 #нытье
В браке 6 лет. Шесть лет постоянных скандалов, переодических расставаний и прочей херни. В последнее время напрочь пропал интерес к жизни, да и ко всему в целом. Да, знаю, от подобных отношений нужно бежать в противоположную сторону, да ещё и радоваться, что высвободилась... Но почему тогда не могу? Любви к нему нет, прикрытие — это ради ребенка— даже для меня уже не действует. Вполне могу себя и дочь обеспечить, поэтому материальная сторона вопроса отпадает. С октября на нервяке. Муж — энергетический вампир, который буквально вытягивает из меня все силы. Десять минут общения с ним, и приходится отпаивать себя успокоительными... Я бесхребетная мямля. 28 декабря 2020
4 |
 |
|
|
Уж лучше кошки)
10 |
|
 |
|
|
Может к психологу сходить? Вдруг поможет понять, что именно держит и что с этим лучше делать?
3 |
|
 |
|
|
я была в травмирующих отношениях семь с хвостиком лет, слава богу, детей общих не было
это очень трудно но выход есть всегда если все, что есть между вами - это боль, слезы и тревоги, зачем вам это? так жить нельзя 2 |
|
 |
|
|
Rinaria
Jlenni а если представить, что через цать лет дочь не уехала, а сбежала, причем замуж за такого же, как папа, ибо крышка набекрень от семейного анамнеза, а вы все 20 лет так и живете в скандале, только уже с, не знаю, язвой и больным сердцем, например, потому что сколько можно-то?Думала, искала. Наверное, где-то глубоко кроется страх (стыдно признаться), остаться одной. Не в данный период конечно. Воображение рисует картину "двадцать лет спустя" : дочь выросла, уехала из родительского гнезда, а я остаюсь одна. Ну, и возможно пара кошек) 16 |
|
|
|
|
drakondra
Да, здоровыми наши отношения уж точно не назовёшь. Вы безусловно правы, да я и сама это умом понимаю... Шажочки-то уже сделаны — из квартиры его выгнала, рабочий график свой подогнала (чтобы не обращаться к нему за помощью, типа, забрать дочь из сада и т.п), свой бюджет распределила, все контакты с ним свела до нуля. Но боюсь, что прощу его, если он решит прийти с извинениями. Как было уже не раз( |
|
 |
|
|
Rinaria
боюсь, что прощу его Не прощайте, я разрешаю.Если что, валите все на меня. Мол, ноунейм из интернета одобряет. 9 |
|
|
|
|
МакКей
Поверьте в свои силы, в себя. Вы прекрасны и достойны лучшего, чем этот кусок говна. Спасибо) Наверное, мне нужно было это услышать))Просто Ханя я была в травмирующих отношениях семь с хвостиком лет Как Вам удалось от этого балласта избавиться? |
|
|
|
|
Rinaria
Может, вам и правда к психотерапевту обратиться? Если вы чувствуете, что можете повестись на типичные абьюзерские приемчики, вам нужно как-то подстраховаться, предупредить эту ситуацию. Если ваша психика уже расшатана, и вы говорите, что уже не раз "прощали" его, то тут одной силы воли не хватит. Нужен профессионал, который подскажет, как правильно повести себя в такой ситуации. ПыСы. Ну и да, вы можете позволить себе извинить его. Но. Простить - не значит принять обратно в свою жизнь. Подумайте над этим. 3 |
|
 |
|
|
Не жалеете себя, пожалейте хотя бы ребёнка.
Хотя тут тоже нужно смотреть. Если он - хороший отец, и ваши проблемы и из-за вас тоже (а вдруг?), то надо вдвоём решать. Но если он и к ребёнку плохо относится, то это просто жестоко с вашей стороны, сохранять семью ради ребёнка. 1 |
|
|
|
|
Cogita
Rinaria Такое даже представлять боюсь. Хотя ясно, что глядя на подобную модель поведения в семье, такой исход имеет место быть. У самой детство испорчено горе-папашей.а если представить, что через цать лет дочь не уехала, а сбежала, причем замуж за такого же, как папа, ибо крышка на бекрень от семейного анамнеза |
|
|
|
|
Rinaria
Я была близка к тому, чтобы уехать крышей. Выгрызла себе шрам на руке, да и вообще уйма селфхарма. Рыдала даже на работе, скрючившись за монитором. А потом внезапно даже для себя уехала к незнакомому человеку праздновать нг в другой город. Типа свидания вслепую. У меня было вау, бедный парень познал дзен, наверное, со мной на нг ХДДД И это послужило своего рода толчком к изменению. Потому что я посмотрела на свою жизнь и всю ситуацию со стороны. На то, чтобы психически и ментально восстановиться и более менее нормализоваться у меня ушло года полтора два. И лучше, чтобы на этом пути вас сопровождал кто то опытный. Мб даже с препаратами. |
|
|
|
|
cor
Ваш вопрос прямо в точку! Знать бы наверняка, что подходит в данном случае под термин "хорошего отца". Потому что в своём нынешнем состоянии, боюсь оказаться необъективной. Он дочку любит (я полагаю), но как-то по своему. Так любит пятилетний малыш свою игрушку — играется периодически, сюсюкает... Что касается прочего... Дочка полтора месяца сильно болела, но он даже не поинтересовался, нужны ли ей лекарства. Как и не стал заморачиваться с подарками на день рождения и НГ. Его не интересует, откуда берутся деньги на неё — а ребёнок, удовольствие не дешёвое. Всё, за что должен отвечать родитель, прошло как-то мимо него. |
|
 |
|
|
Rinaria
Мурмур. Обнимаю❤ вы сможете не прощать) 2 |
|
|
|
|
Rinaria
Вы и не разводясь и не разъезжаясь можете подать на алименты. Если ребенку 3 лет еще нет, то и на себя тоже, на свое прожитье. 2 |
|
|
|
|
Rinaria
Да инфантильное г, вот и всё. С мозгами хлебушка. Таким ни детей, ни себя доверять не стоит. Никогда. 3 |
|
|
|
|
Просто Ханя
Ох, пожалуй сейчас мне захотелось Вас утешить) Но тем не менее, я рада что Вам удалось вырваться из подобного ада. Я конечно в подобное приключение не отправлюсь, есть родительские обязательства. Но Ваш пример даёт надежду, и веру в лучшее. Спасибо) П.С. О препаратах подумывала иногда, но не решусь. С моей никчемной силой воли, есть шанс не слезть с них потом. |
|
|
|
|
Дочка полтора месяца сильно болела, но он даже не поинтересовался, нужны ли ей лекарства. по-моему это не любовь, извините.Если то, что вы написали, правда, я бы не стала задаваться вопросом, а хороший ли он отец. По-моему, нет. 5 |
|
|
|
|
Просто Ханя
Rinaria Дочке 5) Если честно, я готова даже алименты не требовать, лишь бы с ним не пришлось контактировать.Вы и не разводясь и не разъезжаясь можете подать на алименты. Если ребенку 3 лет еще нет, то и на себя тоже, на свое прожитье. |
|
|
|
|
cor
cor по-моему это не любовь, извините. Вам-то за что извиняться?) Вы все говорите по делу.Он выделяет время на игры с ребёнком, а ей этого и достаточно. Ребёнок ведь. Она не может взглянуть на происходящее моими глазами, чтобы оценить по факту — а что существенного делает папа? Поэтому любит его. Мне даже кажется, что больше чем меня... Я на подработку устроилась, чтобы денег больше было, а он даже не пытается для семьи что-то сделать. |
|
|
|
|
Rinaria
Если вы есть в ФБ, найдите там Анну Топилину и почитайте. Она тоже прошла через опыт разрыва токсичных отношений, и тоже с ребенком, и тоже с ощущением, что ребенок больше любит папу. Правда, там шведский бэкграунд - она эмигрантка, и бывший муж ее тоже швед. Но это не суть. Главное, что она нашла в себе силы это все пережить и теперь даже вполне счастлива в своем одиноком материнстве. Не обошлось без депрессии и АД, конечно. |
|
 |
|
|
классика вампиризма. жертва не может без усилий и специальных практик освободиться от сосущего энергию. объяснений этому много разных, что не меняет факта
|
|
 |
|
|
Rinaria
Просто Ханя Дочке 5) Если честно, я готова даже алименты не требовать, лишь бы с ним не пришлось контактировать. Чего это не требовать, жалеть его? О себе думайте и о ребенке. Для этого не нужно контактировать, просто заявление написать (вроде бы). Вот же ж блин, еще и мозг выносит. Такие, как правило, потом еще ноют всем, какая жена плохая, чтобы люди пожалели. Кстати. Ребенку и не надо знать, какая там любовь у папы на самом деле. Вырастет, разберется. А пока если папа изъявляет желание общаться с ребенком, пусть общается. Тяжело, но ребенок есть ребенок. 1 |
|
|
|
|
Мне даже кажется, что больше чем меня... заблуждение. Любовь к отцу и к матери нельзя сравнивать, это две разные вещи.Отец играет важную роль в жизни девочки, но мать не меньшую, эти роли просто разные. 1 |
|
 |
|
|
Сесть, взвесить, написать плюсы и минусы. Все. Даже те, что кажутся сейчас незначительными, просто записать и то, и другое. Если причина реально в страхе остаться одной (и только в нем), расписать этот страх подробнее: 1.кран некому будет починить, 2.ребенка из садика некому будет забрать, 3. секса захочется, а не с кем, 4. заболею - жить будет не на что и т.д. Расписать пути решения этих составляющих страха: 1. сантехника вызову, 2. подруге/сестре/соседке позвоню - заберут, 3. порнушку включу/парня сниму/друга попользую, 4. Сдам комнату студентам/книги платно писать на литнете буду/родня поддержит... Выявить самое страшное и труднорешаемое. Представить, что оно вот прям щас случилось и попытаться найти максимально удачный и минимально удачный выходы. Пропустить через себя, понять, что не так страшен черт как его малюют. Или понять, что черт ужасен. Исходя из этого принять решение терпеть и не ныть или не терпеть и не ныть. Вообще, пока ребенок маленький, а значит, вы еще, видимо, довольно молоды, лучше не терпеть) Время летит быстро, трата его на ад - глупая трата, дальше лучше не станет, будет только хуже, болото затягивает, апатия и депрессия усиливаются, тело и лицо моложе и красивее не становятся, уверенность в себе тает... Поражённую гангреной конечность надо ампутировать, а не пытаться лечить примочками. И чем быстрее, тем меньше придется отрезать и больше шансов остаться в живых.
Показать полностью
Ещё вариант (лайт-версия): найти нового мужа до развода с надоевшим. Развестись с полным равнодушием к прежним отношениям и с чувством защищённости в приятных сердцу объятиях ;) Но на это, конечно, нужно чуть больше времени, чем на составление списков и "ампутацию". 10 |
|
 |
|
|
Вы, самое главное, помните, что пока вы тянете и терпите, вы прямо сейчас вы упускаете и теряете время, лишаете себя шанса. Время оно такое, очень-очень быстро утекает сквозь пальцы, и вот вы уже оглянуться не успели, как прошли эти 20 лет, и вы наконец-то поняли, что больше совсем-совсем не можете, и тогда подумаете: какого черта я не ушла ещё 20 лет назад, успела бы сто раз встретить другого, хорошего человека и прожить эти 20 лет совсем по-другому. Конечно, шанс на новую жизнь есть в любом возрасте, но поверьте, с каждым прожитым годом всё равно немного да уменьшается. Чем дольше терпите этот абъюз, тем соответственно, дольше впустую тратите свою жизнь и нервы, лишая себя шанса начать что-то новое. А то, что у вас есть сейчас, оно так и будет, не изменится, тогда ради чего все? А время убегает. Вот как-то так)
апд. о, вот Кедавра выше тоже о пустой трате времени написала) 2 |
|
|
|
|
Вообще, мне кажется самый лучший тест на "хороший ли ты родитель" - это спросить подростка (лет 14), с кем он хочет остаться после развода родителей.
Это травматичный опыт, которому лучше не подвергать, но зато сразу покажет, хороший ли кто-то отец/мать. Я вот до сих пор не знаю, кого бы выбрала, если бы пришлось. Потому что в моей голове этот выбор просто нереален. |
|
|
|
|
cor
cor заблуждение. Любовь к отцу и к матери нельзя сравнивать, это две разные вещи. Тут в другом проблема кроется. Так как папа у нас пассажир непостоянный, и единственное что может, это в игрушки поиграть, у ребёнка он ассоциируется с весельем. О, папа пришёл с мороженкой! Ну и что, что мы с больным горлом на больничном? О, с папой можно до часу ночи дурачиться! И что, что у нас режим и завтра утром в сад?Отец играет важную роль в жизни девочки, но мать не меньшую, эти роли просто разные. Я же для дочки, этакий кнут... Мама заставляет завтракать, делать уроки, убирать игрушки, чистить зубки, читать, писать и т.д., за большие промахи может и наказать. Потому что в одном лице, приходится брать на себя обязанности обоих родителей (я и лошадь, я и бык; я и баба, и мужик). В лучшем случае , роли в семье просто поменялись: мама — как папа, папа— как мама. Авторитета он для дочки не представляет никакого, за то, она его искренне любит. 1 |
|
|
|
|
Kedavra
Ваш подход мне очень нравится) Думаю, для обретения уверенности это самый наилучший совет, обязательно воспользуюсь! Спасибо ❤️ 2 |
|
|
|
|
Tekken
Не хочу показаться наивным лютиком, но я и подумать не могла, что обычная переписка в блогах способна так перевернуть самовосприятие самой себя. Это ничуть не хуже похода к психотерапевту, только что бесплатно) 4 |
|
 |
|
|
Rinaria
Найдите себе парня, сейчас, просто попробуйте, другой мужчина, лучший - как ни странно, это может сработать. 2 |
|
|
|
|
Valeria Zakharova
Не думаю, что сейчас способна "бросаться в омут"... Мне бы просто от этих отношенек отдохнуть) |
|
 |
|
|
Мы приходим в жизнь одни и уходим из неё так же, посмотрите на среднюю продолжительность жизни мужчин и женщин. Очень большая вероятность, что «уходить» вам придётся все равно одной. Так чего тогда бояться.
6 |
|
 |
|
|
Rinaria
>>>Муж — энергетический вампир, который буквально вытягивает из меня все силы. Десять минут общения с ним, и приходится отпаивать себя успокоительными... Вот в эти десять минут, что он вам говорит? |
|
|
|
|
Маркиз-де-Сад
После. |
|
|
|
|
Rinaria
что?) 1 |
|
|
|
|
Rinaria
Не бросаться в омут, а уйти от влияния вампира таким образом 2 |
|
|
|
|
Маркиз-де-Сад
Rinaria Ой, простите) Не так поняла Ваш вопрос)что?) Он ВСЕГДА пытается спровоцировать меня на негатив. Чтобы я не сказала, он все переворачивает с ног на голову выставляя меня виноватой. Намекнула, что в нынешних реалиях он зарабатывает недостаточно для содержания семьи — говорит, что мне нужен богатый, XD (хотя я зарабатываю больше его). Неделями пропадает у родителей в деревне, и не уделяет внимания ребёнку — я вечно недовольна, поэтому у него нет желания ехать домой. Любые слова, сказанные по существу, оборачиваются против меня. Доведя меня до состояния, когда из ушей начинает валить пар от злости — он улыбается... Бывает иначе: — У Дашеньки диагностировали гайморит, а ты вместо того, чтобы дать денег на лекарства, тратишь их на пиво с друзьями. В таких случаях, ему прикрыться нечем, и он переходит в нападение. Нецензурное, чтобы только не отвечать на моё замечание. |
|
|
|
|
Rinaria
Ой, так это не вампиризм, это мудак обыкновенный. Они, такие, только так и живут. Начните над ним тонко издеваться(можно и не тонко). Но надо спокойной оставаться всегда. Работает. У меня просто такие же будни не редкость, и те же фишки 1 |
|
|
|
|
Rinaria
>>>Шесть лет постоянных скандалов, переодических расставаний и прочей херни. Орете друг на друга, да? При ребенке? |
|
|
|
|
Valeria Zakharova
Rinaria Отряд простейшие) это мудак обыкновенный. Звучит, как биологический термин) |
|
|
|
|
Маркиз-де-Сад
Стараюсь этого не делать при дочке. Но шёпотом орать, бывает затруднительно...) Я знаю, что неправильно это... Но блин, вечно надеешься, что что-то человеческое осталось. Ан нет, пока не обнаружила. По-началу, действительно терпела ради ребёнка. Как говорится, ломать - не строить. Ругались — да, но всегда мирились. Но он не меняется, а у меня запас терпелки иссяк. |
|
|
|
|
2 |
|
|
|
|
Rinaria
У вас с мужем явно жизненные приоритеты и цели разные, поэтому вы пытаетесь сделать нечто за гранью фантастики - ужиться с ним. Разные взгляды - очень веский повод расстатьсяя, а ребенку можно так и сказать, что не можете жить вместе, потому что хотите разного и не можете договориться. Например, папа хочет блины, а мама картошку, вот и никак. Ребенку пяти лет этого достаточно. 1 |
|
Включить тёмную тему
Популярное
VKontakte
WhatsApp
Telegram
Отключить рекламу
