#настроение #катарсис?

Если кто-то помнит, то неделю тому назад я писал, что взял недельный отпуск. А потом был еще небольшой эпизод с деньгами, которые «попросили взад родственники».

Ну что ж… Сегодня скинул еще ~20т грн и теперь у меня чистая душа (отстояв буквально 2 часа в очереди и оформлении в кассе банка). В кармане повесился взвод мышей в долговых шелках, но зато я больше ничем не обязан и могу спокойно слать родню лесом.

Отпуск тоже прошел плодотворно. Ну эээ… Думаю, любой, кто сидит в блогах, заметил, что я не сильно-то и отдыхал, иногда вкидывая посты с разработанным скриптом расширений функциональности фанфикса и фикбука (минутка самопиара).

Но за неделю, пока мне на мозг не давила серая неопределенность работы, я таки многое понял и разложил для себя по полочкам.

Да, я не мальчик и поэтому любую свою идею пропускаю через фильтр опыта и часто отбраковываю со словами «не взлетит».

Да, сейчас на работе даже не штиль, но болото. И да, мне не нравится, что какие-то мои разработки пихают в стол и не вытягивают на свет (чего мне, как и любому создателю чего-либо, ох как не хочется) и это вгоняет в депрессию.

Да, меня можно называть категоричным в суждениях человеком и даже снобом (что один, кстати, и сделал).

Да, на личном фронте у меня тихо (уже не один год) и есть только fuck buddy.

Да, я ужасно устал от этой страны и хочу сбежать.

НО!

Ничего не изменится, если я буду просто лежать свернувшись клубочком с жалостью к себе и надеяться на других людей.

Размышляя о том, каким я был ранее и занимаясь разработкой скриптика по фану, просто для себя, я вспомнил, каким я был 5-10-15 лет тому назад. Я вспомнил, что я не просто так пошел в область где можно создавать предметы, которых нет (хех. техническая специальность, уточнять какая именно не буду). И я не просто так занимался программированием и потом перешел полностью туда. Не случайно я начал и писать свое писево.

Мне нравится создавать то, чего ранее не было.

Будь это какая-то конструкция, изделие… Или, может, приложение, которое по сути является набором цифр и которое не пощупать. Или даже обычный текст.

Мне нравится быть создателем и пробовать что-то новое, что мне действительно интересно.

Я почти забыл то легкое ощущение, когда воплощаешь свою идею и мысли в действительность просто потому, что хочешь. Ты не знаешь, получится или нет, но пробуешь. С годами это чувство почти подавилось опытом, который только и кричит «зачем ты тратишь время зря?»

Но ведь я много поступков делал не надеясь на хороший исход. Просто совершал. И обычно они завершались не так чтоб и плохо=) А часто довольно-таки хорошо.

Хоть на работе сейчас и все не так, как мне хотелось бы, но деньги-то платят. Так что можно просто заткнуться и не ждать, пока запустят проекты и какой-то из них выстрелит, а просто заниматься чем-то своим (никто ведь не запрещает!).

Ну а ответ «нет», который навязывает опыт, можно использовать для выявления худых мест и все равно реализовывать свои идеи. Просто сказать «да», а дальше уже смотреть на результат. В крайнем случае я лишь потеряю время.

Да, пусть я ни с кем не встречаюсь, но и динамить fuck buddy смысла нет. Кому помешает сну-сну для здоровья?

Да, пусть кто угодно называет меня снобом, категоричным и т. п. Но у меня есть свои суждения и я их добыл на собственном опыте. А если какому-то мимокрокодилу это не нравится, то я могу сказать то же самое, что говорил лет 10 тому назад: чхать хотел на ваше мнение обо мне и если бы оно меня волновало, то я бы не выходил из дома.

Когда я сегодня в три часа утра чесал через половину города за булочками с маком, у меня было время собрать мысли, которые и так всю неделю поднимались (словно пузырики воздуха с морского дна) в моем мозгу. Мне вспомнилась одна театральная постановка про Айседору Дункан, которая изменила меня. Главную идею из нее я стараюсь не забывать:

Пока ты жив, ты все еще можешь продолжать танцевать. Как бы ни била тебя жизнь, как бы ни было тяжело, как бы ты не устал, ты все еще можешь! Ведь «игра» не закончена.

Эти фразы не были произнесены на подмостках, но иначе трактовать сцену, когда убитая горем Айседора (после смерти всех своих детей) начала танцевать, я не могу. Этот нечеловеческий крик под голубой тканью, что накрыла ее лицо, забыть было невозможно. Ей было больно и страшно, но она продолжила танцевать. И она продолжила жить.

У всех и каждого бывали персональные филиалы ада в жизни. Детали разнятся, но результат общий — депрессия.

Всякие медитации, антидепрессанты и т. п. шлак призваны изменить отношение к проблемам, но они не решают самих проблем, ИМХО. Бухло и секс хоть и притупят паршивое состояние, но ненадолго.

Свой рецепт выхода я давно нашел, просто я часто о нем забываю: если кто-то не нравится — прощайся, если хочешь что-то изменить в жизни — меняй. Но теперь я могу смело добавить еще и: если хочешь сделать что-то, о чем опыт говорит «нет», но тебе все равно хочется, то действуй.