Хэлен
если по осени он ее и выкапывать поедет, то можно детей планировать, ахахах

Все тут так рассуждают, будто интроверты - это нелюди какие-то. Интроверт должен к вам привыкнуть и доверять вам, тогда не будет никаких проблем с мыслевыражением. А то что он не рассыпается в комплиментах - так это тоже нормально, он еще и логик какой-нибудь, небось. А если люди такого типажа с вами контачат, значит уже априори зацепили.

o_Ossus Totalus
так где песни, а где картошка? Один лапшу вешал, второй лопату в руки взял. все логично.

Silwery Wind
Вы со своим таким нормально уживаетесь?

fetisu
Чего мне ещё прокачать? Мне сорок с хером!

Не думаю, что дело в интровертности. Если человек не может озвучивать свои эмоции, он их не осознаёт, не знает и не понимает себя. И да, для успешного построения отношений обоим нужно освоить этот навык.

Тут ещё проблема, чтобы он не копил в себе проблемы, если они есть, а высказывал вовремя и мы бы все решали. Характер у него танковый, абсолютно спокойный, его не довести даже если захочешь, но не зря же говорят - бойтесь гнева терпеливых

ХочуСказать
Да бросьте. Я тоже не могу многое озвучить. Потому что не уверена в себе/стесняюсь/а чё я. Но знать, что именно я чую - отлично знаю.

Ммммм. А какое отношение осознавание и умение проговаривать свои эмоции имеет к интровертности? Это абсолютно разные вещи. Они могут идти комплектом, но вовсе не обязательно.

ХочуСказать
Или просто быть внимательнее.
Епта, мне муж никогда комплимента сраного и нахуй не нужного не скажет, зато и машину проверит, и еды, блин, закажет из командировки, потому что а вдруг я не.
И на кой мне его комплименты?

o_Ossus Totalus
а вы его уже доводить начали?)))

Изменить другого невозможно, особенно если он сам этого не хочет. Можно работать с собой и своими заморочками "мне надо, чтобы он был таким, а то я волнуюсь". работайте со своим волнением. Или меняйте мужика.

palen
в принципе, достаточно начать говорить самой. Мне надо, чтобы ты говорил то-то и то-то. Я чувствую неуверенность, если не слышу то-то и то-то. Причем я-сообщениями, а ТЫ ВЕЧНО МОЛЧИШЬ, ЗАРАЗА))) Это же проблема девушки в данном случае, а не молодого человека.

Ну тут проблема не в интровертности, а в личных чертах характера. Интроверт =/= робость или неумение проявлять эмоции.
Скорее всего, человек просто, хм, стесняется. Может, боится выглядеть глупым, слабым или смешным. Возможно, это какие-то комплексы. Возможно, просто сам по себе закрытый, неэмоциональный и скрытный человек и для него это нормально.
Возможно, там и нет никаких особенных эмоций)))

Я - интроверт. Но если что-то будет не по мне, я молчать не стану, и если чего-то захочу - попросить тоже не постремаюсь.
Я не совсем поняла, что вы имеете в виду под "озвучивать эмоции"?

Jlenni
Не, но уже чую, не доведу))) абсолютно не мой бывший, тот с полпинка заводился, даже если повода не было, а этот прямо удав из мультика)
У нас на самом деле достаточно органичные отношения. Неожиданно гармоничные. И над собой я тоже работаю, вы не думайте) он тоже учит меня, даже сам не зная

Хэлен
Не быть уверенным в себе - это тоже о недостаточном знании себя.

Silwery Wind
Именно.
Он обо мне заботится, я ВИЖУ его отношение, на кой мне какие-то словеса сдались?

по поводу общения, как написали выше, лучше задавать прямые вопросы, не гадать и не намекать.

и как, вообще, можно прокачать эмоциональность? ну, вот я спокойная и с эмоциональным диапазоном зубочистки. и если неожиданно стану эмоциональной, то это признак пмс или какого-то гормонального сбоя. и это ужасное состояние, в котором я со стороны наблюдаю, как творю какую-то фуету. не-не-не. спасибо, не надо.

o_Ossus Totalus
Ой, как бы вы не скучаете по старым отношениям...

кошка в сапожках
Это и физически пиздец неприятное состояние, да.

Altra Realta
Ну, выражать эмоции через рот и делать комплименты - это же разные вещи. Комплименты и впрямь не особо необходимы в отношениях, а вот прозрачность в эмоциональном плане - без неё рано или поздно начинается пипец.

o_Ossus Totalus
А чем плох интроверт? Молчит себе, не напрягает. Зачем пытаться его переделать? Жму руку, сама такая: прямое загнуть, кривое распрямить, то бишь экстраверта заткнуть, интроверта разговорить...
А если серьезно, то интроверту нужен мирок, в который никто не лезет. Захочет поделиться - поделится, нет - зачем насиловать? Ему же некомфортно, можно запросто запороть отношеньки даже легким нажимом.

ХочуСказать
Какие эмоции тс хочет услышать через рот? Что суп солёный, что картошка заебала? Это не эмоции, это пусть субъективная, но констатация фактов.
Сделай музыку потише - не эмоции.

Silwery Wind
Меньше надо психоолухов читать, лол.

Jlenni
Таки и я о том.
Имея двух детей, старшей 14, я с каждым годом в принципе все больше и больше сомневаюсь, что кого-то можно воспитать и научить (нет, это не значит, что не надо воспитывать и учить). Как можно пытаться научить или переделать взрослого без его прямого запроса? Зачем тянуть из человека то, что он не может дать (какая разница почему?) силком? В мире 7 миллиардов людей, можно как-то найти того, кого не надо обстругивать.

Silwery Wind
точно! потому что это запрос, а не претензия. Запрос заинтересованный человек постарается удовлетворить, а претензию слышать обидно даже любящему.

Silwery Wind
Врачи да. А вот эти все советики...

o_Ossus Totalus
Про спокоен как удав, ну, вероятно, ваш молодой человек просто флегматик. Как по мне, так это джекпот, хехе. Но некоторым нужны искры бури безумия - тут кому чо.

К интровертам не нужен какой-то особенный подход, это не инопланетяне. К конкретно этому человеку, возможно, нужен. Но дело не в том, что он интроверт ХД
Есть, кстати, интроверты-истерички, полно таких.

Jane_Doe
интерверт-истеричка закатывает истерики внутри себя)))))))

Jane_Doe
>>Я не совсем поняла, что вы имеете в виду под "озвучивать эмоции"?

У экстравертов часто бывает "что вижу, то пою". То есть все мысли какбэ на виду. У меня с принцем на почве этого бывают разногласия, потому что мы оба экстраверты и каждый хочет не только думать свои мысли, но чтобы их думал и другой. Вероятно поэтому экстраверты кажутся простыми и понятными. Какбэ, потому что частенько озвученные мысли - это вершина айсберга

Jlenni
Стереотипы :D

1. Комменты не читала. Ощущение от поста, как будто ТС программирует под себя ИИ
2. Сколько лет парню?
4. Он ващет с вами картоху сажал...

Altra Realta
За тс не скажу, а за себя - я предпочитаю слышать и озвучивать все необходимые эмоции, которые актуальны в той или иной ситуации. Сообщить о том, что человеку от чего-то психологически некомфортно, или наоборот - поделиться радостью. Очень частый косяк - неумение вовремя отследить негативную эмоцию или страх её озвучить, в итоге это приводит рано или поздно к взрыву. А решить можно все сразу и не доводить до развода.
Или ещё косяк: человек не имеет никаких чувств, он действует чисто функционально (надо заботиться, надо делать то и это), а чувств нет. И вот пипец жить с таким имитатором. Это как жрать колбасу из папье-маше. Я лично предпочту услышать, что человек ничего не чувствует, чем картонную заботу. Пусть пойдет и разберётся с тем, чего он в жизни хочет, а не тратит моё и своё время впустую. Ну и т.д.
Неумение осознавать свои эмоции, отсутствие их приводит в частности к тому, что человек и чувства партнёра не сможет уважать. Это в итоге либо равнодушие, либо забота из серии "- мама, я замёрз или устал? - Нет, ты проголодался". Ну и т.д.

Не вы ли, дорогая ТС, возмущались злым мужем, который заставлял вас в квартире порядок наводить, и убеждали нас, что взрослого человека не переучишь. А сейчас, простите, делаете то же самое.
А вообще послушайте старую мудрую Гаври: не гоните лошадей, вы только-только развелись и уже с головой ныряете в новые отношения. Зачем? Остановитесь, выдохните и подумайте, чего на самом деле хотите от себя и от жизни.

madness
Мне экстраверты не кажутся понятными, как и в принципе любые люди. Я все еще не понимаю, что именно подразумевается под "озвучивать"? Реплики типа "мне грустно/я обижен, отвали"? Или "обоги какая приятная погода/фильм/вкусняшка, мне так классно"? Интроверты могут произносить эти фразы словами через рот как и другие люди без каких-либо проблем.
Есть такая тема, что определенные люди просто не могут бурно радоваться или, скажем, грустить в те моменты, что другие. Это не значит, что они не "озвучивают" эмоции. Это значит, что им просто не грустно/не обидно/не весело. И не факт, что они интроверты.

ТС пишет "рассказать о каком-то треше не может", так может, дело в том, что этого треша просто нет и рассказывать не о чем? Что для одного треш и трагедия, для другого - пустяк, не требующий внимания.
Короче, сложно, не общаясь с конкретным человеком, делать какие-то предположения на его счет, это может обернуться тотальным провалом ХД

Jane_Doe
Это как "ты мне нравишься", "мне с тобой хорошо" или " меня бесит в тебе это и это"

Altra Realta Вот уж не скучаю. Мне его невозмутимость писец как нравится. И в бытовом плане мы прекрасно уживемся

Неумение высказывать свои эмоции и чувства близкому человеку ничего общего с интровертностью не имеет. Я - интроверт, но у меня с этим нет и не было проблем никогда. Я знала экстравертов, которые вообще этого не умели - диапазон зубочистки, да.
Это просто неумение выражать эмоции и чувства - и, возможно, непонимание, зачем это вербализовывать.

Gavry
Ага. Только от вас это звучит как бросьте классного ласкового парня с которым вам хорошо и пострадайте вдоволь

o_Ossus Totalus
это значит всего лишь "не спешите воспринимать "классного ласкового парня" как константу, без которой никуда. и просто насладитесь свободой".

ХочуСказать
Во, в точку. Про картонную заботу. Это я и боюсь. Это я и спрошу при случае

o_Ossus Totalus
Может, не "бросьте классного парня", а "бросьте пытаться что-то делать с ним и с отношениями". Просто живите, не пытайтесь сейчас придумывать имена внукам, как все повернется (и с вашей стороны тоже) - никто не знает.
Я еще старее (не факт, что мудрее), чем Гаври и даже, (ха!), чем Альтра. И мужиков у меня было - завались, так вот - отношения, которые начинаются сразу после разрыва долгих отношений очень часто сходят на нет. И очень часто сходят на нет тихо и спокойно, а вот если пытаться из них слепить "лювоь всей жизни", то получается лажа. Так что - просто не загадывайте.

Хэлен
Я сейчас с ним счастлива и свободна. И это не обсуждается. Я лишь ищу пути расширить вербальную составляющую. И как сказали выше, убедиться, что человеку со мной нравится быть, а не "потому что надо/страшно снова остаться одному/сама пришла, пусть остаётся"

Jane_Doe
ну, не такими прекрасными фразами, но по смыслу близко. Это типа "ептать, фигасе, отлично" и прочие междометия, а так же какие-нибудь длинные рассуждалки. Понятное дело, что это происходит не всегда, я могу в поезде вообще ни с кем не разговаривать. Речь идет об усредненном поведении, и вот у экстравертов оно более эмоциональное, потому как они более реактивны.
У ТС субъект интроверт с сильной нервной системой, то есть флегматик, поэтому возможно трэш для него нечто очень глобальное, да, чего в его жизни не было.

da pizdec

o_Ossus Totalus
Ну так третий месяц отношений, это, по сути, еще ничто, у человека в голове может быть романтика, ореол новизны и всякое такое. Поначалу даже ебучие грязные носки, раскиданные по всей хате, не раздражают. Меня они целый год не раздражали :D А со временем составился целый список того, что меня бесит в (на текущий момент) муже. И этот список я могу ему озвучить в любое время суток, если будет повод. Хех. Ну и он тоже в долгу не остается.

"Мне с тобой хорошо" - ну вот хз, я сама эту фразу никогда в жизни не произносила, даже не могу придумать ситуации, когда в ней был бы смысл. Если человеку хорошо, то это вроде как заметно. Ну, типа, он там смеется или болтает или обнимается или просто расслабляется и уютненько занимается своими делами, а не сидит с кислой рожей и не ворчит.

С ты мне нравишься сложнее. Опять же на своем примере, ни я, ни мой муж-вроде-как-тоже-интроверт не испытывали проблем с этой или аналогичными ей фразами и сложностей в их произнесении. Но я уже не помню, было ли это в самом начале отношений или потом пришло.

Alteya
диапазон зубочистки в эмоциях - это не экстраверт. Или вы чисто про вербализацию? Так у выраженных экстравертов даже без вербализации на лице все написано

Jane_Doe
Меня носки раздражать не будут) мы оба свиньи. Я такую же свинью как я, всю жизнь искала!

o_Ossus Totalus
так вон оно в чем проблема-то!..

Я написала ровно то же самое, но вы восприняли в штыки.

Эээ, то есть - если сказал, то так и есть?))))
Можно ж дальше себя накрутить - сказала, но не так, сказал, но не в тот момент, сказала, а вдруг наврал?
Может, не ему учиться говорить, а вам научиться считывать невербальные посылы? Ну, например, держит за руку, или отодвигается, инициирует или нет секс?
Хоть интроверт, хоть первый раз, хоть сотый, если мужику хорошо и ему надо, то он это даст знать. Например, они часто кладут руку на плечо при других "самцах". У моего мужа до сих пор просыпается любовь к обнимашкам, только стоит появиться другому какому-то мужику.

Jane_Doe
вот кстати да. Я бы тоже никогда не сказала, что мне с человеком хорошо. В лучшем случае в какой-то момент, когда обнимашки, сказала бы "муррр")

palen
Я учусь) мы оба учимся)) невербальные есть, это верно.

o_Ossus Totalus
Во! Классно!)

palen
Я стала куда спокойнее, избавилась от большой доли страхов. Чувствую себя равной, а не ведомой.

Я вам скажу как интроверт: люди, которые пытаются вытащить из меня какие-то поведенческие проявления или реакции, рано или поздно идут лесом. Как правило, рано. Меня уже на работе пытались заставить улыбаться и смотреть в глаза, спасибо, мне этой херни больше не надо.

Вот не надо заставлять людей озвучивать свои эмоции, если вы эти эмоции и так видите. Что-то непонятно - спросите, вам ответят. Человек, как вы описываете, адекватный, на прямые вопросы прямо и отвечает. А необходимость проговаривать всякую ерунду (а с точки зрения интроверта-флегматика большая часть всех внешних проявлений эмоций - ерунда по умолчанию) выматывает очень и очень сильно.

Ориентированный внутрь себя человек - это как рачок в ракушке. Если он вам действительно нравится, вы не будете долбить молотком ракушку с воплями 'расскажи мне, что ты думаешь, что ты хочешь!' и пытаться насильно его погладить. Грубо говоря, попытка заставить говорить - это вот это насильно поглаживание. Сколько у вас месяцев отношения? Два? Три? Это вообще ничто. Человек может только-только вам доверять по-настоящему начинает, смотреть в открытую не боится, а вы хотите сразу и всего. Кстати, я заметил, вы уже дважды написали 'со мной и после меня' и в то же время намечаете будущую совместную жизнь. Шото как-то не очень вяжется.
Я заметил, что часто экстравертам (особенно девушкам) хочется услышать, что в них не нравится, что сами они нравятся. Но для закрытых и довольно скромных людей очень сложно дорогому человеку в лицо сказать плохое. И хорошее тоже, потому что стесняются. Не поменяете вы это и не сможете объяснить, что вы 'нисколечко не обидетесь'. Только поставите в некомфортное положение обоих.
Я бы вам посоветовал просто ждать
Ждать и быть рядом. Тихо сидеть рядом с ракушкой и ждать, пока рачок сам не заползет на коленки. А свои волнения и домыслы высказывайте парню только после тщательного осмысления и обдумывания (в течение двух дней как минимум). Ибо получается какая-то жена из анекдотов 'ты меня совсем не любишь!'
Удачи, тс.

UPD: а вообще не волнуйтесь и получайте удовольствие, у вас все получится)

Taron
Со мной и после меня - это я так пытаюсь быть реалистом и готовлюсь отпустить спокойно, если захочет уйти. Первая девушка все таки запоминается надолго. Нужно будет быть сильной и не ломать человеку психику в этот момент, а то он ещё 27 лет за компом просидит

o_Ossus Totalus
Может, и просидит, вовсе не исключено. Сидеть за компом - намного проще, чем жить живую жизнь, что-то чувствовать и строить отношения с живыми людьми. Кстати, когда такое происходит - это вовсе не вина партнёра, это выбор самого человека, так что не вздумайте особо париться над тем, что вы что-то там сломаете. Если есть психологические проблемы, комплексы и прочая фигня - всё уже сломано до вас (спасибо родителям). Захотеть что-то изменить может только сам человек по своей инициативе. Если он этого не сделает - никто ему не поможет. Говорю это как чел, прошедший такой путь - от сильной рассогласованности с собой и своими эмоциями до осознания их и научения с ними оперировать. Почти всю жизнь была "интровертом", который всего стесняется, от всех шарахается, ни в глаза посмотреть не может, ни озвучить того, что внутри. И от этого была куча проблем, ога. И был у меня как-то МЧ, который решил сделать из меня "человека". Делал он это нихрена не грамотно - просто рихтовал под себя (типа как ваш бывший муж), в итоге я его послала, конечно, но после решила не закуклиться и отмазаться, что "все мужики сво", а пойти разобраться, что со мной не так, почему в отношениях такая хрень получилась. Были у меня подозрения, что не только это из-за того, что он не был трепетен к моей чуткой психике и не принимал меня "как есть", со всеми моими загонами. Как-то с тех пор я задумалась, что мне тоже нужно уметь реагировать адекватно ситуации, а не устраивать драмкружок или игру с загадками и пр. И, сюрприз! - оно получилось. Можно жить и общаться с людьми так, что ни сам страдать не будешь, ни им мозг выносить. Это, видимо, как в любой ситуации: проблемы со здоровьем и даже инвалидность могут стать поводом сложить лапки, а могут стать толчком к движению вверх. И танцы с бубном со стороны тут не особо играют роль, всё исходит от самого человека. Помочь ему можно, но только если он сам взялся действовать.