Jinger Beer

Девочку шести лет в Питере приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!…

Директор тактично ей намекает: — А если подумать?… Ну, подумай…

Девочка снова на мгновение зависает — и: — Честное слово, больше не помню…

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает дочку: — Ну, Лена, и что это было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

Мама: — Лена! А Десятников, а Кейдж!?

#анекдот

Старые анекдоты из детского журнала Искорка, 1996-97гг.:

- Дорогая, я купил билеты в театр!
- Отлично, я иду наряжаться!
- Поторопись, билеты на завтра!

***

- Федя, - говорит жена мужу. - Сегодня молодой человек придет просить руки нашей дочери. Просто скажи, что согласен на их брак, не надо падать ему в ноги, целовать руки с криком "Спаситель ты наш!", как в прошлый раз!

***

- Папа, дай денег, я в зоопарке на удава посмотрю.
- Вот тебе лупа, иди в сад и посмотри на дождевого червяка.

***

- Я сегодня в школу не пойду!
- Это что еще за капризы?!
- Там Петров из 7Б рогаткой стреляет, а Сидоров из 6А учебником дерется, прямо по голове!
- Вовочка, соберись! Ты обязан туда идти! Во-первых, тебе уже сорок, во-вторых, ты - директор школы...

***

Отец с сыном поднялись на гору и еле отдышались. Отец показывает сыну на расстилающуюся перед ними землю:
- Смотри, сынок, какая красота!
- Зачем же мы лезли сюда четыре часа, раз там так красиво?

***

Перед дверью квартиры сидит мальчик. Подходит сантехник ЖЭКа.
- Папа дома?
- Да.
Сантехник пять минут звонит и барабанит в дверь.
- Что же ты говоришь, что отец дома, если никто не открыл?!
- Так мы не здесь живем. В соседней парадной.

***

Заметка в газете:
"Вчера в колхозном саду школьники собрали рекордный урожай яблок. Сторож уволен".

***

Два школьника в музее рассматривают абстрактную картину Поллака.
- Знаешь что, - говорит один другому. - Я думаю, надо валить отсюда по-быстрому, а то скажут, что это мы сделали...

***

Честный ребенок на вопрос "кого ты больше любишь, маму или папу" отвечает: "Трубочки с кремом".

***

Зубной врач открывает дверь кабинета, в коридоре толпа школьников.
- Вы все зубы лечить?!
- Я пришел вырвать зуб, - говорит один из них. - А эти пришли послушать под дверью мои вопли.

***

- Где вы посоветуете поставить палатки, - спросили туристы местного жителя. - Мы на турслет прибыли.
- Вон там, на лугу. Там уже ваши поставили несколько штук.
- Не в курсе, какие -нибудь развлечения в вашей округе еще планируются?
- Да. Как раз сегодня я выпускаю на луг своего очень нервного быка.

***

- Папа, что такое филиал?
- Горшок свой знаешь?
- Конечно.
- Ну так вот он - филиал унитаза.

***

- Я всю ночь не спал в вашей дурацкой гостинице! Всю ночь клопов ловил!
- А что, они собирались ее покинуть?

***

- Вы верхом когда-нибудь ездили?
- Нет.
- Отлично! Вот вам лошадь, на которой тоже никто никогда верхом не ездил. Теперь ваши шансы равны!

***

- Ну что, наелись? Всем хватило?
- Наелись! Даже осталось!
- Что осталось?
- Лавровые листья и аппетит!

***

Мама - дочери:
- Проследи, когда молоко подымется. Я в магазин схожу.
Возвращается - вся плита в молоке.
- Я же просила проследить, когда подымется!
- Я засекла: ровно в двенадцать тридцать семь!

***

Мужик забрался ночью на колокольню и давай звонить в колокол, бил, пока вся деревня не собралась.
- Люди!!! Сколько сейчас времени?!
- Три часа ночи!
- А чего же вы не спите?!

***

Жена - мужу:
- Проснись!
- Что?!
- Кто-то забрался в наш дом!
- А я что сделаю?
- Иди, собаку разбуди!

***

Два скалолаза после труднейшего восхождения на вершину горы, отдыхают и беседуют:
- Ну как, ты согласился на ту новую квартиру?
- Четвертый этаж и без лифта? Я что, по-твоему, сумасшедший?

***

Отец возвращается поздно вечером с родительского собрания, злой и уставший.
Мать: - Ну что, сын дел натворил?
Отец: - Не сын, а ты! Посылаешь на родительское собрание, а в какой школе учится наш сын не сказала!
(да, времена без мобил были :)

***

- Доктор, моей жене стало хуже!
- Пиявки не помогли?
- Десять штук она съела, но сказала, что больше не хочет!

***

- Вы застрелили зайца, не являясь членом общества охотников!
- Он жрал капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи!

***

В музее дама утомилась и села на кресло-экспонат. К ней тут же подскочил смотритель:
- Вы что?! Это же кресло Людовика Четырнадцатого!
- Ну и что? Придет ваш Людовик, я ему уступлю.

***

Сторож поймал пацана в саду:
- Ага, попался! Сейчас я тебе покажу, как воровать яблоки!
- Ну наконец-то! Хоть кто-то покажет, а то меня уже в третий раз ловят!

***

Мальчик подходит к дяде, что сидел на лавочке и читал газету.
- Дядя, раскуси мне орешек!
Дядя с трудом, но раскусил орех.
- Спасибо!
Через несколько минут мальчик снова подошел с той же просьбой.
Потом еще раз и еще раз.
Мужик раздасадованый, что его все время отвлекают, сказал:
- Ты не мог бы принести все орехи сразу?
- Не так-то их легко в помойке искать, знаете-ли, - ответил ему мальчик.

***

Два тормоза сидять на диване. Звонок в дверь.
- Пойдем, откроем?
- Пойдем.
Через два часа они добрались до двери и открыли замок. А за дверью оказался третий тормоз:
- Ничего себе вы шустрые! Не успел позвонить, как дверь распахнулась!
(уверен, что анекдот был про наркоманов, но журнал-то детский, а анекдот-то смешной :-)

***

- В буфете лежало два куска пирога, а теперь лежит один! Ты можешь объяснить это, Вовочка? - грозно спрашивает мама.
- Было очень темно и я не заметил второй кусок, - ответил Вовочка.

***

- Официант, уберите палец с моего бифштекса!
- Вы хотите, чтобы он и в третий раз упал на пол?

***

Лесной суд. Обвиняемая - Лиса. Истец - Волк.
Судья: - Вы говорите, что этот бедный волк, который с трудом стоит на костылях, не имеет зубов и весь в гипсе, напал на вас с целью избить и изнасиловать?
- До того, как он начал меня избивать и пытаться насиловать он еще не стоял на костылях и зубы у него были на месте...

***

- Как дела у твоего сына в школе?
- Уже лучше, но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

***

- Сынок, если ты будешь умницей и поиграешь часик на пианино, я куплю тебе эскимо!
- Папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть на пианино...

***

- Говорят, что спектакль не имеет большого успеха у зрителей...
- Ну не знаю... Хотя, когда я вчера позвонил в кассу театра, и спросил когда начало представления, мне ответили, что в любое удобное для меня время.

***

- Поздравь меня, я закончил новую драму!
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь? Ты что, никогда не слышал о Шекспире?
- О, мне уже говорили об этом парне, когда я написал "Ромео и Джульетту"!

#шутка_юмора #анекдот

Однажды три лингвиста, китайский, французский и русский, собрались выпить по кружечке коньячку.
И чтобы скрасить время, решили написать фамилии друг друга на своих языках.

Ф: Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

К: В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

Ф: Почему?

К: Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

Ф: А что плохого в колесе?

К: Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", «да нет наверное»"страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

Ф: Но.. это, мягко говоря, не совсем так..

К: Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-​Нгу означают "сбривающий мамины усы"

Ф: Хорошо, теперь я напишу твое имя.

К: Моя фамилия Го.

Ф: Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

К: Что означает буква G?

Ф: У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

К: Отлично! Дальше O?

Ф: Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

К: Hguhey.. дальше O?

Ф: Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-​Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

#анекдот