#работа #реал #личное #длиннопост #собака

Блоги фанфикса для меня как алкоголь (пить плохо).
Когда у меня есть трабблы с жизнью, я к нему возвращаюсь. Видимо, потому что не пью)

Решаю жизненную задачку.

Итак, я снова ищу работу. Но есть нюанс.

Вот любимая всеми собака, которая не может оставаться одна и которой недели две назад поставили рак селезенки. Живет Джу у родителей. Она старенькая, иногда ее рвет, иногда стоит на лапах качаясь, иногда трясется и скулит. Но когда ей хорошо - на улице гуляет, по лестнице спускается, бывает и заставляет ей палочку бросать, большее количество времени активна как обычно для своего возраста.

Сколько ей осталось - неизвестно.

У родителей прекрасные графики, из-за которых мое вмешательство на выходных или приглашенная за денюжку посидеть знакомая нужны не так уж и часто.

#медблоги #реал #личное


Я вот тоже вчера как раз на больничный пошла...
Тьфу-тьфу-тьфу, обошлось бронхитом со сгущением в легком...
Фельдшер (симпатишный молодой мужчина, кстати)) блондин)) я немного даже засмотрелась невольно XDDD ) выслушал жалобы, послушал стетоскопом и даже направил на флюшку (я последний раз делала где-то в феврале 2023 вроде бы) в двух проекциях и сразу с описанием, поскольку было подозрение на пневмонию...
Ладно хоть обошлось, но до самого позднего вечера вторника было с темпой оч. хреново (пока противовирусная таблетка действовать начала)...

А в понедельник после бессонной ночи с темпой тоже "геройствала", работала...
(Началось все вечером воскресенья, блин)
А как во второй половине дня понедельника по ощущениям темпа стала опять подниматься, поняла, что сама я это все не вырулю...
Как смогла, работу завершила, оставила коллегам тетрадь с рабочими записями (т к там всякие списки газет и прочее - на всякий случай), и предупредила начальницу, что если мне до утра вторника лучше не станет, пойду к врачу...
Есстессно, началась "старая песня" про "работать некому" и т д...
Но мне пофиг, слишком хреново было, я и так больняки не брала (т к простуды редкие были и не настолько тяжелые, сама с лекарствами справлялась... а тут привычные средства темпу не сбивали даже! и обтирание себя водой с уксусом тоже результата не дало...).

(хотя конкретно сейчас про работать некому - немножко пи*деж, кроме меня и самой опытной Насти (та вообще почти никогда больняки не берет, геройствует...) еще две коллеги есть, Лена уже с осени немного поопытней, и совсем новенькая Ольга)) + сама начальница вполне может побегать)) бегала ж она летом, еще будучи оператором и замом бывшей начальницы, вместо отсутствующих почтальонов - причем вдвоем с той начальницей бегали, и ничего))_)

Самая жесть была поздно вечером в понедельник, я после работы у маман была, чтобы поесть, лекарства принять... и темпа тогда поднялась аж до 39,2!...
Тогда я и решила окончательно, что нефиг геройствовать и надо на больняк и лечиться...

В итоге фельдшер сказал, что я вовремя пришла, не затянула, назначил противовирусное (ппц дорогущее, аж 914 р!(( но зато есть плюс - сей препарат надо пить раз в день, а не 2 или 4, что удобнее) по 1 шт на 5 дней, и еще назначил антибиотики 2 раза в день на 7 дней...
На прием 18-ого)

Пысы: как уже шутила с маман, это у меня такой "мини-отпуск" получается...
(т к я по идиотскому графику должна была на 2 недели с 17 идти, но отказалась... т к мне и так эта богадельня надоела ппц, с большой вероятностью доработаю май, в крайнем случае июнь, и уволюсь сразу вместо отпуска))) как раз с маем получится ровно год, чтобы хоть отпускные при увольнении за год получить...)

#реал #личное

Ищу работу, полезла в тот раздел хх, куда раньше и не думала.
А там вакансия в офис, где среди требований было указано, что умение вырезать из тыквы голову Джека будет как преимущество.

Никогда не думала, что такое мне может пригодиться. Написала сопроводительное письмо, указала, что готова прислать фото в доказательство.

Не знаю, ответят мне или нет, но это было самое веселое сопроводительное, которое я писала)
UPD: пригласили на собес. Я рада)

#музыка #личное #всякая_фигня

А у вас есть такой саундтрек, от которого вам становится не по себе?
Меня вот всегда так напрягает Thunderstorm. Нет, первые секунд сорок еще как-то более-менее нормально, даже вполне нравится (потому и не удаляю из плейлиста), но как только начинается это жуткое завывание добавление хора, то сразу всё, мурашки бегут по коже.
Прикол, главное, в том, что кто-то из дзеноблогеров умудрился ее приложить к ролику о современных и вымерших видах оленей. Блин, я просто тыкнула ролик с оленями для расширения кругозора, а это музыкальное сопровождение вызывает стойкую ассоциацию с какими-то сектантами, жертвоприношениями, разверзнувшимся адом и пришествием Сатаны.

#реал #личное #рабочее

Перед Новым годом я писала в блоги, что переживаю из-за желания сменить работу и возможного декрета. Типа всех подведу и все такое. Мне тогда посоветовали в первую очередь все-таки думать о себе. Обычно я так и делала, но тогда что-то загрузилась) и что вы думаете?

После праздников новая работа сама меня нашла. Интересная, с возможностью роста и зарплатой почти в два раза больше, чем получаю сейчас. Выхожу со следующего понедельника.

Забавно, что за почти 13 лет профессиональной деятельности это было мое второе настоящее собеседование. Аж три этапа - эйчар, коммерческий директор и собственник. Все предыдущие разы я устраивалась на работу по знакомству (у нас хоть и город-миллионник, но медийная тусовка примерно вся друг друга знает).

Интересно было даже просто для опыта рассказать абсолютно посторонним людям про свои навыки и успехи. И сразу стало понятно, где я проседаю, а где действительно что-то могу.

Про планы на декрет, кстати, не спросили (за что им плюсик в карму). Я и сама не знаю ответ. Решила - пусть будет как будет.

Такие вот новости)

#bullet_journal #личное #картинки_в_блоги

Что же, я веду ежедневник уже месяц, и это прикольно. Мне нравится три вещи:

1. Это неплохое релакс-хобби. Сидишь вечером уставший, наклеиваешь красивые наклейки и рисуешь мандалы цветными маркерами в свое удовольствие.

2. Удобно в плане записи дел. Разобрать, наконец, корзину с накопившимся постельным бельем; съездить посмотреть на январские шторма на Балтике; сводить кошку на прививку -- все то, что раньше приходилось держать в голове.

3. Можно подводить итоги месяца. Сколько дней я не ленилась делать зарядку? Сколько денег потратила на ненужную чушь? Можно заметить что-то, о чем в пелене будней просто не думаешь.

Дальше покажу пару своих разворотов, но предупреждаю сразу -- они оформлены вырвиглазно и неаккуратно. Лучше у меня на первый раз не вышло. Плюс там нет ничего особенного.

#bullet_journal #личное #картинки_в_блоги

Неожиданно нашла для себя новое хобби -- украшение и ведение ежедневника.

Мне и раньше нравилось украшать тетрадные листы (кажется, это называют скрапбукингом?), но раздражала бессмысленность этой затеи. Большинство попадающихся роликов содержали украшательство ради украшательства. Когда ты заклеиваешь весь лист разнообразными наклейками, крафтовой бумагой (с напечатанным на ней красивым, но бессмысленным текстом), пишешь под этим какие-то идиотские цитаты с претензией на глубокомысленность -- и все в таком духе.

Не хотелось зря переводить бумагу и деньги.

#всякая_фигня #личное #bullet_journal

Купила себе блокнот, кучу разноцветных ручек и наклеек. Буду пробовать жить этот год с блокнотом по методу Bullet Journal.

Потому что -- тут блог есть, тг-канал есть, мне же еще ведения рукописного блокнота для полного счастья не хватает. XD

#20_лет_fanfics_me #личное

Как я стал участником Фанфикса? Дело в том, что я всегда писал какие-то стихи или рассказы в стол. Моё первое произведение я написал лет в 16ть. Но я никогда не считал свою писанину ничем иным, как хобби. Дело изменил случай. Студентом я играл в одну компьютерную онлайн-игру (жуткую донатную помойку, каковую я бросил, когда понял, что там просто пытаются развести игрока на деньги и всё). Ну вот. И там у персонажей были ники. И я стал писать расшифровки ников на заказ (за игровую валюту). И многим нравилось. Именно тогда у меня появилась мысль о том, что моя писанина может кому-то нравится.
Потом были годы писания в стол. Не знаю, но с какого-то момента (видимо сообщения о пандемии тоже повлияли на меня), я стал искать площадку. где бы мог писать. Фанфикс показался мне наиболее удобным и вот почему:
1. Хотя был посвящен ГП, но здесь можно было писать и не по ГП.
2. Здесь не было "профессиональных литераторов", учащих друг друга и остальных "как именно правильно писать", как на некоторых других площадках.
3. Здесь были блоги, где можно было обмениваться мнениями о творчестве.

Последний пункт был для меня очень важен. И пришёл я сюда в феврале 2020 года ради блогов. Первоначально я думал что-то разместить здесь, но не придавал сайту большого значения. Постепенно я увидел большое количество думающих людей. Понимаете, думающих людей вообще-то мало. Я и в науку пошёл, чтобы найти людей, которые думают. А нашёл людей, которые всю жизнь увлеченно копают одну максимум две темы (и думают они только в рамках этого). И не поднимают от них головы (начинаешь понимать Ницше, который писал об ученых неприятные вещи. но никогда не думал, что он окажется настолько прав). И остальные интеллектуальные вещи им не особо нужны (ну разве что преподавания, каким они зарабатывают на жизнь). В личном общении они не обмениваются идеями. Нет, обычный трёп за жизнь и всё. А вот на Фанфиксе, где собственно собрались люди разных профессий, я нашёл людей, которым не всё равно. Которые не только "о погоде и природе" могут говорить, но и о политике, искусстве, литературе и без попыток навязать свою точку зрения любой ценой. Может это анонимность так на людей влияет, не знаю.

В общем. я втянулся. Стал выкладывать свои старые работы, а потом неожиданно для себя стал писать. Писать конкретно для данной публики, для обитателей блогов Фанфикса. Возникла потребность, которой раньше просто не было. До того, как сюда прийти, я писал для себя и находил удовольствие только в процессе, а на результат... ну было не совсем плевать, конечно, но он был вторичен. Теперь результат стал важен, ведь кто-то может это прочитать.

В общем как-то так. Спасибо Фанфиксу за то, что он есть и отдельное спасибо ReFeRy и вообще администрации в целом.

P.S. Весь текст написан без буквы "р", которую вставлял клавишами Shift-Insert. Да некоторые клавиши выходят из строя. Так что большую простыню писать не буду, пальцы устают. Надо ноут лечить пока не сгорел, подозреваю, что там паста вылилась внутрь и кулеры плохо фурычат. Есть также подозрение, что там какая-то деталька внутри застряла вроде винтика и теперь корябает (и замыкает) платы и клаву. Но т.к. я ни бельмеса в этом не понимаю, буду вызывать помощь на дом.

#личное



Дроу сломал руку. К сожалению - себе. Что ж - всякий опыт полезен. Будем учиться молчанию всоцсетях)))

Специально для Lothraxi - просто печатать трудно.

Запускаю рубрику #внезапные_откровения, может, в ней будет много постов, а может только один - этот. Как пойдет) вдруг кто-то тоже захочет, тем более под новый год тянет рефлексировать. Меня вот что-то потянуло. Наверное, тут еще будет уместно #эроблоги, #медблоги и #личное

Начну немного издалека. Декабрь - время, когда на работе закончился летне-осенний пипец и наконец-то можно немного выдохнуть. Начальство, правда, немного переживает, что у меня сейчас мало задач, но я считаю, что заслужила право чуточку побатонить. Меня только недавно отпустил нервный тик, который периодически бил то в ногу, то в руку.

Вообще обычно к декабрю я максимально выгораю и очень хочу уволиться, мечтая о равномерной нагрузке в течение года, а не как у нас - сдохни или умри в июле-ноябре. Но потом наступают такие спокойные дни, как сейчас, и отпускает. А пока я прихожу в себя, время идет, начинается новый цикл, и мне уже неловко увольняться в разгар проектов, подводить коллег (свой коллектив я очень люблю).

Иногда посещают мысли просто взять и уволиться в никуда с нового года - тогда я никого не подведу, мне должны успеть найти замену до начала горячки. Но начинаются переживания другого толка. Мне 30 лет, я замужем за надежным и любимым мужчиной, есть свое жилье и машина, финансовая и эмоциональная стабильность. Я созрела для того, чтобы завести ребенка. Но я боюсь. Во-первых, боюсь, что вообще не смогу забеременеть (есть проблемы со здоровьем, которые не исключают полностью такую возможность, но создают сложности. В целом за время ведения половой жизни шансы "залететь" были, но не случилось). Во-вторых, боюсь, что если сменю работу, а потом все-таки забеременею, то подведу людей, которые мне доверились - я такое не люблю. В-третьих, боюсь, что если останусь на текущей работе, то растрачу последние нервные клетки и перестану развиваться как специалист.

Поэтому сейчас я сижу и переживаю. Знаю, что для беременности мне понадобится много времени - сначала полгода собственных попыток, потом стимуляция, потом, если не поможет, ЭКО. И пока это происходит, нужно либо оставаться на работе, от которой устала, либо переходить на другое место, где еще неизвестно, как все сложится (как я уже говорила, не хочется подводить людей. К тому же всегда есть вероятность, что мне самой там не понравится, а уходить и оставаться без декретных тоже не хочется). И вот хз, что делать.

Вообще мне все это захотелось вывалить после того, как я поймала себя на мысли, что очень болезненно реагирую, когда кто-то что-то говорит о том, что у меня до сих пор нет детей. Раньше такого не было.

Такие вот внезапные откровения. Может быть, после того, как я все это написала, станет проще что-то придумать.

#личное

Мне не повезло. Мне достался мозг тупой обезьяны.

Всегда восхищалась увлеченными людьми. Они в клубах по интересам и фандомах состоят, изучают, создают и собирают что-то, горят и живут чем-то, а я живу лишь мимолетными радостями, быстрыми и легкими дофаминами и никогда не испытывала желания во что-либо углубиться по-настоящему и от чего-то по-настоящему фанатеть. Стоит начать чем-то заниматься, как быстро теряешь интерес и ищешь себе другое занятие. По этой причине я не могу перечитывать книги. Мне неимоверно скучно становится, ведь я уже своим скудным мозгом эту историю переживала, проглотила и переварила, и второй раз уже не вкусно, и не хочется. Чувствую себя весьма поверхностной личностью, неполноценной. Прям грустненько(((

#личное #писательское

Давно я не писала в бложики ничего личного.

Настало время провести анализ своего творческого пути и сделать какие-то выводы.

Фанфики я уважаю. Но не люблю. Как же меня вообще занесло на Фанфикс?

А началось все со слеша. И огромного желания стать писателем. И не просто писателем, а ВЕЛИКИМ! Одним из тех, что проходят в школе, светилой и гордостью всея литературы. Пожалуй, слишком амбициозно для мало читающего человека, но уверенность моя в собственной уникальности и неповторимости была непоколебима.

Началось все с небольшого рассказа, написанного году в 2010-ом. Сейчас на него без слез не взглянешь... А в 2012-ом запустился процесс написания полноценного романа в жанре темного фэнтези. Это должен был стать мой шедевр! Мой магнум опус! Но он так и не был дописан. Работа ввязла в цикл бесконечных переписываний.

Очевидно, что я со своими скудными писательскими навыками слишком рано покусилась на полноценный роман. Нужно было начинать с чего-то попроще: про любовь, и чтобы можно было публиковать работу по частям и видеть реакцию аудитории. У меня был соролевик и, по совместительству, соавтор и редактор в одном лице, так что у меня была поддержка, и я вошла в самиздат пространство громко, помпезно, с ноги, будучи полностью уверенным в своем успехе. Но реальность, как вы сами уже догадались, сильно разошлась с мечтами.

Несколько лет творческих потуг привели к горькому разочарованию как в своих силах, так и в писательстве в целом. А экзистенциальный кризис стал финальной точкой в моей писательской карьере.

Моей главной иллюзией было то, то писательство - это что-то элитарное, не для серой массы. Это про духовное, культурное, возвышенное. Это то, что наполняет жизнь смыслом и возносит над мраком рутины к светлому и чистому будущему.

Оказалось, что писательство - это не про романтику, не про вдохновение, не про эстетику, а про механический труд. Долгий, кропотливый, регулярный.

Оказалось, что литература не делает жизнь лучше, а лишь дает короткую иллюзию другой жизни. После чего ты возвращаешься в свой мрак рутины.

Оказалось, что писать может каждый. И каждый может публиковаться в бумаге, и каждый может стать популярным. А вся элитарность витает лишь в сфере псевдоинтеллектуальной современной литературы. Той, что напрочь оторвана от реальности и здравого смысла.

Оказалось, что каждый писатель уникален и неповторим в своей уникальной уникальности. И есть люди, которые пишут в разы лучше тебя.

Оказалось, что фантазировать легко. Гораздо легче, чем складывать слова в предложения на бумаге.

Оказалось, что складывать слова в предложения мало. Нужно это делать еще грамотно, а не просто "красиво". И какая бы грандиозная идея не жила в твоей голове, грош ей цена, если ты не смог грамотно в предложения. Тупой механический навык, отсутствие которого губит всю бездну твоей фантазии.

Сотни подписчиков, тысячи рекомендаций, лайков и комментариев - всего этого не было. В какой-то момент я стала сомневаться, а могу ли вообще быть писателем. И единственной целью моей жизни стало это ДОКАЗАТЬ. Себе, остальным, что ДА, Я МОГУ ПИСАТЬ, Я ПИСАТЕЛЬ!

И доказала. Прокачала навык, нашла свое самое удачное направление, собрала несколько первых мест на конкурсе... А что дальше? Все то же самое: долгий, регулярный, механический труд. Сотни часов ради того, чтобы... Чтобы что? Чтобы доказать себе, что теперь я могу стать коммерческим писателем?.. Чтобы на свет появилась новая выдумка, не имеющая ничего общего с реальностью? И чтобы она пылилась на метафоричных полках истории с миллиардами других забытых историй?

Какая разница что и как ты написал, если рано или поздно ты умрешь. Все, что ты делаешь в этой жизни, перестает иметь значение перед лицом смерти. Как сказала когда-то Фаина Раневская: "Жизнь - это затяжной прыжок из п*зды в могилу". И иногда начинает казаться, что он как-то уж слишком затянулся... Сиюминутные радости - это единственное, что может иметь хоть какой-то смысл. Надышаться, нагуляться, наиграться, наесться, напиться вдоволь перед неминуемой гибелью. Все остальное - мусор, пыль, глупые попытки найти смысл там, где его нет и никогда не было. Попытки выдумать этот самый смысл для себя и в него поверить.

С такими мыслями и настроениями я живу весь последний год. Понимаю, что из этого надо как-то выбираться. Но не имею ни малейшего представления как, и в каком направлении вообще двигаться. Болтаюсь на волнах и плыву по течению. Пока не думаешь об этом, занимаешься работой, рутиной и прокрастинацией, вроде бы и ничего... Посщу картинки, чтобы хоть как-то поддерживать свою социализацию и наглухо не закрыться в себе.

Как-то так. Истории кончились. Смыслы кончились. Спасибо за внимание.

#писательское #ляпы и немного #личное

— Вот этот переход в середине разговора на особенности плановой и рыночной экономик, — задумчиво говорит муж. — С точки зрения пропагандиста — великолепный ход!

— Но?.. — подозрительно уточняю.

— Но с художественной точки зрения — это полный кошмар! Кто всерьез обсуждает на романтическом свидании плюсы и минусы экономических систем?!

— Ну... мы?

— ... Ладно, кто из нормальных людей так делает?!

#личное
Я не фикрайтер, и фики читаю в основном не здесь, это правда. Но вам же не мешает моё присутствие?

#психотерапия #личное

Настроение рассказать о происходящем в психотерапии. Меня в последнее время довольно сильно эмоционально штормит, и это прямо связано с копанием в себе.

#мысли_вслух и немного #личное

Третий подряд пост на тему психотерапии. Блин.

Все утро вяжу и фоном слушаю ролик: Как Наталья Грэйс добила Владимира Познера своим интервью? Эффективные коммуникации, манипуляции

Саммари: Наталья Грейс -- это какой-то малоизвестный (по крайней мере, среди меня) бизнес-коуч с примерно миллионом подписчиков на ютуб. ̶П̶о̶з̶н̶е̶р̶ ̶-̶-̶ ̶э̶т̶о̶ ̶т̶о̶т̶ ̶ч̶у̶в̶а̶к̶ ̶и̶з̶ ̶т̶е̶л̶е̶в̶и̶з̶о̶р̶а̶ Она пришла домой к Познеру, чтобы взять у него интервью и все зафейлила.

Собственно, автор ролика рассуждает, почему именно она зафейлила: не подготовилась толком, не слышала собеседника, пыталась покрасоваться на его фоне и т.п.

Но меня весь этот разбор зацепил особенно сильно -- со своей дилетантской колокольни готова поспорить, у Натальи Грейс нарциссическая травма. И что-то не так с образом отца. Это особенно хорошо видно в конце интервью, где она изо всех сил выпрашивает у Познера похвалу.

Лет... в пятнадцать, наверное, я вела себя очень похоже. (Возможно, в то время из меня вышел бы неплохой бизнес-коуч). Я была уверена, что сила воли решает все. Что люди, у которых что-то в жизни не ладится -- просто плохо старались. А со мной никогда такого не будет, я же не лентяйка!

Потом в моей жизни случилось много хорошего -- я встретила множество замечательных людей, познакомилась со множеством замечательных книг и, конкретно в этом посте в список "замечательного" я хочу добавить и тяжелый невроз.

...Именно он заставил меня пересмотреть свою позицию. Я наглядно убедилась, что сила воли решает не все. Что можно изо всех сил стараться и ничего не достичь. Что за постоянным достигаторством скрыта тревога.

И что можно просто остановиться, выдохнуть, перестать стараться всем понравиться и просто осмотреться в этом мире. Который оказался гораздо многограннее, сложнее и интереснее.

Где-то в параллельной вселенной, где мои попытки в достигаторство были бы успешными, а хороших людей и книг не встретилось бы -- я могла оказаться на ее месте. Всю жизнь изо всех сил стараться, потом засветиться в сети и опозориться от глупостей, которые наговорю.

̶К̶а̶к̶ ̶в̶и̶д̶и̶т̶е̶,̶ ̶п̶е̶р̶в̶о̶г̶о̶ ̶п̶у̶н̶к̶т̶а̶ ̶я̶ ̶у̶с̶п̶е̶ш̶н̶о̶ ̶и̶з̶б̶е̶ж̶а̶л̶а̶ ̶и̶ ̶с̶э̶к̶о̶н̶о̶м̶и̶л̶а̶ ̶с̶и̶л̶ы̶.̶

Такие дела.
Ушла кормить уточек.

upd: про то, что такое нарциссическая травма -- хороший десятиминутный ролик

#личное #всякая_фигня

Настроение написать еще немного из происходящего в психотерапии.

#минимализм #личное #реал

Из-за жары и очередного кризиса личности из разряда экзистенциальных «я больше не понимаю, кто я» я впала в анабиоз и полезла расхламляться (на этом месте мои друзья дружно закатывают глаза). В почти во всей найденной в шкафу одежде некомфортно: сидит как-то не так, в зеркале отражение не нравится… Да и еще какой-то очередной хлам везде скапливается — от статуэток и канцелярии, которая мне вообще не нужна, до переполненных непонятными курсами жестких дисков. В итоге выкинула почти все, потому что «вроде и красиво, но чет как-то некомфортно». И купила потому что у всех есть (и если бы потерялось — не расстроилась бы). Знакомо же?..

Будто я заблудилась в себе и не понимаю, чего я хочу. А делать что-то надо, чтобы кукушечка была здоровой (или еще больше не покоцанной, хех) и ваще у меня работа с внешним видом связана...

Зато нашла свои драгоценности. Теплая коричневая кофта, который больными уже руками связала моя бабушка, кулон-оберег, подаренный мамой, подвеска-клык с резным узором, как напоминание о первой любви (знаю, оригинально — но я фанатела от Джоли)). Красные и безнадежно потрепанные джинсы из европейского секонд-хэнда, в которых я будто бы родилась — так мне было комфортно и красиво в них. Колода таро, подаренная дорогим другом, ныне уже 5 лет как ушедшем. Все эти вещи вместе с документами я бы унесла с собой, если бы случилось что-то ужасное. Это — мое. Потерять эти ценности, артефакты — физически больно. Даже истлевшие.

В общем-то, два вопроса к почтенной публике:
1) как справлялись с такими кризисами, не тратя многаденяк, чтобы выглядеть презентабельно (прости господи)?
2) а какие у вас драгоценности артефакты?

Тапки не кидайте, я сегодня очень грустный. Накатила тоска.

#личное

Сегодня вечером очередной сеанс психотерапии.

И мозг как обычно: боже-не-хочу давай-перенесем завтра-послезавтра-никогда

Причем, ничего плохо там не происходит. Зачастую, интересно. Мне нравится результат.
Но каждый раз перед началом такое дикое сопротивление, словно мне предстоит десять часов кряду полы мыть)