В общем, буду потихоньку намекать, а потом и говорить прямо, что надо заканчивать такое)
Всем спасибо, кто прочитал и поделился мыслями!

Немножко сложно судить, не зная вашу подругу и особенностей её личности. Но вот пара мыслей. Вдруг что-то попадёт в точку.

Во-первых, вы же сами пишете, что у неё проблемы психологические и со здоровьем, то, собсно, чего вы хотите от неё? Тем более, если у неё что-то около депрессии и она при этом пьёт какие-нибудь лекарства - у неё могут быть от этого какие-то последствия, сказывающиеся на коммуникации и когнитивных способностях (из разряда проблем со вниманием и пр.).

Я сейчас не просто от себя размышляю. У меня подруга близкая переехала за границу, и она там довольно долго лечилась от депрессии, в том числе и в больнице лежала. Причём из-за этой депрессии и в принципе здоровье сильно просело. Так что тут всякое может быть.

Если вас не обременяет общение и помощь (не идет вам во вред) - я бы не стала резко что-то как-то обрывать. Если у вас какие-то сомнения - попробуйте раз не занять или занять только часть, чтобы просто посмотреть на её реакцию - это вам о многом скажет.
(Вопрос на полях - а что она говорит о других знакомых, которые ей не занимают? Она понимает причины или считает, что ей должны?)
Ну и из социального. Если она вам всё время жалуется. Попробуйте у неё спросить, что в её жизни было хорошего. Ну хоть какие-то мелочи. Может, фильм посмотрела интересный, книгу прочитала, пироженко съела вкусное. Попробуйте её таким образом переключить на хоть что-то хорошее. Можно ей и прямо сказать, что, мол, вы волнуетесь, что у неё все только плохо, есть что-то хоть немного хорошее в её жизни.

Ну и ещё важный момент. Возможно, вы с ней очень по-разному относитесь к её, э-э, нытью. Вы принимаете всё близко к сердцу и пытаетесь подкидывать ей какие-то варианты решения проблемы. Но, может быть, ей это не нужно. Может оказаться, что ей просто нужно высказаться, а от вас достаточно просто вербального сочувствия. У меня у самой такая фигня, что я, когда кого-то выслушиваю, начинаю думать над какими-то решениями и советами, но зачастую этого не нужно вообще. Вы можете даже прямо спросить у подруги - нужны ли ей советы или просто выговориться нужно. Если она выговаривается просто - то и вам не надо тут сильно париться. Весьма вероятно, что у вашей подруги просто тип личности такой сейчас - что она живёт на вот таком адреналине и ей нужна вся эта хтонь (да, звучит идиотично, но некоторым удобнее жить от хаоса в жизни).
Опять же, раз она вам все сама рассказывает, вероятно, она ждёт, что, если вы захотите, то тоже сами ей все расскажете. И поэтому ей неловко вам подобные вопросы задавать и выглядят они сухо. Тут больше следует смотреть, насколько она вас слушает (не перебивает ли, не переводит тему на себя и прочее). А то, что что-то забывает - ну так, учитывая, какая у неё там жизнь (если все правда так, как она вам говорит) - то невелика беда, можно и повторить.
В общем, для начала, вы можете просто поговорить с ней и спросить напрямую.

Когда человек в жопе, материальной или психологической, весь его ресурс направлен на самосохранение. Вопрос, что с этим делать друзьям и близким - это вопрос к ним. Верят ли они в человека, готовы ждать (сколько?) и так далее. Никто никого не заставляет и абсолютная норма жизни человека с проблемами - остаться с чистым листом без старых связей и друзей, даже если получится выбраться из той жопы в которой он оказался.
Это база психики. Хуже всего, когда такой человек в жопе еще и за кого-то ответственен - типа родитель, например. Психика все равно будет работать онли на самозащиты, там без шансов.

Поэтому терпеть это говно или нет - это ваше личное дело и ваш выбор. Но требовать интереса к своей жизни от человека, у которого интерес на что бы купить завтра пожрать и чем оплатить жилье/кредиты/другие обязательства смысла нет. Его психика занята исключительно решением своих задач.
Бедные (в том числе психически) люди - это всегда минус вайб и минусы по всем фронтам. А красивый пиздеж про голодного художника - это пиздеж. Голодный художник пойдет разгружать вагоны за копейки и просто сопьется, а не будет творить.

Но люди выбираются из разных жоп. Я так занимал товарищу с тяжелой зависимостью деньги, прекрасно зная на что они ему нужны. Проверкой дружбы было отдаст или нет. Отдавал всегда, ставя дружбу выше своей безопасности (его жестко прессовали за микрозаймы и прочие штуки вплоть до заливания дверей бензином, скидывания видосов, как он идет по улице и так далее). Это было ценным показателем. Дружим до сих пор, а он давно с банкротством и другой унылой взрослой жизнью. Но делать вид, что не замечаю и занимать было моим осознанным выбором.

Cappika
Ух, ну смотрите.
Про депрессию - да, она у нее есть. И я всегда была рядом. Понимаю, что не помогу и не отниму всю ту боль, что у нее внутри, поэтому в такие моменты была рядом и крепко обнимала (раньше физически, теперь только дистанционно). Я само собой стараюсь осторожно помогать. И очень боюсь, что если прерву общение, сделаю ей больно, потому что, опять же, у нее почти никого нет. Два близких друга просто игнорируют, мать тоже игнорирует и не особо испытывает желание помочь своей дочери, а отец если и помогает, то иногда грубовато, но тут ставлю на мужской характер. Ни в коем случае не стереотипы, просто видела ее отца пару раз, серьезный мужчина. Он любит свою дочь, просто по-своему, как умеет. В общем, общение в их семье натянутое довольно.


- она понимает, что проблемы в ней, да. Иногда ей в лицо говорили, что она странная при первом общении, из-за чего потом ее не зовут в компании. Но она показывает себя настоящую, старается не надевать маску. И я могу ее понять, не хочется кем-то притворяться, но люди - это люди, иногда по первым словам и первому тону могут понять, их или не их человек (разные темпераменты, характеры, кому-то нравятся активные люди, кому-то нет - это я тоже объясняла). Кто-то может слушать рассказ в 10 минут, какое мясо он выбирал в магазине, кто-то нет, и это тоже нормально (тоже ей объясняла). И это служит одной из причин, почему ее игнорируют - она иногда начинает рассказывать все-все-все о жизни. Иногда ее юмор не понимают, но я просто привыкла.

Она пишет кому-то, ей этот кто-то не отвечает пару дней, потом она спрашивает, почему не отвечают. Она пишет мне, я отвечаю почти сразу (может, через час), она не отвечает мне неделю...


- пыталась. Она говорила, что вот вроде посмотрела какое-то шоу, но не отдохнула, все равно мысли к хаосу возвращаются. Предлагала вернуться к кулинарии, ведь это ей всегда так нравилось, но у нее нет времени, сил, да и денег, чтобы продукты купить для готовки.


- и так тоже пыталась. Я по-разному пытаюсь. Если спрашивают, что я бы сделала - отвечаю. Что-то советую. И про вербальное сочувствие тоже было, то есть ничего не советую, а даю высказаться.

Иногда она просто записывает свои мысли, я отвечаю, она не читает и не слушает мои голосовые, потом через неделю возвращается и записывает новое, не послушав прошлые голосовые. А там уже могут быть ответы на всё, если ей было интересно мое мнение.

- рассказывала, только вот не все всегда слушает( И да, понимаю, что у нее запара, у нас у всех запара, возможно просто я нахожу 5 минут на то, чтобы все послушать и ответить, она нет.

Когда у меня были трудности в жизни, она не сразу ответила, я тоже поставила это на запару и загруженность. Точно так же записала ей голосовое на 10 минут, по-моему, она не прослушала, если мне не изменяет память.

- да, тоже понимаю)

Я понимаю, каждый переживает трудности по-своему, я делаю так, как ей комфортно. Стараюсь по крайней мере.
Просто в последние годы, если она прилетает и мы видимся, происходит монолог с ее стороны о своей жизни. Она и меня спрашивает, конечно, и я просто поддерживаю разговор, что-то добавляя, но да, иногда одеяло она перетягивает на себя.

Я стараюсь не обрывать вот так связи, поговорю с ней, конечно.

StoryWeavee
Вы - не должны. Точка.
Вы можете, если хотите. Но если нет - это ваше АБСОЛЮТНОЕ право.

и Кисо прав:

Вы или решаете, что ради чего-то (чего?) вы это терпите и надеетесь на светлое будущее, либо нет. Но это - именно ваш выбор: позволять себя использовать, служить жилеткой и ведром. если это отвечает вашим каким-то потребностям - то кто мы такие, вас разубеждать. но если вас этим всем уже немного залило - так примерно по уши, то на фига?
Но еще раз - выбираете вы и только вы.

Ну, я бы продолжал общение до тех пор пока не перестала бы отдавать, либо пока не стало прям в тягость. Ну и соглашусь с Кисо, что если у человека в жизни затянувшаяся чёрная полоса, плюс депрессия, то требовать от него/неё участия/интереса в вашей жизни - это требовать почти невозможного. А что с этим делать вам - решайте сами.

Kristall star
Ну и вдогонку, это прям из серии вредных советов - попросить занять у человека, которому денег систематически не хватает и самому приходится занимать.

StoryWeavee
Многое стало чуть понятнее.

Знаете, лично я на моменте - где мои голосовые не слушают и игнорируют, причём систематически - вскипела бы. Я могу понять - долго отвечать, бывает, что, чтобы ответить, надо собраться с силами. И да, иногда можно забыть ответить. Но потом, когда увидишь, что не ответил, нужно извиниться и что-то написать по этому поводу. Я всё понимаю - проблемы, усталость, замотанность, я могу понять, когда человек на присланный мем/видосик не ответил, но игнорировать голосовые от друга - это не то чтобы звоночек, это набат.
Для начала - спросить, почему так. Может, конечно, у неё интернет дорогой и она поэтому не все слушает. Я даже могу понять прослушать, но не ответить - может, сказать оказалось нечего. Но вот такой игнор - это как-то совсем не комильфо.

Мб ей просто тогда дневник вести и в него голосовые записывать? И она выговорится, и вам на уши не льёт. Заодно можно будет поговорить о чём-то ещё.

Крче. Имейте в виду. Что вы ей ничего не должны. И имеете право отказать в чём-то. Причем даже без объяснения. Вы ей не опекун. И, может так оказаться, что, чтобы что-то изменить в своей жизни, ей нужно остаться совсем одной (да, жестоко, но вот так). Поэтому вы можете поступить так, как хочется вам и как комфортно вам, без всяких мук совести.

Между прочим
Есть боты для расшифровки голосовых в текст
Имба

Мне стало чуть легче теперь, до этого была в тупике немного) Всем огромнейшее спасибо!)

asm
Это скорее про реакцию человека, насколько ему важно именно общение, чем возможность занять именно у вас. Если условно отшутится, пусть и нервно, что вы её опередили и после продолжит общаться - это одно. А если всё общение сводилось к подвести к заёму - там тогда такие чудеса обиды и "все должны" нередко вылетают...
Как бы реально тяжёлая ситуация не исключает ни "так получилось, реально не к кому обратиться, но и все мысли заняты проблемой, что на друга сил не остаётся", ни вполне сознательного использования без всяких сожалений хорошего вашего отношения к ней.


(Что-то вспоминается ситуация, когда пару лет приходилось делить свою зарплату, при том не особо большую, скорее маленькую, с неработающим родственником. И скажем так, я была крайне не в восторге, когда однажды эта вафелька звонит и говорит, что к тебе в ближайшие несколько дней подкатит тип, который отдаст долг, который он брал и довольно долго несколько месяцев не отдавал ему, при том для того же вафельки, особенно, учитывая, что он был на моем содержании это была существенная сумма, да и для меня тоже. Естественно, деньги я забрала, но насколько тому знакомому было удобно изначально брать деньги у человека, у которого известно, что их вообще-то и нет? При том, что морозился и не отдал в скором времени, видимо, вполне нормально. Как и вафельке настолько легко распоряжаться суммой, которая вообще-то предназначалась для того, чтобы он тупо с голодухи не откинул ноги.
И как бы выводы были сделаны, но вмё равно приходилось делиться с вафелькой зарплатой, так как близкий родственник, реально особо не было иной возможности, чтобы он не погиб голодной смертью, и это всё было временные меры. И если сама ситуация со страдальцем была нелегка, несколько напрягающа, но как говорится на тот момент была "несомым мной крестом", то тот инцидент внутри ситуации с долгами - вещь куда более неприятная и может влиять на отношение к людям (в рамках инцидента я лишь в очередной раз убедилась что вафелька дурак, но пытался заботиться, вет потребовал, чтобы долг отдали мне, я же пыталась его убедить, что мне неловко у незнакомого типа брать возвращаемое, и что более важно, эта сумма скорее нужна самому вафельке на проживание, лучше, чтобы вернули именно ему, у кого брали. Мнение о долгобравце ж... промолчим).

Так и тут, ситуации ситуациями, но подледные течения лучше в контролируемых условиях вскрывать, чем они вылезут сами, и хорошо, если опасения и подозрения напрасны.

многих людей портят деньги
я щас не о вас, а о ней, и не о достатке денег, а об их отсутствии

даже если бы вы остались абсолютно тем же человеком, которым были в самый первый раз, когда она попросила денег, она-то сама меняется каждый раз, когда получает или не получает от вас деньги на жизнь

представьте себя на ее месте
допустим, у вас жопа и вам срочно нужны деньги, чтобы из нее выбраться, иначе будут оч плохие последствия
из знакомых, которые могут одолжить, остался только один человек, и этот человек, как вам прекрасно известно, одалживает вам исключительно по дружбе, то есть из теплых дружеских чувств
через несколько раз, когда он вам одолжит денег, вы (если вы среднестатистический в этом плане человек) начнете строить с ним общение так, чтобы он и дальше одалживал денег, а не так, чтобы с ним дружить
например, будете с ним соглашаться, даже когда не согласны, а то не дай бог не даст, у вас тогда такая жопа будет
и постепенно, шаг за шагом, вы начинаете воспринимать человека уже не как друга, а как спасателя вас из жопы, а общение с ним - как оплату его спасательского труда

вот и думайте теперь, как эта ситуация поменяла ваши отношения НЕ С ВАШЕЙ стороны, а С ТОЙ стороны

можно попробовать ей рассказать, что вы начинаете ощущать себя не другом, а кошельком, и сомневаетесь, интересны ли вы ей вообще как человек, и посмотрите на реакцию, если будут обвинения вас в чем-то - всё, с той стороны дружба сдулась окончательно, увы

Это не дружба, и это неправильно.
У меня было время, когда в день мне звонили пять-шесть человек (разных, не каждый день одних и тех же), которым нужна была жилетка. Это длилось годами. Среди них были те, кого я считала друзьями, были приятели и просто знакомые.
Я довольно долго воспринимала ситуацию как знак доверия, ну и вообще, человеку плохо же... А однажды решила попробовать срикошетить. Не то, чтобы специально, просто выгорание - оно бывает не только на работе, а тут еще реально было сложное время, и я поделилась. С близким человеком, не с "просто знакомым", но из тех, кто регулярно нуждался в моей жилетке. И в трубке наступила оглушительная тишина, а потом мне пробормотали: "Даже не знаю, что сказать". И свернули разговор. И так несколько раз. Я запомнила метод и применила его многократно, уже сознательно... Теперь те же люди мне звонят либо по жизненным показаниям (я всегда готова помочь, но это реально помощь в реальной ситуации, а не поныть мне в плечо) , либо когда прошло 1,5-2 месяца и надо просто "какделакнуться", стараясь не педалировать боли, обиды и разочарования (и это взаимно). Кто понял, тот остался на связи, кому нужен был платочек и жилет, те огорчились и пошли искать других.
Я не стала более одинокой, но точно стала здоровее.
И дочери, которая на меня похожа, очень советую не впрягаться в отношения по типу "ее/его нужно спасать", если это не зона очевидной ответственности.
И вам советую...

а вообще, денежные отношения портят дружбу
я лично не очень понимаю, че ваша "подруга" забыла за границей, если оттуда она клянчит у вас деньги на всё

логичным решением было бы вернуться и тут жить как жила раньше, но ведь нет же

когда мне друзья предлагали деньги, а я был в полной жопе и мне тогда грозило ночевать на улице, я у них ни копейки не взял, потому что я себя знаю, я знал, что начну воспринимать друзей как кошельки, и решил не портить дружбу

то, что ваша "подруга" выбрала по-другому - многое говорит о том, как она ценит вашу дружбу
не верю, что у нее нет других вариантов, как без ваших денег выжить