#крипота #личное

Продолжаю слушать всякое-мистическое, и вдруг вспомнила, что в детстве видела семью рук, живущую в нашем диване! Очень яркое воспоминание, такое фиг забудешь.

Там была рука-мама (стандартная женская рука), рука-папа (стандартная мужская рука) и рука-ребенок (как моя тогдашняя). Они появлялись из любых щелей дивана (высовываясь чуть дальше запястья) и ездили по щели туда-сюда, как вагончик по рельсам. Любили хватать меня уже за мои собственные руки.

В момент их появления я валялась с высокой температурой, и есть подозрение, что это как-то связанно между собой. Ну или у нас в диване правда жила семья рук...

P.S. «Семейку Адамс» на тот момент еще не смотрела)

#всякая_фигня #личное
Я не прошу сочувствовать моим эмоциям в момент просмотра фильма. Я прошу хотя бы не смеяться над ними при мне.

#личное

В нашей семье траур, умерла любимая мамочка. Ей в этом году только только исполнилось 70 лет.

Ребята, поддержите пожалуйста

#ростовское #личное #мысли_вслух

Ошибка, которую я допускаю с глубокого детства:


В нашем районе было полно бензовозов с грозной надписью «ПРОПАН ОГНЕОПАСНО». Отчетливо помню, как наблюдала за ними из окна автобуса. Большая, чаще немного загрязнившаяся цистерна, надпись типичным советским шрифтом.

Я догадывалась, что «пан» -- это что-то хорошее, а «пропан», как следовало из надписи, как минимум опасное. Все казалось логичным: либо хорошо, либо опасно-неприятно-плохо(?).

Мысленно произношу так и сейчас. Если говорю вслух, иногда успеваю изменить последнее слово на «пропал». Не всегда))

#личное
#писательское

Идеи это страшно. Ещё страшнее, когда ты их начинаешь реализовывать. Я не фанат драмы, особенно стеклянной и я не знаю, как идея пришла ко мне в голову, но. Рождается ещё один мини, ещё одна сайдстори к фанфику Ворон и Принцесса. Прошлый раз это был фанфик Две души и, как по мне, это достаточно милая история о том, как два персонажа находят друг друга. А сейчас... Я беру двух светлых, добрых и хороших персонажей, даю им отношения друг с другом, а потом уничтожаю их на корню. Становится самому страшно от таких кульбитов, но работа идёт и мне это даже нравится.

Дорогие читатели, ждите в скором времени новый фанфик по фандому Наруто.

Искренне Ваш, Vic

#личное
#писательское

Ура-ура-ура, новая глава дописана, вычитана и аккуратно упакована в отложку до полуночи. Не знаю, откуда у меня пошла привычка так закидывать главы, но как по мне это лучший вариант. К тому же, до момента публикации она успевает настояться и, стараниями автора, стать ещё лучше.

Дописал главу меня понесло в размышления. И если вопросы "что я хочу сказать?", "зачем я пишу?" для меня более менее понятны, потому что самое работоспособное произведение есть ни что иное, как попытка исправить канон по своему вкусу, то вопрос "хочу ли я ещё что-то сказать про себя/о себе?" поставил меня в тупик. Прямой связи между главами и моим состоянием нет, но черт возьми, как же легко писать, когда у тебя уже был похожий опыт. Подумав над этим, я понял, что именно фанфик Ворон и Принцесса мне даётся легче всего. Сейчас там идёт то, что я уже пережил. И сложные выборы, и экзамены, и жизнеугрожающие состояния. Проблемы начнутся позже, ведь рано или поздно должно же все стать хорошо.

Что ж, буду надеяться, что останутся силы и появятся эмоции и на описание чего-то хорошего.

Искренне Ваш, Vic

Дано:

Это буквально я в данный момент. Мой душевный, эмоциональный и, самое главное, физический портрет.
Как я докатилась до жизни такой? Всё просто: наступил август. Месяц, когда у моего близкого круга дни рождения идут строго по конвейеру, без перерыва на обед (хотя обед как раз идет непрерывно). Я жру как не в себя уже три дня подряд. Торты, салаты с майонезом, шашлыки, опять торты... Мой желудок уже не просит о помощи, он просто молча увеличивается в размерах, подстраиваясь под суровые реалии.
Если у вас день рождения в августе - даже не пытайтесь со мной знакомиться. Мы не подружимся.

...

#реал #личное
Пару-тройку лет назад я жила в очень нездоровом ритме, к которому, тем не менее, вполне адаптировалась: в выходные спала долго, зато в будние дни часика 4 сна были нормой (регулярно случалось, что и меньше). Конечно, в течение дня меня потом нещадно клонило в сон, и никакие лишние стаканчики кофе не помогали, но в целом я как-то научилась преодолевать эти состояния.

Но всё хорошее кончается, кончилась и медвежья молодость, и организм сообщил, что больше так жить нельзя. Устроившись в очередной раз на работу, да ещё и на другом конце города, я очень быстро осознала, что после регулярных бодрящих 3-4 часов сна я способна только на одно: поработать пару часиков и упасть. Не пойдёт.

Пришлось начать ложиться спать сильно раньше, и тут вылезла новая проблема: аааааа я ничего не успеваю! Не успеваю прийти в себя после работы, не успеваю пожить, гоню себя в постель в ещё взвинченном состоянии, не могу уснуть, кручусь-верчусь, в итоге сплю часов 6 - и это, конечно, уже лучше, но всё ещё где-то на минимальной отсечке нормы...

Надо было изменить что-то ещё. Благо, я хорошо помню, как жила в старшей школе: 6 уроков в будни, спецкурсы раза 2 в неделю, учебная суббота, и школа не в соседнем дворе, а в 6 остановках, ещё и пешочком пройтись километр туда и километр обратно. Конечно, домой я приходила не в 6 вечера, а раньше, но зато и по субботам мы учились. И времени хватало более чем. Сейчас-то чего так уж сильно изменилось? Детей нет, курей-поросей не держу.

Короче говоря, пришлось зачищать свои привычки и злостно выстригать всё лишнее, чтобы относительно комфортно впихнуть недостающее. Теперь количество каналов в телеге, на которые я подписана, сократилось раза в 2, ленту ВК вообще почти не открываю, соцсеточное время уменьшилось до минимума, видосы на ютупчике почти не смотрятся, требования к читаемым фичочкам выросли многократно, и половину прежнего фичкового времени занимают более осмысленные книжки, которые теперь и читаются в свободную минуту на работе (раньше в эти свободные минуты медвед шарился по соцсеткам). Еду на неделю я стала планировать сильно заранее: так удобнее и быстрее готовить. В планах добавить хотя бы получасовые прогулки после работы, а то маршрут "промзона-дом-промзона" приедается.

Постепенно, потихоньку-помаленьку начинаю подламывать свои привычные представления о том, что такое "успеть пожить после работы". Это самое сложное, привычки перестраивать вообще тяжко. Получается с переменным успехом. Но, слава Богу, я вроде как немножечко откисла от прежней тырнет-зависимости.

*бурчит*
А когда-то жила вообще почти без этих ваших энторнетов, и ничо!

#личное
#писательское

В тему к прошлому посту. Я являюсь звукорежиссёром одного из фестов. Сегодня была генеральная репетиция. Посмеялся с того, какой сырой материал могут люди предлагать и их утверждают. То есть я буквально пока подгонял чистоты под вокалиста смог его перепеть, учитывая, что у него было ещё бонусом 50 дБ неплохого аппарата. С приятным удивлением обнаружил на себе взгляды оргов, кажется они этого не ожидали.

Так почему же это писательское? Данный момент меня вдохновил на пару сцен. Буквально только оторвался от клавиатуры на компьютере, так что читатели фанфика Ворон и Принцесса у меня для Вас хорошие новости, очередная глава готова уже на 50%.

Искренне Ваш, Vic

#личное
#писательское

Продолжение предыдущего поста. Пока другого способа прийти в себя найти трудно.

Самое страшное [вроде бы] пережил. Стараюсь в это верить. Отсутствие свободного времени вылелось в болезнь и полную невозможность не только работать или заниматься музыкой, но и писать. И вот, спустя пару недель я почти в норме. Дать себе расслабиться не могу, но вроде начал что-то более плодотворно делать. Вот послезавтра работаю звукорежиссером на уже внезапно большом фестивале.

А после 23 числа начинаю продолжать работу над новыми главами. Хочу верить, что их кто-то да ждёт.

Искренне Ваш, Vic

#личное
#писательское

Грустно это признавать, но события в жизни диктуют свою реальность.

Полгода не пишу. Каюсь. К моему сожалению на это есть причины. И раз уж тут есть возможность блога или условной стены, то почему бы не выплеснуть все мысли тут?

Итак, с чего бы начать. Полгода назад я спокойно работал, писал и жил с девушкой. Но потом я нашёл новую работу, казалось бы, что не так? Она стала больше отнимать сил, к тому же, я действующий музыкант и начало репетиций и концерты тоже скрадывали время, я тогда ещё дописывал последние опубликованные главы и начал озвучку фика, но...

О боги, самое забавное всегда начинается с но

... Начались проблемы в личной жизни, следом за этим последовали ссоры, непонимание и дикий раздрай. В таком состоянии писать что-то помимо непонятных соплей не получалось, а я не хочу такой материал даже показывать.

И вот, спустя несколько попыток все нормализовать случился переезд.

Итого за полгода:
Новый дом с полностью оборудованой студией звукозаписи
Отсутствие отношений и тревога, депрессивные эпизоды и не писец из-за этого
5 концертов за пару месяцев, которые вывозятся на морально-волевых и не более.

В целом, неплохо. Особенно, если учесть, что пошёл работать по одному направлению, а в итоге помимо основной работы ещё и собираю сцену. Надеюсь, что разберу свои беды с головой, найду больше времени и продолжу писать.

Искренне Ваш, Vic

#всякая_фигня #личное

Я, видимо, слишком много жаловалась на бессонницу, и теперь реклама на фанфиксе предлагает мне пройти тест на тревожность.

Не хочу проходить тест на тревожность, а вдруг я его завалю!!!11!!1

Всем привет!

Наконец-то, экзамены сданы автоматом, теперь я свободна, как минимум на два месяца лета, или на первую неделю, а потом работать. Зато могу спокойно сидеть за компьютером, сколько душе моей угодно, работая над своим творчеством, прожигая этот заслуженный отпуск. Так что, у меня первая бессонная ночь)

#всякая_фигня #личное #реал #творчество #2026 #жиза #мысли_вслух #лето

#калининградское #реал и немного #личное

Еще немного фоток, не вошедших во вчерашний пост. Чайки над морем:


Еще был обнаружен баклан, сушащий крылья на волнорезе:

#писательское #читательское #личное #мысли_вслух

Признаюсь в страшном.

Сижу на литературном сайте, даже пишу свой роман, и при этом ненавижу читать художественную литературу. Серьезно, ничего не могу с собой поделать.

Я много раз пыталась это изменить. Сначала с помощью классической литературы в школе (вообще не зашло, обычно я даже не понимала исторический контекст), потом что-то посовременнее... Так например, я познакомилась и не полюбила Стругацких.

//помню, как заставляла себя читать «Понедельник начинается в субботу» и на протяжении всего текста не могла отделаться от мысли, что герои такие веселые и находчивые только потому, что сейчас, в тексте, у них все хорошо. А я знаю, что будет дальше -- у меня оба родителя работали в НИИ -- развал, разруха, дефолт и бандитизм. Герои, наверное, точно также будут есть пустую гречку и ходить пешком, потому что денег нет даже на автобус. Кто-нибудь из героев обязательно сопьется, строчится или просто испугается так, что до конца жизни не придет в себя... Понимаю, что это странная претензия к Стругацким, но вот таким вышел мой читательский опыт.

Потом были просто беспорядочные связи с известными литературными именами -- Маркес, Ефремов, Сепульведа, Чехов... Немного зашел только Сепульведа, точнее я дочитала до конца ровно одно его произведение «Старик, который читал любовные романы». Даже понравились герои. Правда, читать все равно приходилось себя заставлять, точно так же как мыть пол раз в неделю или чистить зубы по вечерам. Из мысли, что это разумно.

Зато, в противовес написанному выше, всегда любила научпоп и публицистику. Почему-то следить за приключениями макроэкономической переменной мне гораздо веселее, чем за каким-нибудь байроническим героем.

Плюс обожала музыку, особенно прогрессивный рок, классику и русский рок. Тексты русского рока немного примирили с поэзией; так я смогла полюбить Маяковского, Сашу Черного и Есенина. Но дальше тоже пока не продвинулась. Надеюсь измениться в лучшую сторону хотя бы здесь и полюбить еще кого-нибудь. Присматриваюсь к Пастернаку и Мандельштаму.

upd: блин, совсем забыла добавить в список любимых поэтов Шаламова! Только что, буквально пару часов назад, вспоминала его стихи и забыла. Эх, я. Исправляюсь.

Тут должен был быть какой-то вывод, но его не будет. Просто забавный жизненный факт: блин, писатель(ну, какой-никакой), который не любит книги.

Всем доброго дня и ночи!

Который день у меня прекрасное настроение, и ведь не спроста, скоро, а именно 16 июня у меня день рождения, подготовка идёт во всю, хоть и не так масштабно, ибо из гостей у меня только родители, да одна подруга. Наконец-то, приехали мои подарки, для: себя любимой, от: себя любимой. Всего по мелочи, обновки для компьютера и рабочего стола, но самое главное – это микрофон. Так что, в скором времени я буду озвучивать свои рассказы, теперь работы в два раза больше) Закончу с учёбой, да засяду в работу на лето и работу с творчеством, ведь идеи у меня появляются, на днях буквально сюжет придумала, а для другого написала около 12-ти страниц.

Всем хорошего настроения и приятных моментов!

#2026 #всякая_фигня #личное #мысли_вслух #праздник #размышления #реал #творчество #деньрождения

#личное, и я не знаю, какой еще тег ставить.
Помимо фотографий пра(х3)дедушки у того родственника была старая шкатулка, которая принадлежала моей двоюродной прабабушке. Там хранилось много советских значков, из прикольного - были клипсы в форме листочков))
А еще были часики двоюродной прабабушки. Мне их подарили, мол, все равно они не работают. Однако, оказалось, что работают, и даже без помощи часовщика завели. Теперь у меня есть наручные часики от двоюродной прабабушки, которая, оказывается, еще и училась в той же школе, что и я))

Всем доброго времени суток!

Что ж, я наконец-то закончила практику в кафе и цеху, а это почти два месяца, этим и обусловлено моё долгое отсутствие на сайте. С практикой в ресторане было ещё не так сложно, но вот цех. Удовольствия мало, ибо вставать в 4:30 утра, хорошо хоть лето, и отец согласился подвозить, поэтому "долетали" до места назначения за 20 минут, а не за час на общественном транспорте. После работы до 10-11 дня, до дома и спать до вечера. В целом, всё было даже неплохо, время пролетело быстро, зато у меня появилось время продолжать свою творческую деятельность.

Всем хорошего настроения, как и мне!

#2026 #всякая_фигня #жиза #мысли_вслух #личное #реал #размышления

#личное #мысли_вслух #длиннопост

Потянуло на откровения среди ночи.

С раннего детства со мной живёт чувство острого одиночества, тоски по людям. Это первое, что я помню из глубоко дошкольных воспоминаний. Непонятно каким людям, неясно где находящимся... Просто тем, кого очень не хватает рядом. Так, что хоть волком вой – в надежде, что тебе повоют в ответ.

(Забавный факт: ещё дошколенком я ненавидела любые формы общественной дискриминации. Мне и без того одиноко, а кто-то дополнительно пытается разделить людей по такому глупому критерию, как, скажем, цвет кожи? Да фиг вам!)

Иногда это чувство достигало пика (например, в средней школе, когда я столкнулась с травлей), иногда ослабевало (скажем, когда мне повезло найти хорошую дворовую компанию друзей), но полностью не исчезало никогда.

Даже сейчас, когда у меня достаточно близких и знакомых, оно остаётся со мной. Как фоновая программа, запущенная на компьютере и отжирающая часть ресурсов. Иногда оно сильно ослабевает — например, после тёплого и насыщенного разговора – но всегда возвращается.

В чем-то с возрастом наоборот стало сложнее. Теперь, чтобы временно утолить эту жажду, ощутить резонанс с миром и человечеством, мне подходит далеко не каждый человек. И даже не каждый разговор с этим человеком...

Честно говоря, я просто научилась со этим жить. Где-то терпеть и смиряться, где-то сублимировать в творчество.

Но временами я все равно думаю — каково это, жить без вечной дыры в груди? Без постоянного ощущения, что кого-то рядом не хватает (и не одного человека, а целой толпы!), без тоски, которая не проходит? Когда ты чувствуешь себя в резонансе с миром, среди огромной толпы своих и радуешься этому каждый день?

Как пелось в одной песне:


P.S. Подозреваю, что из-за усталости не слишком хорошо передала свои мысли. Думала отложить пост на завтра, но, скорее всего, завтра я вообще передумаю его публиковать. Тогда пусть будет так.))

Видимо, некоторые посты надо писать глубоко уставшей, в три ночи и никак иначе.

#реал #рабочее #личное #медблоги

Давно ничего не рассказывала про работу и личную жизнь, а рассказать есть что) слава богу, теперь без лютой дичи.

Я же устроилась чуть больше месяца назад на новое место. Был выбор между статусной компанией и не очень статусной, и я выбрала второе. Про статусную навела справки по знакомым - скорее всего, я бы там снова попала на жесткий стресс. Не очень статусная тоже со своими приколами, но пока меня устраивает (очень консервативная, но есть движение в сторону позитивных изменений). В зарплате немного потеряла, но это мой осознанный выбор. Сфера осталась моя привычная и любимая - строительство. Надеюсь, все и дальше будет спокойно 🤞

Интересно, что хедхантер оказался бесполезным в поиске работы. Все, на кого я сама откликнулась, меня проигнорировали. Несколько компаний нашли меня, но интересные из них были только две: очень крупная IT - я даже дошла до второго собеседования из трех, но мы взаимно поняли, что мне тяжело будет со стройки перестроиться (извините за каламбур) на совсем другую тему. И вторая - это как раз статусная, про которую выше написала. Однако они меня нашли слишком поздно: я уже ждала оффер от компании, где в итоге сейчас работаю. Я, конечно, думала все равно пособеседоваться (они активно зазывали), но наведенные справки убедили меня, что смысла нет.

А как мы нашлись с текущей работой? Осенью, еще до истории с Кринжулей, мой кейс с результатами опубликовали в одном тематическом блоге. Они увидели и мне написали. Тогда я не готова была менять работу. А тут вспомнила про них и решила написать. То есть в итоге устроилась всё-таки не через HH.

Параллельно с этим всем я прошла шесть циклов стимуляции овуляции - это максимум, который можно сделать. Два совсем не удались, три - удались, но беременность не наступила. Сейчас жду результат шестого - станет понятно 8 июня. Если нет, то меня ждет ЭКО. Немного из-за этого грущу, но в целом не отчаиваюсь.

Такие вот дела)