Его прощальный визит (джен)

Агнета Блоссом
Спасибо большое за подробный ответ! Тема, действительно, важная. Уточню лишь насчёт своей позиции в ней. Думаю, то, что вы пишете о ней, вы взяли из реакции главной героини на ситуацию? По ней все верно - она действительно ещё не разобралась и ситуация её пугает. Что до меня, как до автора, то моя позиция здесь вполне четкая и исчерпывающе для меня понятная, собственно именно поэтому я и поднимаю эту тему. Назвала бы я свою позицию не "допустимо или не допустимо", а скорее - бессмысленно говорить о недопустимости этого явления, ибо оно есть, и оно из разряда тех, которые при любом раскладе мы не можем контролировать. То есть можно сколь угодно мощно вести пропаганду против суицида и пытаться всех от него ограждать, но, если человек решил закончить свою жизнь, он её закончит, и ничто его не остановит. Растущая статистика числа суицидов тому подтверждение. Принимаемые сегодня меры не работают. Поэтому нет смысла противостоять, но есть смысл разобраться в явлении и убрать его причины. То есть, в ситуации с детьми, к примеру: нет смысла говорить ребенку, что суицид - это плохо и запугивать его. Но есть смысл сделать жизнь ребенка такой, чтобы у него "плохих" мыслей просто не возникало. Счастливая жизнь, полное доверие между детьми и родителями, чтобы он с открытой душой шёл к взрослому за поддержкой, помощью, пониманием, а не бежал искать всё это на стороне. Нет смысла говорить о недопустимости суицида, если родитель сам не знает, что творится у его чада в голове, душе, жизни, если между ними нет здорового свободного диалога, чуткости и взаимопонимания, а он только боится, как бы чего не вышло. Суицид недопустим? Зависит от... В каких-то ситуациях - недопустим, в каких-то - увы, он - единственный выход. Например, в описанной вами ситуации с матерью и детьми... Я не знаю, каковы должны быть причины, чтобы оправдать такое поведение матери. Здесь практически 100%-я ситуация недопустимости. Потому что главное для родителя - это ответственность перед своими детьми. С тех пор, как появляются дети, человек уже не принадлежит себе, его главная задача - обеспечить им возможность счастливой жизни. Возможно, попытку матери убить себя можно оправдать только тем, если она полная недвижимость и сплошная обуза для детей. Если у неё есть возможность хоть что-то для них делать, она должна это делать, а не травмировать их. А причинять тот вред, который она причиняет - недопустимо. Даже не представляю, какая жуть ждёт этих детей в их дальнейшей жизни после описанной ситуации...

Агнета Блоссом
А вот обратная ситуация вполне оправдана и закономерна: если кто-то из этих детей не выдержит таких выкрутасов родительницы, и сам сунет голову в петлю. Нет, я не скажу, что это хороший выход. Просто он закономерен и, возможно, является лучшим для них из всего другого. Почему? Дети слабее взрослых и зависимы от них. Родители - весь мир для них. И, если они погружают детей в тиски физического или морального насилия, им банально некуда деваться. Они ещё не умеют сами жить, да и не факт, что где-то им будет лучше. Поэтому смерть в такой ситуации является единственным выходом из невыносимости жизни. Ответственность и вина за суицид детей - полностью на взрослых. Осуждая суицид детей, взрослые только усугубляют свою вину. Не доводите их до него - вот и весь ответ.
Разрушительно на психику действует ведь не возможность бежать в смерть, а то в жизни, что приводит человека к мыслям о смерти. Суицид - следствие, а не причина. И двухлетние дети совершают суициды, хотя никогда их не видели и даже не знают, что это такое. Они просто отказываются жить, потому что им невыносимо.
Об этом мой рассказ. О том, что запрещать и осуждать - бесполезно. О том, что не допускать - бессмысленно. Ограждать, замалчивать, додумывать причины - тоже. Если человеку плохо - он уйдет. Не уйдет, так слетит с катушек так или иначе и ещё разнесет что-то вокруг себя в придачу. Чем сильнее на него давить, тем хуже ему будет. Но вместо этого - следует научиться понимать его, слышать, чувствовать его боль. Только это ему поможет. А для этого зачастую нужно измениться самому, чтобы уметь слышать другого человека в первую очередь, а не свои "мне бы хотелось, чтобы ты был таким и таким". Вот это убивает людей - глухота близких, желание сделать из других то, что нам бы хотелось, а не внимание к их чувствам.
А так - да, я тоже вполне за то, чтобы всё же удержаться и не прыгнуть, и справиться, и победить. Но, если мы хотим, чтобы таких побед стало больше, нужно думать о том, как устранить причины нежелания людей жить, а не пытаться просто не пускать их к выходу, который никогда и никто в любом случае не закроет.

Аноним
Я хочу извиниться(может быть, и не стОит) за то, что притащила сюда обстоятельства из реала. У женщины, которую я описала, нелёгкая жизнь, но есть многое, за что можно быть благодарной. Но: мать могла её ударить. Так, что приходилось зашивать затем. Её отец реально повесился, она знала об этом, искала свою родню с его стороны. Некоторое время назад жизнь нас развела, мы не общались близко, как раньше - но и, пока ещё общались, у меня было мерзейшее чувство, что я помочь не могу. Просто не знаю, как. В конце всего, первый ребёнок этой женщины, оставленный с её матерью, ушёл к соседям (общежитие) и выпал от них из окна четвёртого этажа. Было ему 1,5 года. Это было достаточно давно.
И вот теперь, случайно, узнаЮ, что у неё была попытка суицида и вынула её из петли дочь. Дочери сейчас 15.

Скажите, чем можно помочь здесь? Она стыдится своей попытки, я сделала такой вывод, поскольку узнала через совершенно посторонних людей. Мне она ничего не сказала. И что делать? Мы - в разных городах.
С постороннего взгляда - семья благополучная (!): мама всегда рассказывает, как сильно она любит своих детей. В городке, где женщина живёт, визит к психологу (если вы даже наивно думаете, что там кто-то есть реально) станет мгновенно известен и обсуждаем.

Я к тому, что можно надеяться удержать своих близких. Мне легко надеяться, что у меня это получится - я дитя благополучной семьи, меня любили. А чем здесь поможешь?



Добавлено 23.10.2018 - 20:06:
Теперь ведь в группе риска двое: её дочь и её сын. Если бы она не сделала попытку, может быть, дети не получили бы эту травму и её последствия?

Ответственна ли эта мамочка за то, что теперь её дети знают, что ситуация с самоубийством допустима - в крайнем случае?

Может ли всё же быть правильным отношение церкви к самоубийству, хоть церковь и называет прихожан стадом? Может быть, такое отношение допустимо?

Агнета Блоссом
Гм... Как помочь - заочно тут не скажешь... Нужно очень много говорить с человеком, обо всём, как он живёт. Каков он, каковы его цели в жизни? Возможно, эта история встряхнула её, вот это вот "мамочка, ты же не уйдешь?" от её сына. Если это вправило ей мозг, тогда вполне возможно, они все уже не в группе риска. Дело же не в том, что они видели суицид или его попытку, а в том, как им живётся. Они обсудили это? Поговорили? Она переосмыслила себя, поняла, что так делать не стоит? Что-то изменилось внутри неё самой? Возможно, если вы подруги, и если вы готовы ей помочь, можно поговорить об этом? Почему она хотела покончить с собой, что её сподвигло? Несчастное детство накладывает всегда очень сильный отпечаток, но теперь родитель - она, и её первоочередная задача сделать так, чтобы её дети не переживали ту же боль, что и она. Поняла ли она это, готова ли она не просто говорить о любви к детям, а давать им эту любовь, действовать? Как-то я общалась с алкоголичкой, которая сдала свою дочь в детдом и всю жизнь потом скрывалась от алиментов. Со слезами на глазах она рассказывала мне о своей любви к дочери и о том, что ничего плохого она ей в жизни не сделала, просто любила. Дочь сейчас взрослая, видеть мать не желает. Вот такая любовь. Поэтому вот это важно - строит сейчас эта женщина свою жизнь или продолжает разрушать. Сам факт чьего-то суицида не так важен. Так-то суицид - довольно отвратительная штука. Это в кино или романах он эстетичен, а в реале - тошнотворен. Как по мне, именно лицезрение суицида или его попыток может многих отвратить от мысли о нём. И наоборот - знаю людей из вполне "благополучных" семей, где суицидов отродясь не было, и они не видели их вживую, а жить они не хотят. Важна не смерть, важно то, чем наполнена жизнь человека. Что у них там сейчас?
А про отношение церкви - это как раз о том, что оно ни на что не влияет. Конечно, оно допустимо. Только толку от этого? Даже верующие всё равно кончали и кончают с собой, несмотря на отношение церкви. А их сейчас и вообще не так много. Так что церковь и раньше не особо решала эту проблему, а сейчас и подавно не решит... Хотя я знакома с одним мужичком, которого от петли батюшка отговорил. Он теперь из церквей не вылазит, а всё остальное время пьёт беспробудно. Помогла ли ему церковь? Как-то сомнительно...

Аноним

Вот дело-то в том, что мы - в разных городах. Скайп здесь не поможет, всегда есть свидетели - а говорить о подобных вещах возможно только наедине.
И да, нужна цель в жизни, мотивация на жизнь. Это не так просто. Хорошо, когда это у человека есть.

Агнета Блоссом
Дети... Этой мотивации более, чем достаточно... Если это не мотивация, то всё другое смысла не имеет. И не поможет.

Как по мне, у вас очень хорошо получилось донести свою мысль в этой истории. Подавляющее большинство людей думает и рассуждает именно так, как ваша героиня, по сути смотря на любую ситуацию со своей личной позиции. Со слепой уверенностью твердя, что если они сами с легкостью (а, может, и не очень) могут переносить определенную жизненную ситуацию, то и остальные должны так же, а иное – просто нытье и эгоизм. Вот только люди-то все разные, у всех свой предел выдерживания давления окружающего мира.
А с психологами герою просто не везло. Ведь вытащи грамотный специалист истинную причину усталости и разочарования от жизни наружу, можно было бы изменить установки и мировоззрение. Тяжело, долго, но вполне реально. Спасибо за вашу великолепную работу.

Reynard
Огромное спасибо за ваш отклик! Не представляете, насколько мне важно понимание читателя в этой истории! Очень рада, что таковые есть! Ещё раз огромное спасибо!

Аноним
Да, мне и правда откликнулось. Знаете, если честно, пару лет назад (до курсов по психологии) я бы, наверное, тоже в полной мере не поняла вашего самоубийцу, ведь заткнуть поглубже собственное эмоционально Я при взгляде на определенную (тяжелую) для кого-то ситуацию бывает крайне тяжело, да что уж там, практически невозможно. И ваша история в действительности отражает человеческую суть.

Reynard
Да, всё именно так, как вы и пишете. Я его тоже когда-то не поняла. И иногда проходит очень много времени, чтобы что-то понять. А иногда никто так и не пытается понять..

Аноним
В этом все люди, к сожалению)

Reynard
Да, увы.

Аноним
Извините, пожалуйста, дорогой автор, я вижу, что тема для вас очень важна, но мне ваша история, особенно в контексте конкурса, вообще не понравилась. Много, как мне показалось, лишнего, а сюжет очень простой. Напивающаяся и блюющая героиня как-то сразу показалась несимпатичной, а уж самоубийца тем более - абсолютно не вызывает сочувствия, хотя вроде как читателю предлагается понять его позицию.

И да, было бы хорошо ещё поработать над текстом - встречаются странные пробелы перед знаками препинания, повторы, немного неуклюжие конструкции.

KNS
Здравствуйте! Спасибо за отзыв! Героиню и не планировалось делать симпатичной)) Она такая, какая есть.. И история не совсем о том, чтобы вызвать сочувствие. Она скорее об отсутствии взаимопонимания между людьми и о том, что из этого в том числе получается...

Даже не знаю, что вам сказать, автор. Я очень надеюсь, что с помощью этого рассказа вы для себя что-то решили, что-то разложили по полочкам, что-то высказали. Но если бы я не прочитала комментарии, то здесь был бы довольно большой едкий, негативный отзыв. Это действительно абсолютно не конкурсный текст, с литературной точки зрения для стороннего читателя выглядящий слабо и странно. Конечно, если лично вам психологически важно было вынести его на конкурс, то все норм.

Мадам Нетут-Нетам
Понимаете, тут дело не в том, что автору требовалось что-то решить или разложить... У автора с описанным вопросом всё очень ясно и решено. Настолько разложено и решено, что его даже не выбьют из колеи любые едкие отзывы, что могут прилететь. Иначе бы я и не нёс этот текст на публику. Ибо тема, сами понимаете, более, чем непростая, а насчёт едких отзывов - и сомнений не было, что они будут.
Про то, что фик не шибко конкурсный, соглашусь. От мистического конкурса читатель всё же ждёт, что его будут пугать, развлекать и пр., а тут - психология да философия и пр. Но, вот так получается, когда общаешься со смертью лицом к лицу. Это тема, о которой хочется поговорить так, как она есть, а не на уровне пугалок, страшилок, легенд и прочих домыслов. Ибо конкурс таков, но... Смерть - это то, что происходит с живыми людьми, что произойдёт с каждым из нас. Зачем прятать её за масками и костюмами и вытеснять её в бессознательное? Люди избегают говорить и думать о смерти. На мой взгляд - зря. Она может сказать очень много вещей, которые нужны в первую очередь живым. Об этом этот рассказ - мистика без мистики, мистика, как часть реальной жизни.
Автор не может заставить других людей переосмыслить что-то, изменить к чему-то своё отношение. . Но автор рассказывает эту историю так, как она должна быть рассказана сейчас...

Аноним
Нет, дело не в мистике.
Знаете, что больше всего отталкивает - и в произведении, и в ваших комментариях? Уверенность в том, что все люди сплошь - недалекие существа, которых только бы "пугать, развлекать и пр." и что "психология да философия и пр." и ваша работа в том числе для них - это слишком сложно.
Нет. Психология и философия на любом конкурсе - это прекрасно. Если это действительно психология и философия. Здесь - подростковые рассуждения о всем сущем, близкие преимущественно тем, кто думал или думает так же. Здесь нет никаких философских концепций, здесь нет ясно поднятой конкретной психологической проблемы. Для человека, который сознательно пришел к тому, что эгоизм есть нормальное человеческое качество, а жалобы на него есть слабовольное нытье, здесь нет ничего нового, что смогло бы заставить его взглянуть с другой точки зрения. Это не философия и не психология, а то же самое с приставкой "псевдо-". Это банальные рассуждения подростка, страдающего от эгоизма человеческого. Такие публикуются в ванильных подростковых пабликах. Они скучны - примерно как скучно смотреть на ребенка, рыдающего от того, что ему не купили конфету. Это страдания одного порядка, просто результат разный: ребенок обижается и плачет, подросток обижается и бросается с крыши. Я это вижу так, и работа меня не переубедила, а скорее наоборот - утвердила в этом мнении.
Кроме того, она просто неумело написана. Ее можно было бы написать хотя бы хорошим языком, но и этого нет.
Уверенность в том, что она затрагивает какие-то экзистенциальные проблемы, честно - смешна.
Сорри нот сорри.

Мадам Нетут-Нетам
Почему нет "ясно поднятой конкретной психологической проблемы"? Она есть. Звучит как "всем на всех наплевать". Вы не совсем поняли, автор ничего не имеет против того, кто пришёл к выводу о нормальности эгоизма. Это лишь история о том, как эгоизм порой в том числе убивает, и всё. Здесь нет цели разбередить чьё-то сердце, заставить переосмыслить что-то. Это история гибели не подростка, а осознанного выбора взрослого мужчины, не смогшего вписаться в этот мир. Если для кого-то нет разницы между ревом ребенка о некупленной конфете и выбором человеком смерти - автор не имеет цели в этом переубеждать. Герой в том числе ни в чём не старается переубедить героиню или кого бы то ни было ещё. Он просто рассказывает о том, что происходит с ним до, что происходит с ним после. Это рассказ- констатация, рассказ-описание. Для кого-то итогом этой истории является смерть, для кого-то она ничего не затрагивает и представляет собой очередное слабовольное нытье. Героиню она тоже не затронула, и она не прониклась страданиями друга. Ну, такая жизнь, да. Нужна другая психология,другая философия, более виртуозный текст? Ок. Более серьезная проблема,которая кого-то затронет? У этого человека не было такой, была его проблема, которая никого не затронула, а его убила. Так иногда случается. Что с этим делать - выбор лично каждого: пройти мимо, осудить или постараться понять. Это личный выбор каждого, здесь не ставится цели никого переубеждать. Ибо это и невозможно. Постараться понять близкого или просто случайного собеседника или отвернуться, обесценить и уйти - это лишь внутреннее решение каждого человека. В этой истории нет правых и виноватых, тем более это не о том, что кто-то там недалёк, а другой глубок. Это история скорее о том, что хватит судить друг друга, давайте друг друга слышать. Но, если нет, так нет...

Аноним
Потому что это не "ясно поднятая конкретная психологическая проблема". Проблемы не ставятся с употреблением обобщений вроде "всем что-то там" и "на всех что-то там" и слов вроде "наплевать" - потому что это слово не имеет четкого определения. Наконец, конкретно поставленная перед областью знаний проблема на то и проблема, что отражает действительность. "Всем на всех наплевать" в данном случае отражает только действительность конкретного индивидуума с ограниченным мышлением (вывод сделан на основе того, что индивидуум не может посмотреть по сторонам и обнаружить, что многим на многих далеко не плевать, а зациклен на своей персоне - на которую гипотетическим "всем", возможно, действительно наплевать, ибо она ничем не примечательна).
*пожимает плечами*
Собственно, по итогам вашего ответа я делаю вывод, что не вхожу в вашу ЦА и у вас не было намерения попытаться сделать своей ЦА "отворачивающихся" и прочих мимопроходящих. Последнее мне кажется странным и не стыкуется с моим представлением о диалоге автора с читателем, но, строго говоря, это уже не мое дело, а личное решение каждого автора: нет так нет.

Мадам Нетут-Нетам
А кто оценивает уровень примечательности или не примечательности человека? Как определить того человека, на которого можно ни на секунду не задумываясь и "наплевать", а на кого "плевать" ни в коем случае не стоит?

Аноним
Каждый оценивает в соответствии со своими ценностями, вестимо.

Мадам Нетут-Нетам
То есть, если человек не отвечает нашей шкале ценностей, его можно в любую секунду не парясь просто послать, а его чувства помножить на ноль?

Аноним
По крайней мере, я именно так и делаю. Отлично сохраняет нервы и приятный круг общения.
А насчет "можно" и "нашей" - я не сторонник обобщений и выстраивания "единственной объективной правильности для всех". Кому-то можно, кому-то нет, сами решают.

Мадам Нетут-Нетам
Ну, что до меня лично, то я считаю, что это не только не "можно", но и не допустимо. Это я не к тому, чтобы что-то навязать. Просто дело в том, что мы все - живые люди и все переносим боль с одинаковой мукой. Поэтому не думаю, что целесообразно делить людей на первый или второй сорт. А ещё в системе ценностей могут быть ошибки. Например, наша система ценностей может на поверку оказаться куда ущербнее, чем у того человека, которого мы посылаем. А ещё система ценностей может внезапно и очень сильно измениться под влиянием каких-то событий. Например, у героя рассказа она изменилась на 180 градусов: он сам оказался на месте того, кого когда-то осуждал. Такое тоже случается.
Поэтому нет, я больше так не делаю. И мне бы очень хотелось, чтобы и люди тоже перестали так делать и стали относиться к любому человеку с вниманием и чуткостью. Не думаю, что для того, чтобы заслужить чьё-то человеческое отношение, нужно обязательно что-то доказывать, лезть из кожи. Мы - все живые люди,и одного этого факта достаточно для того, чтобы быть внимательными к чувствам друг друга. Если нет, ну, значит - нет. Будем продолжать жить друг с другом в режиме войны, злости, смертей и прочих ужасов. Кто-то выпиливается из всего этого, кто-то - ненавидит тех, кто выпилился... Это всего лишь жизнь, ничего более. Ещё раз скажу - этот рассказ не о том, что самоубийца прав, и давайте его жалеть, а все вокруг - бесчувственные гады. Нет. Он о том, в том числе, как самоубийца ушёл, не раскаявшись и ни о чём не пожалев. Кого-то это бесит? Возможно. Что поделать. Нам не жаль его, с чего бы ему жалеть нас и виниться перед нами? Я лично причин не вижу. О нем можно вообще даже очень легко забыть. Мне вот только не захотелось забывать, и я на всякий случай записала эту историю. Может, кто-то и захочет ею заинтересоваться. Ну, скажем, после очередного самоубийцы. А целенаправленно обращать всех в свою ЦА я не желаю - это правда. Не считаю, что диалог с читателем обязательно должен подразумевать изменение его мозгов. Думаю, каждый читатель сам отлично может разобраться с тем, какие ценности ему принять, и что такое хорошо, и что такое плохо. Отучать вас посылать людей и множить их чувства на ноль я точно не буду, не ждите)))

Аноним
*хмыкает*
1) Вы уж решите: намерены вы или нет читать мораль "не-ЦА", условно назовем нехороших-плюющих-на-других так. Вы ж в одном сообщении читаете и говорите, что не намерены. К - логика. Впрочем, пофиг.
2) Я тащемта не особо понимаю, зачем вы мне все это написали. Вроде ж все выяснили.

Мадам Нетут-Нетам
В каком месте я читаю мораль? Я озвучиваю свою позицию и обосновываю её, вот и всё. С каких пор это стало называться моралью и что-то значить? Я даже не называю "плюющих-на-других" нехорошими, это ваш эпитет. Почему вы воспринимаете освещение чужой позиции как мораль или критику для себя - я не могу сказать. Вы обозначили свою позицию и обосновали её - сохранность нервов, приятный круг общения. Не вопрос. Если у меня другая позиция, это не означает автоматом того, что я хуже сохраняю нервы или имею плохой круг общения. То же наоборот - если я предпочитаю никого не посылать и не множить на ноль - это не означает того, что я считаю людей, кто всё это делает, хуже себя, и твердо намерена их перекроить. Отнюдь. Я пишу, что "мне бы очень хотелось, чтобы они ..." и т.д. Это - моё пожелание, и не более того. Идти и перекраивать никого я не намерена. Равно как и взывать к чьей-либо совести. Считаю это бессмыслицей. Если вам показалось, что я это пытаюсь делать, вам показалось.

Аноним

Почти во всех.
Я тащемта не особо понимаю, зачем вы мне все это написали. Вроде ж все выяснили.[2]
*отписалась*

Мадам Нетут-Нетам
Ну, таки если вы не понимаете и упорно хотите видеть своё, автор ничего поделать не может..

Вот это очень зацепило. Несмотря на то, что мысль не нова, и эту ошибку совершают родители поколение за поколениями. Не разговаривают с детьми и не слышат их.
Очень хочется не стать таким горе-родителем, особенно когда ребенок войдет в подростковый возраст.
Спасибо, автор!

Автор, вам определённо надо было сначала в матчасть. Героиновый нарк - это не пьяница по пятницам.

megaenjoy
Огромное спасибо за отклик! Не представляете, как мне отрадно читать такие слова. За этим этот рассказ и писался. Ошибка - да, очень серьезная(( С неё всё и начинается, увы... Очень нужно, чтобы родители стали задумываться об этом.

Добавлено 28.10.2018 - 20:39:
Altra Realta
А куда в матчасть? Я понятия не имею, что он жрал и в каком режиме, да это здесь и не принципиально. Меня больше интересует то, что он имел сообщить, и оно выписано из реальных диалогов.

Мы с вами уже в личке пообщались, но я решила всё-таки донести свой коммент, вдруг понадобится.

Автор затронул довольно важную и сложную тему, хотя мистики тут, имхо, нет, хотя призрак в наличии. Мне было не так легко читать этот оридж, как, возможно, другим блогожителям, потому что я когда-то сама была таким главным героем: у меня были проблемы, я пыталась рассказать о них своим близким, но они не хотели меня понять. Что ещё хуже — они не считали мои проблемы проблемами, поэтому девушка-ГГ меня бесила до дрожи, особенно в диалоге с парнем-ГГ. Однако последний тоже не вызвал у меня симпатии: он причинил боль близким людям, но при этом свято уверен в своей правоте и ему точно так же по барабану, что ему говорят. Главные герои друг друга не слышат и даже не хотят слышать: одна считает, что парень страдает фигнёй, а он в свою очередь считает свою позицию единственно верной и плевать хотел на всех. И то, и другое — плохо. Ужасно. Но идея поговорить с кем-то близким после его самоубийства мне понравилась, хотя я не поняла, почему именно девушка-ГГ увидела призрака (и нет, я не о способностях), она же ему совершенно чужой человек. Если бы автор сделал девушку женой самоубийцы, или дочерью, или сестрой, или матерью — кем-то по-настоящему близким, то история получилась бы куда драматичнее, а так... Ну, подружка... Ну и? Я не увидела её горя. Ещё я не поняла, к чему были эти поминки и секс с каким-то левым челом, если суть совершенно в другом, можно было выбрать тропинку к главной теме гораздо короче, а так получилось довольно затянуто.