Здравствуйте! Простите, что шла к вам так долго — планировала добраться намного быстрее, но выпала.

Вы меня призвали для разбора сюжета — поэтому буду писать по этой теме без прикрас и сюсюкания :) И буду отмечать моменты, которые, на мой взгляд, удались. Очень надеюсь, что вы меня не забаните :D Уж простите, к вашей работе, при ее достоинствах, вопросов к сюжету я обнаружила очень много :( Я буду писать подробно, чтобы получился не просто абзац размазанных рекомендаций — не знаю, такое вы ожидали или нет, но, надеюсь, мои мысли будут для вас хоть в чем-то полезны.

Ну и хочу обозначить, что расписываю лишь свой взгляд и мнение, с которым можно не соглашаться :)

У вас стоит честная пометка, что без знания канона читать не стоит — а я канон не знаю совершенно. И все же разбирать историю буду со своей позиции, так как иная мне не доступна. Возможно, это не совсем честных ход, но я буду стараться отмечать именно построение истории. Тем не менее, многие моменты явно будут читаться иначе знатоками, но, надеюсь, мои замечания вы сможете принять к общему сведению, если к данной истории они окажется неактуальны.

Разбор я писала по мере чтения, это не цельное впечатление от текста. Общие рекомендации по тексту еще пропишу в конце.

Начну с начала.
В первом же абзаце читателя встречает изобилие информации:
Вот я, новый читатель, вижу: Юга, Адамай, Амалия, брат Амалии, Бог лесов, Емелька. Все это для меня пустота — то есть мое внимание сразу либо улетает, либо надо прилагать уйму усилий для концентрации на тексте. Я бы даже для знающих канон посоветовала разбавить информацию, особенно в самом начале.
Дальше я сразу запуталась: только вы мне сказали, что Амалия сбежала из дома, а тут она идет к отцу — я в полных потеряшках. И второй абзац тоже перенасыщен информацией.
Я настолько придираюсь к первым абзацам, потому что они реально важные.
Вот тут здорово, вы знакомите персонажа через действие и обстоятельства, не через информацию.

Еще важный момент про начало:
Она телохранительница или подруга? Вообще подобных заменительных лучше избегать, можно в начале написать “телохраницельницы Евы”. Ну и я даже умудрилась сбиться на Евангелина - Ева.
Подозреваю, что это как раз тот момент, который знающими канон будет читаться иначе. Но вот для меня опять пустота. Я предполагаю, что это серьезная угроза для героев чисто логически, но вот сюжетно вообще непонятно, какие ставки и зачем мне им сопереживать. Даже если дальше пойдет развитие — я бы подобное вводила не маленькой информационной пометочкой, я бы реально привлекла внимание читателя и вовлекла его эмоционально, дала понять, что это значит для героев.
Дальше структурно хорошо: вы вводите конфликт между Амалией и Евой, дальше раскрывая героинь и их взаимоотношения.

Про древо жизни тоже хорошо рассказали и, наконец, мы узнаем про ставки для героев. Это можно раскрыть в этом моменте, но тогда в начале я бы написала не сухое упоминание, а зацепить эмоциональной интригой.
И про Юго тоже все здорово.
Вот отличный пример, когда вы эмоционально рассказали об опасности, да еще и в контексте действия, а не отвлеченной информацией.
Ой, опять поток информации :) Про оружие вроде как важно для образа героини, но теряется.
Вот и ответ на мой вопрос. Можно было бы в начале вписать, что она переживает о их встрече, как он ее примет — это ведь явно важный момент для героини.
Вот в этом абзаце про Юго вы вроде и раскрываете связь между персонажами, но все равно перенасыщаете информацией. Например:
Для тех, кто не знает канон — это лишнее, а для тех кто знает, вероятно, не нужное — они ж знают.
Опять информация. Вот такой красивый и интимный момент, даже здесь он считывается — советую расписать это в действии с красочными описаниями, чтобы читатель погрузился в момент вместе с героиней.
Вот дальше вы же отлично погрузили в эмоциональное видение, почему бы не подогреть его ;)
Вообще классный момент, к которому, увы, надо продираться. Я бы просто убрала бы всю инфу и оставила чувственное соприкосновение Амалии с деревом и видение.
Очень сбивает этот поворот. Что за брат? Сюжет нас подогревает ко встрече с отцом, а потом резко переносит — я сначала вообще не поняла что произошло. Можно не расписывать встречу с отцом подробно, но перескок советую сгладить.

Встреча с Юго очень классная. Хороший разговор, показывающий персонажей, их намерения, обстановку.
Тоже пример небольшой несклеенности. Не совсем понятно, что толкотня возникла из-за Адамая, поэтому не совсем понятно, из-за чего отец Амалии извиняется.

Вот это поворот :D
Начало классное, но потом опять наплыв информации, которая не клеиться с прочитанным ранее, потому выбивается.
Что за Башня грез? Ничего не понятно.
Ну вот, вот же :) Все понятно, потому что отсылает к прочитанному, но не просто пересказывает факты, а дает понять, что произошло за прошедшие годы. А про Башню советую расписать сразу, чтобы было более плавно.

Очень здорово про то, как их пути с Юго разошлись.
Это мелочь, но из этого предложения кажется, что на каждом этаже было по существу, которое наблюдало))
Хм, если честно, удивило это предложение. Не вяжется с тем, что мы читали про Амалию ранее.
Откуда? Как? Почему? Только что был “некто таинственный”, а теперь она знает. Я бы прописала момент узнавания по определенным деталям, иначе не понятно.

Вообще по всем законам построения сюжета нужно вводить такие важные штуки сразу :) Под “штукой” я имею в виду Оропо. Обязательно нужно про него что-то в начале, иначе линии не получается.

Кстати, всей информации, что вы описываете в дальнейшем отрывке, когда Амалия смотрит в око Нокса, советую задать вопрос: зачем она читателю? Потому что часть действительно важная, а часть как будто лишняя.
Опять информация :)
Очень советую проредить всю эту пересказательную часть. Я обычно в таких случаях ставлю задачу: что мне нужно, чтобы было в этом кусочке текста, и под это пишу. Еще там под конец повторы про их отношения с Юго — об этом уже много раз было.
Из-за того, что я не знакома с Оропо, мне вообще пофиг на персонажей, я не понимаю, почему мне должно быть интересно, Юго это или нет. Думаю, если вы хотя бы немного введете его раньше, будет намного круче. Структурно этот поворот классный и здорово работает с тем, что мы знаем про Амалию и Юго, но нужен подогрев.

Вот еще один отличный пример: про колпак. Упоминание его в первой части, причем довольно заметное читателю, а потом раскрытие загадки.