 #реал #отношения и немного #психологии
всё-таки время бурного увлечения книгами по психологии не прошло даром. Записалось что-то на подкорку и ситуация в прошлом неминуемо ведущая к скандалу внезапно не сдетонировала. Работает эта чертова хрень. Муж пришел с работы злющий, с порога не поцеловал, ругаясь с матерью по телефону, потом что-то гневно кому-то ещё строчил, метал искры и так грешно утопал наверх в дачную рабочую комнату, что если б в кладовке под лестницей у нас жил Гарри Поттер, его бы нафиг засыпало пылью. У меня, конечно, настроение сразу утяжелилось, но даже желания не возникло бежать за ним, утешать, выяснять, в чем дело, попутно устроив скандал, почему он меня больше не любит и молчит! Правда, готовить вкусный ужин тоже расхотелось, так что я села поработать. Муж не спускался верных минут сорок, а потом появился все ещё расстроенным, но, как по тем самым книгам, все рассказал сам. И даже настроение у него немного выправилась само. Господи, ну где были мои мозги в период с 20 до 30 лет?! Ну почему внутри по умолчанию заложена какая-то другая дефектная схема поведения?! Догнать и причинить добро, а если будет сопротивляться, то придавить коленом и начать выяснять отношения, минимальное расстояние воспринимать как угрозу и стремится заполучить человека полностью. Откуда вот это все... Кто бы знал. #моесемейное. 25 июня 2019
13 |
 |
|
|
> Догнать и причинить добро, а если будет сопротивляться, то придавить коленом и начать выяснять отношения, минимальное расстояние воспринимать как угрозу и стремится заполучить человека полностью.
Хех. У меня на автомате другая стратегия - догнать и спросить, стоит ли причинять добро, при однозначном отказе понять, что человек хочет быть в себе и спокойно пойти дальше. |
|
|
|
|
StragaSevera
Так это другая сторона проблемы. Увы, в вашем случае отказ может быть не однозначным, а ваше спокойно пойти дальше воспринятое как равнодушие) 1 |
|
 |
|
|
наверное, следующий этап развития - если муж притопал злой, уйти ужинать в ресторан
1 |
|
|
|
|
Rigo Fenix
как ни странно, но именно этот совет и был где-то дан в литературе) заняться шоппингом, сходить с подружкой и тд. Но учитывая обстоятельства так не всегда сделаешь) и совет это верный. Настроение-то твое тоже испорчено, значит задача поднять его СЕБЕ в первую очередь, а не ему. |
|
 |
|
|
> Откуда вот это все
вопрос риторический или мне напомнить книжки, в которых есть намеки на ответ ? |
|
|
|
|
ivan_erohin
да я уже подостыла к подобной литературе) этап-то пройденный уже на всех уровнях. краткое содержание интересно, а читать - нет) времени жаль |
|
 |
|
|
Но сейчас-то всё хорошо?
А в молодости все косячат. |
|
|
|
|
хочется жить
а могли же не косячить!!! но как известно, зло можно остановить только на себе, есть шанс что вырастет поколение с более здравыми шаблонами поведения. |
|
|
|
|
2 |
|
|
|
|
Jlenni
ну то такое. фсяко если просто утопал в комнату, не срывая зло на ближних, и то ладно. кстати очень правильно не ломиться к нему, незря ж он утопал. 2 |
|
|
|
|
хочется жить
я надеюсь на лучшее) сегодня же заметили, что ребенок вполне естественно и легко говорит я-предложениями о своих чувствах и желаниях. Мы выросли под суровым "я - последняя буква алфавита" и это тоже несло свои последствия. 1 |
|
|
|
|
1 |
|
|
|
|
Jlenni
> краткое содержание интересно, а читать - нет) Берн "Люди которые" про семейные сценарии и их наследование. а это в книжках не пишут: у русских женщин принято пилить своих мужей ради власти и ресурсов. якобы он уже попался и никуда не сбежит (ошибка), а женщин бить не принято (ошибка). |
|
|
|
|
ivan_erohin
Не читала. Может и погляжу под настроение. Это же интересно. Ааааа опять началось. Это же интересно! отношеньки!!! а дальше вы что-то не то написали) либо это вброс. |
|
 |
|
|
Знакомо :D
Только я, по аналогии с отцом, догадывалась сначала кормить, потом расспрашивать. Оч помогало, но не всегда |
|
|
|
|
Lendosspb
не, мой к еде равнодушен. Он может ЗАБЫТЬ поесть. Куда уж там, сначала покормить. Только оставить одного и не трогать. И не переживать, что такое поведение говорит о моем безразличии. |
|
|
|
|
Jlenni >такое поведение говорит о моем безразличии
Вот это очень гнилой момент. Я лучше в одной комнате (по возможности) с этой тучей буду сидеть, а то далеко уходить апасна |
|
 |
|
|
Хорошо, когда есть куда утопать и чтобы тебя не трогали некоторое время. У меня такой возможности нет, поэтому достается всем.
1 |
|
|
|
|
Lendosspb
вот я так же и делала раньше. Туча становилась только чернее. потом переживания переключаются на себя в какой-то момент и это поведение читается уже как недоверие и тд. в общем говно ситуация |
|
|
|
|
valerie violin
на самом деле место есть всегда. Балкон, лестничная клетка, кухня, ванная, улица. Главное, чтобы за тобой туда не побежали)))) |
|
|
|
|
Jlenni Я сижу молча и не дышу, так что прокатывает))
А вот за мной прям бегать надо и не пущать) |
|
|
|
|
Lendosspb
вот и за мной) по крайней мере раньше)) сейчас-то уже как ни странно нет. Дозрела до этого - уйти и продышаться. Особенно с ноутом и фиком. |
|
|
|
|
Jlenni, проверено, такого места нет, и да, достанут, побегут. Чтобы уточнить: даже просто молчаливое присутствие другого человека рядом, в одной комнате, в одной квартире - невероятно раздражает.
В общем, правильно, что вы за мужем не пошли. Хах, он не весы случайно?) 1 |
|
|
|
|
valerie violin
весы) я это все проходила про молчаливое присутствие. вроде уж сидишь молчишь не отсвечиваешь, а он все равно искры мечет. А тут так просто все. Отпустить ситуацию. |
|
|
|
|
Jlenni Такова натура)) Искры мечет, потому что сидящий рядом нервирует, он блять сидит и будто ждет, когда ты взорвешься. Реально, так весы и думают) дисгармония, чо.
Ха, если б люди понимали, как все просто. 3 |
|
|
|
|
Jlenni
> Увы, в вашем случае отказ может быть не однозначным, а ваше спокойно пойти дальше воспринятое как равнодушие) Ну, а тогда человек сам виноват. Язык нам дан, чтобы говорить, и умение давать простейший фидбек - крайне важно. |
|
|
|
|
StragaSevera
успехов в отношениях с девушками))))))))))))))) |
|
|
|
|
valerie violin
нет. все хуже. тот, сидящий рядом успел пропесочить мозг на тему того, что твое плохое настроение влияет на мое! немедленно давай поговорим и успокоимся, а то ты меня не любишь и тд. ))))))))))))))) |
|
|
|
|
Jlenni
Увы, таковыми успехами похвастаться не могу. (Как раз недавно, зимой, любимая девушка выкинула меня в помойку, хех). Вероятно, между отсутствием успехов и моей позицией касательно главного навыка в отношениях есть какая-то связь, но суть ее ускользает от меня %-) |
|
|
|
|
StragaSevera
навык коммуникации в какой-то момент, увы, практически решает) возможно она считает, что вы не особо-то и переживаете) шучу. |
|
|
|
|
Jlenni, понимаю))
Вообще, это иногда срабатывает, ну, поговорить и успокоиться, но только если найти нужные слова и тон разговора. |
|
|
|
|
Jlenni
Возможно, хех. Но мне почему-то кажется, что если романтической партнерше плохо, то бегать кругами с криками и рвать на себе волосы - делать хуже и ей и себе. Да, навык коммуникации решает - а особенно умение обсуждать вещи на берегу. |
|
 |
Я вовсе не медвед Онлайн
|
|
StragaSevera
> особенно умение обсуждать вещи на берегу. Очень жаль, но нет. А было бы так разумно, если бы да. |
|
|
|
|
StragaSevera
ахахаха я прям помню один наш скандал. вернее уже после. я объясняю: меня надо обнять, поцеловать! он: но ты же всем своим видом демонстрируешь что не хочешь меня видеть????))))) кстати нет, сейчас я понимаю что обнимать тоже не верный вариант, но методом проб и ошибок же... |
|
|
|
|
Медведьма и Кот
Нет - в смысле, не важно? Значит, я зря в своих отношениях в спокойное время проговаривал, как я могу вести себя во время неспокойное и спрашивал о том же девушку? =-) |
|
|
|
|
Jlenni
Ну да, именно это и надо обсудить =-) Хороший пример. |
|
|
|
|
StragaSevera
но нет. На самом деле правильный ответ в другом. надо не схемы друг другу навязывать, а призанть за человеком быть другом и быть не способным что-то сделать. 1 |
|
|
|
|
Jlenni
Э-м-м. Вы говорите так, словно это противоречит тому, что говорю я. Где я говорил о навязывании? |
|
|
Я вовсе не медвед Онлайн
|
|
StragaSevera
В смысле, оно решает только в теории и в абстракции. При переложении на конкретику - не решает. 1 |
|
|
|
|
Медведьма и Кот
Хм. Распиши поподробнее, плз. |
|
|
|
|
StragaSevera
Так пример мой не очень-то хороший:) в нем как раз сказано: как ты должен себя вести в такой ситуации :) нифига это не работало. Попытки мужа делать как я просила были ужасны. |
|
|
|
|
Jlenni
*покачал головой* Именно поэтому нужно разделять "ты должен вести себя так" и "мне бы хотелось/мне было бы приятно, если бы ты вел себя так". |
|
|
|
|
Медведьма и Кот
Вот по-моему я о том же пример и привела. Обсудили как надо ( и когда обсуждаешь все это звучало криво и фальшиво причем), потом скандал, ссора и вот эта предложенная схема нифига не работает. |
|
|
|
|
StragaSevera
Нет. Вы все равно не понимаете))))))) |
|
|
|
|
Jlenni
Ну, если считать это серебряной пулей, а не долгим итеративным процессом... > Нет. Вы все равно не понимаете))))))) Да. Внезапно, поэтому и дискутирую ;-) |
|
|
Я вовсе не медвед Онлайн
|
|
StragaSevera
Человек постоянно меняется, как и его отношение к другому человеку. Отношения - это не договор, где можно что-то заранее расписать и как-то с гарантией спланировать. Вы можете обговорить на берегу что угодно, можете даже составить документ и подписать его кровью, а потом окажется, что это не работает или что чья-то позиция изменилась. Не говоря уже о том, что обоюдная откровенность при переговорах никогда не гарантирована. 1 |
|
|
|
|
Медведьма и Кот
Кэп? Именно поэтому процесс должен быть непрерывным и ИТЕРАТИВНЫМ. |
|
|
Я вовсе не медвед Онлайн
|
|
StragaSevera
А это тоже не получится из-за смены отношения. Чтобы процесс был непрерывным и ты ды, между партнёрами должны быть хорошие доверительные отношения, и не не только вообще в целом, но и в данный момент. Но если они таковы - необходимость в обсуждении зачастую вообще отпадает. А если не таковы, если вотпрямщас на тебя злы, или в тебе разочарованы, или не доверяют, желание что-то с тобой обсуждать и выстраивать падает до -10, и не имеет значения, о чём до этого вы договаривались. 1 |
|
|
|
|
Медведьма и Кот
Локально - падает. Вопрос не в том, чтобы не падало, вопрос в том, чтобы поднималось. |
|
|
Я вовсе не медвед Онлайн
|
|
StragaSevera
А как ты представляешь себе его подъём? За счёт чего? |
|
|
|
|
StragaSevera
Секрет в другом. Как у Триера, секретный ингридиентт- это любовь. Только не любовь, а ПРИНЯТИЕ в данном случае. (Предположим, что любовь уже есть, но этого мало). Принять, что ты сам можешь раздражать и что твое поведенение раздражает, но оно вот такое, и с той, другой стороны это тоже принимают. Принять, что поведение другой стороны может раздражать. Дальше идёт ПОНИМАНИЕ того, что стоит за раздражающим поведением другой стороны. Обоюдное понимание. И третье УВАЖЕНИЕ ГРАНИЦ. Человек, c которым ты живёшь не принадлежит тебе. Ни при каком раскладе. Это его право не говорить, молчать, грустить, делать одиночества. Не надо чуть что пытаться залесть с ногами в душу. 1 |
|
|
Я вовсе не медвед Онлайн
|
|
Jlenni
> И третье УВАЖЕНИЕ ГРАНИЦ. Человек, c которым ты живёшь не принадлежит тебе. Ни при каком раскладе. Это его право не говорить, молчать, грустить, делать одиночества. Не надо чуть что пытаться залесть с ногами в душу. Вот к этому просто плюс много. |
|
|
|
|
Медведьма и Кот
За счет мозга. Jlenni Человек, живущий с вами, не телепат. Магического понимания не существует. |
|
|
|
|
StragaSevera
Ха, вот на уровне доверительных отношений, которые очень точно описала медведьма ничего как раз и не падает. Но это уже продвинутый уровень отношений. До этого надо ещё проапгрейдится |
|
|
|
|
StragaSevera
Да бред)))) у людях все на лбу написано) |
|
|
|
|
Jlenni
А проапгрейдиться невозможно без понимания. А понимание невозможно без обсуждения. Следовательно... |
|
|
|
|
Jlenni
> Да бред)))) у людях все на лбу написано) Ну ок, верю. Видимо, я один такой сквиб, что леглименцией не владею, хех. 1 |
|
|
Я вовсе не медвед Онлайн
|
|
StragaSevera
Очень расплывчато. Вот у тебя есть мозг и у девушки есть, но ты пытаешься вывести её на обсуждение, а она обсуждать ничего не хочет. Потому что зла, расстроена, просто не любит это дело, подставить нужное. Потом, может, захочет, но сейчас, когда тебе это очень нужно, она не хочет. И с её точки зрения - ты из неё тянешь клещами, вламываясь на её территорию и стуча по границам, как тапком по батареям: объясни, расскажи, дай знать, я хочу понять. Ты хочешь понять, ну хоти, а она не хочет говорить. И что делать? Сыворотку правды ей вколоть?) 1 |
|
|
|
|
StragaSevera
Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Написано как для идиотов. Пособие по семейной легилименции для чайников. |
|
|
|
|
Медведьма и Кот
Э-м-м. Промотай до моего первого комментария. Если человек не хочет говорить сейчас, то я не хочу своими попытками разговорить причинять ему боль. Если человек не хочет говорить (или МЕТАговорить, то есть говорить о том, почему он не хочет говорить) в принципе, тогда что я делаю в отношениях, которые не могут быть "проапгрейжены" до доверительных? |
|
|
|
|
Jlenni
Любопытно, почитаю. |
|
|
|
|
StragaSevera
Да, вы спросили, хочешь поговорить? Она сказала: нет и вы спокойно свалили))) если б она была мужчиной, вы бы ужились) |
|
|
|
|
Jlenni
Э-м-м. Да. Я спросил, если мне прямо и однозначно говорят "нет", то это значит "нет". Во всех современных гайдах и советах для мужчин пишут об уважении к женскому "нет", что не так? |
|
|
Я вовсе не медвед Онлайн
|
|
StragaSevera
Понимаешь, проблема в критериях "доверительности". Вот для меня, например, основной критерий нормальных и комфортных мне отношений - это отсутствие лишних обсуждений и переговоров за круглым столом. Если они есть, для меня это уже признак творящейся фигни. Особенно если регулярно. Основной договор, потом пачка доп.соглашений. Это, в конце концов, неуважение. 1 |
|
|
|
|
Медведьма и Кот
Э-м-м. Ты странная. Ты не путаешь попытку повлиять на другого человека и попытку его понять? Хотя дефинируй "лишнее", да. |
|
|
|
|
StragaSevera
Ну а о чем с вами разговаривать, когда вы сами не понимаете что случилось?! )) Ладно. Дам совет от гиппенрейтер. Со мной работает, проверено. Не задавайте вопросов. Не "ты хочешь поговорить?", А "ты расстроена." Или ещё лучше: ты расстроена из-за того-то. И Точка. И есть вероятность, что человек скажет: да! Вот ты меня понимаешь. Это такой трюк. Вы даёте сигнал, что понимаете человека. Не требуете объяснений, не докапываетесь, а проявляете эмпатию,как бы разделяете чувства. Но есть шанс что вас и пошлют :) |
|
|
|
|
> гиппенрейтер
ЯННП. > Со мной работает, проверено. То есть, вам нравится, когда вам навязывают свою волю и видение ситуации? Да, я точно никогда не пойму женщин. |
|
|
Я вовсе не медвед Онлайн
|
|
StragaSevera
Лишнее - это с попытками получить от меня то, что я не желаю давать, причём не желаю явно и очевидно, а партнёр пытается пролезть окольными путями и ликвидировать недостаток понимания границ (своих и чужих) путём дополнительных обсуждений. Взять для примера обсуждаемую ситуацию. Я пришла домой, я расстроена. Я умственно сохранна? Если да, то при желании поговорить - я подойду и расскажу, что со мной, при условии, что второй человек не занят, и при условии, что я сочту нужным выдать ему именно эту информацию. Если я молчу, значит, я хочу молчать. Зачем эти удочки-вопросы, "а ты не хочешь ничего рассказать? а ты сейчас в настроении поговорить или нет? или ты слишком расстроена?". Чувак, я что, больна на голову? Хотела бы рассказать - рассказала бы. Молчу - значит, не хочу говорить. Зачем тебе мои подтверждения? Я молчу, этого достаточно. Это ты неуверен, а хочу ли я говорить, я-то уверена. Не надо проецировать на меня свои мысли и задавать мне вопросы ради своего успокоения. Как-то так. 1 |
|
|
|
|
Медведьма и Кот
> это с попытками получить от меня то, что я не желаю давать, причём не желаю явно и очевидно Ну это естественно плохо, да, если вы явно и очевидно даете понять. А не легкими намеками. > Не надо проецировать на меня свои мысли и задавать мне вопросы ради своего успокоения. А вот мне кажется, что в данном случае имеет место метапроекция. Это ты проецируешь свои мысли на него и думаешь, что он проецирует их на тебя. Если бы ты хотела узнать, а не телепатить, почему он спрашивает, то просто бы спросила. 1 |
|
|
Я вовсе не медвед Онлайн
|
|
StragaSevera
Так мне неинтересно, почему он спрашивает. Я и не хочу этого узнать, я предполагаю, но по сути мне это неинтересно. Я за здоровую обособленность в отношениях - не лезть к другому в голову, особенно без приглашения. Мои чувства это моя территория, не общая. Не надо их обсуждать, если я сама их не обсуждаю. 1 |
|
|
|
|
StragaSevera
При чем же тут навязывание?)))) Ок. Пример того, как муж на мне этот прием обкатал ( вообще это техника для детей, но и партнёрам имхо полезно). Ждала я в гости свекровь, готовила печенье, нервничала, а потом мама пришла помочь, но все испортила визуально. Мама сказала;: подумаешь! а я психпнулп и выбросила печенье и ушла. Как раз и муж приехал. Я его встретила на станции злая, кратко расскала, что случилось. Он послушал и говорит: "ты расстроилась". Я: ДА!!! И в слезы. Ты меня понимаешь, ах! -и меня прям прорвало изливать все мои переживания. Меня ведь понимает, хотя он просто озвучил мою.эмоцию, но не стал читать нотаций или говорит, что я не права или тянуть клещам ))) потом я признала прием из книги, которую мы вместе читали и чуть не придушила))) нехрен на мое эксперименты по "активному слушанию" ставить. Но ведь это, черт побери, работает! |
|
|
|
|
Медведьма и Кот
- В том-то и беда, - пробормотал дон Румата. Тебе просто неинтересны чужие чувства, и не надо подводить под это глубокую философию, круто замешанную на виктимблейминге. |
|
|
|
|
Jlenni
Странно. Непонятно. Спасибо. |
|
|
|
|
StragaSevera
Чужие чувства такими распросами не узнаешь. Мы через эти бесконечные разговоры проходили. Все тщетно. Только взросление, только психология))) |
|
|
|
|
Jlenni
Странно. |
|
 |
|
|
Я не люблю, когда кто-то пытается делать выводы из-за чего именно я расстроена. Прям бесит. Потому что велик риск сказать что-то типичное типа "работа/начальство/клиенты/хамло", а на деле это будут такие дебри, что лучше молча обнять и погреть или дать проплакаться.
А вот если ко мне приходят с мрачным видом-ставлю чашку чая или чего покрепче, смотрю в глаза и говорю "рассказывай". 1 |
|
|
|
|
:то чувство, когда некоторым пишешь вопрос "что случилось?" задолго до того как они тебе что-нибудь рассказали, начали прям крушить или вообще закончили рабочий день. Просто потому что чувствуешь-что-то случилось: -.-"
1 |
|
|
|
|
Michel_de049
Я за все детство видела ОДНУ ссору родителей. :) Odio inventar nombres Ещё как имеет отношение к психологии. Не знаю, что вы лохотроном видите. Про под горячую руку - это вообще не о том. Да плевать на под горячую руку, хочется помочь, а помочь можно только не трогая. Это типичный гендерный конфликт. |
|
|
|
|
Jlenni
"секрет в другом... первое... второе... третье..." вы забыли еще четвертое - выгоду. если человеку материально выгодно быть с кем-то, то он уж вывернется наизнанку но постарается эти отношения сохранить. (не о случаях психологической зависимости) |
|
|
|
|
Rigo Fenix
Да ну. Это из серии того выброса выше про выгоду от мужчины и женщин бить нельзя. Мы же об отношениях говорим, а не сделке. |
|
|
|
|
опять же, если одному выгодно или просто неплохо так состоять в отношениях, а другому это стало крайне невыгодно (а изначально отношеньки затевались именно ввиду выгоды), то никакие чудеса супружеского взаимопонимания не удержат другого в этих отношениях.
Jlenni сурьезно? ну, так или иначе, материальный интерес всегда более менее замешан, и это естественно и ничего такого тут нет. большинство людей психологически не может почувствовать романтический интерес к человеку с сильной разницей в доходе, здоровье или еще каким нибудь материальным штукам. в конце концов даже любовь и внимание ожидаются в виде каких-то материальных проявлений, не всегда в смысле корысти, а просто как символ внимания. ну вы поняли. если кто-то говорит: люблю, а сам не предложит чаю, не поделиться едой, не подарит цветка на день рождения - никто в здравом уме не поверит в эту любовь. - ну это так, о связи платонического и материального. 1 |
|
|
|
|
Rigo Fenix
А расскажите, что выгодного в отношениях?)) По какой выгоде молодой паре вступать в отношения?) Говорим о студентах. При чем тут разница доходов? или о декретном положение жены, когда она становится более зависима. Тут скорее обратная агрессия возникнет, нежели усилится интерес:)) и какие нужны материалы подношения в отношениях? Вы теории, как из передачи в мире животных толкаете про ухаживание самцов. Почему кстати, подобного не ждут от женщины? Чтоб дарила ценное и подтверждала свою любовь материалами знаками)))) 1 |
|
|
|
|
Michel_de049
Ток хотела спросить, а мужчине зачем отношения, если чаша доходов на его стороне. Впш-то очевидно альфонсит))))))) зато под вас прогибаться готов:)) |
|
|
|
|
Michel_de049
Вот а я даже мелких не видела. Мама с папой была тряпочка, а он, как выше описано, делал материальные знаки внимания в виде драгоценностей))))) ну если со стороны судить. А у нас на счету пробитая стена ( вмятина с трещиной), два разбитых телефона, поломанное кресло, немного разбитой посуды и сломанные пальцы рук, три разрыва отнощений и аритимия))))) в общем весело. |
|
|
|
|
Michel_de049
а кто говорит неправильно? каждый для себя решает чего ему надо и как для него правильно. в любом случае одно, десять, двадцать, тысяча исключений только подтверждают общее правило |
|
|
|
|
Odio inventar nombres
Спасибо за диагноз по аватарке,:) |
|
|
|
|
Michel_de049
Точняк. Чет у меня из всех знакомых только одну можно подозревать в некой корысти, но лишь подозревать, так как ребята прям дышут одним воздухом |
|
Включить тёмную тему
Популярное
VKontakte
WhatsApp
Telegram
Отключить рекламу
