мне нравится три вещи:

1. Это неплохое релакс-хобби. Сидишь вечером уставший, наклеиваешь красивые наклейки и рисуешь мандалы цветными маркерами в свое удовольствие.

2. Удобно в плане записи дел. Разобрать, наконец, корзину с накопившимся постельным бельем; съездить посмотреть на январские шторма на Балтике; сводить кошку на прививку -- все то, что раньше приходилось держать в голове.

3. Можно подводить итоги месяца. Сколько дней я не ленилась делать зарядку? Сколько денег потратила на ненужную чушь? Можно заметить что-то, о чем в пелене будней просто не думаешь.

Дальше покажу пару своих разворотов, но предупреждаю сразу -- они оформлены вырвиглазно и неаккуратно. Лучше у меня на первый раз не вышло. Плюс там нет ничего особенного.

#bullet_journal #личное #картинки_в_блоги

Неожиданно нашла для себя новое хобби -- украшение и ведение ежедневника.

Мне и раньше нравилось украшать тетрадные листы (кажется, это называют скрапбукингом?), но раздражала бессмысленность этой затеи. Большинство попадающихся роликов содержали украшательство ради украшательства. Когда ты заклеиваешь весь лист разнообразными наклейками, крафтовой бумагой (с напечатанным на ней красивым, но бессмысленным текстом), пишешь под этим какие-то идиотские цитаты с претензией на глубокомысленность -- и все в таком духе.

Не хотелось зря переводить бумагу и деньги.

#всякая_фигня #личное #bullet_journal

Купила себе блокнот, кучу разноцветных ручек и наклеек. Буду пробовать жить этот год с блокнотом по методу Bullet Journal.

Потому что -- тут блог есть, тг-канал есть, мне же еще ведения рукописного блокнота для полного счастья не хватает. XD

#20_лет_fanfics_me #личное

Как я стал участником Фанфикса? Дело в том, что я всегда писал какие-то стихи или рассказы в стол. Моё первое произведение я написал лет в 16ть. Но я никогда не считал свою писанину ничем иным, как хобби. Дело изменил случай. Студентом я играл в одну компьютерную онлайн-игру (жуткую донатную помойку, каковую я бросил, когда понял, что там просто пытаются развести игрока на деньги и всё). Ну вот. И там у персонажей были ники. И я стал писать расшифровки ников на заказ (за игровую валюту). И многим нравилось. Именно тогда у меня появилась мысль о том, что моя писанина может кому-то нравится.
Потом были годы писания в стол. Не знаю, но с какого-то момента (видимо сообщения о пандемии тоже повлияли на меня), я стал искать площадку. где бы мог писать. Фанфикс показался мне наиболее удобным и вот почему:
1. Хотя был посвящен ГП, но здесь можно было писать и не по ГП.
2. Здесь не было "профессиональных литераторов", учащих друг друга и остальных "как именно правильно писать", как на некоторых других площадках.
3. Здесь были блоги, где можно было обмениваться мнениями о творчестве.

Последний пункт был для меня очень важен. И пришёл я сюда в феврале 2020 года ради блогов. Первоначально я думал что-то разместить здесь, но не придавал сайту большого значения. Постепенно я увидел большое количество думающих людей. Понимаете, думающих людей вообще-то мало. Я и в науку пошёл, чтобы найти людей, которые думают. А нашёл людей, которые всю жизнь увлеченно копают одну максимум две темы (и думают они только в рамках этого). И не поднимают от них головы (начинаешь понимать Ницше, который писал об ученых неприятные вещи. но никогда не думал, что он окажется настолько прав). И остальные интеллектуальные вещи им не особо нужны (ну разве что преподавания, каким они зарабатывают на жизнь). В личном общении они не обмениваются идеями. Нет, обычный трёп за жизнь и всё. А вот на Фанфиксе, где собственно собрались люди разных профессий, я нашёл людей, которым не всё равно. Которые не только "о погоде и природе" могут говорить, но и о политике, искусстве, литературе и без попыток навязать свою точку зрения любой ценой. Может это анонимность так на людей влияет, не знаю.

В общем. я втянулся. Стал выкладывать свои старые работы, а потом неожиданно для себя стал писать. Писать конкретно для данной публики, для обитателей блогов Фанфикса. Возникла потребность, которой раньше просто не было. До того, как сюда прийти, я писал для себя и находил удовольствие только в процессе, а на результат... ну было не совсем плевать, конечно, но он был вторичен. Теперь результат стал важен, ведь кто-то может это прочитать.

В общем как-то так. Спасибо Фанфиксу за то, что он есть и отдельное спасибо ReFeRy и вообще администрации в целом.

P.S. Весь текст написан без буквы "р", которую вставлял клавишами Shift-Insert. Да некоторые клавиши выходят из строя. Так что большую простыню писать не буду, пальцы устают. Надо ноут лечить пока не сгорел, подозреваю, что там паста вылилась внутрь и кулеры плохо фурычат. Есть также подозрение, что там какая-то деталька внутри застряла вроде винтика и теперь корябает (и замыкает) платы и клаву. Но т.к. я ни бельмеса в этом не понимаю, буду вызывать помощь на дом.

#личное



Дроу сломал руку. К сожалению - себе. Что ж - всякий опыт полезен. Будем учиться молчанию всоцсетях)))

Специально для Lothraxi - просто печатать трудно.

Запускаю рубрику #внезапные_откровения, может, в ней будет много постов, а может только один - этот. Как пойдет) вдруг кто-то тоже захочет, тем более под новый год тянет рефлексировать. Меня вот что-то потянуло. Наверное, тут еще будет уместно #эроблоги, #медблоги и #личное

Начну немного издалека. Декабрь - время, когда на работе закончился летне-осенний пипец и наконец-то можно немного выдохнуть. Начальство, правда, немного переживает, что у меня сейчас мало задач, но я считаю, что заслужила право чуточку побатонить. Меня только недавно отпустил нервный тик, который периодически бил то в ногу, то в руку.

Вообще обычно к декабрю я максимально выгораю и очень хочу уволиться, мечтая о равномерной нагрузке в течение года, а не как у нас - сдохни или умри в июле-ноябре. Но потом наступают такие спокойные дни, как сейчас, и отпускает. А пока я прихожу в себя, время идет, начинается новый цикл, и мне уже неловко увольняться в разгар проектов, подводить коллег (свой коллектив я очень люблю).

Иногда посещают мысли просто взять и уволиться в никуда с нового года - тогда я никого не подведу, мне должны успеть найти замену до начала горячки. Но начинаются переживания другого толка. Мне 30 лет, я замужем за надежным и любимым мужчиной, есть свое жилье и машина, финансовая и эмоциональная стабильность. Я созрела для того, чтобы завести ребенка. Но я боюсь. Во-первых, боюсь, что вообще не смогу забеременеть (есть проблемы со здоровьем, которые не исключают полностью такую возможность, но создают сложности. В целом за время ведения половой жизни шансы "залететь" были, но не случилось). Во-вторых, боюсь, что если сменю работу, а потом все-таки забеременею, то подведу людей, которые мне доверились - я такое не люблю. В-третьих, боюсь, что если останусь на текущей работе, то растрачу последние нервные клетки и перестану развиваться как специалист.

Поэтому сейчас я сижу и переживаю. Знаю, что для беременности мне понадобится много времени - сначала полгода собственных попыток, потом стимуляция, потом, если не поможет, ЭКО. И пока это происходит, нужно либо оставаться на работе, от которой устала, либо переходить на другое место, где еще неизвестно, как все сложится (как я уже говорила, не хочется подводить людей. К тому же всегда есть вероятность, что мне самой там не понравится, а уходить и оставаться без декретных тоже не хочется). И вот хз, что делать.

Вообще мне все это захотелось вывалить после того, как я поймала себя на мысли, что очень болезненно реагирую, когда кто-то что-то говорит о том, что у меня до сих пор нет детей. Раньше такого не было.

Такие вот внезапные откровения. Может быть, после того, как я все это написала, станет проще что-то придумать.

#личное

Мне не повезло. Мне достался мозг тупой обезьяны.

Всегда восхищалась увлеченными людьми. Они в клубах по интересам и фандомах состоят, изучают, создают и собирают что-то, горят и живут чем-то, а я живу лишь мимолетными радостями, быстрыми и легкими дофаминами и никогда не испытывала желания во что-либо углубиться по-настоящему и от чего-то по-настоящему фанатеть. Стоит начать чем-то заниматься, как быстро теряешь интерес и ищешь себе другое занятие. По этой причине я не могу перечитывать книги. Мне неимоверно скучно становится, ведь я уже своим скудным мозгом эту историю переживала, проглотила и переварила, и второй раз уже не вкусно, и не хочется. Чувствую себя весьма поверхностной личностью, неполноценной. Прям грустненько(((

#личное #писательское

Давно я не писала в бложики ничего личного.

Настало время провести анализ своего творческого пути и сделать какие-то выводы.

Фанфики я уважаю. Но не люблю. Как же меня вообще занесло на Фанфикс?

А началось все со слеша. И огромного желания стать писателем. И не просто писателем, а ВЕЛИКИМ! Одним из тех, что проходят в школе, светилой и гордостью всея литературы. Пожалуй, слишком амбициозно для мало читающего человека, но уверенность моя в собственной уникальности и неповторимости была непоколебима.

Началось все с небольшого рассказа, написанного году в 2010-ом. Сейчас на него без слез не взглянешь... А в 2012-ом запустился процесс написания полноценного романа в жанре темного фэнтези. Это должен был стать мой шедевр! Мой магнум опус! Но он так и не был дописан. Работа ввязла в цикл бесконечных переписываний.

Очевидно, что я со своими скудными писательскими навыками слишком рано покусилась на полноценный роман. Нужно было начинать с чего-то попроще: про любовь, и чтобы можно было публиковать работу по частям и видеть реакцию аудитории. У меня был соролевик и, по совместительству, соавтор и редактор в одном лице, так что у меня была поддержка, и я вошла в самиздат пространство громко, помпезно, с ноги, будучи полностью уверенным в своем успехе. Но реальность, как вы сами уже догадались, сильно разошлась с мечтами.

Несколько лет творческих потуг привели к горькому разочарованию как в своих силах, так и в писательстве в целом. А экзистенциальный кризис стал финальной точкой в моей писательской карьере.

Моей главной иллюзией было то, то писательство - это что-то элитарное, не для серой массы. Это про духовное, культурное, возвышенное. Это то, что наполняет жизнь смыслом и возносит над мраком рутины к светлому и чистому будущему.

Оказалось, что писательство - это не про романтику, не про вдохновение, не про эстетику, а про механический труд. Долгий, кропотливый, регулярный.

Оказалось, что литература не делает жизнь лучше, а лишь дает короткую иллюзию другой жизни. После чего ты возвращаешься в свой мрак рутины.

Оказалось, что писать может каждый. И каждый может публиковаться в бумаге, и каждый может стать популярным. А вся элитарность витает лишь в сфере псевдоинтеллектуальной современной литературы. Той, что напрочь оторвана от реальности и здравого смысла.

Оказалось, что каждый писатель уникален и неповторим в своей уникальной уникальности. И есть люди, которые пишут в разы лучше тебя.

Оказалось, что фантазировать легко. Гораздо легче, чем складывать слова в предложения на бумаге.

Оказалось, что складывать слова в предложения мало. Нужно это делать еще грамотно, а не просто "красиво". И какая бы грандиозная идея не жила в твоей голове, грош ей цена, если ты не смог грамотно в предложения. Тупой механический навык, отсутствие которого губит всю бездну твоей фантазии.

Сотни подписчиков, тысячи рекомендаций, лайков и комментариев - всего этого не было. В какой-то момент я стала сомневаться, а могу ли вообще быть писателем. И единственной целью моей жизни стало это ДОКАЗАТЬ. Себе, остальным, что ДА, Я МОГУ ПИСАТЬ, Я ПИСАТЕЛЬ!

И доказала. Прокачала навык, нашла свое самое удачное направление, собрала несколько первых мест на конкурсе... А что дальше? Все то же самое: долгий, регулярный, механический труд. Сотни часов ради того, чтобы... Чтобы что? Чтобы доказать себе, что теперь я могу стать коммерческим писателем?.. Чтобы на свет появилась новая выдумка, не имеющая ничего общего с реальностью? И чтобы она пылилась на метафоричных полках истории с миллиардами других забытых историй?

Какая разница что и как ты написал, если рано или поздно ты умрешь. Все, что ты делаешь в этой жизни, перестает иметь значение перед лицом смерти. Как сказала когда-то Фаина Раневская: "Жизнь - это затяжной прыжок из п*зды в могилу". И иногда начинает казаться, что он как-то уж слишком затянулся... Сиюминутные радости - это единственное, что может иметь хоть какой-то смысл. Надышаться, нагуляться, наиграться, наесться, напиться вдоволь перед неминуемой гибелью. Все остальное - мусор, пыль, глупые попытки найти смысл там, где его нет и никогда не было. Попытки выдумать этот самый смысл для себя и в него поверить.

С такими мыслями и настроениями я живу весь последний год. Понимаю, что из этого надо как-то выбираться. Но не имею ни малейшего представления как, и в каком направлении вообще двигаться. Болтаюсь на волнах и плыву по течению. Пока не думаешь об этом, занимаешься работой, рутиной и прокрастинацией, вроде бы и ничего... Посщу картинки, чтобы хоть как-то поддерживать свою социализацию и наглухо не закрыться в себе.

Как-то так. Истории кончились. Смыслы кончились. Спасибо за внимание.

#писательское #ляпы и немного #личное

— Вот этот переход в середине разговора на особенности плановой и рыночной экономик, — задумчиво говорит муж. — С точки зрения пропагандиста — великолепный ход!

— Но?.. — подозрительно уточняю.

— Но с художественной точки зрения — это полный кошмар! Кто всерьез обсуждает на романтическом свидании плюсы и минусы экономических систем?!

— Ну... мы?

— ... Ладно, кто из нормальных людей так делает?!