Переезд в другой город/страну и тот факт, что мы оба устали от отношений. Все два с половиной раза так было.

Осознание, что я не хочу становится часть такой семьи - 1.5 раза было.

Вот уж что последнее, так это измена. Серьёзно? Тоже мне трагедия, перепих на стороне.
Вот усталость - согласен.

Я наблюдаю за одной парой, где уже были измены, несовпадение взглядов, втаптывание друг друга в грязь, нежелание становиться частью семей друг друга, закончившаяся любовь, усталость. Наблюдаю и думаю - ну что, что здесь могло бы послужить? И когда, наконец, послужит?
Люди иногда очень упорно несчастны вместе. Вот что для меня дико.

Миравно
Может, бизнес?

Несовпадение политических взглядов - это не фигня. Это в конечном итоге разница мировоззрений, которая приведет к разнице взглядов на другие ключевые моменты (прививки, моменты в воспитании детей, смена локации проживания - имею в виду эмиграцию, и да - измену в том числе). Когда этих моментов наберется критическая масса, либо же они будут определяющими для людей в паре, - разъезд \ развод будет неизбежен.

губы цвета вишни
Если постоянно срач, то да.
Есть семья монархистки и социалиста, но обоим так-то пох.

Altra Realta
Если обоим "так-то пох", это не настолько принципиальная разница во взглядах, чтобы разводиться из-за этого.
Хуже, например, когда "крымнаш" и "майдан" - я сейчас никоим образом не хочу провоцировать политсрач, но это наиболее современный пример из тех, что на глазах. Если в знакомой семье (1 - демократ, 1 - республиканец) разница политических взглядов приводит в худшем случае к подколам друг друга в случае очередного публичного фейла той или иной стороны, то вот в первом упомянутом случае развод и разъезд неизбежны как смена времен года. Слишком по-живому.

губы цвета вишни
еще существует компромисс. если, конечно, это не брак двух фанатиков.

Вот, кстати, из опыта знакомых и личных моментов - что спровоцировало развод:
- политика и разница взглядов
- эмиграция (одного и тут неплохо кормят, второй жизни не мыслит в этой стране)
- разница в подходе к воспитанию ребенка (один считал, что бить необходимо, по принципу "меня били - и ничего, человеком вырос", второй был категорически против). "На берегу" они этот вопрос не поднимали, а когда в полный рост вылезло это категорическое несовпадение, компромисса решили не искать. Антипрививочники сюда же.
- финансовые махинации (один берет крупный кредит на второго без его ведома и согласия)
- изменение религиозных взглядов. И да, найдутся те, кто посчитает это снова-таки не поводом для, но если тебе муж, например, сообщает, что он уже три месяца ходит к кришнаитам, например, они очень классные ребята, и он планирует не просто ходить туда сам, а еще и водить туда вашего общего ребенка - тут взгляды на повод вполне могут и измениться.
Так что измена - просто очередная причина в сем скорбном ряду. Для кого-то это очень весомо, чтобы дальше не жить с человеком, для кого-то - явление, с которым вполне можно жить. Речь же не об измене, политике или религии. Речь о взаимном доверии; неважно, что именно дает повод его подорвать. Важно, что с какого-то момента этого доверия нет, а значит, нет больше повода называться семьей.

кошка в сапожках
Для компромисса еще должны быть веские основания: например, общие финансовые или рабочие проекты, из которых так просто не выйти. То есть возникает понимание, что или придется договариваться, или это все разваливается, ухудшая качество жизни сразу обоих.
Или общие дети, например, и компромисс во имя сохранения семьи.
При отсутствии оснований компромисс искать вряд ли будут. Есть вещи не такие принципиальные; если разница во взглядах относится к вещам непринципиальным, вот как выше в примере "так-то пох" - тогда компромисс вполне возможен. Одному крайне необходимым кажется крестить новорожденного, второму не нравится сама идея, но он готов поступиться этим, поскольку это важно для второго и одновременно не настолько возмущает его самого.
Если разница затронет фундаментальные принципы и убеждения индивида, при отсутствии необходимого повода - тут и без фанатизма обойдется. Разбегутся. В мире миллиарды людей, зачем мучать себя и другого человека и тратить ценный ресурс времени - свою жизнь - на очевидно неприемлемые для себя вещи.

губы цвета вишни
Ну условно да. Если бы у нас был ребёнок и мужу приспичило бы его крестить - ну ни от кого ничего не отвалится.
А вот приобщать к религии уже извините, ага.

хз, в первый раз разьехались потому что оказалось что мы абсолютно неинтересны друг другу, второй раз съехались но в бытовушке не сошлись.
Если измена на стороне, неприятно конечно, но расставаться из-за этого я бы не стала, сама переебаться не прочь если кто-то ну очень западет в душу.

Altra Realta
А ирония еще и в том, что на многие такие вещи точка зрения формируется ой как не сразу. Поэтому для меня как раз не нонсенс, что развод - для кого-то по ерундовой причине - может последовать после долгих лет брака. Люди меняются; нормально, что вместе с людьми меняются или формируются и их взгляды на жизнь.
О. Еще знакомых вспомнила. Один ударился в веганство, и добро бы на нем одном веганство закончилось. Нет же - как и всякий порядочный восторженный неофит, он начал вербовать паству в лице второго супружника и общего ребенка. На ребенке (и коте) второй сломался и свалил в закат.
Еще один пример: парень не вынес порыва девушки спасать бездомных животных. Когда в однушке 8 собак и порядка 12-15 котов, в общем, это оба должны быть фанатиками. Если твой личный порыв наносить добро и причинять справедливость начинает причинять ущерб близким, это тоже вполне может послужить поводом для расставания.

губы цвета вишни
Так вот и я говорю, что измена это херня.

Измена это обман, ну какое после такого может быть доверие?

Когда выйду замуж-узнаю :)

Я не был женат, а о причинах расставаний могу ответить одно -- ЭТО СЛОЖНО [и объяснить -- тоже].
Ничего простого и легкообъяснимого не было никогда. Фсегда какие-то навороты, прошу прощения.

А! Однажды было -- из-за ревности. Я знал, что подруга замужем (причём, "на паях" с ещё одной девчонкой; так бывает), но мы с ней были очень близки, и с её семьёй я, в общем-то, отлично ладил. Но вот этот зверь ядовитой ревности как-то поднял голову, и мне стало невыносимо... Ну и -- "без лишней траты сил расстанемся, смеясь", ага. Но это не конец ещё. Потом, когда я её видел, бывало ещё более невыносимо жутко -- что она теперь "не со мной", а там -- типа, ещё в большей степени. Мерзопакостное чувство, но по накалу эмоций -- пожалуй, одно из самых сильных, что я переживал.

Крысёныш
Нахуй чот такое. Эмоции эти.

"Сердцу не прикажешь", душа моя. Если-б я мог такие вещи выбирать, то ничего подобного не выбрал бы, ессно. Или отключил бы, если бы мог отключать...

Altra Realta
Вот да. Только нервы себе терпать.

МакКей

*вздыхает*
Вы так говорите, как будто такие вещи выбирают разумом.

Скажите, а Вы можете "по велению разума" влюбиться, например? Или -- разлюбить?

Крысёныш
Гормоны, батенька. Это не мозг.

Отчасти гормоны, но влияют-то они на мозг... и чувствуешь -- мозгом именно, а не какими-то там "гормонами".

Крысёныш
Ну ты же понимаешь, откуда ноги растут?
Если такая реакция, уже к врачу надо.

Да нет, -- просто перетерпеть, и оно пройдёт. Проверено =)

Мозг как-то раз-учивает эти паттерны (в смысле, депрограммируется) и начинаешь, через время, спокойно воспринимать и думать об этих вещах, о которых раньше и вспомнить было страшно -- такая от этого начиналась свистопляска в эмоциях =/

Крысёныш
Полез смотреть на эту химию - бля, как оно крипотно же.
Не надо трогать мой гормональный баланс :)))

Крысёныш
Просто гормоны в норму приходят...

А через время -- оно, вроде, и ничего. "Было и прошло", вот так, примерно.

Altra Realta
Ты упрощаешь. "Гормоны" -- это спусковой крючок для импринтинга. Для запечатления. Потом уже мозг автоматом выдаёт эти мелодии =/ А через время -- раз-учивается их выдавать =)

Крысёныш
Да все это нейроны, гормоны и прочее. Жизнь это сплошная физика, химия, математика :))
Писатели, конечно, оборачивают это в сраную романтику...
(Суки!)

*пожимает плечами*

Какая разница? Чувства-то настоящие, даже если ты знаешь про "гормоны" -- ничуть не слабей, чем если б ты о них не знал =) И всё остальное тож -- ничуть не менее настоящее.

Крысёныш
Что такое любить? Для меня это когда спокойно.

МакКей
Это я счас не готов объяснить =) Давай попозже договорим? А я пока спать уполз...

ДОЗА
ВТРА! =)

Крысёныш
*ужасается*
Это лучше шоколад хороший сожрать.

Крысёныш
Спокойной ночи. Просто для меня когда буйство гормонов это страсть, а не любовь, и с этим вечно жить не будешь, за свои собственные представления о человеке замуж не выйдешь.

Когда накопилась критическая масса мелочей, сигнализирующих о том, что мы друг другу становимся неинтересны, как личности, я пошла и получила развод.
Но в итоге это оказалось скорее символическим жестом: какое-то время мы жили, как соседи, потом он уходил, потом попросил второй шанс, вернулся. Стало получше, чем до развода, не сказать, что очень хорошо, но приемлемо.
Расстаться окончательно было бы лучше, но пока я не вижу способа это сделать, не задевая интересы других людей. А рассказывать всё это толпе народу не хочу)

Развелась из за хронического алкоголизма второй степени. Не моего, если что...))

Как раз таки разные политические взгляды и – как следствие – разные взгляды на жизнь в целом. Но я вообще тот человек, который начинал прорабатывать понравившихся людей ещё до первого свидания: изучить страницу ВК, поговорить лично, задвинуть парочку вопросов «на засыпку» – можно и влюбляться.

Вообще не представляю себя с человеком, который не был бы со мной согласен по ключевым вопросам – зачем тогда вообще семью создавать? Имхо, поддержка должна чувствоваться на 100% уровне, когда осознаёшь, что человек будет готов тебя вытащить из любого болота, и ты сделаешь для него то же самое. А иначе – это любовники с ограниченной ответственностью какие-то.

Секс на стороне становится обманом, потому что люди не говорят друг с другом. Не обсуждают наклонности, желания, уровень моногамности. Вот и получается непойми чего.
Мне вот интересно – не срача для – ревнивые люди всерьёз считают, что и через десять, и через двадцать лет брака обязаны быть единственным объектом желания? По-моему, любовь как-то выше плоти.

Желания одно, а перепих другое. Похоть можно обуздать, если знаешь, что для партнера измена неприемлема.

Найти бы ещё причину искать любимого человека

Home Orchid
В целом да, но тут вопрос: что считать изменой. Как, с кем, когда, при каких обстоятельствах?
Всё же изменять девушке или мужчине на заре отношений – это одно (и это бы странно смотрелось в период влюблённости и буйства гормонов), а честно признаться в своих желаниях через -дцать лет брака – естественно. Потому что старые пары, как правило, на сексе не завязаны, а любовь не отрицает плотского желания к новизне.

По сути, в чём разница между мыслями и плотью, если за этим не следует принесение в дом болезней, потеря состояния из-за жадной любовницы и прочий трэш? Мне правда интересно.

Гламурное Кисо
"Нехорошо человеку быть одному" )

Палетт
Но мне же хорошо

Гламурное Кисо
Сейчас, когда появляется возможность побыть одной, мне тоже хорошо. Но в то время, когда я решила, что всё же надо попытаться в семью, из-за полного одиночества всё было очень плохо. Сейчас я всё же в намного лучшем состоянии, чем тогда.

Michel_de049
Вот про «не в кайф» я ничего не говорила, кстати. Да и 5 лет – это не так уж и много.
Но можете ли вы утверждать, что вам лет через 20-25 не захочется новизны? Или просто перчинки в отношениях.

А что мешает провести вместе всю жизнь? По любви, не из-под палки. Я ж наоборот за то, что настоящим отношениям никакие условности не повредят. Вот вы «Игру Престолов» читали/смотрели? Оберин Мартелл и Иллария Сэнд нежно любили друг друга, что не мешало им с интересом посматривать на весь Вестерос.
Это измена? Вообще ни разу.

Есть случаи, когда связи с другими людьми могут нанести любимому человеку финансовый или политический вред (наследование в средневековом или монархическом обществе, высокий государственный пост, огромная финансовая компания в обществе либеральном). Тогда «перепихон с кем-то» = предательство и, соответственно, измена.
И вот это уже дрянь несусветная, ничем не оправданная.

Опричница
Насчет того, что считать изменой - это пусть каждая пара договаривается сама. Если двое договорились, что у них семья, бизнес, дружба, дети - главное, а секс на стороне - это мелочь, только разнообразит и укрепит отношения, то это их дело. Но лично я ни одной такой пары не знаю. Да, несколько раз люди "узнали и простили", но это был очень болезненный путь для одного как минимум. Это страдания и неприятные уступки.
Для меня лично? Раньше и always? Абсолютно неприемлем не то что секс на стороне, но даже пригласить другую бабу на свидание тайком.
Главное, об этом (о границах) сразу сказать прямым текстом.
Ну а разница между желанием и фактом, это как между желанием украсть миллион и самой кражей. Поступок - это выбор, вот и все.
И еще, об иллюзии "простых перепихонов". В процессе как минимум участвуют двое, и то, как отнесется к этому вторая сторона (условно любовница, пусть даже случайная), неизвестно. Она захочет еще, она влюбится, она захочет его денег, она захочет рассказать жене и семье, про вич и прочее и так ясно.
Мне кажется, верность пар очень зависит от того, сколько у них было партнеров до встречи. Чем меньше, тем лучше кмк.

Дядюшка местный же и его жена

Гламурное Кисо
Это один, и тот онлайн.

Все мои отношения закончились из-за моих доброты и доверия. Девушки всегда принимали это за слабость, и из милых подруг превращались в язвительных уёбищ. А когда внезапно получали отпор, быстро сливались.

Усталость и разочарование.
Я вообще считаю измену чаще всего вторичным поводом. Не отловили вовремя момент, когда и почему перестали чувствовать друг друга.

Home Orchid
Абсолютно согласна, что такие вещи надо проговаривать заранее: вообще, все ключевые взгляды на жизнь. Конечно, где-то человек подстроится и не сделает заведомо неприятного; тут главное – не ломать себя.

Ну ок, для меня это мелочи (для мужа – с оговорками, и я уважаю его позицию), но в реале мы с вами не знакомы, да.

Простите мой французский, но когда девушка флиртует с семейной парой одинаково радостно, это не оставляет сомнений, что она понимает происходящее. Так что нет, ломать кому-то надежды мне не приходилось. Аккуратность везде нужна; мир – жестокое место.
Притом, до мужа у меня не было партнёров вообще – так что это тоже не показатель.

За пояснения о намерениях спасибо.

Michel_de049
Жёстко, но уважаемо. Для меня верность – это более корпоративное, а не эмоциональное понятие.
Все мы разные)

Зависит от возраста, если по среднему. После тридцати на измены как-то уже пофиг, а уже после сорока - так тем более похер.

Вот ни капли не похер:)

uncle Crassius
Мне 38 и мне до сих пор не пофиг на измену.

uncle Crassius
Что делать когда до 30 тоже пофиг?))

Встречались с мч 6 лет, подходили друг другу почти идеально, но я поняла, что к созданию семьи он не готов (хотя предложение делал), и вряд ли когда-либо будет готов - слишком много психологических проблем, которые с переменным успехом помогали (нет) решать психотерапевты. По молодости-то я была уверена, что непременно его спасу, но время шло, ничего не менялось. И потихоньку до меня дошло, что я ничем не могу помочь человеку, который не особо-то хочет что-то менять в своей жизни (жил с родителями, постоянного дохода не имел), поэтому мы поговорили и расстались друзьями. Было очень нелегко принять это решение, до сих пор бывает, сомневаюсь, правильно ли поступила, там же любовь-любовь была! Больше у меня такой не было.

Michel_de049
Этим себя и утешаю, хотя порой думаю, что я просто струсила, побоялась, что не вывезу на себе такой груз проблем.

Lyamtaturis
Ненене, вы всё верно сделали. Люди не меняются без собственного желания. Я удивляюсь как вы 6лет держались..

Home Orchid mooseberry
Я про "в среднем по больнице" так сказать.

Некоторым наоборот в молодости пофиг на измены, когда студенческие поебушки и групповушки в любых конфигурациях, без различий по полу.

МакКей
Когда нет совместного быта, можно и дольше продержаться. Просто в какой-то момент понимаешь, что ты вкладываешься в никуда.

Lyamtaturis
Слушайте, я даже по инету с просто знакомыми не выдержала такого дольше полугода:) а кого-то и дольше недели)

МакКей
Michel_de049
Так любовь же ж!

Lyamtaturis
Вот-вот, нафиг такую любовь:)

Michel_de049
Понимание в семье – это главное)