Jenafer

#житие_мое #студенческий_быт по-китайски

Некоторые моменты хочется сохранить, потому что их можно не то что в книгу вставлять – с них можно моменты фильма снимать (по счастью, вчера был случай, когда комедию).

13:00. Я иду по двору с чемоданом, дождь идет лениво-фоново, будто устал уже за неделю, в мелкой луже у входа в ЖК прыгают "кто дальше" дети. Я машу детям рукой: "пока-пока!", дети тоже машут мне руками: "пока-пока!"

13:20. Я иду по двору с огромным пакетом одежды, дождь едва крапает, на берегу почти высохшей лужи у входа в ЖК рисуют мелками другие дети. Дети смотрят на меня круглыми глазами, я машу им рукой.

13:40. Я иду по двору с несколькими пакетами бытовых насущных штук и шваброй, дождь отдохнул и усиливается, в луже у входа в ЖК плещут друг в друга из формочек и ведерок окрашенной мелками водой другие дети. Дети хихикают, глядя на мою швабру, я им киваю: мол, да, да, - и иду дальше.

14:00. Я иду по двору уже с другими пакетами, дождь льет от души, в луже у входа в ЖК носятся с водяными пистолетами дети, рядом болтают мамы. Один мальчик пытается полить меня цветной водой, мама одергивает его, я благодарно киваю и иду дальше.

<тут можно ускорить-промотать, показав лишь мои метания между дворами и сменяющихся детей в луже>

17:00. Я, выгадав момент просвета и сухости, быстро-быстро тащу огромную стопку учебников и тетрадей, другой мальчик с водяным автоматом в три раза себя больше поднимает было оружие, но, подумав, делает шаг в сторону: воды ему по щиколотку.

18:00. Я несу пакет и термосумку с едой, дождь снова льет как из душа, пытаюсь обойти лужу по бордюру, но мимо проносится девочка с корабликом на веревочке, и я оказываюсь в луже - хорошо хоть, не горизонтально; мама прикрикивает на дочь, я иду дальше прям по луже и отмахиваюсь - 没关系 (мне уже всё 没关系).

19:00. Я гордо (последняя ходка, йес!!!), хлюпая кроссовками, несу свернутое покрывало и огромного плюшевого слайма, навстречу мне идет, хлюпая кроксами, пожилой китаец и так же гордо несет огромный спелый дуриан, мы провожаем друг друга взглядами "нафига тебе оно".

---

Контекст.

Владелец квартиры, которую мы с сестрами по alma mater снимали весь год, вдруг-внезапно сообщил, что вернет нам залог в июле, только если мы освободим квартиру вотпрямсейчас, чтобы он мог искать следующих студентов жильцов, а иначе залог мы получим в сентябре юанями на китайские карты.

Лаоши-тьютор предложил Конфуциево решение: мы переезжаем в принадлежащую институту квартиру в соседнем дворе, всё равно пустует, и получаем свой залог.

Сестры по alma mater почесали в затылках, решили, что нафиг такое счастье, покидали вещи в чемоданы и улетели в Большое Финальное Путешествие на несколько дней раньше, чем планировали (тут должен быть фрагмент из "Летучего корабля", где Бабки Ёжки, вскочив в ступы, кричат "Земля, прощай! В добрый путь!").

А я теперь гнездуюсь в приятно пахнущей деревом и книгами однушке с большим окном на перекресток дорог и ревностно подмечаю, что этот-то двор лучше, и одной жить лучше: ворона-ворона, ты птица умная, но такая д... девушка, не знающая китайского языка и реалий в начале года была, вот так бы с сентября-то и жить!

#житие_мое #размышления
Испытывать что-то отдаленно похожее на депрессию, потому что меняется атмосферный фронт, отстрелила убранная уже к подростковым игрушкам циклоидная акцентуация или случилось что-то физическое банальное от недосыпа и до – это как что-то "со вкусом винограда": жевательная резинка, растворимый кофе, напиток за 7 юаней. Вкус винограда определенно имеется, но это определенно не настоящий виноград – просто бюджетные иллюзии (вернее, дешевые страдания, если речь о типа-гиподепрессии на неделю).

Я знаю, что через день-неделю, месяц максимум (если дело в адаптансе к чему-то непривычному), всё закончится, а пока себе нельзя верить, от себя не надо много ждать, важные решения нельзя принимать... Но советовать "просто взять себя в руки" не стала бы никому, потому что это так не работает – ронять себя из рук раз за разом травматично для самоуважения, а если всё-таки взять бездумно, крепко и надолго, можно пойти на новый круг проблем. Или лечить, или что-то компенсировать, а что-то временно отпустить и забыть и не йуйсугублять ситуацию.

P.S. Если меня кто-то, включая внутренний голос, спрашивает: "Дженафер, какие у тебя проблемы, чтобы депрессия, даже типа? У тебя отличная работа / Ты в Китае и временно не работаешь, просто учишься / Ты здорова - ты просто зажралась", – в этом и штука, что если у странных состояний есть внешние причины, то целесообразнее всего направить имеющиеся силы на их изменение, но причин может не быть: всё хорошо, тебе прям плохо, и при этом ты понимаешь, что от винограда тут максимум ложка концентрата, остальное - химия и вообще кажется.

#житие_мое #летнее_обострение - от подготовки к экзаменам и бесед при столкновении в коридоре

Вот скажите – у вас есть потребность раз в день, максимум два, обязательно выйти из дома, просто чтобы "потрогать траву"? Я имею в виду не выход по необходимости (предположим, что дома у вас всё есть), не прогулку с семьей/друзьями или выезд в интересное место (предположим, вы очень заняты, у вас нет на это времени) – а просто потребность в том, чтобы выйти хотя бы во двор, ощутить, что реальность реальна, и посмотреть, что вне дома за эти день-другой изменилось.

Я просто с удивлением узнала, что как минимум два человека такой потребности не имеют – было бы чем заниматься дома, желательно еще не "толкаться" с другими домочадцами (лучше одному, а связь по видеозвонку), и всё будет зашибись, можно хоть месяц не выходить, ну, может, слегка одичаешь, но потом-то навыки взаимодействия с миром быстро восстановятся. А выходить просто во двор, если нет возможностей для другой прогулки... да зачем, это же только лишний раз морочиться, чтоб собраться, а потом потратить время впустую – лучше бы играл/спал/работал это время.

А у меня от одной перспективы сидеть дома безвылазно начинает нервно дергаться глаз: нет, я могу, конечно, но уже предвижу проблемы со сном, диссоциацию с дереализацией (не до психоза, просто ощущение "я сплю или бодрствую? это реально вообще?"), падение работоспособности и просто плохое настроение (мем про "обязательные грёбаные прогулки для грёбаного психического здоровья" явно придумали про таких как я, да).

(возможно, во мне просто живет субличность пенсионерки, которая любит сидеть на лавочке с кофе семечками и бдить, что происходит во дворе, лол)

#житие_мое и немного #медблоги #упрт (по мотивам сегодняшнего случая и скептических взглядов сестер по alma mater)

Три вещи, относительно которых мне обычно не верят (и зря):

1) Если у меня болит голова, мне нужны _мои таблетки_ - не мои мне как ызаргу припарка (а в Китае предлагать "купить в ближайшей аптеке" и вовсе неосмотрительно - будто не вместе ходили, когда голова болела у одной из них, и нам настойчиво предлагали гомеопатию из козьих рогов: самое эффективное обезболивающее, лучше не бывает! (потом со вздохом всё-таки вынесли нурофен, конечно)).

2) Когда голова уже болит, таблетки пить немного поздно (это вы просто с мигренью не сталкивались - у меня, к счастью, не она, но боль напряжения в разгаре тоже руинит работоспособность на...долго).

3) Да, это блаженное выражение лица реально вызвано тем, что голову отпустило (и иногда еще тем, чем я занимаюсь, чтобы отпустило быстрее: позитив и милоту какие-нибудь читаю).

P.S. "Хроники странного королевства" - фандомно-ролевой 2007 и не претендующее на суровый реализм концентрированное ми-ми-ми, как только раньше не добралась.

#размышления #школа (косвенно) #житие_мое
Если чему меня научили пролитые над школьными тетрадями слезы и кровь из носа, то пониманию, что всё это было напрасно (работа над исправлением ошибок – нет, слезы – да, кровь чаще всего тоже).

Если цель – Х, то когда не Х, конечно, плохо. Но если следующая цель – Y, и она будет достигнута, то не поX-Y-(загадочный русский интеграл) ли.

Идеально, конечно, чтобы на каждом уроке было 5, но если в четверти будет 5, то и по икс-игрек, что там было на отдельных уроках.
Если в четверти не-5, это нехорошо, но если удастся извернуться (тремя другими четвертями, олимпиадой, «переписать задним числом»), чтобы было 5 в году, то и не по икс-игрек ли на оценку в какой-то четверти (один раз это вообще странно удалось – скажем так, физику мне проставили за литературу, и смысл был слезы лить?)
Если не-5 в году, тоже ерунда – самооценке неприятно, но если 10-11 закончишь с медалью, то кто вспомнит оценки в 5-9 классе, по икс-игрек всем.
Если закончишь школу без медали, ну и по икс-игрек, если всё равно поступишь в тот вуз, куда хочешь. Олимпиады – аналогично, хотя олимпиады – это сам в себе мир, там победы котируются по особому курсу, а поражения тоже переживаются совершенно отдельно от успеваемости в школе.
И если не поступишь в тот вуз, куда хочешь, рано делать из этого трагедию – трагедия будет, если это станет первым шагом к тому, чтобы работать низкоквалифицированную работу (в контексте, что ты не этого хочешь) или сидеть на шее у родителей. А если пока пойдешь работать и поступишь позже – то не по икс-игрек ли, сразу, через год или через два…

Иногда приходится напоминать себе не заигрываться в это, потому что жизнь – объективно, как минимум в этом круге сансары – партия конечная, причем, как подметил Воланд, внезапно конечная. Но я стараюсь напоминать себе об этом и тогда, когда мне хочется мысленно поставить на ком-то крест (напоминать не только из «кто я такая, чтобы…» , а из прагматичного «не оказаться в дураках»), и тогда, когда внутренние демоны подзуживают закатить очередную истерику, что все лучшие годы прошли, полимеры потрачены армейским способом, корабль тонет красим якорь – просто чтобы не портить очередной день партии ни своим близким людям, ни себе: мол, алле, всё пройдёт, а нервы, отношения и чувство собственного достоинства восстанавливаются, но с таким трудом, что лучше до разрушений не доводить.

(вот такой сегодня день рефлексии – поток работы, иссякающий и возобновляющийся сам по себе, но требующий держать руку на пульсе, вообще изумительно стимулирует думать о жизни: с последних недель в офисе такого не было, и вот оно)

#житие_мое - кажется, пора вводить тег #студенческий_быт

Неидеальность дает целительную индульгенцию на встречную неидеальность — помните, дети ☝️

(Вы не будете беспокоиться, не слишком ли громко цокаете копытами клавиатурой в 7 утра, если в 1 час ночи вы выскочили в общую зону на визг и вместо какой-нибудь сколопендры (т-т-т) увидели Формулу 1 во весь экран и соседок с чипсами)

(На самом деле, если вы тварь одной породы с Дженафер, после прерывистого сна и раннего подъема вы вообще ни о чем не будете беспокоиться - совесть не входит в "энергоэкономичный режим")

#житие_мое и #весеннее_обострение

Сегодня в ходе редактирования 140-страничного документа с таблицами, графиками и схемами мой мозг нашел себя (обратная рекурсия) в перебирании древнегреческих видов люви: эрос, агапэ, филия, ИДИОСИНКРАЗИЯ, людус, сторге, должен же быть еще один, я точно помню...

(подумалось вдогонку, что в сочетании с прагмой идиосинкразия даст полный взаимного отвращения брак по расчету, если смешать с манией и забыть добавить героям мотивации - выйдет стереотипный до тошноты лавхейт, а если скрестить идиосинкразию с агапэ, на максималках будет всякая монструозная типа-забота аля "Похороните меня за плинтусом", а на минималках - тот самый мизантропный альтруизм из анекдотов: "Сёма, шоб ты сдох, пей кефир, тебе поправляться надо")

#житие_мое #размышления
Выползаю на общую кухню сделать чаю. Команды "достать заварку с верхней полки справа от плиты" и "вытащить заварник с нижней полки под плитой" в голове смешиваются: я сажусь на корточки и открываю дверцу снизу, справа от той, что под плитой. Некоторое время туплю, глядя на пакетики с чем-то жидким (чай или сироп?) и мешки доритос на полке сверху, перевожу взгляд на одинокую загадочную бумажку "XXL" на пустой полке снизу, а потом понимаю: полки.

Когда я заезжала на общую жилплощадь, я заезжала последней (провозилась на временной жилплощади с дорабатыванием задач с уже-прошлой работы), завтра начинались занятия, а сестры по alma mater уже разложили свои вещи - так что в общих зонах располагаться предстояло оперативно, компактно и по остаточному принципу. Насчет последнего, впрочем, кокетство и лукавство: я живу в отдельной комнате, поменьше, пока соседки (близкие подруги, не раз жившие вместе) делят ту, что побольше, так что в среднем по метражу они расположились просторнее, а я - компактнее и обособленнее, довольны все.

И всё же, когда "акклиматизация на новом месте" прошла, у меня началась эпоха великих географических открытий. Я с удивлением обнаружила, что в ванной из-под раковины выдвигается огромный ящик (правда, он уже полон до краев), так что пихать косметические расходники в одежный шкаф было не обязательно. И что журнальный столик в общей зоне - не декоративная безделушка, а конструктор лего из ящиков и отделений, и они тоже все уже полны... да и под телевизором не просто стойка. Я каждый раз, не претендуя на обнаруженное пространство, всё же впадала в ступор: вот оно как, Петрович, сколько всего тут есть-то, но мы всё проглядели, вообще всё, Наташ.

А теперь вот - полки, аж целый отсек шкафа, который я воспринимала даже не как чужие полки, а как "слепую зону", хотя вот же ручка, вот же дверца, одна полка даже пустая, протираю периодически во время уборки весь шкаф снаружи.

Я люблю думать и говорить о себе как о неустанно любопытном журналисте, как о ковбое Лаки Люке, который ловит новые возможности быстрее собственной тени, а темнота из незамеченных ящиков чеширски улыбается мне, и с неосвоенных полочек несется сдавленный ржач.

#житие_мое #девочковое
Дженафер, которая только что читала архив KotiaForge про походы, кузнечное ремесло и ремонт гаража: заходит в ванную по делу

Ванная: встречает Дженафер грудой загадочных фигур из фольги на стиралке, хаосом из коробочек и бумажек с иероглифами на раковине, разноцветными пузырьками, перетащенным к душу из коридора ростовым зеркалом, лиловыми потеками на стене, цветными следами ступней на кафеле, а венчает всё это планшет с включенным роликом "Обрубки Мазеллова", где что-то пилят и красят

Дженафер, сразу подумав про какое-нибудь декоративно-прикладное искусство: ...ля (шестая ступень диатонического звукоряда).
"Декупаж? Витраж? Временный, наносимый кисточкой татуаж? Что это вообще?.."
"А мы теперь жилплощадь вообще отмоем? А до ночи проветрим?"
"И почему меня не позвали, чертовки полосатые?!"

Соседка и сестра по alma mater, выглянув из спальни в тюрбане из розового полотенца, из-под которого проглядывает фольга: Что?

Дженафер: [контекст восстановлен, тварь готова к адекватному реагированию]

#житие_мое и #упрт #кино — #блогами_навеяло (опросом Подсознание подосиновика, уж очень по актуальному и больному)

Я человек раскрепощенный, закаленный гиенариями и серпентариями, к увлечениям стараюсь относиться по принципу "живи сам и дай жить другим" — но вывесить свои guilty pleasure на люстру в гостиной вывести с ноутбука на общий с сестрицами по alma mater телевизор свои сериалы категории НТВ для меня до этого семестра было чем-то too much.

Начался второй семестр, и вот, я уже третий день живу как будто за стенкой светского салона или борделя: типа-классическая музыка, танцы и интриги, богатый властный красивый непонятый герой, сильная хрупкая оригинальная недооцененная героиня, круговерть причесок и платьев, ярмарка невест и почти пуританское обсуждение приличий - и тут же кого-то NC-17 (ладно, R-ят) прямо у книжного стеллажа....

И предвкушаю.

Стесняться смотреть "Первый отдел" перед теми, кто на полном серьезе устроил марафон "Бриджертонов"? Да никогда!

#житие_мое #дружбонародная_журналистика
Очень интересно наблюдать, как проклёвывается что-то вроде тени языковой личности — пока совсем еще маленькой, на уровне даже не стиля речи и менталитета (сколько там тех знаний), а привычек и ощущений.

У меня в Чанчуне по "внутренним часам" Новый год наступил ровно в 5 утра по Китаю, когда на экране прислоненного к бутылке газировки на столе караоке-комнаты телефона куранты пробили 12 по Москве. У призракообразной Шихань сегодня ощущение Нового года — "я календарь переверну", предвкушение подарков и празднования, суетливо-радостный оживляж — хотя Чуньцзе наличествует только в новостях и обмене поздравлениями с китайскими знакомыми.

Интересно было бы посмотреть на формирование второй личности у близких или хотя бы хорошо знакомых людей. Изменится ли у них профессиональное и бытовое мировоззрение? Какие у них будут любимые места? А фильмы и музыка (пусть даже с субтитрами)? А что понравится есть? Как будем отмечать местные праздники? А российские? На сестрах по alma mater, с которыми я познакомилась только в Китае, это совсем нерепрезентативно, да и не так интересно.

#житие_мое × рекуррентные #трэвелблоги
Если кому-то всё еще интересно, впрочем, даже если и нет Дженафер не забыла насчет "репортажного" поста о Харбине и не забросила "Аргайл-энд-Бьют".

Дженафер просто прилетела на каникулы домой. (Сестры по alma mater в ходе своих сборов на юга раз десять спросили, не передумала ли, но тут уж по принципу кавказского тоста: имею желание полететь и домой, и в южные города — но не имею ни временнóй, ни финансовой возможности; имею возможность полететь на юга, а семью после этого увидеть только в августе — но не имею желания; в "поехать в Харбин, а потом полететь домой" как раз совпадают желание и возможности)

А как это бывает, вы понимаете: билеты купи, вещи собери, разбери, снова собери, не забудь убрать общую жилплощадь и познай глубины тревожности (я до сих пор не уверена, что выключила весь свет, упс, ай). Дама паковала тетрисом и сдавала в багаж чемодан наполнения 1/3 своих вещей, 2/3 подарков и "просили привезти". Эх, рейс, еще рейс, я отвык от русских лиц, а вот с той компанией студентов мы как бы не виделись, и как бы не на тусовочной Гуйлинь Лу. А далее новые стойки самостоятельного паспортного контроля в Шереметьево, где все застревают на час и успевают перезнакомиться (да, студенты из Чанчуня летят и меня в лицо тоже помнят), разблокировка телефона (беспроблемная на удивление), аэроэкспресс и... снег! СНЕ-Е-ЕГ!!!

Теперь осталось всем развезти привезенное, пост о Харбине написать, "Аргайл-энд-Бьют" дописать, оборудовать себе учебное место и время, и всё будет зашибись (по нашим временам, когда долетел и дома, всё уже зашибись, но будет еще лучше).

#житие_мое — скорее #упрт , чем нытья пост, но не без этого
Что общего между тревожным мозгом и Аластором Грюмом? "Постоянная бдительность!!!"

У меня в детстве была иллюстрированная книжка со стихами Агнии Барто, и единственное стихотворение, которое я до сих пор оттуда помню — "Почему сегодня Петя просыпался десять раз?..'" Потому что я — тот Петя.

7±∞ ответов на вопрос "Почему сегодня Дженафер проснулась десять раз":
- грядет 1 сентября (как у того Пети, да: с возрастом сгладилось, но в школе я в ночь с 31.08 на 01.09 ни разу не спала нормально)
- утром или в первой половине дня (да, даже в 12AM) важное событие: мероприятие, собеседование, экзамен...
- утром поезд или ранний выезд в аэропорт (если не спать, то не проспишь - логично же!)
- сплю на новом месте приснись жених невесте
- впервые за долгое время провожу ночь одна там, где обычно живу/бываю с другими людьми
- утром начнется день, в течение которого нужно будет очень много успеть (nuff said)
Upd: - на утро запланировано доделать что-то, что нужно будет завтра обязательно сдать, иначе песец

На любые попытки применить легкую артиллерию в виде валерьянки, пустырника, алтайского сбора или тяжелую в виде малой дозы чего покрепче мозг (вполне логично, что характерно) выдает обострение бдительности: нас пытаются усыпить в небезопасной ситуации, надо еще яростнее бороться со сном!

Помимо этих случаев, когда я смешу бабайку, то и дело подскакивая, чтобы посмотреть на часы, включить свет и осмотреть территорию, проверить собранный с вечера рюкзак, перечитать экзаменационные или транспортные билеты и в десятый раз пересчитать маршрут в онлайн-картах, есть еще:

- отдельный случай, не детский стих, а взрослый анекдот: "Спишь? А я, собака страшная, после разговора с тобой/о тебе — нет!" — но об этом на стене блога уже было

- и особый случай: в течение ночи сильно меняется погода (с -15 на 0, с +10 на +20, с полного штиля на ветер со снегопадом...) — но тут я могу уверенно сказать, что это не я кхм-кхм, а лыжи не едут

В этих случаях легкая или тяжелая артиллерия может и помочь, но если утром всё равно рано вставать, я обычно просто беззлобно говорю в потолок всё, что думаю. И нажимаю на красную кнопку. Или белую. Или графитную. В зависимости от цвета чайника. Кофе сообразить.

* щелчок кнопки чайника *

У меня всё в порядке. У меня есть чипсы и печенье в шкафу, есть мандарины - целая коробка. У меня есть "нормальная еда", которая готовится минут за десять. Я в целом не то чтобы голодна.

Я просто хочу жевать пустой овсяный хлеб, пока пью чай. Это как в анекдоте про стакан латте в обед и ковш молока на пашне: генетическая память о днях строгого поста и тоска по питерским булочным мой осознанный выбор. Мне сейчас вкусно.

Прекрати на меня так странно смотреть.

---

Дженафер и неловкие ситуации с едой — менее неловкие, чем когда просчитался с финансами, забыл взять еду из дома и в день зарплаты, пока не упадет сумма на карточку, сидишь без обеда (да, было), но из-за своей иррациональности еще более неловкие.

(и, да, пора опять купить витамин B)

#едаблоги #житие_мое

#ГП × #житие_мое и #дружбонародная_журналистика #трэвелблоги

Если бы мне кто-то сказал, что в кафе в духе "Гарри Поттера" я впервые в жизни попаду не в родной Москве, не в любимом Санкт-Петербурге и даже не в Англии, куда меня с máthair заносило на несколько дней конгресса, а в китайском городе Чанчуне, я бы покрутила пальцем у виска. И вообще спросила бы: "А что, в Чанчуне оно есть?"

Но вот, как выяснилось, есть — называется Hogwarts M.O.M. (Министерство Магии Хогвартса), прячется в ретро-районе города. Нет, серьезно, прячется в лучших традициях канонных локаций: онлайн-карты показывают неверную точку или дают сбой, на пешеходном уровне никаких указателей, и только три раза обежав всю группу зданий, наконец можно увидеть это:

#житие_мое #дружбонародная_журналистика (пока другой тег не придумала)

Из забавного: в Китае я впервые почувствовала себя безграмотной крестьянкой, неспособной написать свое имя.

Не русское, конечно — его-то обычно просят написать печатной латиницей, а в иероглифы при крайней необходимости переводят по звучанию, автоматически (и слава всем ответственным за бюрократию высшим силам: мое имя, по аналогии с медийными тезками, превращается аж в четыре иероглифа).

Но и с китайским, которое я с помощью Дипсика и такой-то бодхисатвы выбирала себе сама, тоже веселье. Особенно когда китайские студенты и преподаватели спрашивают, "как тебя писать", а я: "Ну-у-у, Shi там как poetry, а Han как 汉字 (hànzì, китайские иероглифы), но не как han, а как zi..."


— А всё потому, — экспертным тоном заявляет одна сестра по alma mater мне и второй сестре по alma mater, которая тоже каждый раз лезет в телефон, — что имя нужно выбирать не "красивое" и "многозначительное", а простое и понятное!

И с достоинством пишет свое, допустим, Ян Ли: 阳 丽. Умная девушка, что тут скажешь.

#фандомное #житие_мое
Школьница в 14 лет: читает "Голодные Игры" как историю революции и борьбы юных и храбрых, морщится на натурализм, почти не обращает внимания на второстепенных героев, плюется с тупого треугольника Пит/Китнисс/Гейл, считает Пита невнятным хлебушком, шипперит Хеймитч/Эффи

Young adult с опытом работы в пиаре в 24 года: перечитывает "Голодные Игры" как историю разыгранной взрослыми людьми шахматной пиар- и агит-партии с юнцами в главных ролях, одобрительно кивает на натурализм, с интересом смотрит на Финника и Джоанну, считает треугольник Гейл/Китнисс/Пит вполне психологичным, отдает должное самообладанию, подвешенному языку и созидательности Пита, всё еще шипперит Хеймитч/Эффи, но скорее как UST или что-то обреченное, выбирает любимыми героями Цинну и Крессиду.

Хочется написать что-то про призму, которой до определенного возраста неоткуда взяться, но без выводов тут лучше.

#житие_мое #реал
Иногда я выслушиваю и поддерживаю близких мне людей после конфликтов, ссор и выяснения отношений с людьми мне не менее близкими, людьми мне менее близкими, людьми мне едва знакомыми и даже инстанциями.

Иногда это длится довольно долго, порой затягивается в ночь, а еще иногда это нервирует лично меня, потому что даже буддиста можно довести до желания просветлить "истца" и/или вложить по карме "ответчику", а нельзя.

Иногда после этого у меня сбивается сон.

И в эти бессонные ночи, плавно перетекающие в утра (а иногда после такой ночи у меня учебный и/или рабочий день), я испытываю острейшее желание написать второй стороне конфликта что-то в духе советских анекдотов про студентов и профессора: "Спишь? А я, с...котина ты этакая, нет!"

Иногда это было бы не вполне справедливо - в конце концов, кто мне доктор (хор из зала: невролог и психотерапевт!) - но вполне оправданно и даже уместно.

Но я держусь.

#житие_мое #упрт
Если бы я подводила итоги года сегодня, я бы обязательно вписала в пункт "Чего вы от себя вообще не ожидали" — того, что я могу три часа провести в караоке и получить от этого удовольствие!

Оказывается, это не пыточное мероприятие: если в компании людей, чье мнение для тебя не то чтобы важно и о которых ты по пению в душе и за готовкой уже знаешь, что поют они тоже... кхм — а не с родственниками или коллегами, многие из которых органично вписались бы в программу "Голос" (да, я комплексую).

Из интересных наблюдений: чтобы условно успешно исполнить большинство современных популярных песен, нужны не слух и голос, а умение держать темп и попадать в ритм, причем часто музыка этому вообще не помогает.

Опытным путем также выяснилось, что проще всего исполнить ту песню, о которой ты точно знаешь, где солист в оригинале слог тянул, где "проглотил", а где бросил слово на середине и перескочил на следующую строку, потому что реальный ритм строится именно под это (в процессе пострадали мозги человека, который пел со мной дуэтом, и песни Imagine Dragons).

И наконец, я узнала, что для k-pop нормально мешать в тексте английские и корейские строчки и слова (вы там совсем е...), что отправляет нас к предыдущему пункту (а всех не-фанатов на диван в бэк-вокал).

#семья #житие_мое - заметки на коленке
С начала сентября я получаю новости о том, как уже-не-Мелкий учится в институте - от мамы, от папы, от бабушки и от самого брата.

Старательно "работает на зачетку, чтобы она работала на него". Сдал многие предметы досрочно, автоматом. Сам вызывается делать доклады, рефераты и даже ездить на конференции - и на одной из конференций команда взяла призовое место, и тема доклада у них актуальной до злободневности была.

Новости были бы из категории "небылицы, небылицы переходят все границы", если бы дело было в школе - но я уверена, это скорее Redbull смена контекста, прямая практическая польза обучения и поступление в правильный университет окрыляет.

(ладно, на самом деле я держу пальцы крестиком, чтобы, "рванув под уздцы", в самом начале, не перегорел, и после каждой новости хожу с довольной, гордой чеширской лыбой)

- Наверное, пойти после девятого класса в хороший юридический колледж при университете было бы для него хорошей идеей, - задумчиво говорит мама, пока мы беседуем по видеосвязи. - Хотя, может, только сейчас достаточно повзрослел, как знать. А может, просто почувствовал, что его перестали сравнивать с тобой...

- Так... - говорю я.

- Не начинай, - отбивает мама. - Кто-то может быть отличником, лишь бы быть отличником, а кто-то не может и не хочет - и еще вопрос, что более умно, но сравнение, хотите, не хотите ли, напрашивается у всех. Начнем с того, что не стоило вас в одну школу отдавать...

- Ни-ни-ни, - говорю я тоном почтальона Печкина, - и не уговаривайте. Я главный злодей этой пьесы - всё стало хорошо, как только я уехала в Китай. Надо было мне в Питер уезжать еще в двадцатом году.

(шутки шутками, но само наличие сиблингов - то еще топливо различных сюжетов, м-да)