Решила вынести в отдельный пост кое-что, мысль о чем родилась из комментов под моим прошлым постом.
Так сказать, разрешите поучаствовать в выставлении мне диагноза по аватарке))
Вдохновлено вот этим комментом:

Однажды очень давно в блогах было какое-то обсуждение внешности и я тогда написала мысль, кажется, не всем понятную: "актриса" не автоматически равно "красивая".
И также не автоматически равно "уверенная в себе", "исполненная чувства собственного достоинства" или "самодостаточная". Конечно, я умею вести себя так, будто все это - я.
Я хорошо знаю, как выглядят, говорят и жестикулируют уверенные в себе люди, которые не нуждаются в одобрении окружающих и любят себя, несмотря ни на что. Поэтому я легко могу такого человека сыграть. Как могу сыграть красавицу. Или коварную соблазнительницу. Или прогрессивную женщину. (А ещё - всякого рода принцесс, героинь, нищенок, утонченных леди и так далее, и так далее...).
Делает ли это меня действительно сильной, уверенной в себе и стабильной женщиной? Только внешне.
Но рано или поздно грим приходится смывать. И там, под красивым павлиньим хвостом (как всем известно) - обычная жопа. Заурядная. Как у всех.
Я не какой-то особенный человек. Я обычная женщина "под тридцать" с обычным совковым воспитанием и вполне логичными для большинства установками. Я хочу, чтобы меня любили, понимали и хотя бы немножко берегли. Я очень сильно хочу любить, создавать в доме уют, рожать и воспитывать детей. Кому-то это кажется несовременным или некрутым. Ну... Всякому - свое. Я лично очень хочу семью. И это да, не означает, что нужно бросаться в первый попавшийся брак, я признаю это. Но это, согласитесь, многое объясняет.
Я не уверенная в себе, нет. Меня никогда не было достаточно. Очень многие мои любови были либо несчастными и больными, либо невзаимными. Я голодна до любви и принятия. Да Господи... Вся моя жизнь, все, чем я в ней занимаюсь, - это сполшное стояние на табуреточке и рассказывание стишков, чтобы понравиться маме и другим взрослым.
Я уже очень долго чувствую себя хуже других. А ещё - ненужной. И этот факт нельзя изменить, просто сказав себе "на самом деле я молодец". Изменение и проработка таких вещей - это долгий процесс, которым я, по мере сил, пытаюсь заниматься.
Я истеричная и тревожная женщина с вечными эмоциональными бурями. Если я влюбляюсь - то это всегда - взрыв, выносящий оконные стекла. Я отдаюсь и привязываюсь, как бездомная собака, которую погладили вдруг, а не пнули.
Знаю ли я это о себе? Конечно. Понимаю ли я, что так не должно быть? Безусловно. Могу ли я выпить волшебную таблетку и все этим исправить? Нет.
Я все ещё разбираюсь с тем, как жить в этом слишком слабом теле, которое вечно меня подводит, и как быть с этой выкрученной на максимум эмоциональностью. Это получается с годами все лучше, но пока ещё не идеально, поэтому да, я допускаю ошибки. Глупые, чудовищные и стыдные. Я это знаю. И не оправдываю себя, а коплю эти ошибки, чтобы впредь знать, как бывает после них больно и тяжело. И это учит меня.
Очень легко говорить, что у меня неправильные мысли, если быть другим человеком. Спокойным, взвешенным и адекватным. Ну, мне не повезло. Глупо, пытаться со мной соревноваться, дамы и господа, вы же не гордитесь тем, что можете обогнать безногого. Это все ещё меня не оправдывает. Просто мне нужно чуть больше хорошо работающих инструментов, чтобы делать то, что вы делаете, не задумываясь.
Понимаю ли я, почему именно попала в деструктивные отношения? Да. Я могу привести вам кучу причин, которые нашла и разобрала для себя, когда это случилось. Начиная от того, что я сама вросла в дисфункциональной семье, и заканчивая низкой самооценкой. Я знаю эти причины, я разобрала себя по косточкам и винтикам (не впервые в жизни), чтобы понять, куда ведут провода и нервы.
Могу ли я просто взять и отключить чувство вины? Полагаю, я все ещё в поиске нужного рубильника. Прошедшего времени пока мало. Но однажды я разберусь и с этим.
Вы не представляете, какой глобальный самоанализ я провожу из-за всей этой ситуации и как работаю над тем, чтобы исправить все поломки. Мне не очень повезло с заводскими настройками, поэтому многое приходится отлаживать вручную, калибровать и выверять. И все определенно однажды сработает. Просто не сейчас. Пока ещё нужно немного времени.
Я знаю все, что можно сказать человеку в такой ситуации. "Ты не виновата", "ты большая умница", а ещё - "у тебя куча времени, чтобы все успеть, рожают и в 35 и позже". Я знаю, поверьте. "Прекрати себя винить", "гордись тем, что ты справилась", а ещё "ты крутая и тебя достаточно". Я знаю! Но - не работает это так. Нельзя парой фраз починить то, что ломалось долгими годами. Но я не то, чтобы стою на руинах и плачу, о нет. Я работаю лопатой, говноотсосом и молотком. И, конечно, однажды из этих руин что-то да получится. Но пока мы на стадии "вынесли мусор, расчистили завалы - и на том спасибо".
Самое важное, что я узнала за последний год - я все могу, если хочу. Я нихрена не боюсь, когда ситуация критичная. Я умею принимать правильные решения. И - вот это даже писать больно - мне пока рано. Все то, о чем я мечтаю, невозможно, пока я не разберусь с собственной головой. Никакой семьи не будет, пока я сама не буду в порядке. Так что да, я действительно собираюсь беречься от новой любви, избегать близости и не попадаться на все это ещё раз, пока не вылечусь от этой истории.
Я ушла от человека, с которым представляла совместную старость. Каким бы он ни был говном, как бы он себя ни вел, мне все ещё трудно.
Вы можете пытаться искать логику в моей истории и не находить ее, можете обвинять меня во вранье или преувеличениях. Ну, я и сама не всем в блогах верю, че уж там. Просто забавно, что вы увидели ложь там, где чистая правда, а не разглядели глобального притворства. Никакая я не крутая и не классная. "Актриса" вообще ничему автоматически не равно.