flamarina

О звериной серьёзности, психоанализе, символдраме и кинках
Одна психологическая техника, два воспоминания и одно соображение

Положа руку на сердце, когда я училась, то редко понимала, почему в середине преподавательской среды похожие по квалификации и манере принимать экзамены люди так фатально различаются между собой в восприятии студентов. Нет, мы не говорим о блестящих гуру своего предмета, которых принимали такими, как они есть, даже когда те ставили 50 двоек на 100 человек или устраивали выволочку за опоздание. Не говорим и о слабохарактерных мямлях, у которых списывали прямо под носом, не готовили задания на семинар, едва ли не хамили в лицо - а они всё это сносили и якобы "не замечали". Не говорим, наконец, о самодурах, у которых знаний на копейку, а гонору - на чемодан рыжих евро.
Это всё понятные крайности, которые ведут за собой совершенно предсказуемую обратную связь.

О вкусах, бодучих коровах и кованных люстрах

Посещая магазины всяческого хэндмейда, мебели и утвари, я нет-нет, а ловлю себя на мысли: как хорошо, что вкусы меняются. И как по гамбургскому счёту замечательно (спасает от дёргающихся глаз), что в своё время у меня не было возможности "сделать красиво". А ведь как хотелось!
Родители и я выехали из "совсем своей" квартиры, когда мне было 5 лет. Въехали в новую - когда мне было 20. За это время из мелкой зубастой кудрявой блондинки я превратилась в типа взрослую тётю-гота с короткой стрижкой, цинизмом и знанием Ницше и Шопенгауэра (кто придумал читать философию на 1 курсе?).
Всё моё детство и подростничество прошло в кочевьях, а плох тот кочевник, что не представляет в деталях хату своей мечты. Я не любила хрустальные люстры, "горки", позолоту, портьеры с шитьём и прочий албанский шик, это правда... Но каждый страдает фигнёй по-своему.
Так, я обожала "сепию" и карандашные наброски. Меня пёрло от репродукций рисунков Леонардо да Винчи, от зарисовок из ботанических атласов, старых фотографий, имитаций гербария и, о ужас, от той самой фотографии моста в тумане, которая уже лет 40 украшает все ИКЕИ земного шара, от Швеции до Испании и от Сингапура до Мюнхена.
Я тащилась от ротанга и прочих декоративных плетёнок и дерюжек, декоративных канатов, бамбуковых циновок (и прочих пылесборников...)
Я считала нереально красивыми детали из меди (блестящей или зелёной, состаренной) и латуни.
И я обожала, нет - ОБОЖАЛА - всё кованное. Знаете, какую люстру я хотела? Типа вот тех круглых штук, за которые цепляются пираты и мушкетёры во время драки в таверне. Нет, вместо свечей там были бы светильники, конечно. Но сам факт: большая тяжёлая кованная круглая хрень на цепях... Также мне позарез нужен был журнальный столик с чёрным кованным основанием, стулья с кованными ножками и/или спинкой (удобство? нет, не слышали!) и обязательно электрокамин, максимально натурально выглядящий, с решёткой и всякими декоративными приблудами типа совочка и кочерги, которые должны красиво стоять рядом.

Видимо, это была скрытая тяга к суициду, потому что такое обилие тяжёлых и твёрдых предметов в окружающей среде обычно не к добру (есть шанс уцелеть, ударившись затылком об деревянный подлокотник... но о кованный совочек? не думаю...)

И вот сейчас хожу я по магазинам, смотрю на какие-нибудь сундучки из состаренного дерева с медными заклёпками - и счастлива как слон, что меня давно "отпустило".
Самое нелепое и вычурное, что есть в моём доме - обои со змеиным принтом. Но они хотя бы чёрные, хорошо моются... и вообще - они не кованная люстра =)
Иногда бодучей корове рога не даются совсем не просто так. Ибо я страшусь представить себе это гнездо этноуюта, которое я нагородила бы раньше со всей страстностью своей южной натуры.

#реал #ностальгия #психология

#ностальгия #вредные_советы

Постом ниже про текст песни, который "больше похож на набор слов" навеяно.
Было мне счастливые 19 лет, читала я поэтов типа Ивана Жданова и Бориса Юлиановича Поплавского, а что я слушала вам лучше вообще не знать.
Жданов, кстати, помог мне сдать Платона не читая оного (я три раза сдавала разные экзамены с участием Платона - и успешно, а прочитала только потом), посредством фразы "Если птица это тень полёта". Также у Жданова есть хокку "Падая, тень дерева увлекает за собой листья", белый стих "Когда умирает птица / в ней плачет усталая пуля, /которая так хотела / всего лишь летать, как птица"... и тому подобное.

Но речь не об этом.
Был у меня знакомый, который писал стихи. Собственно, из-за него их начала писать я, ибо он подавал это как очень, очень важное дело, и даже пытался сдавать в стихах какие-то микроработы по английскому и психологии (надувая щёки в ожидании высоких оценок, ибо в стихах же! Не баран чихнул). А я считала, что срифмовать может любой человек, это не бином Ньютона (я и сейчас так считаю).
Пришлось своё мнение доказывать. Я втянулась. Мне понравилось. А за два года я обрела несколько больше читателей, чем этот знакомый, обнаглела в лучших традициях "спервадобейся" и обрела собственную философию в этом вопросе.
Которую умудрялась впаривать всем желающим. И вот никогда не было в моей жизни совета вреднее этого =) я убеждала своего знакомого, что сюжетные стихи - "чушь и трата времени". Что стих должен передавать переживание, вызывать настроение и в идеале вообще походить на поток сознания. Ибо здесь видна личность и индивидуальность.
Я была убедительна как глава секты, бездоказательна как Кашпировский и нагла как танк. За мной были пять сотен подписчиков и свежепрочитанный Ницше, а также неискоренимая любовь к нежному сентиментальному абсурду с оттенком мечтательного опоэтизированного садомазохизма.
Мне-то "поток сознания" пошёл на пользу. У меня был суховатый канцелярский стиль – и образность реально стала плюсом.
А у знакомого стиль развинтился напрочь, рифма и ритм помахали ручкой и стихи стали нечитаемыми в принципе.
Позже я также дивно влетела с советами (другим) "больше популярных тем в семинарах", "больше общения с аудиторией" и "веди себя смелее, не бойся высказать позицию резко и образно"...
Короче, вот поэтому давать советы и не рекомендуется =) не потому, что они НЕ действуют, а потому, что они ДЕЙСТВУЮТ. Становится лучше, человек увеличивает дозу, они снова действуют... а потом идея доходит до абсурда.
Как мы помним, скромной рыжей девочке из сериала "Соседи" Кайли Миноуг посоветовали всего лишь слегка накраситься и сменить джинсовый комбинезон на что-то "поженственнее"... а через 10 лет Мадонне уже было за ней не угнаться, да.

Под спойлером (для стихофобов) мой любимый фрагмент из Жданова:

О Хэллоуине, "биографии ведьмы", отношении к символике и холодном аде
#ностальгия

Зачали меня на Хэллоуин. Правда, в Советском Союзе праздников таких не было, как и не было лунного календаря, позволяющего установить, что произошло это в день "паука", когда лучше бы предаться целибату. Ну, по мнению тех, кто верит ))

Это сейчас есть куча астрономических и астрологических онлайн программ, которые позволяют заниматься подобной ерундой, было бы желание...
Поржала, выяснила, что я садист и персона, прогибающая реальность под себя... пусть будет. В одной копилке с временем рождения, линиями на руке, глазами и волосами, меняющими свой цвет, и интересом к мистике =)

Хэллоуин для меня вроде как особенный день. Но при этом к христианам я не отношусь, засим не отношусь и к сатанистам. В мистику верю, но по-своему.
Поэтому в бытность готом только недоумённо вскидывала брови по поводу крестов (перевёрнутых тоже), анкхов, пентаграмм и прочей популярной в среде бижутерии.
Мои визави обычно понимали это неправильно и в пропаже ("сглазила" амулет и тот исчез, а не украла) всякой мистической ерунды меня подозревали часто.
Сама я носила религиозно-нейтральное: змеи, лезвия, всевидящее око и звезду Тиамат.
Про последнюю не стеснялась объяснить желающим, что это не крест, а пентаграмма вообще эмблема пифогорейцев и почему личности, крайне слабые в математике и прочих науках пытаются её нацепить - мне неясно...
Да, я всегда была занудой.

И не верила в "огненный" ад, считая его местом скорее холодным.
Поэтому когда один раз граждане, любящие метал, попросили меня набросать текст (дело было тоже перед Хэллоуином) на их музыку и сказали, что это вроде как о любви, там должен быть ад, огонь и одиночество...
На выходе они получили текст про лёд и стекло. Потому что у меня на припев "дай мне огня" сработали свои левые ассоциации, а люди плохо знали, каких убеждений я придерживаюсь. Роман с фем-демоном в духе "Дьявольского зноя" Арии из песни не получился...

О спецэффектах, запугивании и лингвистике
#реал #ностальгия

Ещё в детстве я как-то смекнула – под воздействием журналов, передач и фильмов про всякое "магическое" – что корень успеха в создании "жуткого звучания" – это побольше шипящих и свистящих, букв "р" и согласных вообще.

И при решении любого конфликта со сверстниками (начиная с песочницы, чтоб вы понимали – я ж смотрела всякие приколы вроде "Твин Пикса" и "Омена" и бравировала перед бабушкой, что она после них заснуть не может, а я могу) – в качестве последнего аргумента пускала в ход своё новое умение.
Дети ревели, пугались и звали своих мам, которым рассказывали редкий бред, который, разумеется, не подтверждался на очной ставке.
Умение это пережило долгие годы и иногда служило мне хорошую службу, хотя, конечно, пользовалась я им редко. Слава звёздам, взрослела я давно: на "нокию" записать и выложить в зачаточный интернет эти художества мои "жертвы" не могли – нечем, некуда, незачем... индустрии и технологий таких не было в доступе у несовершеннолетних.

Один раз в шутку показала на собеседовании разве что – на прямой вопрос, какой самый странный способ улаживания конфликтов я использовала.
Потом пошутила, что сниму это "страшное проклятие на шумерском" только если меня возьмут на работу. Девушка прекрасно понимала (и я ей об этом сказала), что это просто прикол и шутка. Но на работу взяли всё равно =) надеюсь, что всё-таки за наглость и оригинальность.

Короче, всё как в старом анекдоте "евреи думают, что я араб, арабы, что идиот. И те, и другие не хотят связываться" (с).

Хорошо жить во времена, когда костры инквизиции своё отгорели...
И да: никакие реальные слова это никогда не напоминало, я пару раз проверяла ))))

#Размышления #про_психологию

О "положительных качествах личности"
а также астрологии, скандалах и совпадениях

Несмотря на старания как психологов, так и гиперпозитивных фокусников индустрии души, привычка людей, ничтоже сумняшеся, делить качестве личности на "плохие" и "хорошие", дабы одни искоренять, а другие развивать (главное не перепутать) до сих пор очень и очень сильна.
И можно охрипнуть, в 100500-й раз убеждая, что "вредными" бывают разве что привычки, а качества личности и черты характера - есть просто способы взаимодействия с миром, "вредность" и "полезность" которых задаётся только тем, когда, как и к чему они применяются. Делать их проявлениями добра и зла так же нелепо, как считать орудием дьявола вилку.

И это уже не говоря о том, насколько многое определяет контекст...
Есть у меня древняя кулстори, речь в которой пойдёт об астрологии, но смысл тот же. Во имя святой анонимности без имён и вида деятельности.
Итак, к созданию готовилась некая Организация общественного характера. Оставалось лишь выбрать дату основания, а потому Начальство попросило меня посчитать гороскоп на все варианты - как на дату рождения человека. Я, девушка юная, но неглупая, прекрасно понимала, что Начальству этот гороскоп нужен как в бане пассатижи, а был по сути предлогом включить меня в жизнь Организации чуть посильнее, но отчего бы не сделать, если просят?
Посчитала я два гороскопа. Первый вышел про уважение, медленное, но верное развитие, консерватизм, хорошие отношения с другими связи с семьёй. Второй... ну, гороскоп рок-звезды, скажем так: яркий индивидуализм, высокая скорость изменений, известность и популярность, "нахрапистость" и некоторая хамоватость, способность продавить свою позицию силой, если понадобится. Отсутствие ориентации на мнения.
Я представила оба варианта, честно сказала, что нам лучше бы первый (ну, по характеру деятельности), но Начальство, вцепившись в слова про яркость, быстрый рост и способность всех задолбать с ходу, потыкал ногтиком в дату номер два и сказал "вот эта будет".
Хозяин-барин...

И знаете, самое нелепое в этом посчитанном левой пяткой гороскопе было то, что он сбылся. Где-то за года полтора количество посетителей резко выросло, яркие семинары и конференции проводились с аншлагом, всё время появлялось что-то новое и интересное, открывались филиалы и нас знали все.
А потом... гороскоп организации это гороскоп каждого. Поэтому участники, скажем так, передрались. Хорошо так передрались, основательно. И каждый качал права, давил голосом, устраивал скандалы, утверждал что на нём/ней всё и держится, что мнения прочих он/она учитывать не обязаны и вообще "почемуиманемне". Ну да, каждый "звезда" (некоторые, блин, через другие буквы).
А "быстрая скорость изменений" это не только про рост, а и про упадок.
А "отсутствие ориентации на мнения" это в том числе и перессориться со всеми.
А "известность" в том числе известность скандальная.
Короче, live fast die young, покойся с миром, дорогая Организация, ты была из тех, кто просто любит жизнь.

Доконала нас правда политическая ситуация и смена каналов финансирования, но это было уже после вылета 45% исходного состава участников.
Мораль: любое качество имеет две стороны, всё зависит от того, как этим воспользоваться.

#реал #ностальгия #про_психологию #Размышления

О князе Владимире, страхе сцены и лиловых котиках
история одной импровизации
#ностальгия #университетские_воспоминания

Прабабушка в моём раннем детстве предрекла, что буду я "или врачом, или артисткой". Оба варианта базировались на принципе "от противного": девочка не боялась ни крови, ни сцены. Практика показала, что для успеха пофигизм не главное, скорее наоборот: чтобы было хорошо, надо чтобы было важно. И не случайно эта история о публичном выступлении, которое не состоялось бы без стресса.

Был май, первый курс и зачёт по "истории религий", оформленный в виде рекламной компании "переходи на сторону [ имя религии ], у нас есть [ перечисление особенностей и бонусов ]". Идею такой компании преподаватель подчерпнул из полумифического рассказа о князе Владимире, послах и решении, в какую веру переходить.
Ради форса и аутентичности, наша группа ("язычники") решила сразить всех парадом льна и фенечек, благо время было летнее. Идея на самом деле была хорошая, и пусть на генеральном прогоне мы выглядели как помесь коммуны хиппи с ватагой фанатов "Мельницы", это было симпатично.
И вот решающий день настал. "Выход на сцену" через 10 минут, язычники разбрелись переодеваться... а я полезла в рюкзак и обнаружила, что не положила туда одежду для выступления.
По псевдодемократичной моде докладов того времени (до зачёта было три других пары), на мне был даже не классический костюм, а чёрные джинсы и футболка с лиловым котиком, украшенная надписью "Wanna join me?"
Если бы хоть в одной аудитории были шторы, клянусь, я бы их стащила и соорудила себе что-нибудь народное методом "сари из тряпочки". Но наш корпус щеголял вертикальными жалюзи, из которых языческий костюм не собрал бы даже Андрей Бартенев.

Итак, я отправилась на расстрел зачёт как есть. Глаза у моих сокомандников стали очень круглыми и очень задумчивыми. Ещё бы. Они - все в льне и таком количестве фенечек, какое не снилось даже турецкой танцовщице беллиденса... И я - лиловый котик. "Янки при дворе короля Артура", короче.
Я окинула взглядом их, амфитеатр аудитории, в кои веки заполненный под завязку, преподавателя, ощущая себя глубоко лишней на этом празднике аутентичности... И что-то во мне перемкнуло.
Вместо подготовленного доклада я понесла нечто на убедительно состаренном языке (не надо было читать "Старшую Эдду" на ночь), начинавшееся со слов "Княже, доколе..?" Преподаватель, с ходу наречённый князем Владимиром, удивился и испуганно затих. Дальше всё как в тумане, помню только, что там была феминистическая повестка и гендерные оскорбления с тем смыслом, что ежели кто желает изменить веру предков на какие-то чужеземные приблуды, то исключительно потому, что в прочих конфессиях барышень, дескать учат покорности. Что, в свою очередь означало, что сам великий и ужасный "княже" без административного ресурса справиться с барышней был неспособен...
Историческая ценность этого дивного бреда была близка к минус бесконечности. Просто из "Старшей Эдды" я как на грех прочла речи Локи на пиру богов, а он им там всем рассказал, кто наркоман, а кто проститутка... Вот я и впечатлилась.
Но при абсолютно бредовом тексте, по экспрессии это, видимо, было убедительно: когда моя обвинительная речь смолкла, зал рукоплескал. Некоторые стоя. Несколько минут.
Больше из группы никто не выступил. Нам поставили "автомат" по высшей планке. Всем. Ко мне подходили какие-то люди (на первом курсе я ещё знала не всех), говорили, что это было круто, а я просто уселась обратно на своё место и растеклась лужицей перегоревшего адреналина, всё ещё слабо понимая, что же это такое было.
Я не рекомендую подобный опыт ни кому. Говорить надо подготовленно, по существу, а все фишки для привлечения внимания зала кидать абсолютно осознанно и с холодной головой - я так считаю. Но... вот так это было.

#Статьи #Размышления #про_психологию

#ностальгия #архив #стихи

Я серьезно была уверена, что где-то их слышала. Но не нашла. Стало быть, сочинила. А теперь нашла в записях:

I was a man, who dreamed of love
And love was all I had.
It was with me in times of laugh
And sorrow, hope and dread.
It was my beacon in the night,
My safe and pleasant shore.
Until you told me with a smile:
"I guess, I love no more".

И да, спонсор того, что я вообще это выкладываю, #алкоблоги.
Разбирать старые заметки на ночь глядя было плохой идеей. ОК, завтра сотру))

"Кто я?" и другие странные вопросы
в тестах для психологов-первокурсников
#Статьи #про_психологию #ностальгия

На моём факультете было не принято оставлять самосознания и прочие важные для каждого психф*ковца вещи на произвол времени и судьбы. Конечно, представления о себе ("Кто я?" "Какой я?" или как у Наутилуса "Кто я, где я, куда я?") не у всех складывается одновременно. Прямо скажем, по мнению Сартра это вообще вопрос, не имеющий ответа, пока ты сам не "изобретёшь" этот ответ. Другие авторы, впрочем, не столь категоричны, вместо "изобрести" или "выдумать" говоря "найти", "понять" или даже "вычислить".
Не суть. Факт в том, что первокурсник психологического факультета образца 2004 года был существом наивным, неприспособленным и уж точно в свои 16-17-18 лет не знающим экзистенциального ответа на экзистенциальный вопрос.
Посему, дабы стимулировать процесс, нас мучили разными проективными тестами. Не теми, которые вопрос/ответ или выбор из вариантов, а теми которые "представьте", "нарисуйте" или "опишите".
Самый первый тест, как ещё Фрейд говаривал, самый точный, ибо потом подсознание стремительно хитреет и секреты выдавать отказывается, рассказывая вместо них интересные сказочки.
Не знаю, повезло ли мне с первым тестом или нет, но выглядел он так (можете сами потренироваться).

Отвечайте не думая - первое что придёт в голову. Ответ сразу ЗАПИШИТЕ.

Какое вы растение?

Какое вы животное?

Какой вы предмет?

Записали? А теперь опишите ваше растение (животное, предмет) хотя бы в нескольких предложениях. Придумайте небольшую историю о нём.

Если вдруг вас дёрнет нелёгкая применять этот тест на ком-то кроме себя, помните две вещи: инструкции надо проговаривать медленно и не менять их текст.
Ни в коем случае не задавать наводящих вопросов. Вы думаете, что своими большой/маленький, гладкий/пушистый, старый/новый облегчаете жизнь испытуемому, но нет: это снижает свободу выбора. Себе потом можете задать эти вопросы. Но отвечать надо тоже не думая, в стиле блиц и не обращая внимания, бред спрашивают или не бред. Даже если спросят, синий или круглый крокодил - отвечайте. Никаких "я не знаю", "мне всё равно" или "это глупость". Поверьте, для подсознания глупостей не бывает. Оно не живёт законами логики, поэтому самые главные откровения в этой области получаются именно при анализе необдуманных ответов на бессмысленные вопросы. Я не шучу.
Не менять слова. Именно "растение", а не "дерево" или "цветок". Именно "предмет", а не "вещь". Именно "животное", а не "зверь".

Скажу сразу, что сами по себе выбранные "на герб" символы не интерпретируются без рассказа о них. Для примера возьмём меня любимую и проведём краткий анализ.
В далёком 2004 я ответила так:


Важно помнить, что этот "тест" - отражение текущей ситуации и прошлого, но не "приговор" на всю жизнь.
И да, если вам он попадётся где-нибудь на собеседовании, вы теперь знаете, что с этим делать.
Когда я была очень, очень злая, а мне снова подсунули этот тест большие любители психоанализа, я - чтобы их потроллить - ответила так:


Шалость удалась, хочу вам сказать. Так меня первый раз назвали ведьмой и ещё два года были убеждены, что я крайне опасный человек и вообще безжалостная хищница в обличье отличницы =)
А вот не надо принимать один-единственный тест слишком серьёзно.

#ностальгия

11 лет тому назад я таки стала окончательным психологом. Я полагала, что для солидности надо одеваться как ведьма (см. ниже), считала, что всё на свете знаю и... 11 лет назад тоже шёл дождь (сейчас в Москве дождь идёт).

Короче, ничего не меняется ))))

Коробка с ракушками
#ностальгия #реал #размышления

У многих в детстве была коробка или шкатулка, куда они складывали "сокровища". Странные безделушки, привлёкшие сорочье внимание трёх-пятилетнего создания, драгоценный мусор, который они выбросят, только став подростками... или не выбросят никогда, просто добавляя к пуговицам, осколкам цветного стекла, ракушкам, камешкам с красивой игрой прожилок, красивым фантикам и прочему - фотографии, засушенные цветы и флаеры с концертов.
У меня вместо вещей были... Идеи? Детали? Маленькие кусочки реальности, которые чем-то поразили и запомнились. Не-глобальные, не-гениальные - глобальное и гениальное это о другом. Но милый сердцу драгоценный мусор, красивые фантики.
Строчки песен - порой простых или даже не слишком приятных на слух целиком. Но вот строчка или две цап! - и поселяются в сердце. Хоть и понимаешь, что безделица. Пуговица с радужным блеском.
Все спойлеры содержат стихи, засим тег не ставлю. Дальше будет не только про стихи.

Певица с очень неприятным вокалом, но довольно занятными текстами. В одном из её клипов когда-то снимались "Квартет И", но в целом - ничего особенного. Совсем.


А это Александр Иванов. Песня на слова... человека известного как "Трофим". О 90-е, когда грани между роком, поп-музыкой и шансоном были проницаемы, а иногда не существовали вообще. И ведь банальная ситуация в песне: попытка извиниться за предательство из области личной жизни. Но каким тревожным хтоническим масштабом веяло от этого романса.


Наутилус, конечно, не какой-нибудь фантик. Кормильцев был гением, хоть и своеобразным человеком. Но из всего этого тяжёлого и трагического текста именно строчка про глаза отпечаталась в памяти навсегда. Только лет через десять в каком-то детективе я найду, о чём это. Все эти скучные неаппетитные подробности про высыхание роговицы и прочее. Но это уже будет неважно. И без этого выцветание глаз станет для меня безымянной метафорой потери. В том числе потери себя и "смерти заживо", хотя текст-то о другом. Но психика недаром "субъективное отражение объективной реальности". Именно субъективное. Не что это "на самом деле" и "по гамбургскому счёту", а что это "для меня".

Первым клипом, запавшим мне в душу был... клип, о ужас, Вики Цыгановой, "Любовь и смерть". Да, она тогда пела не только про водку. Впрочем, я не особенно помню, о чём она пела. Меня зацепил клип. Про реинкарнацию, любовь, трагическую разлуку и нехорошего чувака с арбалетом, который разлучает лирических героев. По тем временам (год 1993 приблизительно) клип поражал. Уже потом будут в моей копилке "Red Shoes" Кейт Буш, клипы Милен Фармер, срежиссированные Лораном Бутонна и "Where the Wild Roses Grow" Ника Кейва и Кайли Миноуг, а из русскоязычного - клип "Моряк" Агаты Кристи и "Северный ветер" и "Ворона" Линды.
Но там другое, те я и слушать могу (и слушаю. до сих пор. "Всегда"). Здесь же был эдакий гипноз от самой картинки, в которой неожиданно находишь что-то своё. И заклинивает.

Мелодия? Тоже дичь. Припев "Музыки" Добрынина. Только припев.
Да, я любила песни из фильмов (особенно на музыку Зацепина) и знала их наизусть. Но это песни целиком. А здесь... наверное, у каждого есть знакомые дети, которые в определённом возрасте задалбливали всех бесконечным повторением одного и того же действия? То мячик в стенку часами кидают, то камнем по кастрюле бьют, то строчку стиха повторяют до посинения родителей, то какой-нибудь анекдот рассказывают каждому, да ещё и сами смеются. Есть такой период в развитии, да.
Я могла повторять припев "Музыки" - без куплетов, без всего - ча-са-ми. Буквально. Не вслух, я была тихим и вежливым ребёнком, но в голове она крутилась на повторе.

Книги и фильмы...
Я запала на образ лабиринта и дороги, которая приводит совсем не туда, куда кажется. В "Алисе в Зазеркалье", в "Тим Таллер и проданный смех", в... фильме "Лабиринт". В детективах про Эркюля Пуаро и "Чисто английском убийстве" вот эта вот решёточка из зелёной изгороди, в которой скрываются сюрпризы (ну, мягко говоря) была самым волнительным переживанием, заставлявшим сердце биться чаще.
И не только изгородь. Миф о Тесее тоже пошёл на ура. Главное - лабиринт, остальное приложится.

Другим кусочком сказки, намертво застрявшим в голове, были говорящие либо просто "слишком живые" цветы. В "Снежной королеве", "Алисе в Зазеркалье", "Джуманджи"... В "Карике и Вале", где я впервые узнала, что цветы бывают насекомоядными, а росянка и венерина мухоловка и вовсе ведут себя почти как животные (в смысле активно двигаются, хватая добычу). Смутно враждебные сонные маки "Изумрудного города". Живая и дышащая флора "Красавицы и чудовища". Дриады Льюиса. Два мультика под названием "Волшебный лес"...
Даже тернии, выросшие вокруг дворца "Спящей красавицы".
Красивые и жестокие, в чём-то самодовольные, а главное - терпеливо ждущие своего часа, они навевали на меня восхищённый ужас.

Я была помешана на цветном стекле. Все эти баночки, бутылочки, шарики... но особенно - витражи. Даже самое их простое подобие, украшавшее ДК в военном городке под Новосибирском, где мне довелось какое-то время жить - и то восхищали меня до дрожи. Я могла рассматривать их часами, следить за игрой цветных теней, удивляться тому, каким странным и волшебным становится свет, проходя сквозь окрашенное стекло.
И я до сих пор "западаю" на образы стекла и хрусталя, зеркала или льда вот так просто, автоматически. Я скачала - и прочла! - книгу Йена Бенкса только потому, что та называлась "Шаги по стеклу". Сказка Анне Шмидт "Мурлыкающий народец" полюбилась мне когда-то "синей травой, в которой играли солнечные зайчики, точно блёстки стекла". Да и "разбитое на осколки" солнце над Москвой и Ершалаимом в "Мастере и Маргарите" не осталось незамеченным.
Я обычно довольно сдержана в отношениях со всякими "блестяшками", но с удовольствием хожу по магазинам Swarovski, рассматриваю, любуюсь гранями.
Боже, да я даже люстры с подвесками иногда рассматриваю.
Хотя купить это... гхм... албанское ретро в духе оперной иллюминации - мне, конечно, в голову не приходит.

Я обожаю шифры и коды. Детская сказка "Три банана" казалась мне скучной ровно до разгадывания записки. Да и вообще, любую историю с логическими задачками я проглочу, не обращая внимания на подробности. "Синдром поиска глубокого смысла"? Ой, отстаньте. Я по-другому не живу.

Играя в карты, я в детстве всегда спрашивала, почему нельзя использовать джокер (а играла я в преферанс). Нравилась мне эта карта. И до сих пор Джокер / "Дурак" любимая карта Таро (Том Роббинс в "Half Asleep in Frog Pajamas", конечно, пришёлся в самый раз. Да и Юстейн Гордер со своим "Таинственным пасьянсом"). Абсолютная возможность. Абсолютное начало. Абсолютный ноль?
В шахматах я любила как ходит слон, рокировку и внешность ладьи, а не любила - как ходит ферзь, что король - самая слабая фигура, и что у чёрных на один ход меньше.
Смешно, но я до сих пор люблю диагональный рисунок, башни и чёрный цвет.
В лото - то, что 11 это "барабанные палочки". Смеялась как идиотка каждый раз. До сих пор везде замечаю эту цифру (хоть 13 мне и ближе).

Что-то из этой "коробки с ракушками" можно было бы забыть, если бы оно не возвращалось: во вкусах, в образах... даже в собственной прозе и стихах.

О музыке
#ностальгия

Моя мама училась в музыкальной школе по классу фортепиано. Ещё на моей памяти у неё был проигрыватель "Вега Стерео" с каким-то красивым порядковым номером, корундовой иглой и колонками, которые могли заставить ваших соседей очень сильно удивиться. Проигрыватель был куплен по совету её старого друга, имевшего в советские годы редкую профессию "диджей" (дело было в Латвии, но...)
Я как-то раз вытирала с этого проигрывателя пыль и случайно задела ручку громкости. А потом мама поставила Бетховена. Да-да, "Симфонию №5", она же опус №67
Я как стояла, так и села. Та-да-да да. Три точки, тире. Литера V в азбуке Морзе. Потому что "victory", победа. И потому что римская 5.
Это было громко.
Помимо огромного количества Бетховена, Моцарта и прочих "фортепианных" композиторов, у мамы была богатая коллекция опер Верди (она его обожает, а Вагнера, допустим, терпеть не может), балеты Чайковского и вальсы Штрауса. И что-то ещё, чего я не помню.
Меня в возрасте лет пяти мама любила терроризировать замечательными вопросами вроде "Кто написал либретто к "Даме с Камелиями"?

И тем не менее я ни на одном музыкальном инструменте играть не умею, познания в классике у меня безумно фрагментарные, и да, у меня большие сложности с ритмом. С музыкальным слухом, кажется, тоже.
Что есть - так это прекрасная музыкальная память. Пользуясь оной, я сейчас пытаюсь привести свои знания классики в порядок и наконец-то перестать путать все сонаты и симфонии из детства, которые смёрзлись в моей голове в кашу, где мелодию-то я помню, а вот откуда она, как называется и кому принадлежит...
Когда меня спрашивают, почему я ни на чём не играю, я обычно отшучиваюсь, что, мол, усердия не хватило. А так могла бы научиться играть на губной гармошке, а репетировать уходить в лес.
Если серьёзно, то семья моя 15 лет подряд регулярно переезжала, оставив по пути 10 тонн мебели и прочих вещей. Проигрыватель и винил в этом процессе не выжили, а от книжной "стенки" (система открытых книжных шкафов во всю стену), плотно набитой самой разной литературой - осталось два ящика "самых-самых" книг... Ну какое уж здесь пианино? И даже гитара, если честно.
Мало того, что негде, так ещё и шуметь было не с руки.
Поэтому я "девочка с книжкой". Книга это компактно и тихо, а ещё она ум в порядок приводит.
Я очень быстро читаю и офигительно анализирую прочитанное. Когда-то ещё и стихи писала. А слушаю, видимо, что попало. Путаю музыкальные направления. В зарубежной музыке привечаю электронику и балканские народные ритмы (почти клезмер, если честно), индастриал метал, синт-поп, готик рок... и всё частично и неполно. Потому что мне не важно, насколько люди хорошо владеют инструментами - я этого не умею различать (ну, кроме какого-нибудь офигительного гитарного соло). Я ориентируюсь на симпатичные прилипчивые мелодии и обаятельные голоса, словно какая-нибудь девочка лет 10.

Как у большинства подростков, у меня был "период рока" + "период русскоязычной музыки", конечно. Хотя, строго говоря, пожалуй, я всегда слушала немного "ретро". Скажем, "Наутилус" был основан до моего рождения, а "Агата Кристи" - через два года после.
Ориентировалась ли я только на тексты, выбирая "нравится - не нравится"? Исходя из сказанного выше: плохо понимаю музыку, люблю книги - должно быть именно так, не правда ли? А по факту? Да. Нет. Не знаю. Зайдите попозже.
Короче, всё сложно. Как сказал герой "Игры ангела" К.С.Сафона, "нам кажется, что нам внятны слова песни, но верим мы им или нет определяет мелодия".
Дальше будет много имхи, не принимайте в штыки, это только моё личное мнение, ничего им сказать или доказать не пытаюсь, если у вас по-другому - ничего страшного
А-ля бардовская песня меня никогда не привлекала, хоть какими словами её выложи. "Костёр" Машины Времени написан на слова того же Карасёва, который делал многие тексты Би-2, но Би-2 по альбом "16 +" включительно я слушала, а вот Машину Времени не слушала никогда.
С другой стороны, даже с самой прекрасной и прилипчивой мелодией, от "Алхимика" Агаты Кристи меня отчётливо воротит. Из-за слов. Которые лично мне, давнему фанату со стажем... нет, не плюют в душу, но вроде как оскверняют некую мечту. Нет, возможно, в этом: "встряхнуть и заставить задуматься" - и было метапослание. Но мне неприятно. Где-то на уровне души, ежели она есть. Ну или эмоциональной сферы, бессознательного, четвёртой чакры - называйте как хотите. Впрочем, забыли и проехали. Это тоже имха бездоказательная из разряда "я так чувствую".
Что я слушала явно ради текстов, так это "Сплин" и "Лунофобию". Потому что поют они ужасно, а вживую так вообще... гхм! Однако же:
"Из моей головы,
Где сферой становится плоскость,
Где то горит феерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха,
И не дружат между собой полушария мозга.
Где крутиться строчка, одна днем и ночью:
«Вали из моей головы очень срочно»
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли"

Ну, у кого как, а для меня это ТАК жизненно, ни одного слова лишнего. Это про меня. Это вот я (в определённые моменты времени).

Или... Я не могу сказать, что с музыкальной точки зрения приняла альбом Чужих "Подполье" (Кормильцев, Сакмаров, Маньковская). Музыкально мне там только "Свеча и муха" нравится - эдакая трип-хоп баллада (лайфхак: если вокал - это барышня с голосом меланхоличной радиофеи на успокоительных, то это обычно трип-хоп).
В остальном мне эти диджейские эксперименты с фрагментами рэпа не особенно "заходили". Но тексты нравились.
Кормильцев... ох. Я не могу сказать, что как-то солидаризируюсь с его - разными в разный период - взглядами. Или не солидаризируюсь. Я его как автора люблю. С его странным садомазохистским лиризмом и бытовой мистичностью в каждой детали. В остальном... что ж, почему-то я верю, что он верил в то, что делал. О большинстве "поэтов русского рока" я такого сказать не могу. И даже если я ошибаюсь... что же, остальным я даже и не верю.
И вот сегодня день, немного овеянный духом виртуальности, поэтому как ни вспомнить почти пророческий для 2001 года, хоть, может, и банальный для 2021 текст песни "Чужих" под названием "Не тащит".
Сюда заливать не буду, т.к. при полном отсутствии мата сомнительных мест там хватает, но это тоже я, ППКС, всё так и есть. Нам нигде не будет хорошо, если "не тащит", да. И наоборот, но это уже другая история.
Ссылка на текст

Даже не знаю, чего меня пробило на эту простыню, но пусть будет =)

Про фото, которого нет
#ностальгия #реал

Я вообще отличаюсь дивной способностью уничтожать, терять и способствовать пропаже фотографий. Вот, скажем, мои фото до пяти лет полностью отсутствуют как факт реальности. А они были и много. Туда им и дорога, конечно. Мама называла мою тогдашнюю внешность "немецкая кукла", имея в виду, наверное, белокурые кудряшки, потому что мордочкой это был скорее "немецкий тролль": зубы бобра (привет, Гермиона) + мрачный взгляд коллектора-вышибалы, который в момент улыбки никуда не девался. Знаете этот мем "сразу видно, кто главарь"? Вот вроде этого, только в голубом платье с фартучком.

Но речь сейчас о другой фотографии. Тогда я была на втором курсе, у меня была первое занятие с группой (тренинг), и я с напарником обкатывала то, что сейчас отчасти превратилось в #характер_в_карточных_мастях. Конечно, за 2 часа до выступления мы очень своевременно вспомнили, что вообще-то помимо практической части в тренинге есть теоретическая. А для неё необходима презентация...
У нас был фотоаппарат-мыльница, PowerPoint, фото из оффлайн-энциклопедии (!!!) на CD-диске и то дивное отсутствие чувства меры, которое бывает только в 18 лет в ситуации аврала.
Результатом стало совершенно зверское фото стартовой страницы, на котором я (зелёная толстовка с капюшоном в лучших традициях криминального кино, недосып) маньячливо улыбаюсь, разведя руки в стороны, а надо мною парят карты (кликабельные, соответственно). Это была не Харли Квин, это был скорее фем-Джокер (толстовка была бы ему ровно под цвет волос).
Спустя три года я открыла ту презентацию, увидела весь этот трэш, икнула и потребовала от напарника фото убрать. Ну он и убрал (обидевшись, ибо я в сердцах сформулировала свою мысль как "мы с ЭТИМ выступать не будем" - а фотографировал-то он...)

И вот сейчас, 12 лет спустя, мне необходимы примеры того, как НЕ НАДО делать презентации для тренинга, а что я могу? Описать словами? Перефотографироваться? Но это уже будет не то. Там надо было видеть тот непуганный задор и твёрдую уверенность, что всё творишь правильно. Такое не подделаешь...

#ностальгия #про_психологию

Учиться на психфаке это приблизительно вот такой гендерный состав группы:


(в центре, разумеется, преподаватели)

И это ещё организационное направление, куда я прибилась из любопытства к спецкурсу, который "обязательно запишитесь: вы все передерётесь, но вам понравится". На психологическом консультировании всё было ещё более радикально.

Как на любом фото, меня проще всего узнать по зубам и маньячливому взгляду...

#ностальгия #реал #цитаты

Что-то вспомнилось. Это всё я когда-то слышала сама:

"Насморк это слёзы, которыми плакал не ты"
"И вот так наш пуристский подход растворился в кислотной ванне постмодернизма"
"Человек, которого имеет смысл учить гипнозу, уже должен смотреть так, как будто вы взяли у него кредит и не отдаёте"
"Никогда не сплавляйтесь по реке с барышнями с Геологического. Их постпроизвольное внимание обнаружит камни, которые тащить придётся вам"
"Рамон-и-Кахаль это один человек и скажите спасибо, что у него было не очень много имён. Испанцы непредсказуемы"
"На высший балл вам пришлось бы проводить вскрытие. А у нас нет оборудования"
"Или он в коме, или вы неправильно подключили электроды"
"Будет его курс, запишись обязательно. Он тот ещё провокатор, наша группа на его курсе вся перессорилась"

#флэшмоб #флешмоб #семья #ностальгия (хотя какая ностальгия, просто прошлое).

Моя семья - моя радость, гордость и, собственно говоря, причина почему я до сих пор жива, здорова и благополучна.
Я - ровесница острой фазы перестройки (1986 год). В день моего рождения отец (на тот момент профессиональный военный, выпускник военного училища) получил назначение... далеко. Собственно, мы на карте сами точечку ставили в том месте, где река поворачивает и говорили "вот мы где-то приблизительно здесь". Военный городок на территории, ныне являющейся Казахстаном. Летом очень много песка (и ящериц), зимой очень, нет ОЧЕНЬ много снега. Видели ли вы кучу снега высотой со здание аэропорта? А пятиэтажку-хрущёвку, с подветренной стороны заметённую снегом по чердак и антенну на крыше? Я видела.
Это было красиво, кстати.
Для меня "запах полыни" это никакой не Снейп. Это детство.
Наверное, когда-то военный городок при ракетной части был хоть и попой мира, но вполне уютной, но я этого почти не застала. Перестройка, помните? Зимой закачивали "летний" газ, например (он же дешевле, а никто не заметит) и он не шёл в дома, ибо сгущался и "застревал" (становился слишком тяжёлым).
Перебои с электричеством, за которым вслед вставали котельная и насосы воды.
Часто в зимние месяцы происходил просто обрыв кабеля. К чести живших в городке людей надо сказать, что они - и ночью, и в выходные, и когда угодно - сразу отправлялись искать место обрыва и чинить. Всё-таки инженеры, не баран чихнул. И запускали аварийки на дизеле на то время, пока будут ремонтировать. Это касалось всех. Что очень сплачивало, конечно, но хотелось бы без такого экстрима, верно?
Поэтому свечи для меня не "ой, как романтично", а "ой, что электричество отрубили?". Я жгу ароматические, но свет не выключаю, да. Такая я чокнутая, родом из детства.

Однако, я была счастливым ребёнком. Очень. Родители как-то умудрялись сделать вид, что всё нормально. Сложно, конечно, но по силам. Как? Не знаю.
Я не боялась снежных буранов (только годы спустя я узнала, что "шайтан" это что-то вроде дьявола в исламе... местные так называли... ну, сильный снегопад с ветром, как мне тогда казалось - но он полностью оправдывал это прозвище, это просто я не знала, что полагается бояться), потому что мы с папой ни разу не заблудились, когда ходили в такие бураны к нему на работу (было и такое. что такое осциллограф я знаю лет с 5). Я отправлялась на прогулки (километров на 20) на пару с отцом на берег реки Ишим и смотрела на неправдоподобно синюю воду среди каменных берегов. Я прорывала тоннели в сугробах. Мы использовали санки не чтобы кататься с горок, а чтобы возить из погреба картошку - и от этого мне казалось, что я тоже делаю что-то важное, ведь мои санки участвовали в важном деле. Отец работал много, но всё свободное время проводил со мной. Его отец делал с ним также, но то суровые мужские будни, а я-то девчонка =)
Я с хохотом носилась за отцом, пытаясь прицелиться кусочком спрессованного снега (снежки из рыхлого на морозе не лепились) - и, конечно же, всегда мазала. Потому что вдобавок к остальному я, выражаясь толерантно, не слишком скоординированный в движениях человек. Даже сейчас, а тогда вообще. Прописи? Я до сих пор вспоминаю их с ужасом. Писать относительно нормально (но всё равно медленно) я начала к 9-10 годам. Физкультура? Убейте сразу.
И здесь спасибо уже моей маме, которая, несмотря на регулярное клевание со стороны родни (с обеими бабушками сильно, СИЛЬНО не повезло), учила меня сама. Добывать учебники было отдельным квестом, с которым она блестяще справлялась, с двух страниц понимая, стоит учебник внимания или очередной бред (бреда выпускали больше). По легенде, один раз услышав, как учительница младших классов неправильно ставит ударение, мама постановила, что эти люди только испортят ей ребёнка, а два человека с высшим образованием вполне способны преподать школьную программу. Может так и было. Мама у меня вообще... решительная. Если не сказать экстравагантная. Яркая особа, которая никогда не лезет за словом в карман и способна превратить в шоу всё, что угодно. Скандалистка? Ага, иногда. Но больше человек, которому не всё равно. Справедливый и кристально честный человек, который за "своих" порвёт кого угодно.
Спасибо ей за пример поведения, за храбрость. И за сложное для общительного яркого человека решение не сдать меня в детский сад, а потом и в школу, а заниматься со мной самой - особенно.
Да, я была неглупой, с хорошей памятью. Но как долго я бы продержалась в школьном темпе, если выводить буквы мне было тяжело до сведённой кисти руки? Спасибо маме. Огромнейшее.

Мои папа и мама. Двое людей, которым было по 24-35 лет и на которых обрушилось внезапное разделение границ, сложности с обретением российского гражданства, какие-то замуты и стычки местного населения, 10 переездов за 15 лет, нехватка... всего, несоответствие уровня жизни той высочайшей подготовке и знаниям, которые мой отец получил (физика и высшая математика такого уровня, которую на профильных физматах Москвы не всегда читали) - да ещё и ребёнок впридачу. Здрасти-пожалуйста.
Мне сейчас 34. И я не очень представляю себе, как выдержала бы даже 1/10 всего этого.

Они не просто любящие люди, они - мои герои.
Они вместе до сих пор. Прекрасно выглядят. Не жалуются на здоровье. Нашли хорошее применение своим знаниям и умениям и вполне хорошо зарабатывают.
Сейчас даже не скажешь, что было раньше. Но я помню. И никогда не забуду.
Потому что когда-то два юных существа не просто выжили сами, но и совершили то, что я очень редко вижу у своих клиентов (кто приходит на психологических приём) - защитили очень хрупкую человеческую жизнь от 90-х: от улицы и школьной дедовщины, от скандалов и страха, от неуверенности в завтрашнем дне, которую, конечно, сами-то испытывали. От стыда за недостаточное количество денег, понтов и удобств, которое - как оказывается, мне-то это до сих пор странно - так часто было актуально где-то "там". В той параллельной реальности, которую я знаю по рассказам ровесников - и только.

О душах, рисунках и временных ограничениях
#ностальгия #тег_для_миравно #угадайка #про_психологию

Среди прочих рисуночных техник довелось мне делать и такое: "за 1 минуту изобразите свою душу". Чёрным маркером на белом листе. Неплохо, да?
Стирать не разрешается. Думать некогда.
Ну я и изобразила:

(это вариант, переживший сканирование и доводку: я убирала тени, потому что сканирование было на очень некачественном аппарате).

Собственно, я сжульничала, ибо это никакая не душа, а скорее видение себя и своего ж.п. (жизненного пути). Причём по ассоциации с песней.
Кто хочет, может попытаться угадать - песня русскоязычная и в своё время популярная - хотя я и осознаю, что образ чего-то в перьях это тотальная тема русскоязычных текстов от рока до романса, от попсы до классики, от "чёрного ворона" до "журавли летят в Китай"...
Дело было в 2008 году. Остальные могут просто поделиться своими ощущениями, на тему весёлое это создание или грустное и вообще о чём оно.

А как бы выглядел рисунок с вашей "душой" (психикой / сознанием - для тех, кто эту категорию не переваривает даже метафорически...)?

#реал #цитаты

Определённо цитата дня: "Нет, у тебя не растут руки из ж*пы. Они у тебя растут из 2000-х"
До сих пор размышляю, что хуже...
А повод - под катом. Это я перед Хеллоуином / Самайном развлекалась. Он (повод) в стихах, поэтому не нажимайте на спойлер, если нервно относитесь к этому виду творчества. Стихам 11 лет, картинке... ну неделя, поэтому особенно очевидно, что я действительно не переросла страсть к ретро-эффектам.

Про "сало печали", флэшбеки и стихи
#ностальгия #Размышления

Не хочу сыпать соль на раны, но на фоне карантинных марафонов, где люди умудряются терять по 20 кг, я вела страшную и тяжёлую битву аж с тремя килограммами. Именно столько (53 кг против 50 кг) отделяло меня в последние годы от меня же 17-25 летней. Оценили "мощь" борьбы? То-то же.
Казалось бы, старый недобрый совет Майи Плисецкой ("закрыть рот и не жрать") должен был прекрасно сработать, однако ж до карантина такие светлые мысли в мою голову не забредали. Почему?
Я боялась.
Реально и как на духу вам говорю: я боялась скинуть эти несчастные 3 кг, ибо твёрдо заучила с университетской скамьи, что память имеет в том числе телесный характер и в прежнем весе на меня ка-а-ак накинутся воспоминания из моих 19-22 лет. Да и всяческих ядов, гормонов стресса и прочих прелестей, законсервированных в жировой прослойке там тоже будет хватать с избытком...

Однако, делать нечего, я взялась за это дело. И то ли самовнушение, то ли синхронизация вселенной, то ли ещё чего... но оно ПОПЁРЛО... Для начала - разнообразнейшие истории (даже здесь, в блогах) о душевных переживаниях на почве любовных терзаний. Затем мне приспичило заодно разобрать архивы (фото и текстовые). Очнулась я, залипая на свои старые стихи.

Стихи, кстати, я начала писать в 2005-м, а прекратила в 2012-м. Аккурат под те же даты. И неспроста.
Что-то во мне тогда крепко изменилось. Я не только обрела способность ругаться матом, верховодить большими аудиториями и походить на женщину из плоти и крови, а не на мечтательное юное привидение. Не только перешла со стихов на прозу.
Я начисто перестала доверять людям. Пожалуй, это стоит назвать именно так. Потому что сказать "перестала верить в любовь с первого взгляда" или "в родственные души" будет во-первых, сопливо. А во-вторых - неверно. Я никогда не мечтала о всяких там принцах на белом коне. Мой идеал был прост и казалось бы достижим:
Человек, помешанный на работе, с некоторой идеей и принципами, с которым можно делать общее дело и помогать друг другу, и не нужен будет натужный повод для знакомства и весь этот social talk. Готовый принимать решения, достаточно резкий. Предпочитающий дело слову. Упрямый и злопамятный (потому что в тех, кто сплошные облачка и единороги, я никогда не верила), постоянный в своих привязанностях.
Иными словами, как когда-то давным-давно заметила моя однокурсница Маша, "точная твоя копия". Ну да, точная моя копия. А что такого? Я свой характер люблю, причём искренне и сильно =)
К этому прилагалась визуализация, но тоже самого общего характера и тоже "точная моя копия", ровным счётом ничего не значащая, ибо цвет глаз и волос у меня более чем банальный.

Чтобы вы понимали: я могу быть хорошей поддержкой. Ценным сотрудником, незаменимым собеседником, "звездой", генератором идей, жилеткой, сообщником... да кем угодно. Если я по-настоящему втрескалась в кого-то, то я становлюсь - в пределах своей специализации и склонностей, конечно - именно тем, что требуется, осваивая за считанные дни килотонны информации, без труда побеждая себя и делая лёгким то, что раньше казалось невозможным.

Да... так я скопила неплохой архив разрозненных и прекрасных сведений по программированию, рунической магии, истории, политике и религии одного маленького древнего государства, социологии и экономике, консалтингу, тренингам, органической химии, некоторым заболеваниям (каким не говорю из соображений конфиденциальности), иностранным языкам и многим другим темам, включая нелепые (например, тексты российского метала).
Эти знания у меня остались и некоторые полезны до сих пор.

А вот связанные с ними истории... Ну не сложилось. Совсем не сложилось.
Да-да, люди разные.
Ага, отношения "строят и развивают".
И строят, что характерно, с двух сторон. И вроде как на основе честности.
На практике честность проигрывает желанию "сохранить лицо", а искренняя, пусть и бурная реакция - вечному "всё в порядке" и старательным, таким удобным другой стороне попыткам не замечать очевидного.
Практика показала, что лучшие отношения - те, в которые не вкладываешься. Те, которые можешь закончить хоть завтра, и сердце не дрогнет, и не будешь рыдать на скамейке в метро с каменным лицом и ощущением, что всё - вот буквально ВСЁ закончилось. Но и "летать" не будешь. И ощущать себя лучше, чем ты есть, и принимать вызов судьбы, и стоять плечом к плечу и закрывать любые "косяки", словно бы играючи вытаскивая любую ситуацию в позитив.
Нет, я по-прежнему ценный сотрудник. Я люблю "вызовы" и сама по себе. Но найти взаимопонимание можно и с коллегами, восхититься можно и другом. А отметить красивую внешность или изящный жест - и у того, с кем пересёкся случайно. Но вот этот удивительный сплав нестерпимого восхищения, когда тебе кажется, что то, что происходит на твоих глазах идеально, до пронзительной нестерпимой ясности, до жестокости, до обнажённого нерва...
Ушло. Вместе со стихами, потому что стихи - даже глупые - не врут, а вот проза способна приукрасить.
Скажете "не нужно"? Скажете "данунафиг"? Или ещё лучше: "Главное, что не больно, ведь сердце у нас одно"? Может быть.
Но я любитель жить на полную катушку. Мягкая, обитая ватой комнатка, где не обо что удариться и не с чем соприкоснуться, вызывает у меня ассоциации только с карцером для буйных в сумасшедшем доме.
Я хочу очаровываться и чувствовать. И стихи хочу писать. И весить столько, чтобы метла выдерживала =)
Самое главное, что с гордостью у меня и тогда всё было в порядке, а уж теперь и подавно. А с остальным справимся.
Напоследок маленький кусочек одного стихотворного произведения. Так как я не ставила тэг и не поставлю, прячу под спойлер, не хотите не читайте =))
Однако, это о том, как мне не нравится упрощать.

О готике, поисковых алгоритмах и стереотипах

Я - гот. Не в смысле, что представитель германского племени, а в плане субкультуры. Была такая, знаете ли. До рэпа. До ванили. И до эмо. Чуть попозже панка. В общем, как-то так.
Я гот по мировоззрению и любимому цвету, вкусам, настроениям, движениям души. По жизни, короче.
И давненько - тогда сайты ещё были на java (если были), а магазин рок-атрибутики в Москве был один крупный. Остальное какие-то подвальчики в полприлавка.
Да-да, я интересовалась атрибутикой, но скорее именно потому, что она была в дефиците. Это прошло вместе с подростковым возрастом, а осталось... всё остальное.