Странный опрос. Может быть он направлен на то, чтобы выявить среди фанфиковцев лишенных малейшей эмпатии психов?

Aivas Hartzig
нет, опрос про это уже был и не выявил психов, к сожалению :]

этот же опрос про то, кто ощущает, а кто не ощущает связи со своими корнями

Сто лет назад мы однажды думали об усыновлении. Директор, кстати, сразу смекнула, что это не наш вариант. Но разговаривала с нами очень хорошо, вдумчиво и подробно. И даже претендента показала... Миленькая девочка полутора лет. Совершенно не смотрит на меня, залазит на колени к моему мужу, крепко его обнимает и затихает... Так закончился, не начавшись, наш опыт приемного родительства. Я поняла, что не с моими эмоциями в это лезть. При этом, когда родные дети любят папу больше чем маму на каком-то жизненном этапе, я ничего кроме умиления не испытываю...

Magla
трудно установить эмоциональную связь там, где она не была создана природой?

Что-то значит, но что именно, я хз. Чуть больше уверенности в генах, если речь про сравнение между воспитанием родного ребенка и приемного.

С точки зрения родного/приемного ребенка - почти ничего не значит. Если воспитывали сызмальства как своего, то какая разница. Ребенок не понимает, что такое кровное родство, ему важно, чтобы семья хорошая была.
Но у родного ребенка есть небольшое преимущество, которое он может реализовать во взрослом возрасте. Можно посмотреть на родителей, родственников и прикинуть, как именно будешь стареть, каких болячек стоит опасаться и тд.

На начальном этапе мне однозначно сложнее. У меня много родственников, причем мы все близко общаемся. Это влияет.
И при создании эмоциональных связей я как бы "записываю" человека в семейный реестр. Он через какое-то время становится родней. Или нет. И тогда мы перестаем общаться или общаемся очень эпизодически. Но проверять это на ни в чем неповинном ребенке я не решилась...

Если бы я узнала, что была приемной, меня бы ранил факт обмана, а не того, что я не кровная. О чем я неоднократно родителям в детстве говорила (ну чисто на всякий случай))

а если бы не было никогда никакого обмана, а просто тебе бы никто об этом не сказал, потому что родителям это неважно, для них ты все равно родная?

Не вижу особого значения в кровном родстве. Духовное, если так можно выразиться, важнее. И ещё я сторонник того, чтобы рассказывать усыновленному ребенку об усыновлении. Так проще решать многие вопросы со стороны его психического, и не только, здоровья. А любовь, желание заботиться, принятие ответственности за маленького человека в моем сознании не отличаются по отношению к собственно-биологическому и принятому со стороны на воспитание ребенку. Единственное, как по мне, решение о том, что принимать серьёзное решение об усыновлении нужно уже после определенного общения с ребенком и тщательного анализа собственных возможностей. Впрочем, похоже моё мнение и по поводу заведения биологических детей - здравый анализ собственных возможностей вперёд всего. Вот это вот всё из разряда "дал Бог зайку, даст и лужайку" - безответственная хрень собачья.

Жопожуй Конидзэ
умолчание - тоже обман.

Magla
Если ребенок не задавался этим вопросом и не произнёс вслух, то умолчание не является обманом (особенно если это не имеет значения для родителей).

Спорынья в турецком седле
я примеряю ситуацию в рамках своей семьи. У нас бы ребенок задавался вопросами. Это нереальная ситуация - не обсуждать прошлое.

а если после того, как ребенок узнает от родителей о том, что он приемный, он начнет постоянно сомневаться в том, что его любят как родного?

Magla
Вы меня конечно извините, но я с трудом представляю себе ситуацию, чтобы я в пять лет спросила у мамы: а я точно родная? Это же по дефолту выставляется. Кого видишь с пелёнок - те и родные.

Конечно, могут вопросы типа "откуда появился я, весь такой красивый".
Так и представляю себе эту лекцию этому детсадовцу.
Ты, весь такой красивый, появился из животика своей биологической мамы, которая зачала тебя от твоего биологического папы. А потом они от тебя отказались.
Живи с этим.

например, родитель негр, а ребенок белый
мелкий может слышать разговоры взрослых, когда кто-то со стороны упоминает факт усыновления/удочерения

Чаще всего приёмные дети, от которых родители укрывают правду об усыновлении, узнают по вине "добрых" соседей, родственников, знакомых. Кто-то кому-то что-то намекнул, кто-то "по секрету" рассказал, кто-то подслушал и пересказал. А теперь представьте ребенка, который ни сном ни духом об этом вот всем, как вдруг ему прилетает, что он "не родной", а родители его обманывают. И да, доверие к родителям это подорвет нехило. Исправлять это будет тяжелее, чем сразу найти время поговорить с ребёнком о том, что его усыновили/удочерили, потому что хотели его в свою семью.

Те люди, которые берут ребенка осознанно, сразу растят его в ситуации, когда шока "ой, я приемный" не возникает. Он воспринимает это как легенду постепенно. Рассказывали же детям, что их нашли в капусте, а здесь рассказывают, как поехали за ним и сразу его узнали, и как долго ждали. А любят ли ребенка - такие вопросы возникают у многих детей, независимо от степени родства.
rewaQ
Когда что-то утрируется, то результат предсказуемо отличается от реальности. Но не может ребенок не спросить откуда он взялся, где его фотографии из роддома и почему эта дура из соседнего подъезда говорит, что он подкидыш. И чтобы этого не было, честнее и добрее рассказывать правду. Дозированно. И про женщину, которая его родила, всегда можно сказать либо нейтрально, либо с благодарностью. Например: "у нее не было возможности и сил тебя растить, зато благодаря ей теперь есть наша семья.

luna6
Именно! Как минимум 90%, если ориентироваться на моих знакомых. Мне было лет 12, когда некая бабулечка из тех, что по соседству, пригласила в гости и показала своего новорожденного внучка... и тут же разболтала, что это отказник и его взяли на усыновление. Мне было 12 лет!!! Я могла кому угодно растрепать. Мы с этой семьей с тех пор довольно близко общаемся, но за все время родители ни разу не упомянули этот момент, я тоже молчу, но представляю, сколько раз эта старушенция шептала об этом направо и налево...

Magla
Ну дык о чем и речь. Вы не будете вываливать всю правду-матку. Вы не захотите, что бы ребенок рос с ощущением нетаковости.
Вы так или иначе будете обманывать его, не договаривать и приукрашивать правду о детдоме, пока он не подрастет достаточно.

rewaQ
Нет. Я буду говорить правду в доступном для него понимании. Не обманывать. Я знаю о чем говорю. Я не вру детям. Даже про Деда Мороза)

Magla

А доступность определяете вы, не так ли? Это и рождает ваше субъективное понимание объективной истины, которую и вы донесете этому ребенку.

Истина в том, что биологические родители либо отказались, либо умерли, и других опекунов не оказалось. Вот и все.

rewaQ
То есть вы не видите разницы между фразами: "Конечно, ты нам родной, а та тетка-дура просто завидует!" и "Да, у тебя две мамы. Мы взяли тебя из детдома, потому что очень полюбили. Твоя первая мама смогла только дать тебе жизнь и передать в безопасное место, где мы встретились". И то и другое на ваш взгляд одинаково вранье? Ну... ок.

Лично мне кровное родство не то, чтоб безразлично, скорее раздражает. В смысле, почему необходимо общаться с неприятными людьми только потому, что они родственники? В случае усыновления я, при прочих равных, скорее возьму ребенка-родственника, хотя и чужие дети отторжения не вызывают. Что касается лично меня, были и есть у меня несколько родственников любящих манипулировать окружающими к своей выгоде. В результате подобных манипуляций ( совет моей матери пугать меня сдачей в детдом, нахождение или подделка писем и открыток первого мужа матери и отца моей сестры, убеждение, что у сестер должна быть одна фамилия и т.д., причем цели всего этого я не поняла) после долгих раздумий и слез, я пришла к выводу, что любить и считать родными я буду тех, кто любит и считает родной меня, независимо от степени родства. Если я приемная, ну и ладно. Мне было лет 10. А родители ничего не заметили или посчитали все это незначительным, меня поддерживала моя сестра.

я щас сразу скажу, что ваш подход к детям мне симпатичен и в целом я его одобряю

но все равно считаю, что это вранье, пусть и хорошего толка

просто есть вранье плохое, а есть такое, чтоб защитить, и в самом факте вранья не вижу ничего плохого, все зависит от использования

Magla
Довольно странно читать такие посты, когда вы сами чуть говорили
Я-то разницу вижу.
Только вот истинные мотивы первой матери вы разве знаете? Нет. Могла она или не могла, может, избавится от ребенка вовсе хотела?

Вы все равно сглаживаете углы при разговоре с ребенком, тем более что истина здесь особого значения не имеет. Это просто не важно.

Мне странно видеть, что вы так упорствуете, что говорите правду и всегда только правду детям. Скорее всего вы всей правды даже знать не будете. В лучшем случае свою интерпретацию скажете ребенку. Или просто не скажете всей правды.

В этом нет ничего плохого, я наоборот за такие вещи. Что ребенка надо щадить.

Обычно, когда ребенка берут домой, то про то, как он попал в систему, родители знают. Разумеется, я бы не стала говорить эту фразу, если бы знала, что ребенка нашли в помойке. Но если мать отказалась от ребенка в роддоме, что все-таки происходит в большинстве отказов, то да, она родила его и оставила его в безопасном месте. И я могу абсолютно искренне сказать это ребенку. Если бы было что-то иное, я бы нашла другие слова.
Ну и ветку мы эту начали не с того, что ребенка не надо щадить, а с того, что приемному ребенку нужно знать, что он приемный.

но умалчивание - это же тоже ложь

Да. Молчать бы не стала. Нашла другую фразу. Пока не знаю какую именно. Но нашла бы.
Думаю, что сумела бы, потому что однажды в жизни совершила очень плохой поступок. И исправила его не сразу. И было искушение не говорить. Но сказала. И как оказалось, это был правильный выбор. Потому что Турнитоша вырос и однажды получил полные документальные сведения об этом инциденте.

Magla
я про другое

если ребенка нашли в помойке, вы бы не стали говорить

но вы раньше в этом же треде говорили, что умалчивание = вранье

Нет. Моя цитата: "Разумеется, я бы не стала говорить эту фразу, если бы знала, что ребенка нашли в помойке". Я бы не стала говорить лживую фразу, что мать пыталась оставить в безопасном месте, если бы это не соответствовало реальности. Я бы нашла слова для реальной ситуации.

Хех. А я примерно в том возрасте именно этим вопросом и задавалась
Общее ощущение нетаковости навело на эти мысли.

С возрастом пришлось перестать сваливать всё на генетику: я очень похожа на бабушку на молодых фотографиях, так что нет, очевидно и доказно что родная.
Просто нетаковость повышена.

Так что у меня видимо даже кровное родство с родителями какое-то сомнение вызывает.
А с ребенком -- не думаю, что буду чувствовать что-то именно из-за кровного родства.

То есть, наверное, ребенок выношенный и рожденный будет восприниматься как кто-то в кого я уже что-то "вложила", а усыновленный будет скорее "с нуля".
Но факт кровного родства здесь не роляет -- если бы мне понадобилось рожать с чужой яйцеклеткой или эмбрионом я бы так же воспринимала "в кредит" совершенно некровного ребенка.

Magla
Какие? Мать потеряла тебя возле мусорки? Тебя обронили возле мусорного контейнера?

То, что не стали бы говорить лживую фразу, это похвально. Но речь идёт о том, как верно выразился ТС, умалчивание это форма вранья, хоть и самая лёгкая.

Допустим. Но вы же не думаете, что ребенок ограничится только одним вопросом. Мол, а почему она его оставила? А почему других не оставляют? А мама была хорошая? А родные братья сестры есть? И так далее и тому подобное.
Рано или поздно вы столкнетесь с тем, что предпочтете умолчать или удобно обойти неприятный вопрос.

Вы сейчас пытаетесь меня убедить, что нашли бы слова и так далее. Штош.
Если вы реально верите, что всегда скажете такому ребенку правду, которая не ранит его, окей, допустим.

Я же думаю, что эта "правда" будет содержать умалчивание и обхождение острых углов.

Допустим, вы выпутались один раз, второй. Но нельзя быть дипломатом вечно. Рано или поздно жизнь приставит вилы к горлу, и тупо не останется времени для маневра, для филигранных слов. Карточный домик из всей этой благостной истории рухнет.

Это на страницах бложиков люди находят идеальные ответы в удобных для себя ситуациях.