Cheery Cherry
- Есть ли что-то, в чём вы не отпустили того парня? Можно ли кому-то другому тоже приблизиться к вам так, чтобы было так легко и хорошо, или это навеки его место?

Это отличный вопрос. И я рада тому, что сейчас ответ на него немного другой, чем был бы еще некоторое время назад. Пожалуй, отпустить его у меня получилось быстрее и проще, чем отпустить себя от него.
Самое счастливое воспоминание ever: сидим на солнышке под повозками, разговариваем и смеемся. И так легко, хорошо и свободно; абсолютно безопасно. Мне долго казалось, что если бы он остался – у меня (нас) была бы самая счастливая жизнь. А потом жизнь (реальная, а не воображаемая) очень постаралась донести до меня, что это только в моей голове, потому что вообще не факт, что в реальности мы бы захотели идти в одном направлении и одновременно. А реальность – вот она, пути явно разошлись. Вспоминается, как мне хотелось уйти за ним, поэтому я специально искала смысл жизни для себя, только для себя, где его бы не было. В тот момент я определила для себя смыслом писать произведения, превратить список идей в готовые произведение. Помогло. Много гуляла и думала о том, как вообще в принципе я могу отпустить его и жить дальше, веря в то, что никто больше никогда меня так не полюбит. Сейчас вижу, что да, на писательстве у меня очень много завязано, в том числе и вещи, непосредственно к нему отношения не имеющие, только утяжеляющие попытки. Вины было очень много, что он погиб, а я нет, только потом поняла, что вина и боль эти за невыраженные чувства. И я начала выражать, надеясь, что каким-то образом где-то и когда-то он услышит меня. Это научило каким-то непостижимым образом любить себя. Я думала, что если он меня любил, значит я прекрасна, возможно даже примерно так же как он. И эти чувства были поддержкой и опорой. И, конечно, никому так ко мне приблизиться нельзя было, настолько близко, да, место рядом со мной было только его. Навечно. И это было чем-то незыблемым, поддерживающим и неизменяющимся. Законсервированным для меня в янтаре куском реальности, которая навсегда застыла в счастливом сиянии. Мне потребовалось время, чтобы по-настоящему увидеть, что его нет рядом. И тут мне действительно очень-очень захотелось по-настоящему любить себя и быть с собой, всегда. Я очень старалась, но все еще есть куда стремиться.
В последнее время я часто возвращаюсь к тому счастливому воспоминанию, где мы сидим на солнышке, шутим и смеемся. Там очень светло, тепло, хорошо, легко, свободно и безопасно. Там – счастье. Я крутила это воспоминание в своей голове и после этого вашего вопроса, и подумала, что, может быть, дело не в парне. Может, мне нравится чувствовать себя так, как я чувствовала себя тогда и там, быть той, кто позволяет себе просто быть, кто просто есть в моменте свободно и легко, без мыслей о том, что нужно быть совершенной, достойной, самой-самой, и тогда, может быть, меня, наконец-то, увидят. Может быть, мне пора самой увидеть себя? Может, все дело в том, что я сама себе не позволяю быть из-за настроенных вокруг себя стен, а не в других. В том воспоминании с солнцем мне очень нравится свое самоощущение, мне очень нравится быть. И, стоп, я же могу это делать. Это ведь от меня зависит, мой выбор, как себя чувствовать и какой быть: легкой и свободной, настоящей в моменте, или закрытой на сто тыщ замков, чтобы не обидели. И, к слову, обижаться или нет – тоже мой выбор. Вчера возвращалась домой и случайно встретила бывшего коллегу. Он меня проводил до дома, весело поговорили ни о чем и разошлись. И чувствовала я примерно то же, что и в том воспоминании – свободу и легкость от того, что я ничего не боюсь и не пытаюсь из себя кого-то строить, от того, что я просто есть в моменте, хотя с коллегой просто приятно общаться, там нет какого-то дикого ощущения родственности. Упс, вот сейчас прочувствовала, что я достаточно большая, ключевая даже, пожалуй, часть своего счастья.
Это могло бы быть навеки его место, рядом со мной. Но ему это не нужно. И я уважаю этот его выбор. И чувствую напряжение, если продолжаю оставлять это место для него. Думаю, пока я займу это место, место кого-то очень важного, ценного, любимого и дорогого для меня. А легко и хорошо мне может быть с кем угодно (или без никого, только с собой!), если просто позволить себя быть. К счастью, у меня это получается все чаще и чаще.:)