Принцесса в белом халате (гет)

Sergeus_V
Спасибо за развернутый ответ.

Feature in the Dust
Черт, спасибо. Прям вот заметила сейчас кусок истории, который не читается, а значит, не перенесен из моей головы на лист.

У вас отлично получается. Продолжите?
Правда, если вы можете еще найти в этом тексте то, что, по вашему мнению, его портит, очень прошу вас поделиться. Надеюсь, мне это поможет.

Я постараюсь позже. Но я - не только не топовый автор, у меня и образование совсем не гуманитарное, так что я только как читатель - любитель тут могу выступить - со своими вкусами и предпочтениями. У вас могут быть совсем другие вкусы. ;)

"Продолжаем разговор" :)
Коммент придирок по заказу автора (если/когда станет ненужным, и автору будет угодно, могу удалить эту простыню)
С самого начала: перед нами дубовая аллея, осень, Элисон появляется, садится на скамейку, на ней - белый халат; потом появляется мужчина, судя по реплике - ее возлюбленный, он - принц. И дальше:
"Мне… приснился сон, — ответила врач"
Откуда вдруг врач? Не было врача. Мне кажется, здесь нет необходимости в заместительном, можно использовать имя или местоимение и позволить читателю догадаться, что Элисон - врач.

"Его образ вытравлен на внутренней стороне ее сердца" - вытравлен не просто в сердце, а именно на внутренней стороне - подробности, достойные патологоанатома.

"Элисон сцепила зубы, чтобы не заплакать.

— Не могу, — повторила она отчаянным шепотом и пошире распахнула глаза, силясь не дать слезам пролиться."
Так и сказала, не расцепляя зубов? И она не заплакала или все-таки заплакала?
Кстати, вот это очень клишированая сцена, которая обязательно встречается в любом дамском романе - распахивание глаз, чтобы ни одна слезинка не вытекла, будто у всех этих дам лица платиной припудрены и им жалко ненароком смыть хоть крупицу. И я ее очень плохо понимаю. Ладно в сценах, где собеседники стоят в нескольких метрах друг от друга, или что-то мешает ясно видеть друг друга, но вот тут - они стоят вплотную, смотрят друг другу в лицо и он видит, что сначала она сцепила зубы, потом глаза у нее начали блестеть, наполнились слезами и тут она вдруг начинает гримасничать, делая странные движения глазами. Для чего? С такого расстояния ее слезы уже заметны. (А кроме того, я не верю что это распахивание может помочь не расплакаться. Могу ошибаться, конечно)

"Я бы умер за тебя, но отказаться от долга ради любви — не могу. И ты себе крылья отрезать не желаешь." - последнее предложение звучит несколько живодерненько. Особенно на контрасте с любовью и смертью в предыдущем.

"Элисон, как и принц, выбрала крылья. Долг, работу, призвание." - крылья обычно ассоциируются со свободой и мечтой, долг - с несвободой и ограничениями. Тут получилось, что крылья = долг.
Война - это мир, свобода - это рабство.

"Но это никогда не была правда" - может никогда не былО правдОЙ?

"Дуб над ее головой уронил отнятый ветром ворох пожелтевших листьев. Сейчас их сердца разбиты, но, возможно, когда-нибудь они заживут." - сердца листьев?
" Если же отрезать крылья…" - у листьев?
А дальше там про плоть и части души - слишком много сущностей сразу. То есть, понятно, конечно, что речь не про листья и крылья метафорические, о все это вместе звучит пафосно и тяжеловесно, как оды Ломоносова.

Ну и запах сменился запахом - это странно, будто унесли парфюм и принесли ароматизатор "Запах осени", идентичный натуральному. Запах туалетной воды скорее растворился и исчез, а не сменился.

А мне понравилось - этакий надрыв. Я уверена, что мы всегда можем создать себе подобную "романтику", даже усилить ее традициями, долгами и прочим. И решения нет, даже если спустя годы нам будет казаться, что надо былотпоступить иначе и эта патетика никому не нужна.

Рассказ как рассказ.
О сложности выбора.
А вот настолько лютого комментаторского бреда мне читать ещё не доводилось.
У обоих.
Очень порадовали.

Ну что поделать, какие мысли после прочтения появились, то и несем в комментарии. Хорошо это или плохо и как относится к советам - решает ведь в итоге именно автор. Мне в свое время критика весьма помогла не танцевать на граблях.

Deskolador
???
Все было написано исключительно по прямой просьбе автора со всеми оговорками, что это личная имха читателя-непрофи.
Если автор захочет, оба комментарии могут быть снесены в тот же миг - об этом тоже сказано.

Что опять не так? О_о
Надо было ждать деанона и писать в личку автору, чтобы не задеть чувств других читателей?

Вы абсолютно правы про мысли :)
Вот и я вынес свои.
Рассказ написан профессионалом, а ваши комментарии - графоманские.
Я исключительно про язык сейчас.

Deskolador
Ок. Тогда объясните конкретно на примерах, где и в чем именно мой комментарий графоманский.

Эх...

тема частая, но вечная. Двери обыграны интересно.

Про штампы... есть такое. Меня вот вечно отталкивают (не только у вас) "скатившиеся слезинки". Хорошо, что не по щеке, и не тихие, и не одинокие, но фраза всё равно выглядит штампованной и банальной. Особенно на контрасте с предыдущей фразой, про запах осени - она не идеальная, но приятная и поэтичная.

Ссылка на обзор: https://fanfics.me/message475246

Надрыв здесь не просто надрыв, это излом, это рана на половину души. Что в жизни, что в текстах не люблю такие выборы. Потому что остаешься всегда с одной мыслью: «А если бы она выбрала по-другому, не была бы счастливей? И неужели нельзя попробовать совместить? Можно скрестить даже бульдога с носорогом, а уж принцесса-лекарь и вовсе была бы героиней». Наверное была бы. Но текст своей цели достиг, драма вся на месте.

Очень тяжелый выбор и грустная зарисовка. С дверями было интересно. Но слишком много недосказанности, и у меня в голове не укладывается почему герцогиня обычный врач. Если у нее есть титул герцогини, то содержание текста со всем как-то не вяжется.