My name is Wen Qing

Такая вот хуйня творится, что ни в сказке сказать ни матом описать. И даже подруге не расскажешь. Нашла мне мама очередного жениха. Он первый из кандидатов, который меня не бесит, когда как предыдущие вызывали желание материться (и это было чудо, что я сдержалась). Но я не могу не пытаться не разыгрывать шахматную партию в голове и пытаться заранее просчитать все ходы. Настораживает его стеснительность, типа интересно, а что случится когда окончательно страх потеряешь? Настораживает его нервозность, ну потому что так ведет себя человек, который чего-то хочет. Понятное дело, что жениться хочет, потому и боится лишнее слово сказать, чтобы не отпугнуть. Я на его фоне веду себя более уверено, потому что в замужестве не заинтересована, ну а моя скрытность объясняется тем что я сама по себе не люблю откровенничать с малознакомыми людьми. Да, я подозреваю его во всех грехах сразу, но потому что за всю свою жизнь я не видела хорошего примера мужчины. Были какие-то отношения, но они окончились ничем (хорошим). Ну и да, у меня есть несколько очень мрачных секретов, как говорится в тихом омуте черти топятся. Но чисто гипотетически, представь кастрюлю тяжелую, которая теоретически летит тебе прямо в голову...* Даже если при таких исходных данных дело пойдёт к замужеству, мне очень многое придётся прятать.

*Семен Слепаков, признан иноагентом

Всё равно от прошлого так просто не отделаешься. Стала я общаться с художником-шизофреничкой из литературного клуба. Звучит как шутка, но у неё реально шизофрения. И руководителю литературного салона пришла в голову гениальная идея заставить написать её автобиографию. И всё бы ничего, вот только её биография — это, сука, самый настоящий треш-контент, не для слабонервных. Я вот не люблю вспоминать о туберкулёзе и если бы кто-то потребовал бы у меня подробный рассказ, как это было — он был бы послан на хуй. Не хочу вспоминать — и точка. А её фактически заставляют фиксироваться на болезненных переживаниях. И мне если честно было бы по фигу, мол каждый дрочит как захочет, типа нравится заниматься подобным мазохизмом — пожалуйста. Только она регулярно жалуется, как же её тошнит от этой писанины и до неё дошло, какая это на самом деле хуёвая идея (а я об этом изначально говорила!). Вот только руководитель почуяла так сказать свежую кровь и вцепилась в неё. А художница-шизофреник увы в силу заболевания не может послать её на хуй. Глядя на её стенания задумываюсь о роли творчества уже в своей жизни в стиле "а на хуй оно мне это надо?". Руководитель вообще не думает, что человек в силу обстоятельств может перестать творить или процесс творения может причинять ему сильный психологический дискомфорт. Угождать такому человеку точно не хочется. У меня всегда хорошая мысля приходит опосля. Правильнее задать вопрос так: а очень ли мне сильно хочется тащить увлечения и связанные с ними социальные связи из прошлого в своё настоящее? Да, мне раньше было просто пиздец как страшно остаться в пустоте, потому и цеплялась за них. Но литература... я как писатель полный импотент, даже эссе не сочиняю, только записи в секретном бложике, состоящие в основном из нытья и мата. Да, в своё время я написала кучу материала и на нём можно было бы выезжать, старательно имитируя творческий процесс. Вот только зачем? Чтобы впечатлить людей, которым по-большому счёту насрать на меня и которые нетерпеливо ждут своей очереди, чтобы самому начать говорить? Мне творить нравилось. Но для этого нужно особое состояние головного мозга, которого сейчас у меня нет и не будет. Возможно, сейчас по принципу "не так уж и хотелось" обесцениваю процесс и все мною написанное. Есть книжка Чака Паланика "Дневник", но она довольно специфичная. Мне в своё время нравилось. Там описывается процесс так называемого творчества, как одна ученица глотала краски и потом выблевывала это на полотно. В интернете полно таких фриков. И мне почему-то так нравится смотреть на этот кринж. Здесь начнётся область полного сумбура. Мне кажется, что значимость самого процесса творения сильно преувеличена. Потому что можно дуть щёки и пыжиться, а в результате выдать полную хрень. Вот тут и начинаются пиздострадания о беспощадности вдохновения, о невозможности нормально жить, мол видите он творит нечто великое, что войдёт в историю (на самом деле продержится не дольше тренда о спиннерах и попитах). Да и как правильно оценить хрень или не хрень сотворил? По количеству людей, которому это понравилось? Ну дык "50 дней до моего самоубийства" или писанина любого автора-миллионника из ваттпада — это великие произведения наравне с "Братьями Карамазовыми" Достоевского.

Мне уже до хрена лет, пресловутые часики уже тикают, вот только меня просто волнистый попугайчик сводит с ума. Глядя на страдания больной самки самой хочется повеситься... ну или отдать в добрые руки, пусть другой ебется с её лечением, так как болеет она часто. А представьте на месте попугайчика микрочелика... это ж блять верная дорога в психушку или званию матери-кукушки

Ржака дня - закрывают местный Читай-город и объявляют распродажу книг. Если бы раньше я побежала бы туда быстрее антилопы, то сейчас мне глубоко пофиг.

Вкалтакте показал свою говносущность… ладно я повторяюсь. На этот раз Одноклассники оказались сущим дерьмом, отказавшись грузить картинки определенного содержания в закрытую блять группу. В закрытую группу, Карл! А так как эти конторы принадлежат одним и тем же предпринимателям, значит и Вкалтакте скоро будет это практиковать цензуру загружаемых картинок. В имя борьбы с преступностью! Ага, верим. Ладно, примем это за предупреждение, что на их серверах не стоит хранить картинки сомнительного содержания, потому что может случиться такое, что придется доказывать, что ты не верблюд, а птичка райская. Даже если картинки в принципе не собирался распространять, а просто любоваться ими в гордом одиночестве. Перед законом все равны, просто кто-то равнее. Как говорится, государство не обязано обеспечивать нормальные соцсети, государство обязано обеспечивать безопасность, созданием и поддержкой работы соцсетей занимаются частные конторы. А то что эти гендиректорами этих контор ебанутые на всю голову скуфы с фимозом головного мозга - это проблемы пользователей. Но так как с людьми надо поддерживать связь, приходится пользоваться тем что есть, хотя с огромным удовольствием положил бы огромный болт на соцсети, которые вообще не несут практической и развлекательной пользы.

Начинаю понимать людей, которые предпочитают относить ненужные вещи на помойку, а не отдавать даром. Попытка сделать хорошее дело открывает портал в нищебродский ад с весьма неприятными обитателями. В основном, конечно, получаю благодарность, но очень часто случается какая-нибудь ебанина, после которой пропадает желание вообще связываться с людьми.

Мой горизонт планирования существенно сузился. И соответственно я исхожу из того, что мне нужно сейчас. Сейчас мне нужно знание КТ и МРТ? Нет. Сейчас меня интересует искусство? Нет. Сейчас мне хочется вообще что-либо читать? Нет. Значит — фотографирую все подряд и пытаюсь это дело продать. Можно подумать, что я сдалась. Возможно. Но сил на борьбу у меня больше нет. И веры в светлое будущее тоже. Когда я лежала в психиатрической клинике, я была в отделении неврозов, где можно было пользоваться мобильным, карандашами и прочими запрещёнными предметами. И однажды я наткнулась на видео о самосборе. Жестокая вселенная, где по определению не может быть хорошо и из которой невозможно выбраться. И этот мир показался мне родным. Не нужно притворяться что в месте, где приходится выживать день за днем существует какая-то радость.

Мой блог превратился в бесконечное нытье, к сожалению излучать позитив у меня нет сил. Курьер не привез заказанные полки. Проще было забрать их с ПВЗ, чай три килограмма веса я могу упереть на себе

Облом блять за обломом: никто не заказал у меня книги. Есть подозрение, что дело в конце августа: либо отпуска или напротив, готовятся к 1 сентября, короче у народа нет денег.

Есть такой любопытный пунктик: может у меня действительно наглухо ебанутая психика, но именно после моментов отчаяния всё начинает вставать на свои места. Не сказать, что мне прям стало хорошо-хорошо, мне ещё долго выкарабкиваться, но кое-какие выводы я уже сделала. Мы живём в хреновое время и вряд ли в ближайшие года станет лучше. Вообще эта ситуация с урезанием зарплаты и истощением заставила задуматься — а чего я на самом деле хочу? Что действительно является моим заветным желанием, а что попросту навязано, в том числе и собой, типа это круто и всё такое? Нельзя распыляться направо и налево и надеяться, что ресурсов хватит на всё. Вот сейчас точно не хватит и вряд ли предвидится изобилие. Значит надо жить с тем, что есть. И правда какая она есть, некрасивая звучит так: я не хочу становиться рентгенологом экстра-класса. Я не хочу читать классику да и книги вообще, чтобы писать хорошие тексты и быть начитанным человеком. Я не хочу читать умные книги и развиваться. Да, я обычный работяга, который тянет лямку и после работы хочет расслабиться. Ну правда я не пью алкоголь, потому что у меня к нему низкая толерантность. И вместо дачи или гаража — bjd-рекасты.

Появилось постоянное раздражение. Что не так со мной? Что не так с этим миром? Хочется сделать такое хлесткое, резкое (разумеется в рамках административного и уголовного кодекса) чтобы жизнь мёдом не казалась. Есть много верующих людей, которые признают право за каждым жить свою жизнь и не навязывают свою веру. Но есть и множество тех, которые считают, что люди, которые одеваются не так, как они, делают не так как они, думают не так как они будут гореть в аду. Вот тут и получается благоприятная почва для поджигания пары пердаков. Притом даже закон об оскорблении чувств верующих нарушать не надо — достаточно не согласиться с их драгоценным мнением и пойдёт говно по трубам. 

Мне стало хуже. Сил вообще ни на что нет. А еще я получила хороший удар под дых - врачам нашей шараги урезали зарплату. Пока я переживаю разочарование, поняла что у меня пропал интерес к рентгенологии. Даже возникла мысль продать книги по специальности, ну потому что блять, никому не всрались мои дополнительные знания по всевозможным томографиям. Все равно я без работы точно не останусь, потому что моя шарага располагается где-то в хуево-кукуево, тем более потенциальным специалистам перестали давать жилье или компенсировать съем квартиры, так что здесь точно нет очереди за пресловутым забором. Я также хочу продать китайские новеллы и прочие книги, потому что хранить книги как декоративные объекты - это тупо. Что я буду делать с деньгами? А это уже интересный вопрос. Единственное, что держит меня на плаву - это BJD куклы, ну точнее рекасты. Вот на них и хочу потратить деньги, там одежки накупить, переодевать, фоткать, на полку поставить. Правда есть опасения, что если я не вмешаюсь, я утрачу интерес не только к профессии, но и ко всему на хрен. Жду приема врача

Вечно я недописываю тексты. Проще сказать, мой фокус восприятия изменился. Одной из причин является усталость. Да, работа может заебать до изнеможения, помню как после тяжёлого дня в пульмонологическом отделении мне хотелось просто уставиться в экран телевизора с баночкой пива и переключать с канала на канал. Пиво я не пила, но суть вы уловили. От рентгенологии сильно устают мозги и после подобного интеллектуального изнасилования хочется что-то тупое и ненавязчивое. Мангу конечно никто не считает тупым занятием, но она реально снимает нагрузку с головного мозга, позволяя практически сразу погрузиться в историю. Кроме того, у меня изначально низкий ресурс, да ещё в сочетании с работой, которая и здорового человека задолбает — и получите умственного импотента. Если раньше в книгах в первую очередь волновал текст, то теперь для меня — это интерактивный арт-объект с иллюстрациями, обложкой и форзацем с возможностью ощутить её тяжесть в руках и услышать шелест страниц. Букинистические книги ценны своей историей, которая за ними стоит. Да, звучит не очень рационально, будто я использую книги любыми значениями кроме прямого.

Я никогда не была любителем аниме и манги. Как я уже говорила, у было предвзятое мнение к масс-медиа из Японии, проще говоря — аниме для лохов и искренне считала, что западные комиксы круче, правда после чтения однообразных сюжетов и откровенно слабых фильмов мне пришлось переменить отношение. Но главной любовью у меня были книги. В достаточно юном возрасте я перечитала кучу книг, правда не все претендовали на звания великих произведений. И все было хорошо до поры до времени, пока не случилась катастрофа...

Туберкулёз. Люди шарахаются от этого и понять их можно, это действительно по-настоящему страшно. Сколько было съедено таблеток, сколько раз прокалывали кожу острыми иглами, чтобы взять очередной анализ или ввести лекарство, сколько боли вообще пришлось вынести, сколько раз можно было умереть. И моя психика попросту этого не выдержала, сломалась. После резекции лёгкого (это когда вскрывают грудную клетку и вырезают кусочек пораженного органа) у меня развился ПТСР, перешедшее в тяжёлую депрессию. Мне действительно пришлось собирать себя по осколкам. И новая личность... не любит читать длинные тексты. Да, толстая книга стала для меня непреодолимым препятствием. Теперь шутки про зумеров, которые не читают книги больше не кажутся мне смешными. Не будем забывать о том, что само по себе чтение требует немалых ресурсов, попробуйте сесть за книгу будучи уставшим в усмерть или в плохом настроении и напишите в комментариях, на какой странице вы бросили это занятие.

— Вы только посмотрите на эту цацу! Напомаженная блоггерша, ни дня не работавшая и нацепившая на себя сумочку стоимостью в мою годовую зарплату будет учить меня как правильно потреблять! Конечно, я же не считаю каждый рубль и не откладываю столько, чтобы хватало на еду и медицинские счета! А ты не думала, милочка, что книжечки это способ просто не ёбнуться окончательно в этом сумасшедшем мире? Ну почему же люди не хотят заботиться об экологии? Да потому что блять пусть об экологии заботятся те, кто её действительно загрязняют, а не простые люди, которые стараются не сдохнуть! Пошли на хуй!

Он говорил так же откровенно, как вы, хотя и шутя, но скорбно шутя; я, говорит, люблю человечество, но дивлюсь на себя самого: чем больше я люблю человечество вообще, тем меньше я люблю людей в частности, то есть порознь, как отдельных лиц. В мечтах я нередко, говорит, доходил до страстных помыслов о служении человечеству и, может быть, действительно пошел бы на крест за людей, если б это вдруг как-нибудь потребовалось, а между тем я двух дней не в состоянии прожить ни с кем в одной комнате, о чем знаю из опыта. Чуть он близко от меня, и вот уж его личность давит мое самолюбие и стесняет мою свободу. В одни сутки я могу даже лучшего человека возненавидеть: одного за то, что он долго ест за обедом, другого за то, что у него насморк и он беспрерывно сморкается. Я, говорит, становлюсь врагом людей, чуть-чуть лишь те ко мне прикоснутся.

Достоевский Ф.М. Братья Карамазовы

Но, увидя теперь все эти поклоны и лобызания иеромонахов, он в одну секунду переменил решение: важно и серьезно отдал он довольно глубокий, по-светскому, поклон и отошел к стулу. Точно так же поступил и Федор Павлович, на этот раз как обезьяна совершенно передразнив Миусова. Иван Федорович раскланялся очень важно и вежливо, но тоже держа руки по швам, а Калганов до того сконфузился, что и совсем не поклонился.

Достоевский Ф.М. Братья Карамазовы

Придётся признаться — длинные тексты я пока не тяну. Ни в плане чтения, ни уж тем более в плане написания. Для меня толстая книга — это непреодолимое дело. Причина этому известна — у меня мало ментальной энергии из-за депрессии. Хочется как раньше навернуть сто страниц классики, а потом схватиться за клавиатуру и начать строчить, но чего не могу — того не могу. Нет, я конечно читаю, но не так много, как того хотелось бы, и пишу короткие эссе. Просто я хотела, чтобы всё было как раньше, не учитывая ограничений, связанных с депрессией. Зато меня заинтересовала манга и манга читается сравнительно легко и быстро. Можно поржать, мол совсем деградировала, на книжки с картинками перешла. Ну что ж, насмешников можно послать в пень, типа не ваше дело, как я свободное время провожу. О том, что комиксы — это просто форма, при помощи которой рассказывают историю, она не хуже и не лучше текста, наверно уже говорили раз сто.

Придётся сознаться в кое-чем ужасном. Мне скучно. Не настолько, чтобы искать приключений на свою жопу, но приятного в этом мало. Все занятия, призванные отогнать скуку, — чтение, рисование, сидение в смартфоне — мне неинтересны. Поневоле лезут в голову мысли о бессмысленности моей жизни. Это отдалённо напоминает ранее переживаемую тоску на душе, от которой становилось тошно жить. И задница в том, что объяснить что это такое человеку, которому не испытывал даже отдалённо что-то похожее, практически невозможно. На предполагаемый совет типа займись чем-нибудь уже хочется съязвить да конечно, мне же по кайфу, когда в голову всякая муть лезет, от которой жить не хочется и я бы блять с удовольствием чем-нибудь занялась, да хоть по потолку бегать, вот только у меня на это сил нет. Завидую людям, которые могут заглушить свои мысли деятельностью, ну правда встаёт резонный вопрос — а насколько тебя хватит? Это пока есть здоровье, энергия и можно позволить себе путать депрессию с подавленным настроением, а значит задвинуть проблемы на дальнюю полку. Вот только что будешь делать, если в силу каких-то обстоятельств сил не будет хватать и эти самые демоны вырвутся из застенок? Наверно проблема в том, что мне не дают права быть несчастной. Объективно есть работа, есть квартира со всеми удобствами, есть еда, вода. Внешне я полностью здорова.

К писанине своей отношусь с изрядной долей иронии: ну есть и есть, сижу себе, слова в предложения складываю. И если в юности хотелось внимания к своему творчеству, то сейчас уже стало всё равно. Более того, при мысли о том, что это кто-то будет читать и разбирать на серьёзных щах, мне становится стыдно. И вот когда местное литературное сообщество наконец решило принять меня в свои ряды, я начала колебаться, а так ли сильно мне это надо? Книги я всё равно не планирую издавать в бумажном виде. Я лично считаю, что это мероприятие чисто самолюбие потешить, а у меня нет тщеславия как такового. Искать журналы, чтобы меня хоть где-нибудь напечатали, тоже не собираюсь — больно уж специфично моё творчество. И можете назвать меня меркантильной мразью, но я не хочу тратить силы и деньги в то, что не принесёт мне прямой выгоды. Да, я скучный взрослый, который считает, что деньги лучше потратить на еду, коммуналку и прочие базовые вещи. Конечно я не отрицаю необходимость увлечений, чтобы не выть с тоски на луну, но вкладывать в это кучу денег — увольте. Моя нелюбовь к своим текстам объясняется тем, что они нуждаются в основательной редакторской работе, но услуги редактора стоят недёшево, и опять же ради чего? Если платишь сантехнику — получаешь новый смеситель, который больше не капает, покупаешь книгу по специальности — в перспективе растёшь как профессионал. Ну потрачусь я на редактора, если текст изначально не имеет мощного потенциала или вообще не популярен у читателей, то вряд ли даже безупречная работа редактора сделает ситуацию лучше. А тот факт, что мне не суждено глаголом жечь сердца людей мне прекрасно известен.