Не всегда.
Ну вот скажите, какая взаимосвязь между любящим и родителями и поступлением в хороший вуз, когда в деревне даже телефон еле работает, а в школу, где учителей не хватает, надо 5 километров ходить.

Если судить по теории привязанности еще как правы.
Но она дает не все, если ситуация как Альтра описала.

а с чем связан такой вывод?

Nita
Да даже если Москву взять.
Любовь и мотивирование - ой какое разное.

Altra Realta
да, пожалуй, не учла такую штуку, как финансовое благополучие. но опять же, все-таки есть случаи, когда ребенок, пусть и из глубинки, необеспеченный, здорОво воспринимает и себя, и свои способности и вообще ему удается достичь высот в жизни, когда он обеспечен не сколько финансово, сколько поддержкой родителей. но с глубинками в россии это скорее исключение, потому что там вроде, насколько я знаю, счастливыми людьми не становятся, получается, и детям счастливым там тоже браться неоткуда. за некоторыми исключениями.

Миравно
просто наблюдаю. знакомые, друзья и персоны в инфо-пространстве. много примеров, основанных не только на личном опыте, но и на опыте других знакомых и не знакомых людей, подтверждающих эту закономерность

вообще странно всё.
хорошая учёба не равна хорошему трудоустройству.
хорошее трудоустройство не равно общему благополучию.

психическое здоровье ребёнка зависит от психологического климата в семье - вот да.
остальное - ну что это за рассуждения с синдромом отличника?

Миравно
нет, просто гораздо легче найти занятие себе по душе, когда это поддерживают близкие, уехать учиться в другой город, когда знаешь, что дома тебя в любом случае ждут, найти хорошую работу, когда знаешь себе цену и можешь подобрать должность по способностям, а не по критерию "ну хоть что-то".
причем здесь синдром отличника?

Ну я бы не стала настолько сильно делать ответственными за все родителей.
Надо же еще учитывать темперамент самого ребенка: для кого-то одна некупленная машинка - трагедия и жизнь не удалась (несмотря на тонны игрушек), а у кого-то самое счастливое детство несмотря на то, что ни одной новой вещи не было, все отдано знакомыми родителей.
А еще все должны быть здоровы, успешны в учебе и работе (хотя бы на среднем уровне) и никто из ближайших родственников не должен умирать. И никаких несчастий, форс-мажоров и прочего.
Тогда да, любовь спасет мир.
Во всех остальных случаях от взрослых требуется не только быть любящими и понимающими, но еще и уметь решать проблемы. А это - независимые качества и не всегда выдаются комплектом.

Самый не подлежащий сомнению источник, чо.
Следующий шаг - всемогущие инстаграмные мамочки? :))))))

kотюSик
потому что речь пошла про школы и вузы. "не будешь хорошо учиться, дворником станешь" - вот это тоже напомнило.

Ноуп.
Ребенок, ограниченный в информации, не может воспринять адекватно свои способности.
Не верите? Спросите, кем детка хочет стать. Не знаю, правда, как сейчас, все же интернет нынче рулит, но в мое время дети 5-6 лет могли назвать в лучшем случае 10-20 профессий на виду и "как мама с папой". Например, о таких, как метеоролог, архитектор, не приведи господи, какой-нибудь авиадиспетчер или эксперт-криминалист, никто и не слышал.

Миравно
Сейчас это звучит как "как филологический? в макдак захотел?" :)))))

Feature in the Dust
дак я не только про любовь всепринимающую и всепрощающую. я вообще про все, что входит в понятие здоровая семья. и в том числе про родителей, которые должны уметь решать проблемы и учить этому ребенка.
насчет темперамента: то, что вы привели, скорее паттерны поведения, возникшие вследствие воспитания. а если и темперамент, то с каждым из его проявлений можно работать и держать баланс. некупленная машинка трагедией просто так не становится, ровно как и детские истерики на ровном месте не возникают.
я не отрицаю влияние форс-мажоров, всех горестей и пинков жизни на условного ребенка. просто восприятие этих несчастий здоровым человеком отличается от восприятия нездоровым. и последствия разные.

а бывает еще и так, что благополучный ребенок, которому во всем помогают, вырастает избалованным чмом, а подзаборная гопота, попадая в хорошую школу, влюбляется в знания и начинает активно развиваться.

или по-другому. растешь ты весь такой неблагополучный, думаешь: хочу благополучия. и начинаешь въебывать.

Altra Realta
нет, я не об их мнениях, а о своих выводах. и я привела это третьим примером, т.к. в первую очередь опираюсь на личный опыт и опыт близких людей.

kотюSик
А как любящие родители связаны со здоровым отношениями в семье?
Родителей может вообще не быть, а ребенка воспитывать бабушка или бездетная тетя. Не говоря уже о неполной семье.
Так что тут скорее перевернуть надо. 20% - отношение в семье, а 80% - среда...

Хэлен
тогда это не благополучный ребенок и не благополучная семья. избалованность - тоже проявление нездоровых отношений в семье, на мой взгляд.
а со всем остальным согласна.

kотюSик
Напомнили мне одну знакомую моей матери, которая не так давно говорила, что в СССР все могли в Японию поехать. Всего-то то какие-то 400 рублей.
Выборка подобного плана должна охватывать все категории населения нашей страны...

kотюSик
Нет, это результат того, что родитель все же не дошкольный/школьный педагог-психолог.
Что такое, по-вашему, "нездоровые отношения" в семье?

А ещё у всех людей разные амбиции и разное представление о том что есть общее благополучие.

всё зависит от самого человека. есть те, на кого очень влияют отношения в семье, а есть сферы в вакууме, от которых только отталкивается и дальше летит.
у меня полно примеров детей, выросших в одинаково безобразных или одинаково неплохих семьях, где один ребёнок - на дно, другой - живёт-поживает добра наживает.

Altra Realta
я посте написала именно совокупность этих двух факторов. полностью согласна, что любящие родители не равно здоровые отношения.
не знаю, мб потому что на мой взгляд очень многое идет из детства и от тех людей, которые в нем составляют окружение ребенка. необязательно родители. та же тетя или бабушка

МакКей
А еще у поколения родителей и нынешних детей это представление АЩЕ разное.

МакКей
эти представления из воздуха же не берутся, их кто-то формирует

Altra Realta
ох да

kотюSик
Да, про то, что я до 18 лет летал как птичка, а после 18 моя аэрофобия связана с детскими травмами, я уже слышал.
Давайте так, люди взрослеют и очень многое переосмысливают, да? Или не взрослеют, такое тоже бывает. Вон как Снейп. Ой. Сорри.

kотюSик
Инстаграмные инфлюэнсеры :))))) Ахах, шутка с долей правды :))))))

Altra Realta
отсутствие доверия и коммуникации как основные факторы, наверное. и еще множество других, более тяжелых определений.
знаете, я согласна насчет того, что родитель не обязан выполнять роль психолога. поэтому и возникает такой парадокс, когда ну... хз, я тут солидарна с мнением хауса: "все родители калечат своих детей". поэтому ситуаций, описанных мной в посте, типа полностью благополучных и счастливых детей, одна на тысячу.
отчасти поэтому мне даже представить трудно, какую моральную ответственность должен осознать и взять на себя человек, когда заводит ребенка

Я, например, вижу в жизни кардинально разные ситуации.
Детей алкоголиков и маргиналов, которые поднялись до хороших высот на зубах "от противного", т.е. "я никогда не буду таким, как мои родители".
Достаточное количество "понаехавших", хорошо пробившихся, успешных в бизнесе, потому что, если они не придумали бы и не заработали бы, то завтра им было бы нечем заплатить за квартиру и они оказались бы на улице. В противовес корзиночкам, которые перебирают работой и имеют возможность искать себе занятие по душе (я и сама такая, что скрывать), потому что даже в юности, если у них не будет дохода-зарплаты, то есть любящая семья не в Малых Ебенях с печным отоплением, которая не оставит без чистой постели, новых сапог и горячего мяса.
С другой стороны - много действительно вдумчивых родителей, готовых поддержать детей в их начинаниях, поспособствовать деньгами или дать время на осознание того, что ребенок хочет делать.
С третьей, и подонков, выросших у хороших, заботливых, обеспеченных родителей я видела немало.
Что в очередной раз свидетельствует только об одном: все люди разные и единого рецепта нет ни для кого.
Отношения в семье, несомненно, важны. Но мне кажется, они больше закладывают паттерны во взаимоотношении полов, чем практической успешности в жизни. Хотя это взаимосвязано.

Altra Realta
ахах да (:
но этого переосмысливания не было бы, не будь у них определенных установок до этого, которые тоже формируют... те же инстаграмные инфлюэнсеры (надеюсь, они не являлись вдохновителями снейпа лол). но ващет я про семью и детство изначально

Maggy Lu
да. очень убедительно. я со всем согласна.
и снова прихожу к выводу, что крайностей нет и определенных ответов тоже, когда речь касается человека

kотюSик
При чем здесь семья и детство? Деть тоже не в вакууме живет. Например, в десять-двенадцать лет он уже в состоянии сделать вывод, чем семья Маши и Пети отличается от его семьи и примерно в какую сторону и как этого добиться, если в лучшую.
А уж в 18-20 сколько народу меняет вуз для лучшей жизни...

Altra Realta
maggy lu выше очень круто расписала все, поэтому теперь я въехала :) я просто имела в виду, что семья играет значительную роль в формировании приоритетов ребенка. как в прямую сторону, так и от обратного: мама с папой были такими, значит, я ни за что не буду, например. но я уже поняла, что это явно не в 80% случаев
не знаю даже хорошо или плохо если меня постигнет судьба менять вуз ради лучшей жизни (а лучшей ли))

Здоровые отношения - понятие очень растяжимое и неопределенное. Кому и умыкание невест под паранджу - здоровые отношения.

Я, на текущей стадии обдумывания этих вещей, думаю что главное, что должен делать родитель именно в ключе успешности своего дитятки - отвечать на вопрос "как?". Проблема в том, что родители не знают ответа на этот вопрос. Банальный пример. Советские люди, пошли работать по распределению после ВУЗа, закрепились да местом работы, до сих пор работают там же. На слово "резюме" крестятся. Они не умеют искать работу и не могут научить этому своих детей, не могут ответить на их вопросы. И пилят потом выпускников "найди себе уже работу". Развивая фобии у почти уже взрослых людей. Устраивая их к друзьям по знакомству, получая в итоге сороколетних мужиков, которые вообще не умеют подать себя.

Вообще не поняла смысл стартового поста. Превозмогать тяготы легче, если есть поддержка моральная и финансовая, чем превозмогать без них. Но там уже зависит от человека, удачных событий и прочего.

Про советских родителей, которые не знают как устраиваться на работу, потому что ни разу не меняли ее, подпишусь.

kотюSик
Формирует. Общество вокруг, стереотипы, друзья, враги, события, интернет, само восприятие личностью событий и ещё много чего. Возьмите два одинаковых ребёнка в одинаковых условиях, слушать и читать они будут одинаковое-а выводы сделают внезапно совершенно разные. И поведение у них будет разное. А потому что они мыслят и видят разное. Хоть и смотрят на одно и то же.

Блин, да у нынешних выпускников вузов бОльшая часть родителей уже сама пошла работать не при советской власти или совсем на ее излете, когда о распределении только легенды предыдущего поколения оставались. )))

Сей сайт и несколько известных персонажей тому яркий и показательный пример.

ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ :))))
То есть неважно, что ты получил диплом филфака и работаешь копирайтером или сммщиком - что это вообще за работа такая и почему дома :))))

Maggy Lu
Иногда бывает что дело не в распределении, тот же кризис 90х повлиял на выбор, либо часто менять работу, потому что экономика нестабильна, либо напротив врасти в бюджетники и так до пенсии крутиться там.

вот чему я никогда не пыталась учиться у родителей, так это тому, как устраиваться на работу о.о
внезапная такая предъява)) напомнило мальчиков, которые на собеседования с мамами ходят :D

Миравно
Почему это учиться устраиваться на работу? Вопрос больше в том, что те, кто не проживал этот опыт смены работы, поиска, безработицы не понимают чего это ты только устроился, а теперь хочешь уволиться, или чего ты долго перебираешь, нормально же.

То шож такоэ - я думал, тока горланящая пьянь в это время мне спать не дает, а тут и вы интересные беседы ведёте, а потом утром никого нету((((((
Altra Realta
ога и ни Аэропорт не читали, ни Знатоков не смотрели, ни карандаш в руке не держали, и школа тока воскресная;))))))

kотюSик
Во-первых, к сожалению, не все взрослые умеют решать проблемы - кому-то не хватает стрессоустойчивости, кому-то - сил, кому-то - терпения. Во-вторых, этому можно научить, совместно преодолевая и то не факт, что получится, а любящие родители постараются детей от этого преодоления наоборот оградить, да и некоторые впечатлительные дети могут вынести из такой жизни не опыт преодоления, а "ужасное детство, ужасная семья, на меня ни у кого не было времени". В-третьих, решение проблем требует сил и времени, и, если взрослым "повезло" и форс-мажоры идут один за другим, родственники мрут, дом горит, работа превращается в тыкву, то, продолжая быть любящими и доверительно относясь к ребенку, у них просто нет ни сил ни времени делать с ребенком дз из серии "вместе с родителем"/поделки/презентации в школу или вовремя замечать проблемы с учебой и решать еще и их - так в образовании ребенка могут возникнуть серьезные недочеты, а ведь все всех любили.

Нет, паттерны поведения - это, например, несмотря на трагедию машинки, улыбнуться и сказать что все ок или наоборот, долго и нудно проговаривать все свои чувства после любого неприятного события, затаить в душе для последующего разбора с психологом лет через 20 при этом можно все что угодно.
А истерики - это переутомление, я про них и не говорила - вырастить ребенка так, чтоб он ни разу не переутомился - это фантастика.
Работать и держать баланс можно, для этого надо быть детским психологом и уметь отстраняться от ситуации - смотреть на нее глазами специалиста, а не родителя. Как вы понимаете, даже среди множества любящих родителей это исчезающе малая группа. Все остальные "работают" с этим опираясь на свой собственный темперамент и детский опыт (или наоборот отталкиваясь от него). Иногда темпераменты совпадают и этот прием срабатывает, иногда нет - не угадаешь. Темперамент будущего ребенка выбрать, поменять или хотя бы предугадать нельзя. Он совершенно не обязательно будет похож на кого-то из родителей.

И может получиться, родители по работе переезжают каждые 2-3 года. Один ребенок воспримет такую жизнь "вау, круто, новые места и люди", другой - "ужас, опять новые места и люди". Может даже перенять паттерн родителей "в переезде нет ничего ужасного", но все равно считать, что детство не удалось и с его мнением никто не считался, потому что он не хотел переезжать. А ведь все были здоровы, любили друг друга и делали что могли в сложившихся обстоятельствах.

(Хихикнув)
Вы совсем про наследственность не говорите.

У нормальных любящих родителей со здоровой психикой запросто вырастают нормальные счастливые дети со здоровой психикой, просто потому что такими вот они родились, и никто им ничего в голове не отламывал по дури.

vendillion
Мм. .. вообще-то последние получившие работу по распределению закончились в самом начале 90-х и на данный момент им не меньше 50, и их всех вместе со страной провернуло через "лихие 90-е", когда работу меняли не потому, что это место больше не устраивает по профессиональному росту или зарплате, а потому что отрасли закрывались целиком. И у них наоборот есть опыт смены работы/профессии в условиях безработицы и невыплаты зарплат и даже опыт преодоления трудностей. Они знают, что такое резюме и зачастую знают, что любое самое блестящее резюме не решает ничего, если на место претендуют еще пара десятков таких же блестящих резюме. Они знают, что теоретическая наука и гуманитарные профессии полезны, но в подобных условиях мало востребованы. А еще они знают, что долговременное преодоление трудностей в какой-то момент может подкосить любого и когда-нибудь от переутомления падает даже бессмертный пони. И они скорее этот опыт несут детям, а то что вы описали - это опыт предыдущего поколения, не родителей, а бабушек-дедушек нынешних выпускников ВУЗов.

Генри Пушель Просветленный
В 5-7 лет? Аэропорт - именно то, что их в начальной школе и привлекает.

Feature in the Dust
Да, расскажите нам о тех, кому сейчас 45.
Это то поколение в массе, которое одной рукой креститься, другой знак зодиака выбирает, и ещё верит и туда, и туда.

Altra Realta
У нас напротив филфаковского корпуса как раз Мак. А напротив второго — KFC. Обожаю эту иронию.

Я бы не вешал всё на родителей. Вообще, делать кого-то ответственным за свои собственные успехи и провалы — плохая тенденция. Мне не нравится.

Я очень долго сам вытравливал из себя вот это вот «папа виноват, что бросил, мама виновата, что не уделяла мне внимание/не сразу перевела из школы, где травили/не понимала меня/родила дополнительных детей». Обвинять других легко и приятно, я вам скажу.

Так шо я стараюсь держаться подальше от рассуждений о родителях и успехе. Всё всегда складывается из кучи факторов.

Altra Realta
Ну да, среди 45-летних и таких много, а среди тех, кому 45-50 кажется и еще побольше, но это же никак не связано с неумением составлять резюме и советским распределением на работу, это скорее слом идеологий и строя так повлиял на мировозрение многих молодых тогда людей.
С резюме у них при этом могло быть все отлично - типа "я свежевыпустившийся авиационный инженер-электронщик, возьмите меня хоть кто-нибудь хоть кем-нибудь - очень кушать хочется"

Здоровые отношения с родителями (когда в этих отношениях есть доверие, забота, уважение, любовь) - это очень классная подушка безопасности, которая помогает по жизни в какую беду ты бы не попал. Просто ощущением, что тебя любят, тебя ценят, всегда поддержат (не обязательно финансово!) и поэтому ты все преодолеешь.
Но, это не таблетка от несчастий.

Это как наследство: можно приумножить, а можно все прозебать. Человек волен поступить, как ему вздумается, это его выбор и ответственность.

Меня очень любили. А толку?
Надо ещё на своём примере показывать, что жизнь - это прекрасно. И важнее больше любить жизнь, чем ребёнка. А то я боялся вырасти, казалось, что жизнь взрослых - это сплошной ад из проблем со здоровьем, на работе и вечной усталостью, а пока ты песдюк, тебе стараются дать самое лучшее. Лучше бы мои воспитатели самое лучшее себе забирали, я бы хоть видел, что жизнь - это интересно.

Порой как раз трудности в детстве формируют мировозрение, помогающее не унывать. Но тут правы те, кто говорит, что рецепта нет — все очень индивидуально и зависит от многих факторов.

Pitaici
Каждый раз вспоминаю историю.

Есть у меня две знакомые, друг друга не знают, живут в одном городе. У обеих есть дочери-подростки примерно одинакового возраста. Обеих бросил муж. Обеих девочек понесло вплоть до побегов из дома и истерик. Женщины обе решили отдать девочек в спортсекцию, где можно кулаками снять напряжение. Короче, одна девочка перебесилась полгода и действительно успокоилась, даже на конкурсы от секции стала ездить, вроде как.

А вторая три месяца позанималась и начала бить окружающих. На неё, вроде как, уже уголовка есть — сломала руку однокласснику, потому что он как-то резко ей ответил. Не помню точно, могу уточнить, но там было разбирательство с полицией.

Вот так вот. Вроде женщины делали одно и то же, а результат? Так что всё индивидуально. Одного родители бить будут, а он станет Илоном Маском-2, а у другого всё в семье будет нормально, а он сопьётся в двадцать и продаст квартиру за долги.

My Chemical Victim
я никого не обвиняю, уж тем более родителей, я высказала предположение и готова к дискуссии и изменению своей позиции :)
тут многие пишут именно о любящих родителях, но я выше написала, что любящие не равно здоровая семья и будущее.
а со всем остальным - насчет того, что это все складывается из многообразных факторов - согласна

Pitaici
конечно, трудности, допустим, в том же детстве человека делают сильнее, крепче, помогают не унывать, идти дальше. но и проблемы внутренние могут остаться, даже чисто нейробиологического характера, как и у других, так ведь?

kотюSик
Согласна, что проблемы могут остаться и даже очень вредить, но опять же все очень индивидуально! Мы все разные и обстоятельства на нас влияют по-разному. кмк, конечно лучше если родители прислушиваются к ребёнку, помогают ему стать самостоятельным и отпускают во взрослую жизнь, оставшись друзьями! Но это происходит так редко, к сожалению! Обычно: искареженная психика:(

Pitaici
к сожалению, так и есть

My Chemical Victim
Все индивидуально, да. А кому-то потом и психологическая помощь требуется:(

kотюSик
Но все эти наши рассуждения не напрасны! Мы задумываемы над этим — это уже хорошее начало! У родителей с детьми, как у доктора должно быть— не навреди:)

А ещё генетика, народ. Один птср заработает от фигни, а другой спокойно какое-нибудь групповое изнасилование и плен переживет и сможет после жить счастливой жизнью. Все же по общепринятой концепции те же психические заболевания имеют генетическую природу. Понятно, что это вероятность (их развитие или нет), но есть люди с вероятностью близкой к нулю, а есть с близкой к единице. И тут уже влияют ну совсем незначительные детали жизни.

Гламурное Кисо
Скорее, может, не генетика, а по какому пути начнёт развиваться мозг прямо с первых дней жизни младенца: много внимания, мало внимания — это триггеры для определенных нейронных связей, а дальше все будет нанизываться как бусинки и куда это все заведёт никто не знает. Но, я думаю любое слово и действие в общении с ребёнком играет роль и имеет вес, к моему ужасу.:(

Гламурное Кисо
И да генетика — наверное и есть та леска для бусинок.

Кто-нибудь слышал о виртуальных имиджах?

А вот ещё что! Кмк, огромный вред приносит ребёнку приписывание ему качеств, которые ему не свойственны! Напр.: вы ждёте, что ребёнок лидер, а он с удовольствием сам бы за кем-нибудь пошёл или ему вообще эта тема не интересна.

Pitaici
вот это у меня тоже из головы не выходит. хотя и на такие вещи мы не можем повлиять - что, каждую песчинку контролировать у люльки младенца? поэтому, мы уже привыкли называть это спонтанностью, рандомом, стечением обстоятельств.
и все же, соглашусь с Кисо, что генетика тут не последнюю роль играет, и наследственность в том числе

kотюSик
Генетика - это наука о наследственности.

Lothraxi
Ну, это как минимум забавственно :))

Lothraxi
эээ ну вот.

kотюSик
Да и я согласна, от генетики никуда! Хотя, тут мы уж совсем бессильны. :/ Получается, остаётся только одно: попытаться не оставить о себе неприятное впечатление в жизни будущего взрослого?

Pitaici
остается, наверное, только работать с тем, что есть. как верно сказали выше, ни на кого не сваливая вину и не держа обид

Pitaici
kотюSик
Послушайте чела, если время есть. Он несложно рассказывает и весело.

https://youtu.be/A3FcPcxVSsY?t=3609

А любящий родителей где берут? Гормоны заставляют заботиться о ребёнку до 3 лет, а потом идут на спад. А дальше обычно хочется ещё получить младенца, т.к. с теми повышенными гормонами было отлично. А что с этим 3х-годовалым. Он уже не так удобен и вообще слишком шумный. Вот тут начинается, на мой взгляд, засада!

Крч, все норм, посаны. Нужно родителям быть счастливыми, это самое важное. Ребенок будет видеть, как они счастливы, и тоже будет хотеть быть счастливым и учиться им быть. Ну, это моя имха.
А у заебаных жизнью родителей, ребенок которых видит какой его ждёт пиздец, как они пытаются ему изо всех сил чот дать, ущемляя самих себя - ну, такое. Уж лучше немного ущемить ребенка даже, чем из последних денег купить ему дохуя дорогую игрушку и рассказывать, как он должен быть благодарен, как они ради него впахивают и т.д. лучше бы себе чот купили.

Pitaici
Шта.

Гламурное Кисо
Известный факт, во всех мамских пособиях об этом пишут.

kотюSик
Да, точно винить некого и обижаться тоже — такова се ля ви!:)))) Я как раз сегодня до этого вывода и дошла — будем работать с тем, что дали!;))

Lothraxi
Видимо мои не зачитывались мамскими пособиями. Я со страхом ждал взросления, думал все, начинаются болезни, вечная боль, усталость и т.д.
А выходит, что физически я болел чаще в детстве и во взрослом возрасте хотя бы рил меньше боли. Но я об этом не знал. Ух, сука, как я боялся взрослеть.

Lothraxi
Если исходить из того, что нами , грубо говоря, руководят гормоны, то да. Пока ребёнку не исполнилось 3 — это младенец, нуждающийся в нашей заботе. После трёх человек уже не такой уж беспомощный.

Гламурное Кисо
И я боялась взрослеть по той же причине! А оказалось быть взрослой даже здорово!:)

Гламурное Кисо
А я много времени проводила с разнообразными бабками, сплошь жизнерадостными, и в итоге старость не пугает вообще, не то что зрелость.

Pitaici
Откуда три года гормонов взялись, я не поняла? Это что, из социальной политики РФ, где до трех отпуск, а потом детсад? Ну так это, кроме нас, только в одной европейской стране есть - то ли Италии, то ли Испании, не помню. В большинстве случаев ограничиваются полугодом больничного, чаще - меньше.

Lothraxi
Это с точки зрения отношений родитель-ребёнок, а не с социальной политики. Родитель больше привязан к ребёнку до 3х— все что я хочу сказать. :)

Lothraxi
Поддерживаю! Когда моя 15-летняя подруга призналась: " В 40-к жить уже незачем", у меня глаза на лоб полезли. Так как я, глядя на свою бабушку, знала точно: и в 80-т жить- классно!

старая перечница
Короче, все в наших же руках?

Pitaici
То есть на какой день рождения родитель охладевает к ребенку? На третий или на четвертый? Сколько надо свечек, чтобы стало немножко плевать?..

Нет, я прикалываюсь, конечно, но вы явно неправильно поняли, как это работает. Грубо говоря, гормоны и прочие биологические коварства, вшитые в нас природой, прожигают в мозгу след.

И это навсегда. Прежним после этого уже не станешь.

Нет.

Pitaici
К сожалению, нет. Но на кое-что, к счастью, мы таки можем повлиять.

старая перечница
Уф! Если честно, мне приятно это слышать! Надоела эта всеобщая гонка за «молодостью»! Никто не обязан быть вечно 18-тилетним! А я и не хочу!:)

Lothraxi
Я, конечно, не знаю как это работает, но вижу по знакомым охлаждение к детишкам постарше и жуткое желание опять ощутить чувство, когда в доме младенец. Как это тогда объяснить? Как часто я слышу: «я так люблю маленьких детей».

Pitaici
Это они тоскуют по чувствую своей нужности. Бывает так, когда человек в себе не уверен.

А у детей в три года как раз начинается "не нужны мне такие родители, уйду в Африку". Это нормальный процесс, как и подростковые заскоки, но неуверенным такое прям как нож в сердце.

И они обижаются на ребенка. За совершенно естественные проявления его развития, да.

Lothraxi
А разве появление нежности это не повышение уровня какого-либо гормона? Т.е. мы не можем контролировать прилив нежности, но что-то в организме к ней подталкивает?

Pitaici
А вот тут в двух словах не объяснишь. Там много всего. Влияет все - и внешность, и голос, и поведение. Там целый комплекс мер, чтобы родители (и папа, да, он тоже нужен) не бросали.

Конечно, стопрцентных гарантий нет, но в целом работает.

Pitaici
Молодым быть хорошо. Когда ничего не болит, когда хватает сил и энергии на все.
Другое дело, что произошла подмена "быть" и "казаться".

Pitaici
Ну это скорее не охлаждение, а усталость от сопутствующих вопросов у слишком ответственных родителей : заплатить за кружки, подстроить свое расписание чтоб на эти кружки водить, к утреннику через 2 недели нужен костюм свеклы, к дню Матери выучите с ребенком стихотворение на 2 листа, утренник в четверг в 12, всем сдать поделку ко дню Осени из шишек, родительское собрание во вторник в 17.30, явка обязательна, сделать как минимум одно новогоднее украшение , кто еще не сдал презентацию про здоровый образ жизни? Классная негодует. Сбор макулатуры в следующий понедельник, приносите к 8 утра ко входу, аккуратно упаковать, чтоб бумажки не летали по двору, родители, в школе нет отопления - авария, разберите детей прямо сейчас - их одних не отпустят, будут сидеть на вахте, учитель биологии напоминает, что презентацию по выращиванию фасоли сдать обязательно в первый день каникул и т.д. и т. п. до бесконечности. :)
С младенцем такого не было! Дайте мне снова младенца!

просто проблемы младенческого взращивания многие к тому времени забывают, если вообще хоть как-то помнят эти годы.(К вопросу о том, что взрослые должны уметь решать проблемы ;) )

Lothraxi
Да:(, я тоже думала о том, что если у родителя и ребёнка взаимная непереносимость? А оказывается есть меры против этого! Ну, хоть так.

Feature in the Dust
И это верно, конечно же! И от этого как-то печально:(, потому что дитё не понимает пока, что родитель просто устал, а не разлюбил:( Черт!

Altra Realta
Патаму шта родаки - мастодонты.

kотюSик

Здоровая психика - да. А вот все остальное - пожалуй, нет, много факторов влияют, и внешняя среда, и гены, собственно :)

А вообще бывают люди со здоровой психикой? В нашем мире таких не бывает:)

Pitaici
Есть счастливые люди и несчастные, здоровье психики - это абстракция. Мы тут не врачи, чтобы говорить за все население о здоровье или нездоровье.

Не умею вставлять картинки. Есть дивный демотиватор с Павлом Дуровым: мужчина-филолог - ожидание и реальность.

Габитус
просто кидаете сюда ссылку на пикчу

>хорошая, классная, безболезненная жизнь ребенка и его будущая учеба, и трудоустройство, и его будущее психическое здоровье и вообще много чего еще, что связано с понятием "благополучная жизнь", во многом зависят от по-настоящему любящих родителей и от здоровых отношений в семье, а не от каких-то внешних факторов. или я неправа?

Вы правы.

Pitaici

Ну, с абсолютно здоровой - может быть и нет, но у кого-то более здоровая, а у кого-то менее.
А когда у человека любящие родители - для психики это явно очень хорошо )

По-моему, дети в любящих, гармоничных семьях просто учатся жить в гармонии с собой. А это очень помогает в жизни.

А разным людям для этого надо разное.

если кто не угроза другим - здоровые, даже если полные психи.

Учить не матану или функциям Фурье - их пускай, те, кто понимает такую эстетику и юзает в теориях.
Остальным - домоводство и деловитость упорство в превозмогании себя и мира.
Стихи тоже полезны - развивают память.