palen
Там есть еще абзац, очень важный, как мне кажется)

"Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту".

michalmil

Но, видимо, самого важного абзаца там все-таки нет))
Во всем этом тексте есть старания мамы быть хорошей. И нет ни слова о любви к ребенку.

Моего одноклассника воспитывала сильно пожилая бабушка. Он был грустный, потому что помнил родителей и их раннюю гибель. А вырос невероятно добрый, солнечный человек, занимается спортом с детьми. Бабушку до конца жизни поддерживал

Эти дети грустные отнюдь не из-за мифических травм от воспитания

Я поначалу тоже у дедушки с бабушкой росла. Но получилась больше в дедушку

Жалко, что они все умерли...

ну не знаю, в детстве воспитывалась бабушкой и делом, и воспоминания именно о проживании с ними капец какие счастливые. даже сейчас они для меня оч важные люди и по значимости где-то рядом с родителями. мне нравилось, что они разрешали практически все в пределах нормы, а если не разрешали, объясняли, почему. ещё, что самое классное, им всегда, да и до сих пор, интересно, что я делаю, чем увлекаюсь, что читаю. захотела рисовать? пожалуйста, бабушкина подруга бывший учитель рисования, приходи-занимайся. любишь читать? вот, пожалуйста, все книги в доме, главное, обращайся аккуратно, захочешь — ещё купим. когда была совсем мелкая и не ходила даже в школу, было оч забавное правило: беситься — вне дома. меня приводили на детскую площадку, и там можно было делать все. бегать, носиться, лазить, куда душе угодно, хоть в грязи валяться; но дома не шуметь. так что я часами гуляла во дворе, носилась и орала, пока не выдыхалась и шла домой, где тихо сидела в уголке с книжечкой.

морали нет, просто хотела написать коммент и вспомнилось немношк. дело действительно в людях, я так думаю.

VladIIITepes

Это как раз подразумевается само собой, иначе зачем тогда ломать голову, пытаясь сделать ребенка счастливым)

Меня тоже в основном воспитала бабушка, но никакого трэша вспомнить не могу. Человеком она была строгим и со своими тараканами, но ничего слишком особенного. Когда мне было пять лет, она мне спокойно рассказала, что означает каждое матерное слово, и попросила никогда их не употреблять в приличном обществе, а лучше вообще не употреблять. Она меня научила готовить, играть в карты, говорить по-украински, петь и многому другому. У неё всегда было множество историй и о войне, и о заводе, и о разных знакомых-друзьях, она была потрясающим рассказчиком. Она много читала, у неё было отличное чувство юмора, с ней всегда было очень интересно. Я бы не сказала, что я какой-то особенно мрачный человек, вполне себе среднестатистический.

michalmil

Точно! Я ж помнила - должно было быть что-то еще. Но везде цитируется без этой фраз, а оригинал я не нашла. Вроде ж в ЖЖ был, но смутно помню)
спасибо, что принесли недостающее)

Да, видимо, это не тенденция, а просто от людей зависит.

michalmil
Вообще-то не подразумевается)) Во всем тексте нет ни слова о том, что она хочет сделать ребенка счастливым. Текст не о ребенке, он об эгоистичных потребностях женщины быть хорошей (в глазах ребенка и других людей) матерью)).. И именно поэтому результат будет вот таким, да. Этот "потный лысеющий неудачник" будет приходить и предъявлять ей, сколько бы она ни пыталась сделать все правильно.

VladIIITepes
Хммм... мама, которая не любит ребёнка вообще не будет волноваться, переживать и думать о том, что сделать и как поступить ей самой, чтобы у этого ребёнка жизнь сложилась наилучшим образом. И тем более рефлексировать а правильный ли выбор она сделала в ребенкины 2/3/5/7/10 лет.
Нет любви -> нет слбственной сверхответственности за результат своих действий -> переживаний о правильности выбора.
Это вроде как в этом тексте более чем очевидно.

Feature in the Dust
Эгоистичные родители очень часто пытаются выдать за любовь свои эгоистичные мотивы. Если вы с этим не сталкивались, вам очень повезло в жизни.
В тексте более чем очевидно, что женщина думает о том, что ее все равно будут винить. Она описывает своего потенциального ребенка очень неприязненно. И она честно признается, что когда он к ней явится с претензиями, она огрызнется, перевесив всю вину на него (потому что неблагодарность этого великовозрастного неудачника бесит!)). И итоговая фраза опять же о многом говорит, если передана дословно: "Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту". В каждом слове эгоизм. В призыве расслабиться, в словах "Как бы мы ни старались быть хорошими мамами" (а не как бы мы ни старались сделать наших детей счастливыми, например), в заведомой обиде на ребенка, что он все равно будет жаловаться на мать... В каждом слове о себе. О своих интересах, о своих целях и мотивах, о своих обидках. Нет там о ребенке.
Это вроде как в этом тексте более чем очевидно))

VladIIITepes, по-моему, в Вас какая-то колоссальная обида на родителей сидит.
По сабжу. Меня воспитывали пожилые тетя с дядей и бабушка. У меня было счастливое детство и я в принципе очень позитивный человек.

Габитус
Нет. Не сидит. Вы ошиблись).. Я просто анализирую конкретный текст и вижу в нем конкретные маркеры. А других маркеров не вижу. На основании этого делаю выводы. Ни больше, ни меньше)
Кроме того, заметьте, текст не от матери, а от потенциальной матери. Потенциальной в долгосрочной перспективе ("Когда-нибудь у меня будет сын"). Она пишет не о своем ребенке, а о каком-то неизвестном и пока что даже не запланированном ею человеке. Но советы и рекомендации она дает, кажется, родителям действующим)) Их она призывает расслабиться, все равно их сделают виноватыми. Со знанием дела дает советы и рекомендации.
Возможно, автор психолог по образованию))..

VladIIITepes
Я по тексту определённо заподозрила, что сына ещё нет, а она уже уверена, что он будет идиотом

Так что, кмк, у нее вряд ли будет сын

Ну, или это тонкиий троллинг и она мать семерых, все бывает в интернете

Lothraxi

Это точно! Возможно, там вообще не она, а рептилоид-гермофродит, ждущий, когда из десятка яиц вылупятся рептилоидные детеныши, и надо будет быстро делать лапы, а то сожрут!))

Меня бабушка с дедушкой 10 лет воспитывали, пока родители на БАМе были, а потом уже родители. Не знаю, меня все баловали, любили, в попу дули и вообще было хорошо. Да и есть вроде. Депрессий особых не наблюдалось, радоваться умею 🤷🏻‍♀️🤣

VladIIITepes

Не могу сказать, что я с вами согласна. В тексте очень чувствуется материнская любовь и сильный страх ошибиться, и своими действиями или бездействием нанести ребенку непоправимый вред. Возможно, юмористическая форма вводит в заблуждение.
Обсуждая со своими взрослыми и полувзлослыми детьми разные события, неоднократно убеждалась, что иногда на них производили впечатления вещи, на которые я не обращала никакого внимания. Речь шла о мелочах, конечно, не о том, что нужно "рассказать своему психотерапевту", но вполне могли бы быть и о чем-то серьезном. Мне кажется, эта статья о том, что не нужно бояться действовать, т.к идеала не существует, и то, что хорошо для одного, катастрофа для другого.

VladIIITepes
Как я понимаю из вашего ответа, вы не знаете контекст конкретно этого текста. Этот текст был своеобразным ответом на все крепнущую в общественном бессознательном тенденцию навешивать исключительно и только на мать ответственность за благополучное будущее ребенка (именно благополучное - с хорошим разносторонним образованием, позволяющим найти достойную высокооплачиваемую работу, просто любить и давать то, что возможно, уже недостаточно) . И эта тенденция давить на матерей общественным мнением (именно тем что они недостаточно хороши, потому что в ребенкины 3-5-7 лет не смогли найти денег и времени на курс математики/репетитора иностранного языка/кружок хореографии/место в спорт-/художественной/музыкальной школах), накладываясь на внутреннее ощущение женщины, что она ответственна за каждое решение и не смогла прыгнуть выше головы и вывернуться на изнанку, разумеется не приведёт ни к чему хорошему - постоянно взвинченная мама, которую со всех сторон шпыняют, что она как ни пытается все делает не то и не так - не самое лучшее состояние как для неё самой, так и для ребёнка.
И посыл, в котором вы видите эгоизм " Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту" на самом деле, в контексте именно той риторики и того что происходило (а текст написан лет 10 назад , если мне не изменяет склероз), был обращен именно к таким матерям: выдохните, не надо брать кредит на репетитора и частный сад с англоговорящими воспитательницами, не надо копить денег на МГУ, отказывая себе во всем - что бы вы ни делали, вы все равно допустите какую-нибудь ошибку - жизнь длинная, выбирать наиболее правильное решение постфактум, имея перед глазами все послезнания и о ситуации и о итогах проще, чем принимать решение, находясь внутри ситуации, зачастую в цейтноте и с отсутствием денег. Поэтому просто делайте все, что в ваших силах, не прыгая выше головы. Потому что (та-дам!) "вашим детям все равно будет что рассказать психотерапевту"

michalmil
Пардоньте, но, кмк, для рабочей материнской любви требуется сильное мужество и готовность принять на себя ответственность

Потому что, ну да, не ошибается тот, кто ничего не делает

Feature in the Dust
Ценное добавление, спс. Объясняет решительные перегибы

Lothraxi

Именно так. Действие, а не зависание в размышлениях к чему все прийдет через тридцать лет)

VladIIITepes
А мне кажется, что автор не только психолог по образованию, но и уже не юная женщина, и скорее всего с детьми, и написала она не о себе, а просто собрала в кучу страхи и терзания своих клиенток, переживающих по поводу воспитания своих будущих детей или уже винящих себя за неудачи имеющихся.

VladIIITepes
И да, женщина в тексте не просто думает, что её будут винить. Она это знает. И автор текста это знает. И аудитория, к которой автор этот текст обращала, тоже это знает. Потому что (в момент написания текста) испытывала, испытывает и будет испытывать это давление ежедневно, 24/7 долгие годы от момента рождения ребёнка и до того, как он состоится как взрослая независимая личность.

У меня было 50/50 времени, проведенного с родителями и с бабушкой, но о своей жизнерадостности ничего сказать не могу. Мое настроение зависит от внешних факторов, имеющих непосредственное отношение к моей жизни.

"Жизнерадостность" это что-то субъективное, у каждого будет свой взгляд. Трудно сказать что-то определенное про такие материи. Потом, многое ещё зависит от возможностей. Кому-то хватало сил и денег самому, а кто-то звал родителей. У кого-то были свои обстоятельства, личные. Например, БАМ.

А вот про закономерности можно сказать, что чем больше сваливали на бабушек-дедушек и отстранялись, тем больше вероятность каких-то проблем в семье и проблем с сепарацией родителей. А это и на детях часто сказывается. Но может и не сказаться, если характер есть. Так что тут речь идёт о вероятностях, а не предопределённости.

Вообще, если человек лет в 25-30 все ещё занят расчетами того, что ему додали или недодали родители, вместо того чтобы пойти уже и заняться этим самому, то это не родителей проблема.

Читая комментарии, понимаю, откуда в мире столько несчастных людей, бегающих по психологам.

VladIIITepes

Справедливости ради психологи очень помогают, если повезло и нашел хорошего специалиста. А вот бывают такие, после которых становится много-много хуже.

Вот ППКС!