Сочельник (гет)

Дорогой дневник, ты знаешь, что такое депрессия? Депрессия — это довольно-таки распространённое заболевание, характеризующееся подавленным настроением и почти полной потерей интереса ко всему, что ты раньше любил. Это постоянное чувство беспомощности, когда не чувствуешь никаких эмоций. Когда у тебя депрессия, все дни, недели и месяцы сливаются в один сплошной ад, когда ничего не хочется делать, и ты перестаёшь понимать, зачем вообще снова проснулся.

Мне поставили диагноз большой депрессии или же монополярного расстройства, ещё когда мне было 12. Флуоксетин, флувоксамин, эсциталопрам и многие другие препараты каждый день поступали в мой организм, отравляя его. После множества различных таблеток, методик лечения и групп поддержки наконец-то наступила долгожданная ремиссия. Однако тогда все думали, что депрессия полностью отступила, и я снова стала нормальной. Как же мы все ошибались…

Странно, что она возвращается именно сейчас, ведь моя жизнь прекрасна. Я живу с любимым человеком, работаю в хорошем месте, у меня нет врагов или людей, общение с которыми довольно натянуто, к тому же мы с Роби уже как четыре месяца ждём ребёнка.

Боже… Прошу, пусть мне только показалось, что этот ад возвращается… Не хочу даже представлять, какая будет жизнь у нашей дочери с такой матерью, которая из-за очередного приступа не сможет встать с кровати однажды утром или же вообще забудет покормить, запутавшись в своих мыслях. С такой матерью, как я…

Хотя страх перед наступающей депрессией силён, переживания насчёт того, что я стану такой же мамой, как моя, намного хуже. Уж точно я не хочу потерять связь со своим ребёнком, а потом и вовсе прекратить общение, будто бы мы и не знали друг друга никогда.

Роби знает о всех моих переживаниях, но о диагнозе я ещё не сказала. Не хочу его пугать раньше времени, вдруг я всё-таки ошибаюсь? Пока он скидывает все эти ужасные мысли на страх перед будущим материнством. Как же я надеюсь, что он окажется прав. Но доверять его словам на 100% я не могу, он не знает всего того, что знаю я.

Если же отбросить эти параноидальные мысли, то я довольно-таки счастлива. Чувство того, что внутри тебя развивается жизнь, хоть и странное, но волшебное. И оно уж точно не сравнится ни с чем.

Мы так же начали подбирать нашей дочке имя, однако точно смогли определиться лишь со вторым — Элис. Насчёт первого до сих пор идут споры, но я не уступлю Роби, как бы его ни любила. Если я сказала, что мою дочь будут звать Арианна, значит её так и будут звать, и никто не посмеет помешать этому)

Хотя подбор имени и покупка различных детских вещей — интересные занятия, но токсикоз, боли в спине и невозможность лежать на животе — не очень приятные моменты. Роби часто говорит, что если бы была такая возможность, то он забрал бы все негативные аспекты беременности, какие существуют, лишь бы мне было легче. Он такой дурак, но я его так люблю.

Однако снова и снова я возвращаюсь к мыслям о своих родителях. После моего побега мы ни разу не общались. Я не знаю, как у них дела, что у них нового, живы ли они вообще. И это понемногу сводит меня с ума. Хоть они и были против моего счастья, они продолжают быть моими родителями. И мне очень больно от того, что я не могу поделиться с ними своей радостью.

Я знаю, что прийти к маме с папой спустя столько лет будет странным, но не могу не сделать этого. Так и не попробовать для меня намного хуже, чем просто потерпеть неудачу. Если рискнуть, можно исправить свои ошибки и остаться счастливой, но если ты и не попробуешь, то не узнаешь, что существует жизнь намного лучше, чем сейчас.

Именно поэтому я купила билет до моего бывшего дома. Отправляюсь я завтра, и мне жутко страшно. Я не знаю, как они отреагируют на мой внезапный приезд. Но я не собираюсь отступать.

Поэтому пожелай мне удачи, дорогой дневник. Надеюсь, когда вернусь, у меня будет свободное время, чтобы рассказать тебе о произошедшем.