Так что к холстам и баннерам я пришла в 21 год. С опытом работы измеряемым 11 годами). Как в анекдоте.

Segre
Вы действительно сделали себя сами, и заслуживаете огромного уважения. Сколько таких же владеющих фотошопом на дядю в фотоателье работают не пересчитать. А вы использовали свой навык сами. Хотя я вообще не представляю какая должна быть самодисциплина, чтобы работать, ни перед кем не отчитываясь вообще.

Мне 27. Кем и где я успела поработать:
Театр. Занята была в 3х спектаклях на протяжении 3х лет. 7-10лет
Отвод лесосек. У нас династия работников лесной промышленности. Два сезона 15-16лет.
Швея. Пошив свадебных и вечерних платьев. 15-20лет
Швея. Пошив чехлов для авто. 17-18 лет
Рисовала портреты карандашом 20-23в этот период
Тату-мастер 19-24года
Админ в инэт проекте. 20-22года
Риелтор 20-25лет (иногда подшабашиваю до сих пор. По старой памяти идут ко мне)
Рекламщик-админ
Фотограф
Дизайнер
Верстальщик
Ретушер
Продавай
Админ
Журналюга
Недохудожник
Манагер
Сама себе директор)

Дoлoxов
Никакая. У меня нет самодисциплины. Я живу на работе. Я в ней всегда. 24на7 круглый год. Я сплю - я на работе. Я дома прибираюсь - думаю о работе. Я бухая в хлам - всегда на связи. Эксперимент провела. Была в дымину собрала макеты на печать. С утра проверила все отлично. Автоматика)
Но для родственников я тунеядка. Дяди тети не понимают особенностей моей работы. И регулярно пытаются устроить меня куда то. И ещё обижаются что не соглашаюсь идти хер пойми куда секретарем за 13к в месяц. Я дома на диване за неделю больше зарабатываю.
Эх. Понесло меня.

Чисто от себя: зарабатывать можно легко. Бизнес планы и прочее это костыли. Начинаешь с малого и двигаешься. Когда ты вживается в свое дело. Когда оно не что-то отдельное, а часть тебя. Тогда оно будет работать.
Самое правильное это вкладывать в себя. Если мозги не шевелятся то угробишь самый прибыльный купленный бизнес. А свой не построишь.
Ну и реклама реклама и ещё раз реклама. Без нее самая крутая идея останется лишь идеей. Можно палки продавать при должной легенде и сноровке.
По первой на раскачку будет уходить по 2-3 года. С опытом раскачка сократится до месяца и меньше.
Короче говоря дерзайте.

Дoлoxов
У многих блок на "как же я буду брать деньги" и всё вокруг.
Если расскажете, как сложности выглядят, можно предложить что-то более персонализированное) Если так издали, то всё может идти гораздо тяжелее, чем могло бы, если есть какое-то самосаботирование. Например, вашей идее не хватает маааааленького изменения, и она сразу станет огонь, начнёт вас вдохновлять больше и вообще дело пойдёт легче, но вы в упор его не замечаете. Или: по какой-то причине уперлись, что бизнес-модель должна быть такая-то, и хотя очень сложно и непонятно, зачем именно так, настроены превозмогать, даже в ущерб успеху дела. Или другой вариант самосаботирования: как-то странно пропадает запал, желаемое дело, вокруг которого было столько энтузиазма - и идея вроде бы ничего и сейчас, - а конкретно делать почему-то как наказание какое-то.
Стоять за этим могут разные тараканы:
- Сопротивление успеху: особенно внутренние установки вроде: хорошие люди на других не наживаются. Честным трудом нормальных денег не заработаешь. Успех меня изменит в худшую сторону. Я стану жадной до денег тварью. Успех вскружит мне голову, я зазнаюсь и пройду мимо кого-то, кто во мне нуждается. Зачем мне деньги, я же всё растрачу. Нельзя работать лучше родителей (особенно отца). Нельзя жить лучше родителей. Все нормальные люди горбатятся в тяжелом нелюбимом труде, и ты горбаться, ишь чего вздумал. Это что же, я сам себе буду решать, хорошо я поработал или плохо? (Запрет размещать центр тяжести в себе, запрет уходить от мнения родителей) Я всегда пытался быть достаточно хорошим, чтобы меня наконец полюбил /папа/, и я не хочу действительно дотянуть до бесспорно хорошего результата и обнаружить, что папа всё еще меня не любит. А вдруг /мама/ меня и вправду полюбит?!!+сопротивление этому. Ну какой успех без того, чтобы намучиться (без труда не вытянешь и рыбку из пруда). Мне нельзя успех: как можно, чтобы у меня всё было хорошо, если из-за меня ..., если я виноват в том, что ... У меня уже был чем-то похожий опыт успеха / я уже чувствовал, что меня любили, но случилось то-то, и я не хочу снова.
- Сопротивление провалам: Ну что у меня может получиться. Не хочу даже видеть, какой уродец у меня выйдет. Получается только у каких-то особенных людей, мне можно и не начинать, ясно, что не получится. Почему так - надо разбираться, может быть какой-то опыт, когда что-то не получилось (первоначально в детстве), и запечатлелась эмоция вокруг этого (наказали, было страшно, было обидно, испытали сильное одиночество, испытали злость, но злость было выразить нельзя и т.п.) Ещё: а вдруг я кого-то подведу. А вдруг я на самом деле лишен таланта. А вдруг я на самом деле ленивый. А вдруг я пойму в точности, до чего я звезд с неба не хватаю - пока не делаю, можно хоть тешить себя иллюзиями. Я просто ничтожество. Лучше и не соваться. Я лучше потихонечку, помаленечку, в безопасности.
- Когда-то был период, когда много работали в жестких условиях. Тогда надо было взять волю в кулак и делать, хотя было тяжело и морально, и физически. Когда вы пытаетесь взять волю в кулак снова, мозг говорит: "Э нет! Знаю я, что за таким следует - опять будет больно! Не пойдем туда".

статистика прогоревших знакомых

Это смотря что считать бизнесом. Вот как у Segre - не так сложно и прикольно. Если понимать ключевые фичи. Но особенность такого бизнеса в том, что он близок к самозанятости. Т.е. продаешь в основном себя и свой труд. Чуть что с собой случилось - проблемы. Вторая проблема - очень трудно масштабироваться вверх. Наймешь одного-двух работников и сразу чувствуешь, что бюджет начинает трещать. Впрочем, масштабировать трудно любой бизнес, кроме нескольких стартапов. А стартап намноооого более рискован, чем просто бизнес. Третья проблема - такой малый бизнес очень страдает от вложений в фонды и стартовых условий. Допустим, захотел ты стать гордым владельцем шаурмячной. Если тебе повезло с местом, ты король. Если нет - стремительно прогоришь и останешься с минусом, который вложил в ремонт, оборудование и так далее. То же самое будет, если вдруг что-то изменится (например локдаун) и проходное место превратится в непроходное.

> Почему так сложно даже попытаться заняться чем-то хоть отдаленно похожим на бизнес?

Тому що ты не ебанутый? Малый бизнес и прочее "зато не на дядю, кстати одолжи десятку" - разводка для лохов.

Попытаться заняться - не так сформулировано. Не попытаться, а заняться всерьез, ну и жить этим 24/7, продумать что только можно и то, первый год трудно, и делать и тем более зарабатывать с этого

Facensearo

Да лан) Любой бизнес может стать стабильным, если правильно все организовать. Я не столько на все руки мастер, как Segre, сколько организатор. В какой-то момент становишься не основной шестеренкой, то есть все будет крутиться и без тебя и вообще все шестеренки будут заменяемы и дело не остановится, даже если выйдут из строя несколько. Как-то так. И честно говоря проще было замутить бизнес, чем постоянно перестраивать его в ногу со временем (а теперь изменения чуть ли не каждый день, успевай только). Но это если брать что-то легальное с официально трудоустроенными сотрудниками и отчислением всех налогов. Каких только проблем не случается, канешн, все эти разборки в судах, прокуратуре, налоговой, пожарке, Роспотребнадзоре, Ростехнадзоре (ага, инспектор как-то принимал меня у себя на дому для зачета по инструктажу, и хотя все было в рамках, никогда не чувствовала себя настолько дешевкой) и прочих инстанциях не очень приятны, но все решаемо, как ни странно. Зато уважуху чувствую каждый день)
Кстати. Всегда анализирую чужой бизнес, когда с кем-то сотрудничаю, пользуюсь услугами или просто вижу рекламу. Это как-то само собой получается.

Cheery Cherry
Круто! Спасибо вам! Про "мне нельзя зарабатывать больше отца" кажется мой случай. Надо же, до сих пор, ну. Срочно нужно вынести мусор из головы.

Я постоянно останавливаюсь за несколько последних или даже за шаг до. Лет 5 назад с парнем собрались мутить свой бизнес. Оно отвечал за сайт (техническую составляющую), я - за его наполнение контентом (статьями). Сидела боялась, что что-то не так сделаю, хотя опыт написания статей на тот момент был, так что в чем затык было не ясно. Когда я стала таки эти статьи писать, он "устал и ушел". Меня еще очень бесило, что он сайт для денег хотел, а я для горящих глаз, в первую очередь. В общем, мы расставлись, но мне можно было на его сайте работать и он даже был готов помогать мне в этом. Естесно, я взбрыкнула, ушла и сделала свой сайт. Но на него ни одну статью не закинула потом, потому что... не знаю почему... чето не то было с сайтом. Мне нужно было убедительнее и понятнее написать о том, чем я занимаюсь. И вообще, мне нужно было супер-пупер оригинальные статьи выдавать (так я для себя решила), а как именно я не знала... Вот и... В общем, просто сделала сайт для работы и забила.

Сейчас хочу писать художественные книжки и выкладывать на одну из площадок, где на этом можно заработать. И я даже пишу... но, сука, сто причин и все законные почему нет: а если я напишу и не увижу своих ошибок, а если не смогу сюжет до конца достроить и какая-то мелочь все испортит (ващет план того, что пишу есть всегда до конца, когда приступаю), а если не смогу выдавать много, вовремя и качественного текста, а хз как на этих сайтах платить подоходные налоги или не платить и не попасться и ваще ниче не ясно, не понятно, неизвестно, и не ясно смогу ли. А, и еще обложки же делать надо, а я в фш не работаю и не люблю. В общем, я прям человек-сомнение. Изматываю себя жутко, а воз и ныне там :(

Lucid_Eye
Спасибо, что поделились! Звучит как зацепка на любовь: что в истории с парнем сайт был не просто сайт, а и ему, для него, и был перенос какого-то (вероятно родительского) сценария насчёт любви: что надо одновременно и делать что-то и получать любовь, и всё-таки любовь маячит такая, что лучше не сближаться с ней. А если затем к своему сайту подъезжать на том же моторчике, который зарабатывает ("родительскую") любовь, то вряд ли моторчик далеко увезёт, потому что объекта, который раздавал бы любовь, в этой картинке нет.

Насчёт книжек как-то звучит, что никакое из сомнений не есть корневая причина, почему не делаете. Для меня общий знаменатель у этих сомнений - "я какая-то не такая", - но, во-первых, никто другой кроме вас точнее не найдёт, а во-вторых, есть ещё фактор моих глаз - может быть, сейчас они в каком-нибудь состоянии, что охотно считывают именно такое сообщение.
Если конкретно по метаниям, то: если вы напишете и не увидете своих ошибок, то потом вы напишете ещё и ещё, и либо ошибки потихоньку выправятся, либо закоренеют ещё больше, и если ваше естественное развитие в направлении них, то зачем их исправлять? Сюжет всегда может фортель какой-нибудь выбросить, можно не убеждать себя, что благодаря организованности этого точно не произойдёт, - но ну сольёте вы его, и что? Сделаете тупой открытый конец. Или поворот, который считаете слабым. Приправите романтикой в надежде, что у аудитории захрустит сахар на зубах и они забудут про любую логику. А потом следующая книжка. И ничего. Даже если кто-то объявит вам бойкот, не обязательно сидеть и сгорать со стыда в этом бойкоте, можно продолжать с теми, у кого бойкота нет. (А если есть пренебрежение к тем, кто непереборчиво не объявит бойкот, поработать с пренебрежением к самой себе.)
Налоги, по идее, удобнее всего платить, зарегистрировавшись как самозанятым, декларируя все доходы, которые выводите с сайта. В России, насколько знаю, в том же Сбербанке всё очень просто и удобно устроено, и платить налоги (в России они небольшие) и знать, что тебя никто ни в чём не уличит, это безопасно и удобно - почему бы и нет?
А фш вам почти сам на голову свалится, когда вы разблокируетесь. Друг какой-то появится, в блогах кто-то предложит, благодарный читатель сделает... Или вы познаете дзен и вдруг поймете, что для вашей книги белые буквы на черном фоне смотрятся просто огонь. А со временем, может, как-то по накатанной заказывать будете. В общем, если это не ваше, то когда вы выйдете из этого цикла, то это не будет головной болью и чем-то, что надо делать через не могу.

Cheery Cherry
Да, вы правы: все причины на счет книжек - скорее отговорки. Тем не менее, огромное спасибо вам за альтернативные варианты к этим отговоркам.

Корневое там - "а вдруг не получится?". Типа не могу ничего достойного сделать сама). И в первом случае (с сайтом) та же причина. Не, заслужить любви там точно не было, лол. Сайт не для него был, а для меня :)

Сча вот вспоминаю. Я ж раньше писала статьи на сайт схожей тематики. И по тем статьям приходили ко мне люди с вопросами и чуть реже - на консультации. Статьи-то выходили под моим авторством. Но мне захотелось свой проект (той же, по сути, направленности). Ну как свой - в соавторстве с парнем, ну типа нас бы тогда было два главных, а так главный - ваще левый мужик. С книжками потом история повторилась: у меня некоторое время был соавтор для художки, пока я не сообразила, что от него больше вреда, чем пользы, лол.

Хотела сотворчества с кем-то, потому что думала, что сама не потяну. Ппц, вот сча увидела. Пожалуй, уже стоит что-то сделать из того, что хочется самой, чтобы поверить в себя и перестать сомневаться.

И вот сейчас думаю о сайте - и чего это я? Классно же было. Я писала статьи по интересным для меня темам (даже темы сама выбирала!), по ним приходили люди. На сайте мою статью классно визуально оформляли, картиночки подбирали идеально подходящие по атмосфере, с меня только текст был нужен (люблю писать тексты). А мне хотелось сделать свой бренд и раскрутить свой сайт. Только корячиться для этого не хотелось. Вот писать мне нравится, все остальной по раскрутке - нет. И все ведь отлично работало, пока... мне не захотелось стать "царицей морской". И насчет бренда: имя ведь мое было подписью каждой статьи и люди ко мне приходили, а мне прям больше надо было (чего-то). Вот я странная...

Cheery Cherry
Сча поняла - прямо мысль убежала, еле догнала - что мне поддержка нужна была от всех этих людей, с которыми я хотела сотворчества-соавторства. Ну потому что на тот момент я сама себе не могла ее дать, только ругать себя умела (по образу и подобию мампап, ага).

Хотя на тот момент была опция прийти к редактору на сайте, для которого я писала, ну или просто бросить клич о помощи и поддержке команде сайте - хоть моральной, хоть по контенту, но... я ж сильная, я сама смогу, и чтоб никто не догадался, что я могу в себе сомневаться... Госпадя, кошмар какой! Вот как я тогда лишала себе всего хорошего и даже необходимого. А потом еще на этих "близких" людей-соавторов обижалась, что они меня не поддерживают. А они поддерживали (иногда да, иногда нет), а вот я себя - никогда. Сколько воды утекло. Кажется, с тех пор я все-таки научилась просить о помощи. Кинг говорил, что "никто не пишет книжку в одиночку". Бизнеса это, кажется, тоже ох как касается. Хотя бы моральная поддержка со стороны - и то допинг.

Естесно, нифига не сделаешь, когда только ругать себя можешь и все, что делаешь кажется не тем и не так.

Да, я ж прям до последнего шага доходила в этих начинаниях, но не делала его, потому что мне вечно не нравилось, что у меня выходит. Видимо, я себе не нравилось. Обычная ж, а должна быть Леди Совершенство. Ух, отпустило прям сча. Отлично!

Может, еще кому-то поможет посмотреть на саму возможность создания чего-то с другого ракурса.