Cheery Cherry
Гулять люблю где-нибудь на природе, хотя бы в парке. Читать художественное и по психологии и прочему смежному (ну или слушать аудиокнги), бегать, проводить время с песиком (сегодня он очень смешно мочил носик в ведре, удивляясь - возможно, моя интерпретация, - что там нет дна), вообще с животными. Люблю куда-нибудь ездить: на места силы, во всякие заповедники или/и просто в другие города. Думаю о том, чтобы порисовать - в детстве очень любила рисовать и раскрашивать - но боюсь, что навык потеряла сколько его было и теперь все сначала начинать придется. Йога - класс! Фильмы с субтитрами (но энергозатратно). Хочу года с 2017 начать танцевать Фламенко, выучить испанский, заняться телесно-ориентированной терапией (в моем небольшом городке или нет специалистов, или я о них не знаю, а искать в сети - ну такое, когда не очень ясно даже самой, что именно ищещь). Регрессиями раньше занималась, было очень здорово говорить с людьми о том, что их волнует и помогать, видеть результаты, проводить по технике погружения, слушать тревоги и осознавания. Вообще говорить по сути, о том, что для людей важно, а не как обычно в бытовой жизни - ни о чем. Сама тоже в погружения люблю ходить. Анализировать себя люблю и вообще разбираться, не кажется ли мне, что что-то так, а не иначе, может, можно посмотреть на то, что мне кажется правдой/бесспорным, под другим углом и увидеть совсем иначе? Может, что-то действительно иначе? Еще, наверное, что-то. Мультики люблю смотреть (среди фильмов найти годноту бывать сложнее, но фильмы тоже люблю смотреть интересные мне). Но это же все такое - ну просто слишком, для человека, который сливается с пейзажем, а не великий))) О, опять будто есть только два полюса - и ничего по середине, хих.
Еще бывает хорошо улыбнуться прохожему, кому-то по работе, посмеяться вместе с абсолютно незнакомым человеком, которого видишь один раз в жизни. Вот тогда тоже чувствовала себя живущей здесь и сейчас и пространства для недовольства собой не оставалось. Мороженое есть люблю и вообще всякие сладости - в разумных количествах, ибо дальше уже не вкусно. Обывательские интересы. Английский книжки в оригинале любила читать в универе. И в то же время - обсуждать с ними всякое в кашефках. Прямо как в фильме "Колдунья" с Николь Кидман: "-Я сижу в кафе с друзьями и выхода нет." Блин, просто жить люблю. Люблю солнечное утро. Люблю быть и ненадолго впускать других в свою жизнь и заглядывать в их жизни. Любила длинные разговоры по аудио связи с друзьями раньше. Сейчас их не веду. А ненадолго - потому что, в моем понимании, так безопаснее. Дольше до очередного разочарования в людях, в очередном близком друге (опыт говорит, что у меня так всегда). Поэтому, окей - быть в моменте с людьми на одной волне - круто, но больше никого не впускай. Опять будешь отрывать с кусками себя. Так говорит опыт ;) Возможно, просто стоит на несколько градусов сдвинуть ракурс восприятия.

Отдавать и дарить когда хочется и сколько хочется, ничего не зажимая и не пряча - очень крутая концепция. На практике у меня это отлично работает с людьми, которые еще не стали близкими. А когда я чувствую, что кто-то из окружения мог бы таковым для меня стать - я бегу прочь сломя голову :) Потом сижу и печалюсь: "Вот, Вселенная, для меня на этой планете не предусмотрено искренних, близких, теплых отношений." Вселенная, вероятно, просто пожимает плечами))) И так следующего человека, который где-то очень ясно созвучен и прекрасен для меня, но установка ведь: "не приближаться, достаточно уже такого было, закончится все-равно одним и тем же"). Вселенная от меня и от моих зацикленных действий. наверное, уже устала ;)

Не, я для других обычно специально не убираюсь. Просто сама концепиция семья для меня - это когда кто-то еще живет в твоем доме, раздражается по пустякам и ты вынужден делать всякую бытовую работу, просто чтобы он не выражал тебе свое недовольства, неприятно же. Хм, чето прям бездумно концепция родительской семьи переносится и все, ну и естесно "я так не хочу". Отлично, в этом вопросе моя осознанность стремится к нулю, вот и выяснили ;)

Да, но... не только во втсрече с другим проявляемся. Во всем ведь! Вот сейчас даже приходит мысль, что я всю жизнь пытаюсь ограничить проявление с другими людьми, просто чтобы проявляться через произведения, ну и потому что страшно, что опять будет больно, когда веришь, что вот это - твой человек, а через несколько лет понимаешь - это совсем-совсем не мой человек, эх!

Вчера гуляла по городу и ходила по делам. И вдруг в пути поймала себя на мысли: "Если этого конкретного человека нет в моей жизни, то и романтические отношения мне не нужны вообще. Если не с ним, то ни с кем не нужно ничего." Так интересно было это осознать, ведь мне казалось это пройденным этапом. Тем не менее, я позволяю себе другие отношения, например, дружеские. И тоже... блин, да это же звенья одной цепи: все не то, и все не те. Может, я специально выискиваю в других людях, в близких людях недостатки, с которыми не хочу мириться, чтобы в очередной раз сказать "эх, вот был бы тут он". Да, однозначно я пытаюсь перекрыть себя все взаимодействия и проявление через других людей (кроме приятного и на пличном с людьми расстоянии). Не знаю почему, может, это такое каризное: "Вот, Вселенная, ты же видишь, что для меня нет тут моих людей! И счастлива я могла бы быть только с одним. Придумай что-нибудь и верни мне его." Его, конечно, никто не спрашивает. Но я же верю, что нам обоим было бы лучше вместе. И еще верю каким-то детским сознанием, что если верить - все сбудется. Ну или нет, не сбудется, и тогда по-настоящему ничего хорошего в моей жизни меня не ждет. Блин, никого я все еще не отпустила. И все люди на моем жизнинном пути - не он. Особенно больно это осознавать, когда они уже стали близкими, поэтому стратегия последних нескольких лет - никаких больше близких. Вот это да! И, наверное, правда не важно, что делаю другие или нет - да, они хороши, но не их я хочу видеть рядом с собой. Вот это да! Так вот почему у меня ничего не получается. И на счет писать, вероятно, тоже. Писать и быть счастливой без него - нет, нельзя. Ведь если я по-настоящему позволю себе писать - буду счастливой, а мне нельзя быть счастливой, это же будет предательством, это будет означать: "Все хорошо, Вселенная, я смирилась." По какой-то причине я просто не могу позволить себе этого. Да, все так, читателю я рассказываю либо о том, что было, либо о том, что могло бы быть, либо о своих переживаниях относительно той самой главное для меня встречи. Вот действительно - все произведения в той или иной мере о той встрече. Ну в последнее время еще стали появляться идеи, выписав которые в произведения я могла бы найти ответы на важные для меня вопросы, вроде бы отвлеченные, например, "как не бояться агрессии и насилия, когда их действительно проявляют в мою сторону?" А может и есть тут связь, потому что я больше не чувствую себя в безопасности - учусь сейчас чувствовать - после его смерти, будто кто угодно другой может меня обидеть.
Вот дела! Я вроде как не хочу продлевать ту встречу на всю жизнь. Но это от мозга - не хочу. По чувствам-то хочу, потому что только рядом с тем человеком я чувствую себя собой и на своем месте. С другими - они на его месте, а мое место рядом с ним, поэтому с другими мне нельзя... Только вот сейчас дошло, когда увидела ваш этот вопрос и свой ответ. И немного жутенько это все, потому что я искренне верила (искренне себя обманывала?), что я уже отпустила или почти отпустила.