Lucid_Eye
ОБНИМАШКИ, всё только ура :))) Спасибо!!
Вам не кажется, люди с собой в глубине часто не контачат. Но глубина всё равно прорывается, рядом с другими людьми, когда всё искренне, во время занятий. И если эти моменты глубины ценишь, то рано или поздно глубина прорывается наружу уже устойчиво и крепко.
Например, я практически всю жизнь жила в ощущении, что я играю в видеоигру и хожу вот этим персонажем туда и сюда. В принципе, нет никакой разницы, я поступлю так или иначе, это всё же игра, не про меня настоящую. Я настоящая сижу где-то вдали в центре управления, меня никто не видит, я никого не вижу. Все видят только аватарку.
А потом мы как-то раз (давненько уже) разговаривали с нет-точного-слова-чтобы-охарактеризовать-кем, и он мне улыбнулся, и я вдруг почувствовала, что улыбнулся он именно мне, не моему персонажу, которым я там где-то вдали гуляю. Прям прицельно в мой центр управления улыбнулся. И я вдруг поняла, что нет никакого персонажа, это именно я живу и дышу, непосредственно, и меня все видят, и когда я что-то делаю, это делаю я. И у меня сразу прошло ОРПП, в одно осознание.
И по моим наблюдениям, если нравится то, что проглядывает в человеке откуда-то из его глубин, то даже если он ещё с самим собой не вступил в полный контакт - просто стоит продолжать смотреть, разговаривать, реагировать, жить. И искренне радоваться моментам, когда та глубина проступает. В итоге всё сработает, само.

Про "да что на них смотреть" я уже подпродвинулась. В целом в мои разборки это встало так: я прошла, что мы с мамой были когда-то одним целым, а потом что-то такое случилось, такое, что шло против всего контакта, что было так, будто какая-то часть меня сделала мне очень больно. И мне было так плохо, так плохо, что я внутренне приняла решение и с мамой не пытаться снова наладить контакт, и с миром вообще.
Это не может быть откуда-то позже, чем года три, потому что я полностью уверена, что я с того возраста и позже уже всё сделала. Может быть, эпизод из младенчества: когда мне было несколько месяцев, у мамы умерла мама, и родители оставили меня у друзей на несколько дней, чтобы уладить все с похоронными делами. У тех тоже была маленькая девочка. Приезжают родители меня забирать, а я на балконе, зимой, распеленутая, с высокой температурой: "ваша так плакала, так плакала, что наша никак не могла спать, поэтому мы вашу положили на балкон, и ничего, она со временем плакать перестала".
Сейчас уже получился ответ на "да что они все мне могут дать": любовь. И люди, вокруг которых отображалось, что я не смотрю на людей, продвинулись: поняли, где именно они не были собой, и стали пробовать проявляться, и это как маленькое чудо :)) Надеюсь, вас можно причислить к проявляющимся!
Какое-то ещё не очень лёгкое и прозрачное ощущение есть, пока не знаю, о чём оно, ни на чём не проявилось, пока просто ощущение.