#личное #всякая_фигня

-- Вот смотри, -- говорит психотерапевт. -- Ты в магазине неудачно толкнула тележку, она покатилась и врезалась в другого человека. Ты боишься, что этот человек начнет орать?

-- Нет, -- честно отвечаю. -- Я боюсь, что тележка врежется в опорную балку и весь супермаркет развалится, похоронив присутствующих под бетоном. При этом один из погибших окажется родственником Иван Иваныча, дежурящего сегодня на ядерной кнопке. И убитый горем Иван Иваныч решит: к черту этот мир! И все, человечество закончилось...

*психотерапевт молчит*

-- ...и все из-за того, что я толкнула тележку. Как-то так.

#личное #медблоги

Наверное, несколько унылая и одновременно освобождающая мысль, которую я освоила в результате лечения невроза -- я уже делаю все, что могу.

Случается бессонница, приступ тревоги, что-нибудь еще -- и первым делом хочется взять себя в руки и срочно вылечиться. Просто подумать несколько часов достаточно интенсивно, попутно вытащив все травмы, подкрутив когнитивные искажения и заведя здоровые паттерны поведения -- и забыть о болезни, как о страшном сне.

(Муж в таких ситуациях любит напоминать, что болезнь не зря зовется болезнью. Если бы ее можно было излечить усилием воли, она называлась бы как-нибудь еще.)

Если я иду на поводу этого желания, приступ тревоги становится жестче, бессонница -- продолжительнее, и где-то за поворотом приветливо машет мигрень.

Лучше работает заветная мантра "я уже делаю все, что могу. Психотерапевт в следующую пятницу, с психиатром на созвоне из-за новых таблеток. Больше ничего сделать нельзя".

Кроме чая. Чай сделать можно и нужно. И залипнуть в вязание за очередной попыткой в носок.

Временами даже получается. Чаще, чем обычно, что я тоже считаю за хороший знак. Довольно много времени мне понадобилось, чтобы понять: навязчивая мысль "мне просто нужно взять себя в руки, быстро понять что происходит и вылечиться" сама по себе является частью невроза.

#личное #мысли_вслух

Все равно не спится, так что напишу об интересном открытии, случившимся в моей личной психотерапии на этой неделе.

Вот тут я рассказывала, что временами на меня накатывает таинственное состояние; мучает оно меня, сколько я себя помню. В комментариях справедливо заметили, что в нем больше одной эмоции.

В последнее время, зачастую без каких-то специальных усилий, у меня получается лучше улавливать его оттенки. Впрочем, это все еще очень сложно описать.

Сейчас мне представляется, как будто я стою в каком-то сером, унылом помещении. Рядом стоит еще кто-то, и от этого мне очень плохо. Он ощущается... подавляющим? растаптывающим меня сначала на осколки, а потом в стеклянную пыль? Помещение, вроде бы, на первом этаже. Почему-то мне кажется, что будь видна из окна далекая перспектива, стало бы легче.

Я вообще существую?

Мне очень хочется взять происходящее и пересказать его иначе. Найти в серости что-то забавное. Кинуть на таинственного "кого-то" насмешливый взгляд. А потом еще и отпустить насмешку про себя -- чтобы больше точно ничего не бояться. Пошутить про отсутствие перспективы за окном...

Если я этого не сделаю, мне продолжит быть очень больно. Нужно срочно начинать шутить.

Кроме того, когда я шучу, я немного укрепляю свое положение в мире. Немного начинаю существовать.

***

Возвращаясь к открытию: я обнаружила, что многие (если не все) мучающие меня тревоги/навязчивости явно или неявно связаны именно с состоянием.

Лежу в кровати и думаю о дорогих для себя людях. Приходит паническая мысль -- вдруг они исчезнут? Но с этой мыслью что-то не так. Словно я боюсь потерять их не только из-за обычной привязанности и любви. Нет, дело не в этом. Я боюсь, что не кому будет меня дружеской поддержкой и человеческим теплом вытащить из этого состояния, когда оно опять случится.

Начинаю переживать, что съела лишнюю шоколадку. И с вязанием сегодня какая-то фигня получилась, а я ведь так старалась... По правде говоря, мои переживания гроша ломаного не стоят. Ну да, надо бы похудеть чисто с точки зрения здоровья. Ну да, три часа вязала, а вместо носка опять получилось что-то непонятное. Мало кто сразу ваяет шедевры. Почему я так переживаю?

А. Дело в том, что я тогда опять коснулась этого состояния. Или состояние коснулось меня. И я съела шоколадку, чтобы срочно отвлечься. А потом долго сидела с вязанием, чтобы забить этим мозг и не подумать лишнее.

Почти незаметно, если не знать, куда смотреть.

Кажется, что это что-то очень важное для моего выздоровления. Я почти физически ощущаю, как пытаюсь забить прикосновение к состоянию антидепрессантами и противотревожными препаратами. Или гирляндами и музыкой. Чем попало.

Эх. Пошла я вновь пытаться спать. :)

P.S. Неописуемая хтонь. Какой-то внезапный Лавкрафт случился в моей жизни.

#личное #мысли_вслух и немного #писательское

Благодаря тяжелым событиям в прошлом, я выиграла суперприз -- умение распсиховаться на ровном месте. Сейчас, при помощи психотерапевта, пытаюсь вручить приз судьбе обратно.

Не выспалась. Заварила чаю, села за ноутбук и решила заняться творчеством.
Не получилось.

Расстроилась. Пошла погулять и проветрить голову. Вернулась. Выпила еще чаю. Вновь попробовала заняться творчеством -- не получилось.

Распсиховалась. Легла на диван, завернулась в одеяло и стало обиженно думать о будущем. Как жить такому тупому и бесполезному человеку, как я? Ради чего я трачу общий воздух? Может, продать все свое имущество и раздать деньги волонтерам, спасающим котиков?

В итоге решила, что в крайнем случае поселюсь в избушке на краю города и буду спасать животных. Кормить, любить, гладить и раздавать хорошим людям. Благо, котикам и собачкам плевать, насколько туп их спаситель. Возможно, мы даже будем на одной волне.

А на зиму буду им комбинезончики вязать, вот.

Успокоилась, заснула. Проснулась. Выпила чаю, отлично поработала.
Че психовала -- не знаю.

Держите фотку с прогулки, что ли: #реал #калининградское

#творческое #мысли_вслух #всякая_фигня #личное

Решила завести отдельную коробку под неудачи. Туда уже отправились весь кривой-перекошенный ловец снов, несколько связанных недавно "бабушкиных квадратов" (как выяснилось, я месяц неправильно вязала петлю с накидом) и скоро добавится первая попытка в корзинку.

Как напоминание себе -- всякая новая деятельность сначала не получается. Это нормально.

А те красивые ловцы снов, которыми висят на окне и которыми я вполне себе горжусь, получились раза с двадцатого.

#личное #мысли_вслух

я: мозг, давай будем учиться любить себя. начинай!
я: что значит "не получается"? у всех получается, а у нас не получается, значит?.. какие-то мы бракованные, хочешь сказать...
я: давай, быстро взяли и полюбили себя! не перечь мне! я сказала -- надо, значит надо! уже чувствуешь любовь к себе? как "не чувствуешь"?! почему?!
я: полюби себя, с%ка!

Не работает. Но где же ошибка...

Реквестируется на завтра магия.
Иду на комиссию с ребенком
#личное

#минутка_нытья #личное

Из-за сильной тревоги не спала половину ночи.
Теперь я снова мятый придверный коврик.

Бе. 😓

upd: че нашла в тему



#картинки_в_блоги #вязание.

#4_года #опоздавший_юбилей #Фанфикс #личное

19 февраля 2024 года исполнилось 4 года с тех пор как я зарегистрировался на Фанфиксе. То, что было просто каким-то обычным хобби стало чем-то намного большим. Я никогда столько не писал, как в период с 2020 по 2024 год (за всю предыдущую жизнь столько не написал). Почему я не написал 19 об этом? Ну был немного болен. Сейчас уже получше себя чувствую. В общем, всем огромное спасибо - бетам, читателям, друзьям и так далее. Будем постепенно стараться и писать сюда чаще.

#картинки_в_блоги #мысли_вслух #личное

Попытка новер овердофига... найти какую-нибудь годноту в современном параноидально-конспиролого-криппиконтенте. Серьёзно, вот хочется почитать чего-то такого стрёмного, но... ничего нет. Или старьё до вымирания динозавров, или откровенная махровая художка, или же едиственное в меру годное, но обрыдлевшее - тру-краймы.
И нет, кинохоррор я могу посмотреть, но это всё же именно что кино. Как и игры-ужастики - что крупныее ААА, что индюшки, хто не то. Как и романы Кинга и ко, или рассказы в печатных сборниках. Просто это всё может быть вполне на уровне, но всё же несколько не то, что надо.

А сами же крипипасты...
Фандом со всякими слендерами и Бенами издох... Фнаф всегда был средним инди-хоррором с непонятной популярностью. Джачевский гигахрущ это такое мелкомемкое... те два-три ещё схожих проекта - слишком художественны и даже под пиаром оказались чрезмерно узки (лишь изредка мелькают) SCP и бэкрумы сами себя поглощают под своим весом множества страниц объектов или уровней и разныхми внутрифандомными тёрками.
Текстота на мракопедии - ну какие это, блин, пасты, если нынче это очень размытые художественные рассказы, а то и романы, впихнутые в страницу вёрстки, где пока дойдёшь до мест текста, должных вызвать ужас - тупо заснёшь?
И совершенно нет новых криппипаст про новые видеоигры... (самые поздние, наверное, были про Скайрим и Масс эффект 3 в года их выхода. Про более поздние же - вообще ровным счётом ничего). Аналоговый и цифровой хоррор на ютубе ж... воообще изначально мёртворождённые жанры, странно, что они обрели хоть какую-то популярность.
Скучно, господа, однако... Серьёзно, из всех современных " не явно художественного литературного толка" хорроров хоть немного интересны и с пресловутым холодком оказались... пап-пап-пап, пресловутые амбрелловские лаборатории по выводу комаров-мутантов всем известно где, являющиеся изрядным абсурдом новостных колонок из реала. Но хоть не унылой графоманью.

И такой тупейший вопрос: кто знает годную выдуманную, но не сильно палящуюю свою художественность, крипоту по примеру хотя бы тех же scp и бэкрумсов, но при этом современную, а не как минимум 3-5, а то и 10-летней давности зарождения канона?

#всем_пох #крипота #размышления #нытьё #личное

#мысли_вслух #личное

Помните, Аршавин когда-то сказал фразу "ваши ожидания -- ваши проблемы?" И все такие "фу, как он может". И я тоже.

А сейчас думаю -- какая же охренительная фраза. Хочу ее в гранит, в манифест и в мемориз.
И повторять каждый день перед сном.

#картинки_в_блоги #личное

Сейчас потратила много времени, чтобы найти одно фото. В соц. сетях -- нет. На почте -- нет. В мессенджерах -- должно быть, но нет!

Кое-как нашла.

Короче, внезапно выкладываю сюда нашу летнюю фотку, потому что я не хочу опять искать ее по всем папкам, если вдруг возникнет необходимость.

Ну и заодно появился повод вам показать. :)


Помните, весна уже скоро!

#мысли_вслух #личное и немного #политота

То ли психотерапия сказывается, то ли я просто повзрослела... Но в последнее время гораздо меньше обращаю внимание на конкретные слова (сколь жестокими они ни были бы) и гораздо больше -- из какого состояния человек эти слова пишет.

И постоянно чудится, что за полным сарказма/наигранной веселости/решительности и бравады сообщением стоит немало боли и отчаяния.

Еще учусь останавливать себя от язвительных комментариев, если понимаю, что они тоже пишутся из какой-то внутренней боли.

Потому что: вот человек из боли написал пост с кучей несправедливых, по моему мнению, обвинений, чем меня обидел. Вот я сейчас ему из боли напишу комментарий, в котором постараюсь обидеть его. А потом он напишет следующий комментарий, в котором будет пытаться обидеть меня... На кой черт устраивать этот бокс по переписке?

Лучше пойду чаю попью.

Я по такому принципу уже много чая выпила.

#похудение #минутка_нытья #личное

Сегодня убедилась: ничего с диетой не выходит. За прошлый год сначала скинула немного кг, а потом набрала обратно.

Когда думаю о введении очередных ограничений на еду, первая мысль -- "как же я от этого устала".

Борюсь с неврозом, с его производными (та же бессонница этой ночью не дала поспать больше четырех часов). Пытаюсь сквозь это состояние заниматься важными для себя делами, и даже начала делать в этом успехи.

Да и психотерапевт вчера отдельно отметила, что я большая молодец. Было приятно.

И после всего этого я не хочу тратить весь вечер на то, чтобы заставить себя не есть булочку с чаем. Можно я хотя бы вечером отдохну? За день и без того было достаточно невзгод и борьбы. Дайте мне мой чай, булочку, моток шнура для макраме -- и никто не пострадает.

Вот и имеем, что имеем -- в этом вопросе пока ничего не меняется.
Бе.

#личное #болезни #магия_Фанфикса

Короче, кладут в больницу со среды (сердце и сосуды не в порядке, ритм серда скачет туда-сюда как веселый конь). Если можно, насыпьте.

#личное #мысли_вслух

К разговору о плохом настроении и тяжелых для переживания чувствах.

Больше всего в жизни меня мучило (и, подозреваю, еще неоднократно будет мучить) таинственное состояние. Называю это так, потому что не могу описать лучше. Я знаю, как чувствуется тревога, напряжение, тоска, грусть, злость -- и это все не то.

Ощущается так, как будто я нахожусь в максимально опостылевшем мне помещении. Весь интерьер выбран и установлен не мной. Он чувствуется тоже опостылевшим и одновременно незыблемым -- незыблемее камня. Что-то что всегда существовало и будет существовать. Если я сдерну клеенку со стола, это будет сродни попытке революции.

Солнца нет, потому что окна выходят на северную сторону. За окном ничего яркого, светлого и никакой перспективы. Например, вид с первого этажа на небольшую однообразную улицу.

Людей рядом либо нет вообще, либо они ощущаются угрозой. От них исходит только боль, унижение, подавление, единственное что хочется -- спрятаться.

Самое противное -- понимание того, что где-то существует настоящая жизнь. Там светло, тепло, любовь, ветер, звезды, смелые решения и яркие впечатления. И мне никак туда не пробиться. А отсюда -- не сбежать.

Чем лечится?

✓ хорошим, крепким сном и кружкой сладкого чая после
✓любимой музыкой
✓ гирляндами, солнечным светом, взглядом с высокого окна на далекую перспективу
✓ душевными разговорами
✓ юмором, смехом

...и тому подобным.

Знаю, что многие похожим образом описывают депрессию, но я никогда не слышала о депрессии, которая лечится гирляндой.

#личное #реал #симки
#я_хитрая_да #теле_2
#радость_то_какая


Сегодня с утра мой оператор теле-2 тарифу Black особенно порадовал, на удивление!))))

На "всякий який" 21 января я в теле-2 маркете оставляла на продажу лот из приличной части минут этого месяца (все равно я их обычно почти никогда не трачу - совсем)))_) 718 минут за 575 рублей (минимальную сумму спецом ставила, чтобы шансов побольше было, чтоб купили), оставив себе 282 минуты (я и это до 20 февраля вряд ли потрачу, но чисто на всякий случай, мало ли вдруг понадобится немного).

И таки сегодня утром, в 10 утра с копейками мне пришла неожиданная и ОЧЕНЬ для меня радостная смска:

"Поздравляем, Ваш лот 718 мин, куплен. На Ваш баланс зачислено 575.00 руб."

Крутая и приятная новость с утра)))) Не ожидала уже даже)))
Эта сумма добавляет мне еще почти 2 месяца (кроме и так оплаченных до 20 марта 2-х месяцев))_) оплаты тарифа - если 105 р еще добавить, то сразу будет уже до 20 мая оплачено))))

#личное #всем_пох #компьютерное #тег_для_скрыта
Абъявление.
В общем, если мне кто в личку пишет - не пишите, она совсем поломалась. Сообщения, начиная со вчерашних, я прочитать уже не смогу. Раньше глючил диалог только с одним юзером, а теперь со всеми. Симптомы: грузится так долго, что проще перенести общение в другое место.
Семёрка, древний комп. Наверно, дело в этом. Браузеры разные пробовала, сейчас лиса. Везде глючит. Даже с фейка (!) Даже со второго фейка (!)
Поэтому, если я вдруг кому-то нужна - мало ли, всякое бывает - пишите на нео. Это не странная соцсеть у черта на рогах, а простой человеческий литсайт на вордпрессе, рега по почте или телефону. (Я бы предпочла для общения странную соцсеть у черта на рогах, но понимаю, что там далеко и неудобно).
https://neobook.org/2671/
Не виноватая я, оно само сломалось

#личное #реал #симки
#я_хитрая_да #теле_2


Кто сегодня таки поменял местную (Тверской области) симку теле-2 с одной на другую, тоже теле-2, тот я!))

А все из-за того, что по прежнему тарифу мне блин (вчера) прислали смс с требованием оплатить вместо 500 р 560 р... А тариф-то был архивный, в 2022-м году подключен...

А новая симка более "крутого" тарифа, "Black" ))))
Причем по акции до 31 января можно было подключить за 350 р в месяц (вместо 700 обычно), и блин я решила, что это выгодно))

Доп условия: оформлять надо только новую симку (иначе обычная цена 700 р), платить сразу 750 р (за первые 2 месяца, первый сразу спишется, второй - через месяц, и ещё 50 р за подключение), и цена 350 р в месяц действует до 31.12.2025 ))

Насколько я смотрела, такая низкая цена не во всех регионах (в СПб - 450, в Москве - 850), а в моем так выгодно потому, что видимо тариф изначально дорогой и непопулярный)))

Посмотрев другие варианты у других операторов (дороже и хуже), решила, что смена номера - мелочь, зато платить 2 года прилично дешевле за бОльшее количество услуг - клёво же))) А ещё у остальных в семье у нас у всех теле-2, можно друг с другом болтать хоть часами (безлимит на разговоры теле-2)

Очень удачно и вовремя (по старой симке сегодня был последний день по оплате как раз))_) я сделала такой "финт ушами" XDDD

P. S. Ну и конечно же я зашла (уже дома) в личный кабинет и поубирала некоторые ненужные мне условно бесплатные услуги))

P. P. S. Довольна как слон)))